Jag har ofta funderat på vad som är så viktigt med sex.

Det verkar ta upp så mycket av vår uppmärksamhet - en studie visar att män i genomsnitt tänker på sex 19 gånger om dagen, medan kvinnor tänker på det 10 gånger om dagen - men ändå verkar verkligheten sällan leva upp till fantasin.

Personligen har jag alltid känt mig pressad när det gäller sex. Oavsett om du vill ha det eller inte, om du har det eller inte har det, så känns det ibland som om du inte kan vinna.

Visst kan sex vara roligt, men det kan också vara ett minfält att navigera i. Det får dig att undra om sex är helt överskattat?

Varför är sex en så viktig sak?

När jag var tonåring och växte upp tycktes folk prata om sex redan i tidig ålder.

Frågorna om när man bör eller inte bör ha sex, vilken ålder som är "normal" när man börjar ha sex och vad det motsatta könet förväntade sig av mig började virvla i mitt huvud.

Så mycket att jag innan jag någonsin hade haft sex ville jag bara få det ur vägen.

Det har funnits många tillfällen då jag har haft sex för att jag känt att jag "borde" snarare än för att jag verkligen ville det. Och vid vissa tillfällen i långvariga förhållanden har sex verkligen känts mer som en plikt än som ett nöje.

Som kvinna har jag känt ett slags outtalat krav på att försöka gå på en tunn linje mellan oskuld och hora, av rädsla för att bli stämplad som antingen "frigid" eller "slampa". Jag vet att män också faller offer för orealistiska bördor och löjliga förväntningar på sex.

Innerst inne kan jag inte tro att någon av oss vill att sex ska vara en handelsvara, en skyldighet eller en prestation, men det går inte att förneka att sex ibland kan bli sådant.

Det är därför inte konstigt att sex snabbt kan börja kännas överskattat och ovärdigt det stora fokus som vi verkar ge det i våra liv.

Men det är inte heller så enkelt.

Sex är ett komplicerat och mångfacetterat ämne och det finns många saker vi måste tänka på när vi ifrågasätter värdet av sex i våra egna liv.

1) Vår bild av sex är socialt betingad

Vare sig vi vill eller inte är sex ett socialt laddat ämne, vilket innebär att sex sällan bara handlar om sex utan symboliserar så mycket mer.

När det gäller sex är vi alla betingade.

Därför bombarderas vi med samhällets (ofta motstridiga) svar innan vi ens har en chans att bestämma oss för några viktiga frågor om sex.

Frågor som:

• När känner jag mig redo för sex?
• Hur mycket sex skulle jag helst vilja ha?
• Hur högt eller lågt kommer sex på min prioriteringslista?

"Du borde jaga sex hela tiden" eller "Du borde undvika sex tills du har haft nio dejter/är gift" osv.

Hur gammalmodiga och förlegade dessa tankar än kan tyckas vara, är de fortfarande framträdande i stora delar av samhället.

Det betyder att vi kanske fortfarande omedvetet definierar att vara en "rödblodig man" som någon som alltid vill ha mycket sex. Eller vi kanske fortfarande definierar idealet för kvinnlighet som något rent och kysk. Även om verkligheten är långt ifrån detta.

Alla dessa idéer som flödar runt om sex komplicerar det för många människor långt innan vi ens har börjat få personliga erfarenheter av det.

Sex kan kännas tyngt av förväntningar, skuld, skam, moral och mycket annat.

Vissa människor börjar till och med känna sig så utestängda av bristen på sex att denna känsla påverkar hur de ser på hela sitt liv.

Grupper som incels (ofrivilligt celibatära) fokuserar på avsaknaden av sex i en sådan ohälsosam utsträckning att deras förbittring blir den huvudsakliga ramen för hur de ser på världen.

Sex blir så lätt en negativ förvandling till en rätt att passera, en trofé, ett mått på framgång eller på önskvärdhet och värde.

Men ofta är det vi egentligen söker inte ens sex, utan uppmärksamhet, bekräftelse eller till och med kärlek.

Hur medierna påverkar vår bild av sex

Sex är mindre tabubelagt och är därför ett allt vanligare inslag i medierna.

Sex kan vara överdrivet romantiserat så att verkligheten aldrig lever upp till bilden. Har du någonsin lagt märke till hur sexscener på TV verkar vara passionerade, ångande och felfria?

Det finns inga besvärliga samtal eller pinsamma stunder som är typiska för riktiga sexuella möten.

Karaktärerna stannar inte upp för att prata om preventivmedel, kämpar för att få av sig kläderna eller försöker självmedvetet dölja bristningar.

Vi påverkas så mycket av de fiktiva sexuella relationer som vi ser på skärmarna att en studie från 2018 som undersökte sexuella manus i filmer visade att vi som samhälle bestämmer vad som är "normalt" baserat på vad vi tittar på:

"Kulturella sexuella manuskript är de samhällsnormer och berättelser som ger riktlinjer för sexuella beteenden, t.ex. hur många sexuella partners som är lämpliga, hur många olika sexuella handlingar som är lämpliga, motiv för tillfällig sex och lämpliga känslor och känslor."

Kanske är det svårt för sex i det verkliga livet att inte verka överskattat när det jämförs med den glänsande orealistiska medieversionen av det.

2) Sex är bara en form av kontakt

Vi gör en stor grej av sex, men i slutändan är det bara ett sätt att få kontakt med någon på ett otroligt intimt sätt. Men det är långt ifrån det enda sättet att göra det på.

Det finns många handlingar som kan hjälpa dig att känna dig nära någon utan att ta av dig kläderna.

Vissa människor längtar efter fysisk kontakt snarare än efter sex i sig. Människor är fast inprogrammerade för att vilja bli rörda och forskning har visat att när vi berövas detta är det dåligt för vår hälsa.

Det är samma frisättning av oxytocin (även känt som kram- eller kärlekshormonet) som vi får från olika former av fysisk kontakt (t.ex. kramar) och från sex.

Känslomässig intimitet, intellektuell intimitet, andlig intimitet och erfarenhetsmässig intimitet är andra sätt att skapa speciella band, som för många människor kan vara ännu mer sårbara och meningsfulla än sex.

Passion är inte heller uteslutande en fråga om sex, utan den celibatära författaren Eve Tushnet påpekar att passion inte bara finns i romantiska relationer utan även i vänskapsrelationer:

"Vänskap kontrasteras ibland mot sexuell kärlek genom att jämföra bilderna av ett romantiskt par som tittar varandra i ögonen och ett par vänner som vänder sig utåt mot ett gemensamt mål eller projekt. Detta bildspråk förvränger både vänskap och sexuell kärlek ... vänskap kan ändå vara lika personlig och lika djupt intresserad av vännen för hans egen skull som vilken romantisk kärlek som helst."

Även romantiska relationer är mångfacetterade, och sex är bara en möjlig aspekt.

Skratta, gråta, prata, dela med sig, stödja - det finns bokstavligen dussintals lika viktiga element.

Det finns en föreställning om att "när sexet försvinner" i ett förhållande är det orsaken till att det går sönder eller orsakar affärer. Men i verkligheten är det inte så.

Relationer går sönder av många skäl, och sexuella avvikelser är oftast ett symptom på relationsproblemen, snarare än orsaken.

Det är faktiskt bristen på kärlek, förståelse eller erkännande som skapar förutsättningar för otrohet - inte bristen på sex.

3) Det finns inget "normalt", bara personliga preferenser.

Jag tänker inte sitta här och skriva att ingen bryr sig om om du har sex eller hur mycket sex du har.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

Även om det skulle vara så i en idealisk värld vet vi också att vi inte lever i en idealisk värld, så jag tror att det skulle vara en lögn.

Sociala påtryckningar, grupptryck, religiösa påtryckningar, dina föräldrars åsikter - det finns många faktorer som kan få oss att känna att vi måste bete oss på ett visst sätt när det gäller sex.

Ett av de största problemen när det gäller sex är hur mycket fördomar som omger det. Men allt detta är också i slutändan bara lögn.

Lyckligtvis lever vi också i en tid där många stereotyper, inklusive de som rör sex, sexuella preferenser och sexualitet, vänds på huvudet.

Termer som var helt okända för en generation sedan börjar bli mer allmänt kända:

Asexuell - Har litet eller inget intresse för sex, eller för vissa, till och med för romantisk attraktion.

Demisexuell - Känner sig bara sexuellt attraherad av någon när de har ett känslomässigt band till personen.

Celibat - Ett frivilligt löfte om sexuell avhållsamhet från all sexuell aktivitet.

Även om alla inte anser att etiketter är nödvändiga eller till och med användbara, ger den bredare definitionen av sexuella vanor en bättre uppfattning om det breda spektrumet av vad som är "normalt".

Det finns många människor som inte vill ha sex eller som inte känner sexuell attraktion.

Det finns många som tycker om sex på samma sätt som jag tycker om glass - utan att aktivt ogilla det kan de ta det eller låta bli.

Och det finns många andra som älskar sex och inte kan få nog av det.

Inget livsstilsval är bättre eller mer vanligt än något annat.

Människor kommer alltid att ha åsikter om sex, men det ändrar inte det faktum att det egentligen inte finns något "normalt", utan bara personliga preferenser.

4) Hur du känner dig själv påverkar ditt sexliv

Psykoterapeuten och certifierade sexterapeuten Gila Shapiro lyfter fram att vår sexuella självkänsla påverkar varje sexuellt val vi gör.

"Sexualitet är en flerdimensionell, komplex blandning av fysiologiska, interpersonella, kulturella, emotionella och psykologiska faktorer. Det är viktigt att vi reflekterar över alla dessa aspekter av oss själva och den roll de spelar, eftersom det förhållande vi har till vår sexualitet återspeglar vår sexuella självkänsla. Och precis som vi talar om värdet av att utveckla en sund självkänsla, bör vi ocksåuppmärksamhet på att utveckla en sund sexuell självkänsla."

Hon fortsätter med att hävda att många faktorer påverkar vår förmåga att uttrycka oss sexuellt:

• Hur vi känner oss i förhållande till vår kropp
• De historier/berättelser vi berättar för oss själva om sex
• Hur väl vi kommunicerar om sex
• Betydelsen av sex

I slutändan kommer alla dessa saker från dig.

Det är därför som ett mer tillfredsställande sexliv också beror på om du stärker din relation till dig själv, inte till andra.

Utan grunden för en stark sexuell självkänsla är det lättare att låta dina gränser flyttas, säga ja till saker du inte vill och misslyckas med att sätta dina egna sexuella behov och önskemål i första rummet.

Om vi inte är klara över vår egen relation till och motivation för sex kan det finnas en risk att vi försöker använda det för att få bekräftelse eller för att öka humöret.

På samma sätt som när vi söker för mycket extern bekräftelse eller njutning från något i livet, blir det oftast kortvarigt.

Vare sig det handlar om ett shoppingrus, en chokladfest eller ett tv-maraton - ruset är tillfälligt. Och det leder alltid tillbaka till den gamla visdomen att man inte kan finna lycka utanför sig själv, utan bara inom sig själv.

Att arbeta med vår egen självkärlek förbättrar vår självkänsla, vårt självförtroende och vår självrespekt i alla våra möten i livet, inklusive sex.

5) Känslor och känslor förändras i samband med kön

Jag menar inte att man måste eller ens bör vara kär för att ha sex.

För vissa människor är det mycket viktigt att ha starka känslor för någon innan man inleder ett sexuellt förhållande, medan det för andra inte spelar så stor roll.

Det brukar handla om vad människor vill ha ut av sex, oavsett om det är att lindra spänningar, fortplantning, ett uttryck för romantisk kärlek eller bara att ha roligt.

Men det går inte att förneka att för de flesta av oss förändras sex till något som mer liknar "kärlek" när vi känner en stark känslomässig förbindelse.

Den verkar bli mer intensiv när känslor är inblandade och förvandlar sexakten till något mycket mer meningsfullt.

Många människor som har haft både tillfälliga och fasta sexuella möten rapporterar att intimitet, en personlig kontakt och känslor fördjupar tillfredsställelsen av sex.

Sex- och intimitetscoachen Irene Fehr förklarar att det är en stor skillnad mellan att använda någon annans kropp för att få sina kickar och att skapa en äkta kontakt mellan två personer:

"Utan kontakt är sex att två kroppar gnider mot varandra och skapar lustfyllda känslor. Det kan vara bra, precis som en massage från en massageterapeut kan vara intensivt lustfylld. Sex utan kontakt är en uppsättning rörelser mot varandra, som om man gör något på varandra. Sex med kontakt är att vara med varandra."

När sex inte är överskattat

Trots alla de komplikationer som sex ibland kan medföra är det för många människor långt ifrån överskattat.

Det går inte att förneka att lusten till sex är en helt naturlig drift, väldigt rolig och ett sätt att skapa en meningsfull kontakt med andra.

Sex, precis som alla andra upplevelser i livet, kan vara ganska dåligt, ganska bra eller ganska ointressant. Varje situation är annorlunda och varje sexuellt möte är unikt.

Det finns många scenarier där sex inte är överskattat.

1) När sex gör dig lycklig

När du njuter av sex frigörs vissa lyckohormoner som serotonin och dopamin tillsammans med en hel cocktail av andra kemikalier som gör dig glad.

Det viktiga att notera är dock att om du inte är upphetsad och bara går igenom rörelserna kommer detta inte att hända. Detta är ännu en anledning till att bara ha sex när du vill och när det känns bra för dig.

2) När sex skapar band

Att vara naken med en annan människa är bokstavligen en sak som blottar oss. Det är en sårbar handling och inte något vi gör med vem som helst.

När vi känner en koppling till någon kan det intensifiera och fördjupa relationen om vi fysiskt förenar oss med dem.

3) När sex handlar om kvalitet framför kvantitet

Visst har alla olika sexdrifter, men när det gäller att skapa ett tillfredsställande sexliv är kvaliteten på sexet viktigare än hur ofta du gör det.

Att veta vad du gillar och inte gillar, att förstå din egen kropp och att tydligt kunna kommunicera dina behov med din sexpartner spelar en stor roll.

Avslutningsvis: vad du ska göra när sex känns besviket

Om sex känns som en besvikelse kan det vara bra att ställa några frågor för att gräva lite djupare:

• Sätter jag press på mig själv?
• Har jag för bråttom till sex?
• Är jag uttråkad och vill prova något nytt?
• Väljer jag mina partners på ett klokt sätt?

När det gäller besviken sex finns det ofta andra större problem som är dolda under ytan.

Men i slutändan, oavsett om du inte kan få nog av sex eller om du inte kan bry dig mindre om det, är det i slutändan ett personligt val.

Du bör vara den enda som någonsin bestämmer över detaljerna i ditt eget sexliv.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.