Συχνά αναλογίζομαι ποιο είναι το μεγάλο θέμα με το σεξ;

Φαίνεται να απασχολεί τόσο πολύ την προσοχή μας - με μια μελέτη να καταλήγει στο συμπέρασμα ότι κατά μέσο όρο οι άνδρες σκέφτονται το σεξ 19 φορές την ημέρα, ενώ οι γυναίκες 10 φορές την ημέρα - αλλά η πραγματικότητα του σεξ σπάνια φαίνεται να ανταποκρίνεται στη φαντασίωση.

Προσωπικά, πάντα ένιωθα πίεση γύρω από το σεξ. Είτε το θέλεις είτε δεν το θέλεις, είτε το κάνεις είτε δεν το κάνεις, είτε έτσι είτε αλλιώς, μερικές φορές νιώθεις ότι δεν μπορείς να κερδίσεις.

Σίγουρα το σεξ μπορεί να είναι διασκεδαστικό, αλλά μπορεί επίσης να είναι ένα πλήρες ναρκοπέδιο για να περιηγηθείτε. Αυτό σας αφήνει να αναρωτιέστε, είναι το σεξ εντελώς υπερεκτιμημένο;

Γιατί είναι τόσο σημαντικό το σεξ;

Όταν ήμουν έφηβος και μεγάλωνα, οι άνθρωποι έμοιαζαν να μιλούν για το σεξ από πολύ μικρή ηλικία.

Εκείνα τα ερωτήματα σχετικά με το πότε πρέπει ή δεν πρέπει να κάνεις σεξ, ποια ηλικία είναι "φυσιολογική" για να αρχίσεις να κάνεις σεξ και τι περίμενε το αντίθετο φύλο από μένα άρχισαν να στριφογυρίζουν στο μυαλό μου.

Τόσο πολύ που πριν κάνω σεξ, ήθελα να το ξεπεράσω.

Υπήρξαν πολλές φορές που έκανα σεξ επειδή ένιωθα ότι "έπρεπε" και όχι επειδή το ήθελα πραγματικά. Και σε ορισμένα σημεία σε μακροχρόνιες σχέσεις, το σεξ έχει σίγουρα νιώσει περισσότερο καθήκον παρά ευχαρίστηση.

Ως γυναίκα, έχω αισθανθεί ένα είδος σιωπηλής απαίτησης να προσπαθώ να περπατήσω σε μια λεπτή γραμμή μεταξύ παρθένου και πόρνης, από φόβο μήπως χαρακτηριστώ είτε "ψυχρή" είτε "τσούλα". Ξέρω ότι και οι άνδρες πέφτουν εξίσου θύμα μη ρεαλιστικών βαρών και γελοίων προσδοκιών γύρω από το σεξ.

Κατά βάθος, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κανείς μας θέλει το σεξ να είναι ένα εμπόρευμα, μια υποχρέωση ή μια παράσταση. Αλλά δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι το σεξ μπορεί μερικές φορές να γίνει αυτά τα πράγματα.

Δεν είναι λοιπόν περίεργο που το σεξ μπορεί γρήγορα να αρχίσει να αισθάνεται υπερεκτιμημένο και ανάξιο της εξέχουσας προσοχής που φαίνεται να του δίνουμε στη ζωή μας.

Αλλά δεν είναι και τόσο απλό.

Το σεξ είναι ένα περίπλοκο και πολύπλευρο θέμα και υπάρχουν πολλά πράγματα που πρέπει να λάβουμε υπόψη μας όταν αμφισβητούμε την αξία του σεξ στη ζωή μας.

1) Η εικόνα μας για το σεξ είναι κοινωνικά εξαρτημένη

Είτε μας αρέσει είτε όχι, το σεξ είναι ένα κοινωνικά φορτισμένο θέμα. Αυτό σημαίνει ότι το σεξ σπάνια αφορά μόνο το σεξ. Συμβολίζει πολλά περισσότερα.

Όσον αφορά το σεξ, είμαστε όλοι εξαρτημένοι.

Γι' αυτό, πριν καν προλάβουμε να αποφασίσουμε μόνοι μας για κάποια σημαντικά ερωτήματα που έχουν σχέση με το σεξ, βομβαρδιζόμαστε με τις (συχνά αντικρουόμενες) απαντήσεις της κοινωνίας.

Ερωτήσεις όπως:

• Πότε νιώθω έτοιμη να κάνω σεξ;
• Πόσο σεξ θα προτιμούσα να κάνω;
• Πόσο ψηλά ή χαμηλά βρίσκεται το σεξ στη λίστα των προτεραιοτήτων μου;

"Θα πρέπει να κυνηγάς το σεξ όλη την ώρα" ή "Θα πρέπει να αποφεύγεις το σεξ μέχρι να έχεις βγει 9 ραντεβού/να είσαι παντρεμένη", κ.λπ.

Όσο παλιομοδίτικες και ξεπερασμένες κι αν φαίνονται αυτές οι σκέψεις, εξακολουθούν να είναι εμφανείς σε μεγάλα τμήματα της κοινωνίας.

Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να εξακολουθούμε υποσυνείδητα να ορίζουμε το να είσαι "ερυθρόαιμο αρσενικό" ως κάποιον που θέλει πάντα να κάνει πολύ σεξ. Ή μπορεί να εξακολουθούμε να ορίζουμε το ιδανικό της θηλυκότητας ως κάτι αγνό και αγνό. Ακόμα και όταν η πραγματικότητα απέχει πολύ από αυτό.

Όλες αυτές οι ιδέες που κυκλοφορούν για το σεξ το περιπλέκουν για πολλούς ανθρώπους πολύ πριν καν αρχίσουμε να έχουμε προσωπικές εμπειρίες από αυτό.

Το σεξ μπορεί να αισθάνεται επιβαρυμένο με προσδοκίες, ενοχές, ντροπή, ηθική και πολλά άλλα.

Μερικοί άνθρωποι μάλιστα αρχίζουν να αισθάνονται τόσο εξοστρακισμένοι από την έλλειψη σεξ, ώστε το συναίσθημα αυτό να επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο βλέπουν ολόκληρη τη ζωή τους.

Ομάδες όπως οι incels (ακούσια άγαμοι) επικεντρώνονται στην απουσία του σεξ σε τόσο ανθυγιεινό βαθμό που η δυσαρέσκειά τους γίνεται το κύριο πλαίσιο θέασης του κόσμου.

Το σεξ μετατρέπεται τόσο εύκολα αρνητικά σε ένα δικαίωμα διέλευσης, ένα τρόπαιο, ένα μέτρο επιτυχίας ή επιθυμητότητας και αξίας.

Αλλά συχνά αυτό που πραγματικά αναζητούμε δεν είναι καν το σεξ, αλλά η προσοχή, η επιβεβαίωση ή ακόμα και η αγάπη.

Πώς τα μέσα ενημέρωσης επηρεάζουν την εικόνα μας για το σεξ

Το σεξ είναι λιγότερο ταμπού και, κατά συνέπεια, αποτελεί ένα διαρκώς αυξανόμενο στοιχείο στα μέσα μαζικής ενημέρωσης.

Το σεξ μπορεί να ρομαντικοποιηθεί υπερβολικά, έτσι ώστε η πραγματική ζωή να μην ανταποκρίνεται ποτέ στην εικόνα. Έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι οι σκηνές σεξ στην τηλεόραση φαίνονται να είναι παθιασμένες, αχνιστές και άψογες;

Δεν υπάρχουν αμήχανες συζητήσεις ή αμήχανες στιγμές που είναι χαρακτηριστικό των πραγματικών σεξουαλικών συναντήσεων.

Οι χαρακτήρες δεν σταματούν να συζητούν για την αντισύλληψη, δεν παλεύουν να βγάλουν τα ρούχα τους ή δεν προσπαθούν να κρύψουν τις ραγάδες.

Επηρεαζόμαστε τόσο πολύ από τις φανταστικές σεξουαλικές σχέσεις που βλέπουμε στις οθόνες μας, ώστε μια μελέτη του 2018 που εξέτασε τα σεξουαλικά σενάρια στις ταινίες βρήκε ενδείξεις ότι ως κοινωνία αποφασίζουμε τι είναι "φυσιολογικό" με βάση αυτά που βλέπουμε:

"Τα πολιτισμικά σεξουαλικά σενάρια είναι οι κοινωνικές νόρμες και αφηγήσεις που παρέχουν κατευθυντήριες γραμμές για σεξουαλικές συμπεριφορές, όπως ο αριθμός των σεξουαλικών συντρόφων που είναι κατάλληλος, η ποικιλία των σεξουαλικών πράξεων, τα κίνητρα για περιστασιακό σεξ και τα κατάλληλα συναισθήματα και αισθήματα".

Ίσως είναι δύσκολο για το σεξ στην πραγματική ζωή να μην φαίνεται αρκετά υπερεκτιμημένο όταν συγκρίνεται με την γυαλιστερή, μη ρεαλιστική εκδοχή του από τα μέσα ενημέρωσης.

2) Το σεξ είναι μόνο μια μορφή σύνδεσης

Κάνουμε μεγάλο θέμα το σεξ, αλλά τελικά είναι απλώς ένας τρόπος να συνδεθούμε με κάποιον με έναν απίστευτα οικείο τρόπο. Αλλά απέχει πολύ από το να είναι ο μόνος τρόπος για να γίνει αυτό.

Υπάρχουν πολλές πράξεις που μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να νιώσετε κοντά σε κάποιον χωρίς να βγάλετε τα ρούχα σας.

Αντί για το ίδιο το σεξ, κάποιοι άνθρωποι στην πραγματικότητα αποζητούν τη σωματική επαφή. Οι άνθρωποι είναι προγραμματισμένοι να θέλουν να τους αγγίζουν και έρευνες έχουν διαπιστώσει ότι όταν το στερούμαστε, αυτό κάνει κακό στην υγεία μας.

Είναι η ίδια απελευθέρωση της ωκυτοκίνης (γνωστή και ως ορμόνη της αγκαλιάς ή της αγάπης) που λαμβάνουμε από διάφορες μορφές σωματικής επαφής (όπως οι αγκαλιές) καθώς και από το σεξ.

Η συναισθηματική οικειότητα, η διανοητική οικειότητα, η πνευματική οικειότητα και η βιωματική οικειότητα είναι όλοι άλλοι τρόποι με τους οποίους δημιουργούμε ιδιαίτερους δεσμούς. Για πολλούς ανθρώπους, αυτοί μπορεί να είναι ακόμη πιο ευάλωτοι και ουσιαστικοί από το σεξ.

Ούτε το πάθος είναι αποκλειστικότητα του σεξ. Η άγαμη συγγραφέας Eve Tushnet επισημαίνει ότι το πάθος συναντάται όχι μόνο στις ρομαντικές σχέσεις αλλά και στις φιλίες:

"Η φιλία μερικές φορές αντιπαραβάλλεται με τη σεξουαλική αγάπη συγκρίνοντας τις εικόνες ενός ρομαντικού ζευγαριού που κοιτάζει ο ένας τα μάτια του άλλου και ενός ζευγαριού φίλων που κοιτάζουν προς τα έξω προς έναν κοινό στόχο ή έργο. Αυτή η εικόνα διαστρεβλώνει τόσο τη φιλία όσο και τη σεξουαλική αγάπη... η φιλία μπορεί παρ' όλα αυτά να είναι τόσο προσωπική και να ενδιαφέρεται τόσο βαθιά για τον φίλο για χάρη του όσο και κάθε ρομαντική αγάπη".

Ακόμα και οι ρομαντικές σχέσεις είναι πολύπλευρες, με το σεξ να είναι μόνο μια πιθανή πτυχή.

Γέλιο, κλάμα, συζήτηση, ανταλλαγή απόψεων, υποστήριξη - υπάρχουν κυριολεκτικά δεκάδες εξίσου σημαντικά στοιχεία.

Υπάρχει η αντίληψη ότι "μόλις το σεξ χαθεί" σε μια σχέση, αυτός είναι ο λόγος για την κατάρρευσή της ή αυτό που προκαλεί τις σχέσεις. Στην πραγματικότητα, όμως, δεν ισχύει κάτι τέτοιο.

Οι σχέσεις καταρρέουν για πολλούς λόγους, και η σεξουαλική παρεκτροπή στις περισσότερες περιπτώσεις είναι το σύμπτωμα αυτών των προβλημάτων της σχέσης και όχι η αιτία.

Στην πραγματικότητα είναι η έλλειψη αγάπης, κατανόησης ή αναγνώρισης που δημιουργεί τις συνθήκες που προκαλούν την απιστία - όχι η έλλειψη σεξ.

3) Δεν υπάρχει "φυσιολογικό" παρά μόνο προσωπική προτίμηση.

Δεν πρόκειται να κάτσω εδώ και να γράψω ότι κανείς δεν δίνει δεκάρα αν κάνετε σεξ ή πόσο σεξ κάνετε.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

Επειδή, αν και σε έναν ιδανικό κόσμο αυτό θα ίσχυε, γνωρίζουμε επίσης ότι δεν ζούμε σε έναν ιδανικό κόσμο. Επομένως, νομίζω ότι θα ήταν ψέμα.

Κοινωνικές πιέσεις, πίεση από συνομηλίκους, θρησκευτική πίεση, απόψεις των γονιών σας - υπάρχουν πολλά στοιχεία που μπορεί να μας κάνουν να νιώθουμε ότι πρέπει να συμπεριφερόμαστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο όταν πρόκειται για το σεξ.

Ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα γύρω από το σεξ είναι το πόση κριτική το περιβάλλει. Αλλά όλα αυτά είναι επίσης τελικά ψέματα.

Ευτυχώς, ζούμε επίσης όλο και περισσότερο σε εποχές όπου πολλά στερεότυπα, συμπεριλαμβανομένων εκείνων γύρω από το φύλο, τις σεξουαλικές προτιμήσεις και τη σεξουαλικότητα, ανατρέπονται.

Όροι εντελώς ανήκουστοι πριν από μια γενιά γίνονται όλο και πιο κατανοητοί:

Asexual - Έχοντας ελάχιστο ή καθόλου ενδιαφέρον για το σεξ, ή για μερικούς, ακόμη και για ρομαντική έλξη.

Δημοφυλόφιλοι - Αισθάνονται σεξουαλική έλξη για κάποιον μόνο όταν έχουν συναισθηματικό δεσμό με το άτομο.

Άγαμος - Εθελοντικός όρκος σεξουαλικής αποχής από κάθε σεξουαλική δραστηριότητα.

Αν και δεν θα θεωρούν όλοι τις ετικέτες απαραίτητες ή ακόμη και χρήσιμες, η διεύρυνση των σεξουαλικών συνηθειών προσφέρει μια καλύτερη αίσθηση του ευρέος φάσματος του τι είναι "φυσιολογικό".

Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι εκεί έξω που δεν θέλουν να κάνουν σεξ ή δεν νιώθουν σεξουαλική έλξη.

Υπάρχουν πολλοί που αισθάνονται για το σεξ, όπως εγώ αισθάνομαι για το παγωτό - ενώ δεν το αντιπαθούν ενεργά, μπορούν να το πάρουν ή να το αφήσουν.

Και υπάρχουν πολλοί άλλοι που λατρεύουν το σεξ και δεν το χορταίνουν.

Καμία επιλογή τρόπου ζωής δεν είναι προτιμότερη ή πιο συνηθισμένη από κάποια άλλη.

Οι άνθρωποι πάντα θα έχουν απόψεις γύρω από το σεξ, αλλά αυτό δεν αλλάζει το γεγονός ότι δεν υπάρχει πραγματικά κάτι τέτοιο όπως "φυσιολογικό", υπάρχει πραγματικά μόνο η προσωπική προτίμηση.

4) Το πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας επηρεάζει τη σεξουαλική σας ζωή

Η ψυχοθεραπεύτρια και πιστοποιημένη σεξοθεραπεύτρια Gila Shapiro τονίζει ότι η σεξουαλική μας αυτοεκτίμηση επηρεάζει κάθε σεξουαλική μας επιλογή.

"Η σεξουαλικότητα είναι ένα πολυδιάστατο, σύνθετο μείγμα φυσιολογικών, διαπροσωπικών, πολιτισμικών, συναισθηματικών και ψυχολογικών παραγόντων. Είναι σημαντικό για εμάς να αναλογιστούμε όλες αυτές τις πτυχές του εαυτού μας και το ρόλο που παίζουν, καθώς η σχέση που έχουμε με τη σεξουαλικότητά μας αντανακλά τη σεξουαλική μας αυτοεκτίμηση. Και όπως ακριβώς μιλάμε για την αξία της ανάπτυξης υγιούς αυτοεκτίμησης, έτσι και εμείς θα πρέπει να δίνουμεπροσοχή στην ανάπτυξη μιας υγιούς σεξουαλικής αυτοεκτίμησης".

Στη συνέχεια υποστηρίζει ότι πολλοί παράγοντες επηρεάζουν την ικανότητά μας να εκφραζόμαστε σεξουαλικά:

• Πώς αισθανόμαστε για το σώμα μας
• Οι ιστορίες/αφηγήσεις που λέμε στους εαυτούς μας για το σεξ
• Πόσο καλά επικοινωνούμε για το σεξ
• Το νόημα που αποδίδουμε στο σεξ

Τελικά όλα αυτά τα πράγματα προέρχονται από εσάς.

Γι' αυτό το λόγο το να έχετε μια πιο ικανοποιητική σεξουαλική ζωή θα εξαρτηθεί επίσης από την ενίσχυση, όχι της σχέσης σας με τους άλλους, αλλά με τον εαυτό σας.

Χωρίς τα θεμέλια μιας ισχυρής σεξουαλικής αυτοεκτίμησης, είναι πιο εύκολο να βρεθείτε να αφήνετε τα όριά σας να πιέζονται, να λέτε ναι σε πράγματα που δεν θέλετε και να μην βάζετε τις δικές σας σεξουαλικές ανάγκες και επιθυμίες σε προτεραιότητα.

Αν δεν έχουμε ξεκαθαρίσει τη σχέση μας με το σεξ και τα κίνητρά μας προς αυτό, υπάρχει κίνδυνος να προσπαθήσουμε να το χρησιμοποιήσουμε για επιβεβαίωση ή για να ανεβάσουμε τη διάθεσή μας.

Με τον ίδιο τρόπο που όταν επιδιώκουμε υπερβολική εξωτερική επιβεβαίωση ή ευχαρίστηση από οτιδήποτε στη ζωή, ο ενθουσιασμός είναι συνήθως βραχύβιος.

Είτε πρόκειται για μια υπερβολή στα ψώνια, είτε για μια κραιπάλη σοκολάτας, είτε για έναν μαραθώνιο τηλεόρασης - η έξαψη είναι προσωρινή. Και πάντα επιστρέφουμε σε αυτό το παλιό διαμάντι σοφίας που λέει ότι δεν μπορείς να βρεις την ευτυχία έξω από τον εαυτό σου, αλλά μόνο μέσα σου.

Η εργασία στην αυτοαγάπη μας βελτιώνει την αυτοεκτίμηση, την αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό μας σε όλες τις συναντήσεις μας στη ζωή, συμπεριλαμβανομένου του σεξ.

5) Τα συναισθήματα και τα συναισθήματα αλλάζουν φύλο

Δεν υπονοώ ότι πρέπει να είστε ερωτευμένοι για να κάνετε σεξ.

Για ορισμένους ανθρώπους το να έχουν έντονα συναισθήματα για κάποιον πριν συνάψουν σεξουαλική σχέση είναι πολύ σημαντικό, ενώ για άλλους δεν έχει τόση σημασία.

Τείνει να καταλήξει στο τι αναζητούν οι άνθρωποι από το σεξ, είτε αυτό είναι ανακούφιση από την ένταση, είτε αναπαραγωγή, είτε έκφραση ρομαντικής αγάπης, είτε απλώς διασκέδαση.

Αλλά δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι για τους περισσότερους από εμάς, το αίσθημα μιας ισχυρής συναισθηματικής σύνδεσης μετατρέπει το σεξ σε κάτι που μοιάζει περισσότερο με "έρωτα".

Φαίνεται να εντείνεται περισσότερο όταν εμπλέκονται συναισθήματα και μετατρέπει την πράξη του σεξ σε κάτι πολύ πιο ουσιαστικό.

Ανεπίσημα, πολλοί άνθρωποι που είχαν τόσο περιστασιακές όσο και δεσμευμένες σεξουαλικές επαφές αναφέρουν ότι η οικειότητα, η προσωπική σύνδεση και τα συναισθήματα εμβαθύνουν την ικανοποίηση από το σεξ.

Όπως εξηγεί η προπονήτρια σεξ και οικειότητας Irene Fehr, υπάρχει τεράστια διαφορά μεταξύ της χρήσης του σώματος κάποιου άλλου για να πετύχεις τις κλωτσιές σου και της δημιουργίας μιας γνήσιας σύνδεσης μεταξύ δύο ανθρώπων:

"Χωρίς σύνδεση, το σεξ είναι να τρίβονται δύο σώματα το ένα πάνω στο άλλο και να δημιουργούν ευχάριστες αισθήσεις. Αυτό μπορεί να είναι καλό, όπως ακριβώς ένα μασάζ από έναν μασέρ μπορεί να είναι έντονα ευχάριστο. Το σεξ χωρίς σύνδεση είναι ένα σύνολο κινήσεων ο ένας εναντίον του άλλου, σαν να κάνει κάτι ο ένας πάνω στον άλλο. Το σεξ με σύνδεση είναι να είσαι μαζί με τον άλλο".

Όταν το σεξ δεν είναι υπερεκτιμημένο

Παρ' όλες τις επιπλοκές που μπορεί μερικές φορές να επιφέρει το σεξ, για πολλούς ανθρώπους δεν είναι καθόλου υπερεκτιμημένο.

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η επιθυμία για σεξ είναι μια απολύτως φυσική παρόρμηση, πολύ διασκεδαστική και ένας τρόπος ουσιαστικής σύνδεσης με τους άλλους.

Το σεξ, όπως και κάθε εμπειρία στη ζωή, μπορεί να είναι πολύ κακό, πολύ καλό ή κάπως κακό. Κάθε κατάσταση είναι διαφορετική και κάθε σεξουαλική επαφή μοναδική.

Υπάρχουν πολλά σενάρια που το σεξ δεν είναι υπερεκτιμημένο.

1) Όταν το σεξ σας κάνει να αισθάνεστε ευτυχισμένοι

Όταν απολαμβάνετε το σεξ, απελευθερώνονται ορισμένες ευτυχισμένες ορμόνες όπως η σεροτονίνη και η ντοπαμίνη μαζί με ένα ολόκληρο κοκτέιλ άλλων χημικών ουσιών που προκαλούν ευεξία.

Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να σημειώσετε όμως είναι ότι αν δεν είστε ερεθισμένοι και απλά κάνετε τις κινήσεις σας, αυτό δεν θα συμβεί. Αυτός είναι ένας ακόμη λόγος για να κάνετε σεξ μόνο όταν το θέλετε και όταν αισθάνεστε καλά.

2) Όταν το φύλο δημιουργεί δεσμούς

Το να γδυθούμε με έναν άλλο άνθρωπο μας ξεγυμνώνει κυριολεκτικά. Είναι μια ευάλωτη πράξη και δεν είναι κάτι που κάνουμε με οποιονδήποτε.

Όταν νιώθουμε μια σύνδεση με κάποιον, η σωματική ένωση μαζί του μπορεί να εντείνει και να εμβαθύνει τη σχέση.

3) Όταν το σεξ έχει να κάνει με την ποιότητα και όχι με την ποσότητα

Σίγουρα, ο καθένας έχει διαφορετικές σεξουαλικές ορμές, αλλά όταν πρόκειται για τη δημιουργία μιας ικανοποιητικής σεξουαλικής ζωής, η ποιότητα του σεξ έχει πολύ μεγαλύτερη σημασία από το πόσο συχνά το κάνετε.

Το να ξέρετε τι σας αρέσει και τι όχι, να κατανοείτε το σώμα σας και να μπορείτε να επικοινωνείτε με σαφήνεια τις ανάγκες σας στον ερωτικό σας σύντροφο παίζει τεράστιο ρόλο.

Συμπερασματικά: τι να κάνετε όταν το σεξ είναι απογοητευτικό

Αν το σεξ μοιάζει με απογοήτευση, μπορεί να είναι χρήσιμο να θέσετε στον εαυτό σας μερικές ερωτήσεις για να ψάξετε λίγο βαθύτερα:

• Πιέζω τον εαυτό μου;
• Βιάζομαι να κάνω σεξ;
• Μήπως βαρέθηκα και θέλω να δοκιμάσω κάτι καινούργιο;
• Επιλέγω τους συνεργάτες μου με σύνεση;

Όταν πρόκειται για απογοητευτικό σεξ, συχνά υπάρχουν άλλα μεγαλύτερα ζητήματα που παίζουν κρυμμένα κάτω από την επιφάνεια.

Αλλά στο τέλος της ημέρας, είτε δεν χορταίνετε το σεξ είτε δεν σας ενδιαφέρει καθόλου, όλα είναι τελικά μια προσωπική επιλογή.

Εσείς θα πρέπει να είστε ο μόνος που θα αποφασίζει για τις λεπτομέρειες της σεξουαλικής σας ζωής.

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.