Moitas veces pensei cal é o problema do sexo?

Parece que nos chama moito a atención, cun estudo que concluíu que, de media, os homes pensan no sexo 19 veces ao día, mentres que as mulleres pensan niso 10 veces ao día, pero a realidade do sexo raramente parece estar á altura da fantasía.

Persoalmente, sempre sentín presión sobre o sexo. Tanto se o queres como se non, o tes ou non, de calquera xeito, ás veces parece que non podes gañar.

Claro que o sexo pode ser divertido, pero tamén pode ser un campo minado total para navegar. Isto fai que te preguntes se o sexo está totalmente sobrevalorado?

Por que é tan importante o sexo?

Cando era un adolescente, a xente parecía falar de sexo desde unha idade tan temperá.

Esas preguntas sobre cando deberías ou non tes relacións sexuais, que idade é "normal" para comezar a ter relacións sexuais e que esperaba de min o sexo oposto comezaron a virar na miña mente.

Tanto é así que antes de ter relacións sexuais, quería simplemente quitalo.

Houbo moitas veces nas que tiven sexo porque sentín que debería "en lugar de porque realmente quería. E nalgúns momentos das relacións a longo prazo, o sexo sen dúbida sentíu máis un deber que un pracer.

Como muller, sentín algún tipo de esixencia tácita para intentar camiñar unha fina liña entre virxes. e puta, por medo a ser etiquetada como "fríxida" ou "puta". seiás veces pode traer consigo, para moita xente está lonxe de ser sobrevalorado.

Non se pode negar que o desexo de sexo é un impulso perfectamente natural, moita diversión e unha forma de conectarse significativamente cos demais. .

O sexo, ao igual que calquera experiencia na vida, ten o potencial de ser bastante malo, bastante xenial ou algo así. Cada situación é diferente e cada encontro sexual único.

Hai moitos escenarios nos que o sexo non está sobrevalorado.

1) Cando o sexo te fai sentir feliz

Cando estás a gozar do sexo, libera certas hormonas da felicidade como serotonina e dopamina xunto con un cóctel completo doutros produtos químicos para sentirte ben.

Pero o importante a ter en conta é que se non estás acendido e só facendo os movementos, isto non sucederá. Esta é outra razón máis para ter relacións sexuais só cando queiras e cando che pareza ben.

2) Cando o sexo crea vínculos

Espidarnos con outro ser humano, literalmente, deixanos ao descuberto. . É un acto vulnerable e non algo que facemos con calquera.

Cando sentimos unha conexión con alguén, unirnos fisicamente con ela pode intensificar e profundizar a relación.

3) Cando se trata de sexo. calidade sobre a cantidade

Claro, todos teñen diferentes desexos sexuais, pero cando se trata de crear unha vida sexual satisfactoria, a calidade do teu sexo importa moito máis que a frecuencia coa que o fas.

Saber. o que che gusta e nonPor exemplo, comprender o teu propio corpo e poder comunicar claramente as túas necesidades á túa parella sexual xoga un papel importante.

Para concluír: que facer cando o sexo se sente decepcionante

Se o sexo parece decepcionante. unha decepción, pode ser útil facerse algunhas preguntas para afondar un pouco máis:

• Estou poñendo presión sobre min mesmo?
• Estou apresurando ao sexo?
• Estou aburrido e quero probar algo novo?
• Estou elixindo as miñas parellas con sabiduría?

Cando se trata de sexo decepcionante, moitas veces hai outros problemas máis importantes en xogo. escondido debaixo da superficie.

Pero ao final do día, tanto se non podes ter o sexo abondo ou non te importa menos, en última instancia, todo é unha elección persoal.

Deberías ser o único en decidir os detalles máis finos da túa propia vida sexual.

Un adestrador de relacións pode axudarche tamén?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. . Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través dun amor complicado e difícilsituacións.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e realmente útil. o meu adestrador era.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para que te corresponda co adestrador perfecto para ti.

No fondo, non podo crer que ningún de nós queira que o sexo sexa unha mercadoría, unha obriga ou unha actuación. Pero non se pode negar que o sexo ás veces pode converterse nesas cousas.

Non é de estrañar que o sexo poida comezar a sentirse rapidamente sobrevalorado e indigno do foco destacado que parecemos darlle nas nosas vidas.

Pero tampouco é tan sinxelo.

O sexo é un tema complicado e polifacético e hai moitas cousas que debemos ter en conta cando cuestionamos o valor do sexo nas nosas propias vidas.

1) A nosa imaxe do sexo está socialmente condicionada

Queiramos ou non, o sexo é un tema socialmente cargado. Isto significa que o sexo raramente se trata só de sexo. Convértese en simbólico de moito máis.

Cando se trata de sexo, todos estamos condicionados.

É por iso que antes de ter a oportunidade de decidirnos sobre algunhas preguntas importantes para facer co sexo, somos bombardeados coas respostas da sociedade (moitas veces en conflito).

Preguntas como:

• Cando me sinto preparado para ter sexo?
• Canto Preferiría ter sexo?
• ¿A que punto de arriba ou de abaixo aparece o sexo na miña lista de prioridades?

"Deberías estar perseguindo sexo todo o tempo" ou "Ti debería estar evitando o sexo ata que teñas 9 citas/es casado”, etc.

Por moi anticuados e anticuados que poidan parecer este tipo de pensamentos, sonaínda destacando dentro de grandes sectores da sociedade.

Isto significa que aínda podemos definir inconscientemente ser un "macho de sangue vermello" como alguén que sempre quere ter moito sexo. Ou aínda podemos definir o ideal de feminidade como algo puro e casto. Mesmo cando a realidade está lonxe diso.

Todas estas ideas que flotan sobre o sexo complícano a moitas persoas moito antes de que comezamos a ter experiencias persoais diso.

O sexo pode séntense cargados de expectativas, culpa, vergoña, moralidade e moito máis.

Algunhas persoas incluso comezan a sentirse tan excluídas pola falta de sexo, que este sentimento nubla a forma en que ven toda a súa vida.

Grupos como os incels (célibes involuntariamente) céntranse na ausencia de sexo ata un punto tan insalubre que o seu resentimento convértese no marco principal para ver o mundo.

O sexo transfórmase tan facilmente negativamente nun dereito de paso, un trofeo, unha medida de éxito ou de desexabilidade e valor.

Pero moitas veces o que realmente buscamos nin sequera é sexo. É atención, validación ou mesmo amor.

Como afectan os medios a nosa imaxe do sexo

O sexo é menos tabú e, como consecuencia, é un elemento cada vez maior dentro medios.

O sexo pódese romanticizar en exceso para que a vida real nunca estea á altura da imaxe. Algunha vez notaches como as escenas de sexo na televisión parecen ser apaixonadas, vaporosas e impecables?

Non hai ningunha incómodaconversas ou momentos vergoñentos que son unha característica dos encontros sexuais reais.

Os personaxes non se paran a falar sobre anticoncepción, loitan por quitarse a roupa ou intentan ocultar as estrías de forma consciente.

Nós influíronnos tanto as relacións sexuais ficticias que vemos nas nosas pantallas que un estudo de 2018 que analizaba os guións sexuais nas películas atopou probas de que, como sociedade, estamos decidindo o que é "normal" en función do que vemos:

"Os guións sexuais culturais son as normas e narracións sociais que proporcionan pautas para os comportamentos sexuais, como o número de parellas sexuais que é apropiado, a variedade de actos sexuais, os motivos para sexo casual e as emocións e sentimentos axeitados."

Quizais sexa difícil que o sexo na vida real non pareza bastante sobrevalorado cando se mantén en comparación coa versión brillante e irreal dos medios.

2) O sexo é só unha forma de conexión

Facemos moito o sexo, pero en definitiva é só unha forma de conectar con alguén dun xeito incriblemente íntimo. Pero está lonxe de ser a única forma de facelo.

Hai moitos actos que tamén poden axudarche a sentirte preto de alguén sen quitarte a roupa.

Más que o sexo en si, algúns a xente realmente desexa o contacto físico. Os humanos están configurados para querer ser tocados e as investigacións descubriron que cando nos privan del, é malo para a nosa saúde.

É isto.a mesma liberación de oxitocina (tamén coñecida como hormona do abrazo ou do amor) que obtemos de diversas formas de contacto físico (como abrazos) así como do sexo.

Intimidade emocional, intimidade intelectual, intimidade espiritual e intimidade experiencial. son todas as outras formas en que creamos vínculos especiais. Para moitas persoas, estes poden ser aínda máis vulnerables e significativos que o sexo.

Tampouco é a paixón exclusiva do sexo. A autora célibe Eve Tushnet sinala que a paixón non só se atopa nas relacións románticas senón tamén nas amizades:

“A amizade ás veces contrasta co amor sexual ao comparar as imaxes dunha parella romántica que se mira aos ollos e un parella de amigos mirando cara a fóra cara a un obxectivo ou proxecto común. Esta imaxe distorsiona tanto a amizade como o amor sexual... a amizade pode, non obstante, ser tan persoal e tan profundamente interesada no amigo por si mesmo como calquera amor romántico. aspecto potencial.

Rir, chorar, falar, compartir, apoiar: hai literalmente ducias de elementos igualmente importantes.

Hai a percepción de que "unha vez que o sexo vai" nunha relación é o motivo da súa desaparición ou o que causa os asuntos. Pero, en realidade, non é o caso.

As relacións rompen por moitas razóns, e desviarse sexualmente en máis casos é o síntoma daqueles.problemas de relación, máis que a causa.

En realidade, é a falta de amor, comprensión ou recoñecemento o que crea as condicións que causan a infidelidade, non a falta de sexo.

3) Non hai "normal" só preferencia persoal

Non me vou sentar aquí e escribir que a ninguén lle importa se estás tendo sexo ou canto tes.

Historias relacionadas. de Hackspirit:

Porque aínda que nun mundo ideal sería o caso, tamén sabemos que non vivimos nun mundo ideal. Entón creo que sería mentira.

Presións sociais, presión dos compañeiros, presión relixiosa, puntos de vista dos teus pais: hai moitos elementos que poden facernos sentir que necesitamos comportarnos dunha determinada maneira cando se chega ao sexo.

Un dos maiores problemas en torno ao sexo é a cantidade de criterio que o rodea. Pero todo iso tamén é, en definitiva, BS.

Afortunadamente, tamén vivimos cada vez máis en tempos nos que moitos estereotipos, incluídos os relacionados co sexo, as preferencias sexuais e a sexualidade, se están a cambiar.

Os termos totalmente descoñecidos hai unha xeración son cada vez máis entendidos:

Asexual: con pouco ou ningún interese polo sexo ou, para algúns, mesmo pola atracción romántica.

Demisexual: só se sente atraído sexualmente. a alguén cando ten un vínculo emocional coa persoa.

Celibe: un voto voluntario de abstinencia sexual de toda actividade sexual.

Mentresnon todo o mundo atopará etiquetas necesarias ou incluso útiles, a ampliación dos hábitos sexuais ofrece unha maior sensación do amplo espectro do que é "normal".

Hai moita xente por aí que non quere. ter relacións sexuais ou non sentir atracción sexual.

Hai moitos que senten o sexo, como eu o penso sobre o xeado; aínda que non lles desguste activamente, poden tomalo ou deixalo.

E hai moitos outros que aman o sexo e non se cansan del.

Ningunha elección de estilo de vida é preferible ou máis común que outra.

A xente sempre terá opinións ao redor. o sexo, pero iso non cambia o feito de que realmente non existe tal cousa como "normal", realmente só hai preferencia persoal.

4) Como te sentes contigo mesmo afecta a túa vida sexual

A psicoterapeuta e terapeuta sexual certificada Gila Shapiro destaca que a nosa autoestima sexual afecta a todas as eleccións sexuais que facemos.

“A sexualidade é unha mestura complexa e multidimensional de elementos fisiolóxicos, interpersoais, factores culturais, emocionais e psicolóxicos. É importante para nós reflexionar sobre todos estes aspectos de nós mesmos e do papel que xogan, xa que a relación que temos coa nosa sexualidade reflicte a nosa autoestima sexual. E do mesmo xeito que falamos do valor de desenvolver unha autoestima saudable, tamén debemos prestar atención a desenvolver unha autoestima sexual saudable.”

Ela continúa.para argumentar que moitos factores afectan a nosa capacidade de expresarnos sexualmente:

• Como nos sentimos sobre o noso corpo
• As historias/relatos que nos contamos sobre o sexo
• Como ben, comunicamos sobre o sexo
• O significado que lle damos ao sexo

En definitiva, todas estas cousas veñen de ti.

É por iso que ter unha vida sexual máis satisfactoria tamén dependerá do fortalecemento, non da túa relación cos demais, senón contigo mesmo.

Sen os alicerces dunha forte autoestima sexual, é máis fácil atoparte permitindo que se superen os teus límites, dicindo que si ás cousas que ti. non quero e non antepoñer as túas propias necesidades e desexos sexuais.

Se non temos clara a nosa propia relación e motivación cara ao sexo, pode haber un perigo de que intentemos usalo. para validación ou para mellorar o estado de ánimo.

Do mesmo xeito que cando buscamos demasiada validación externa ou pracer de calquera cousa na vida, o zumbido adoita ser de curta duración.

Se se trata dunha compra. derroche, un atracón de chocolate, un maratón de televisión: o alto é temporal. E sempre volve a esa vella xoia de sabedoría na que non podes atopar a felicidade fóra de ti, só dentro.

Traballar polo noso propio amor propio mellora a nosa autoestima, a nosa autoestima e a nosa autoestima. -respecto en todos os nosos encontros na vida, sexo incluído.

5) As emocións e os sentimentos cambian de sexo

Non estou suxindo que necesites nin sequera deberías estar namorado deter relacións sexuais.

Para algunhas persoas ter sentimentos fortes por alguén antes de iniciar unha relación sexual é moi importante, mentres que para outras, non importa tanto.

Adoita baixar. ao que a xente busca do sexo, xa sexa o alivio da tensión, a procreación, unha expresión de amor romántico ou só un bo momento.

Pero non se pode negar que para a maioría de nós, sentimos un forte sentimento emocional. a conexión cambia o sexo en algo máis parecido a "facer o amor".

Parece que se intensifica cando os sentimentos están implicados e transforma o acto sexual en algo moito máis significativo.

Anecdóticamente, moitos as persoas que tiveron encontros sexuais casual e comprometidos informan de que a intimidade, unha conexión persoal e os sentimentos afondan na satisfacción do sexo.

Como explica a adestradora de sexo e intimidade Irene Fehr, hai unha gran diferenza entre usar o corpo doutra persoa para dá as túas patadas e crea unha conexión xenuína entre dúas persoas:

“Sen conexión, o sexo é que dous corpos se froten entre si e crean sensacións de pracer. Isto pode ser bo, do mesmo xeito que unha masaxe dun terapeuta de masaxe pode ser intensamente agradable. O sexo sen conexión é un conxunto de movementos uns contra os outros, coma se se fixesen algo uns sobre os outros. Sexo con conexión é estar uns cos outros."

Cando o sexo non está sobrevalorado

Por todas as complicacións sexo