Sokszor elgondolkodtam azon, hogy mi olyan nagy dolog a szex?

Úgy tűnik, hogy annyira leköti a figyelmünket - egy tanulmány szerint a férfiak átlagosan naponta 19-szer, míg a nők 10-szer gondolnak a szexre -, mégis úgy tűnik, hogy a szex valósága ritkán felel meg a fantáziánknak.

Én személy szerint mindig is éreztem a szex körüli nyomást. Akár akarod, akár nem akarod, akár van, akár nincs, akár így, akár úgy, akár úgy, néha úgy érzed, hogy nem nyerhetsz.

Persze, a szex lehet szórakoztató, de lehet egy teljes aknamezőn is navigálni. Így elgondolkodhatsz azon, hogy vajon a szex teljesen túlértékelt?

Miért olyan nagy dolog a szex?

Amikor tinédzserként nőttem fel, úgy tűnt, hogy az emberek már nagyon korán beszéltek a szexről.

Azok a kérdések, hogy mikor kell és mikor nem szabad szexelni, milyen korban "normális" elkezdeni a szexet, és mit vár el tőlem az ellenkező nem, elkezdtek kavarogni a fejemben.

Annyira, hogy mielőtt még szexeltem volna, csak ki akartam venni a dologból.

Sokszor előfordult már, hogy azért szexeltem, mert úgy éreztem, hogy "kellene", nem pedig azért, mert igazán akartam. És a hosszú távú kapcsolatok bizonyos pontjain a szexet minden bizonnyal inkább kötelességnek éreztem, mint örömnek.

Nőként úgy éreztem, hogy valamiféle ki nem mondott követelmény, hogy megpróbáljak a szűz és a kurva közötti vékony határvonalon járni, mert attól tartok, hogy "frigidnek" vagy "ribancnak" bélyegeznek. Tudom, hogy a férfiak is beleesnek a szexszel kapcsolatos irreális terhekbe és nevetséges elvárásokba.

Mélyen legbelül nem hiszem, hogy bármelyikünk is azt szeretné, hogy a szex árucikk, kötelezettség vagy teljesítmény legyen. De tagadhatatlan, hogy a szex néha ilyen dolgokká válhat.

Nem csoda tehát, hogy a szexet hamar túlértékeltnek és méltatlannak érezzük arra a kiemelkedő figyelemre, amit az életünkben tulajdonítunk neki.

De ez sem ilyen egyszerű.

A szex bonyolult és sokrétű téma, és sok mindent figyelembe kell vennünk, amikor megkérdőjelezzük a szex értékét a saját életünkben.

1) A szexről alkotott képünk társadalmilag kondicionált

Akár akarjuk, akár nem, a szex társadalmilag terhelt téma. Ez azt jelenti, hogy a szex ritkán szól csak a szexről. Sokkal több mindent szimbolizál.

Ha a szexről van szó, mindannyian kondicionáltak vagyunk.

Ezért van az, hogy mielőtt még esélyünk lenne arra, hogy saját magunk döntsünk a szexszel kapcsolatos néhány fontos kérdésben, máris bombáznak minket a társadalom (gyakran egymásnak ellentmondó) válaszaival.

Olyan kérdések, mint:

• Mikor érzem magam késznek a szexre?
• Mennyi szexet szeretnék inkább?
• Milyen magasan vagy alacsonyan van a szex a prioritási listámon?

"Állandóan a szexet kellene hajszolnod" vagy "Kerülnöd kellene a szexet, amíg nem volt 9 randid/nem vagy házas", stb.

Bármennyire is régimódinak és idejétmúltnak tűnnek ezek a gondolatok, a társadalom nagy részeiben még mindig meghatározóak.

Ez azt jelenti, hogy tudat alatt még mindig úgy definiáljuk a "vörösvérű férfit", mint aki mindig sok szexre vágyik. Vagy még mindig úgy definiáljuk a nőiesség ideálját, mint valami tiszta és erényes dolgot. Még akkor is, ha a valóság ettől messze áll.

Mindezek a szexszel kapcsolatos elképzelések sok ember számára már azelőtt megnehezítik a szexet, hogy személyes tapasztalatokkal rendelkeznénk róla.

A szexet megterhelheti elvárás, bűntudat, szégyenérzet, erkölcs, és még sok minden más.

Egyesek annyira kiközösítettnek érzik magukat a szex hiánya miatt, hogy ez az érzés elhomályosítja az egész életükről alkotott képüket.

Az olyan csoportok, mint az incels (akaratlanul cölibátusban élők) olyan egészségtelen mértékben összpontosítanak a szex hiányára, hogy a neheztelésük válik a világ szemlélésének fő keretévé.

A szex olyan könnyen válik negatívan átváltozik átjárási joggá, trófeává, a siker, a kívánatosság és az érték mércéjévé.

De gyakran nem is a szexet keressük valójában, hanem a figyelmet, az elismerést vagy akár a szerelmet.

Hogyan befolyásolja a média a szexről alkotott képünket

A szex kevésbé tabu, és ennek következtében egyre nagyobb szerepet kap a médiában.

A szexet túlságosan is romantikussá lehet tenni, így a való életben sosem felel meg a képnek. Észrevetted már, hogy a tévében a szexjelenetek szenvedélyesnek, gőzösnek és hibátlannak tűnnek?

Nincsenek kínos beszélgetések vagy kínos pillanatok, amelyek a valódi szexuális találkozások jellemzői.

A karakterek nem állnak meg, hogy a fogamzásgátlásról beszélgessenek, nem küzdenek a ruháik levetkőzésével, és nem próbálják öntudatosan elrejteni a terhességi csíkokat.

Olyan nagy hatással vannak ránk a képernyőn látott fiktív szexuális kapcsolatok, hogy egy 2018-as tanulmány, amely a filmekben megjelenő szexuális forgatókönyveket vizsgálta, bizonyítékot talált arra, hogy társadalmunk a látottak alapján dönti el, mi a "normális":

"A kulturális szexuális szkriptek azok a társadalmi normák és narratívák, amelyek iránymutatást adnak a szexuális viselkedéshez, például a megfelelő szexuális partnerek számához, a szexuális aktusok változatosságához, az alkalmi szex motívumaihoz, valamint a megfelelő érzelmekhez és érzésekhez."

Talán nehéz a valós életben a szexet nem túlértékelni, amikor a fényes, irreális médiaváltozathoz viszonyítjuk.

2) A szex csak a kapcsolat egyik formája

Nagy ügyet csinálunk a szexből, de végső soron ez csak egy módja annak, hogy hihetetlenül intim módon kapcsolódjunk valakihez. De messze nem ez az egyetlen módja ennek.

Rengeteg olyan cselekedet van, amely anélkül is segíthet abban, hogy valakivel közel érezd magad anélkül, hogy levetkőznél.

A szex helyett egyesek inkább vágynak a testi kontaktusra. Az embereket arra tervezték, hogy érintésre vágyjanak, és a kutatások szerint, ha ezt megvonják tőlünk, az káros az egészségünkre.

Ugyanez az oxitocin (más néven ölelkezési vagy szerelemhormon) felszabadulása, amelyet a testi érintkezés különböző formáiból (például az ölelésből) és a szexből is kapunk.

Az érzelmi intimitás, az intellektuális intimitás, a spirituális intimitás és a tapasztalati intimitás mind-mind olyan módok, amelyekkel különleges kötelékeket hozunk létre. Sok ember számára ezek még a szexnél is sebezhetőbbek és jelentőségteljesebbek lehetnek.

A szenvedély sem kizárólag a szexre korlátozódik. Eve Tushnet cölibátusban élő szerző rámutat, hogy a szenvedély nemcsak a romantikus kapcsolatokban, hanem a barátságokban is megtalálható:

"A barátságot néha szembeállítják a szexuális szerelemmel, összehasonlítva az egymás szemébe néző romantikus pár és a közös cél vagy projekt felé kifelé tekintő baráti pár képét. Ez a képi ábrázolás mind a barátságot, mind a szexuális szerelmet eltorzítja... a barátság mindazonáltal lehet ugyanolyan személyes és a barát iránt a saját érdekében ugyanolyan mélyen érdeklődő, mint bármely romantikus szerelem."

Még a romantikus kapcsolatok is sokrétűek, a szex csak egy lehetséges aspektus.

Nevetés, sírás, beszélgetés, megosztás, támogatás - szó szerint tucatnyi hasonlóan fontos elem van.

Van egy olyan felfogás, hogy "ha egyszer a szex elmúlik" egy kapcsolatban, akkor ez az oka a kapcsolat végének, vagy ez okozza a viszonyokat. De a valóságban ez nem így van.

A kapcsolatok sok okból megromlanak, és a szexuális tévelygés az esetek többségében a kapcsolati problémák tünete, nem pedig oka.

Valójában a szeretet, a megértés vagy az elismerés hiánya teremti meg a hűtlenséget kiváltó körülményeket - nem pedig a szex hiánya.

3) Nincs "normális", csak személyes preferencia.

Nem fogok itt ülni és azt írni, hogy senkit sem érdekel, hogy szexelsz-e vagy mennyit szexelsz.

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

Mert bár egy ideális világban ez lenne a helyzet, de azt is tudjuk, hogy nem egy ideális világban élünk. Úgyhogy szerintem ez hazugság lenne.

A társadalmi nyomás, a kortársak nyomása, a vallási nyomás, a szülők véleménye - sok olyan elem van, amely miatt úgy érezhetjük, hogy bizonyos módon kell viselkednünk, ha a szexről van szó.

Az egyik legnagyobb probléma a szex körül az, hogy mennyi ítélkezés övezi. De mindez végső soron BS is.

Szerencsére egyre inkább olyan időket élünk, amikor számos sztereotípia, köztük a szexszel, a szexuális preferenciákkal és a szexualitással kapcsolatos sztereotípiák is a feje tetejére állnak.

Az egy generációval ezelőtt teljesen ismeretlen kifejezések egyre szélesebb körben érthetővé válnak:

Aszexuális - Kevés vagy egyáltalán nem érdeklődik a szex iránt, vagy egyeseknél még a romantikus vonzalom iránt sem.

Demiszexuális - Csak akkor érez szexuális vonzalmat valaki iránt, ha érzelmi kötődés van az illetőhöz.

Cölibátus - Önkéntes fogadalom a szexuális önmegtartóztatásra minden szexuális tevékenységtől.

Bár nem mindenki fogja szükségesnek vagy akár hasznosnak találni a címkéket, a szexuális szokások kiszélesedése mégis jobb képet ad arról, hogy mi a "normális" széles spektruma.

Rengeteg olyan ember van, aki nem akar szexelni, vagy nem érez szexuális vonzalmat.

Sokan vannak, akik úgy viszonyulnak a szexhez, mint én a jégkrémhez - bár aktívan nem utálják, de vagy elfogadják, vagy nem.

És vannak sokan mások, akik imádják a szexet, és nem tudnak betelni vele.

Egyetlen életmódválasztás sem előnyösebb vagy hétköznapibb, mint a másik.

Az embereknek mindig lesz véleményük a szexről, de ez nem változtat azon a tényen, hogy valójában nincs olyan, hogy "normális", csak személyes preferencia létezik.

4) Az, hogy hogyan érzel magadról, befolyásolja a szexuális életedet.

Gila Shapiro pszichoterapeuta és okleveles szexterapeuta kiemeli, hogy szexuális önbecsülésünk minden szexuális döntésünket befolyásolja.

"A szexualitás fiziológiai, interperszonális, kulturális, érzelmi és pszichológiai tényezők többdimenziós, összetett keveréke. Fontos, hogy elgondolkodjunk önmagunk mindezen aspektusain és azok szerepén, hiszen a szexualitásunkhoz való viszonyunk tükrözi szexuális önértékelésünket. És ahogyan beszélünk az egészséges önértékelés kialakításának értékéről, úgy kell figyelnünk arra is, hogy afigyelmet az egészséges szexuális önbecsülés kialakítására."

A továbbiakban azzal érvel, hogy számos tényező befolyásolja szexuális kifejezőkészségünket:

• Hogyan érezzük magunkat a testünkkel kapcsolatban
• A történetek/történetek, amelyeket a szexről mondunk magunknak
• Mennyire jól kommunikálunk a szexről
• A szexnek tulajdonított jelentés

Végső soron mindezek a dolgok tőled származnak.

Ezért a kielégítőbb szexuális élethez az is hozzátartozik, hogy nem a másokkal, hanem önmagaddal való kapcsolatodat erősítsd.

Egy erős szexuális önbecsülés alapjainak hiányában könnyebben azon kapod magad, hogy hagyod, hogy feszegessék a határaidat, igent mondasz olyan dolgokra, amikre nem akarsz, és nem teszed első helyre a saját szexuális igényeidet és szükségleteidet.

Ha nem vagyunk tisztában a szexhez való viszonyunkkal és a szex iránti motivációnkkal, fennáll a veszélye annak, hogy megpróbáljuk azt érvényesítésre vagy hangulatjavításra használni.

Ugyanúgy, mint amikor túl sok külső megerősítést vagy örömöt keresünk bármiben az életben, az élvezet általában rövid életű.

Legyen szó akár vásárlásról, csokoládéfalatokról vagy tévémaratonról - a mámor csak átmeneti. És mindig visszatérünk ahhoz a régi bölcsességhez, hogy a boldogságot nem önmagunkon kívül, hanem csak magunkban találhatjuk meg.

A saját önszeretetünkön való munka javítja önbecsülésünket, önértékelésünket és önbecsülésünket az élet minden területén, beleértve a szexet is.

5) Az érzelmek és érzések megváltoztatják a nemet

Nem azt sugallom, hogy szerelmesnek kell lenni ahhoz, hogy szexeljünk.

Néhány ember számára nagyon fontos, hogy erős érzelmeket tápláljon valaki iránt, mielőtt szexuális kapcsolatba lép, míg mások számára ez nem számít annyira.

Ez általában azon múlik, hogy az emberek mit várnak a szextől, legyen az feszültségoldás, nemzés, a romantikus szerelem kifejezése vagy csak egy jó kis szórakozás.

De tagadhatatlan, hogy a legtöbbünk számára az erős érzelmi kötődés érzése a szexet inkább a "szeretkezéshez" hasonlóvá változtatja.

Úgy tűnik, hogy még intenzívebbé válik, ha érzelmek is szerepet játszanak benne, és a szexuális aktus sokkal tartalmasabbá válik.

Anekdotikusan sokan, akiknek alkalmi és elkötelezett szexuális kapcsolatuk is volt, arról számolnak be, hogy az intimitás, a személyes kapcsolat és az érzések elmélyítik a szexből származó kielégülést.

Ahogy Irene Fehr szex- és intimitástréner elmagyarázza, óriási különbség van aközött, hogy valaki más testét használjuk fel a vágyaink kielégítésére, és aközött, hogy valódi kapcsolatot teremtünk két ember között:

"Kapcsolat nélkül a szex nem más, mint hogy két test egymáshoz dörzsölődik, és kellemes érzéseket kelt. Ez lehet jó, ahogyan egy masszőr által adott masszázs is lehet intenzíven kellemes. A szex kapcsolat nélkül egymás ellen irányuló mozdulatok sorozata, mintha valamit egymáson végeznének. A szex kapcsolattal az együttlét."

Amikor a szex nem túlértékelt

Minden komplikáció ellenére, amit a szex néha magával hozhat, sok ember számára messze nem túlértékelt.

Tagadhatatlan, hogy a szex iránti vágy teljesen természetes késztetés, nagyon szórakoztató, és egy módja annak, hogy értelmes kapcsolatot teremtsünk másokkal.

A szex, mint minden más élmény az életben, lehet elég rossz, elég jó, vagy eléggé meh. Minden helyzet más és minden szexuális találkozás egyedi.

Rengeteg olyan forgatókönyv van, amikor a szex nem túlértékelt.

1) Amikor a szex boldoggá tesz

Amikor élvezed a szexet, bizonyos boldogsághormonok, például szerotonin és dopamin szabadul fel, más jó közérzetet keltő vegyi anyagok egész koktéljával együtt.

Fontos azonban megjegyezni, hogy ha nem vagy beindulva, és csak a mozdulatokon mész keresztül, akkor ez nem fog megtörténni. Ez egy újabb ok arra, hogy csak akkor szexelj, amikor akarsz, és amikor jól esik neked.

2) Amikor a szex kötelékeket alkot

Egy másik emberrel meztelenkedni a szó szoros értelmében csupaszra vetkőztet minket. Ez egy sebezhető aktus, és nem olyasmi, amit bárkivel megtehetünk.

Ha valakivel kapcsolatban érezzük magunkat, a vele való fizikai egyesülés fokozhatja és elmélyítheti a kapcsolatot.

3) Amikor a szex a minőségről szól a mennyiség helyett

Persze, mindenkinek más a szexuális vágya, de amikor a kielégítő szexuális élet megteremtéséről van szó, a szex minősége sokkal többet számít, mint az, hogy milyen gyakran csinálod.

Óriási szerepe van annak, hogy tudod, mit szeretsz és mit nem, hogy ismered a saját testedet, és képes vagy egyértelműen kommunikálni igényeidet a szexuális partnered felé.

Összefoglalva: mit tegyünk, ha a szex kiábrándítónak tűnik

Ha úgy érzi, hogy a szex csalódást okoz, hasznos lehet feltenni magának néhány kérdést, hogy egy kicsit mélyebbre ásson:

• Nyomást gyakorlok magamra?
• Elsietem a szexet?
• Unatkozom és valami újat szeretnék kipróbálni?
• Bölcsen választom meg a partnereimet?

Amikor csalódást okozó szexről van szó, gyakran más, nagyobb problémák vannak a felszín alatt rejtve.

De végső soron, akár nem tudsz betelni a szexszel, akár nem tudsz vele kevesebbet foglalkozni, ez végső soron személyes döntés.

A saját szexuális életed finomabb részleteiről mindig csak neked kell döntened.

Neked is segíthet egy párkapcsolati coach?

Ha konkrét tanácsot szeretne a helyzetével kapcsolatban, nagyon hasznos lehet, ha beszél egy párkapcsolati coach-szal.

Ezt személyes tapasztalatból tudom...

Néhány hónappal ezelőtt, amikor a kapcsolatomban nehéz időszakon mentem keresztül, felkerestem a Relationship Hero-t. Miután sokáig elvesztem a gondolataimban, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába és abba, hogy hogyan tudnám újra a helyes útra terelni.

Ha még nem hallottál volna a Relationship Hero nevű oldalról, ez egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy tanúsított párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott tanácsokat kaphat az Ön helyzetére.

El voltam ájulva attól, hogy milyen kedves, empatikus és valóban segítőkész volt az edzőm.

Töltse ki az ingyenes kvízt itt, hogy megtalálhassa az Ön számára tökéletes edzőt.