Min gelek caran li ser seksê difikirî ka çi tişta mezin heye?

Wisa dixuye ku ew pir bala me dikişîne - bi lêkolînek ku hat encamdan ku bi navînî, mêr rojê 19 caran li ser seksê difikirin, dema ku jin rojê 10 caran li ser vê yekê difikirin — lê dîsa jî rastiya seksê kêm kêm xuya dike ku li gorî xeyalan dijî.

Bi kesane, min her dem li dora seksê zext li min kiriye. Tu bixwazî ​​yan nexwazî, bixwazî ​​yan nexwazî, bi her awayî, carinan wisa dixuye ku tu nikarî bi serkevî.

Bê guman seks dikare xweş be, lê di heman demê de dikare bibe zeviya mayinkirî ya tevahî ji bo navîgasyonê. Ev yek dihêle hûn bipirsin, gelo seks bi tevahî zêde tê nirxandin?

Çima seks ev qas tiştek mezin e?

Dema ku ez ciwan bûm, mirov xuya bû ku ji temenek piçûk de qala seksê dikirin.

Pirsên li ser dema ku divê hûn seksê bikin an nebin, ji bo destpêkirina seksê çi temen "normal" e, û cinsê berevajî ji min çi hêvî dikir, di hişê min de dest pê kirin.

Ew qas ku berî ku ez cinsê bikim, min dixwest ez vê yekê ji rê derxim.

Gelek caran hebûn ku min seks kir ji ber ku min hest kir ku divê ez ' li şûna ku min bi rastî dixwest. Û di hin xalan de di têkiliyên demdirêj de, bê guman seksê ji kêfê bêtir erkek hîs kiriye.

Wek jin, min hindek hewcedariyên negotî hîs kir ku ez hewl bidim ku rêzek xweş di navbera keçikê de bimeşim. û fahîşe, ji tirsa ku jê re an "sar" an "slut" bi navkirin. Dizanimcarinan dikare bi xwe re bîne, ji gelek kesan re ew ji zêdenirxandinê dûr e.

Gelo nayê înkar kirin ku xwestina seksê daxwazek bi tevahî xwezayî ye, pir kêf e, û rêyek e ku meriv bi yên din re bi wate ve girêdayî ye. .

Sex, mîna her ezmûnek jiyanê, potansiyela wê heye ku bibe pir xirab, pir mezin, an jî hinekî mehkûm. Her rewş cûda ye û her hevdîtîna zayendî yekta ye.

Gelek senaryo hene dema ku cins zêde neyê nirxandin.

1) Gava ku seks we dilxweş dike

Dema ku hûn ji seksê kêfê dikin, ew hin hormonên dilxweşiyê yên wekî serotonin û dopamine bi tevahî kokteylek ji kîmyewîyên din ên hest-baş derdixe.

Tiştê girîng ku hûn bala xwe bidinê ev e ku heke hûn nebin zivirî û tenê bi tevgeran re derbas dibe, ev ê nebe. Ev yek jî sedemek din e ku hûn tenê dema ku hûn dixwazin û gava ku ew ji we re xweş tê seksê bikin.

2) Dema ku seks têkiliyek çêdike

Tazîbûna bi mirovekî din re bi rastî me radike . Ew kiryarek bêhêz e û ne tiştek ku em tenê bi kesekî re dikin.

Dema ku em pêwendiyek bi yekî re hîs dikin, tevlîbûna fizîkî bi wan re dikare têkiliyê xurt bike û kûr bike.

3) Dema ku seks bi kalîte li ser mîqdarê

Bê guman, her kes xwedan eşqên seksê yên cihê ye, lê dema ku dor tê afirandina jiyanek seksî ya têrker, qalîteya cinsê we ji çend caran girîngtir e.

Zanîn tu çi hez dikî û çi naxwazîwekî, têgihîştina laşê xwe, û bikaribî bi zelalî hewcedariyên xwe bi hevjîna xwe ya seksî re ragihînî, rolek mezin dilîze.

Ji bo bi dawîkirinê: dema ku seksê dilşikestî be, çi bikin

Heke seksê mîna ji bo ku hinekî kûr bikole, dikare kêrhatî be ku meriv çend pirsan ji xwe bipirse:

• Gelo ez zextê li xwe dikim?
• Gelo ez bi lez û bez di seksê de me?
• Gelo ez bêzar im û dixwazim tiştekî nû biceribînim?
• Ma ez hevjînên xwe bi aqilmendî hildibijêrim?

Gava ku dor tê ser seksê dilşikestî, bi gelemperî pirsgirêkên din ên mezin di lîstikê de hene. li binê rûyê veşartî.

Lê di dawiya rojê de, gelo hûn nikaribin ji seksê têr bibin an jî nikaribin bala xwe bidin vê yekê, di dawiyê de ev hemî hilbijartinek kesane ye.

Divê tu bi tenê bî ku tu carî biryarê bide hûrguliyên xweştir ên jiyana xwe ya zayendî.

Ma rahênerek têkiliyek dikare ji we re jî bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare bibe pir alîkar e ku meriv bi rahênerek têkiliyek re biaxive.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Çend meh berê, min xwe gihand Qehremanek Têkilî dema ku ez di pêwendiya xwe de di qonaxek dijwar re derbas dibûm . Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku rahênerên têkiliya pir perwerdekirî bi evîna tevlihev û dijwar re alîkariya mirovan dikinrewşan.

Tenê di nav çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû werbigirin.

Ez ji ber çiqas dilovan, dilşewat û bi rastî alîkar bûm. rahênerê min bû.

Qîza belaş li vir bişopîne da ku bi rahênerê bêkêmasî ji bo we were berhev kirin.

Di kûrahiya xwe de, ez nikarim bawer bikim ku yek ji me bixwaze ku seks bibe mal, mecbûrî, an performans. Lê nayê înkar kirin ku cins carinan dikare bibe van tiştan.

Ne ecêb e ku ji ber vê yekê cins zû zû dest pê dike ku xwe zêde binirxîne û ne hêjayî baldariya girîng a ku em di jiyana xwe de didin xuya kirin.

Lê ev jî ne ew qas hêsan e.

Seks mijarek tevlihev û piralî ye û gelek tişt hene ku em hewce ne ku em li nirxa seksê di jiyana xwe de bipirsin.

1) Îmaja me ya seksê ji aliyê civakî ve girêdayî ye

Em jê hez bikin an nexwazin, seks mijarek civakî ye. Ev tê vê wateyê ku seks kêm kêm tenê li ser seksê ye. Ew hê bêtir sembolîk dibe.

Gava ku dor tê ser seksê, em hemî şert û merc in.

Ji ber vê yekê berî ku me derfet hebe ku em bi xwe li ser hin pirsên girîng bifikirin. bi seksê re bikin, em bi bersivên civakê (pir caran nakokî) têne bombebaran kirin.

Pirsên wekî:

• Ez kengê xwe amade dibînim ku seksê bikim?
• Çiqas seks ez ê tercîh bikim ku bibim?
• Seks çiqasî li ser lîsteya min a pêşîn de ye? divê hûn ji seksê dûr bikevin heta ku hûn 9 hevdu çênebin/zewicî nebin” û hwd.

  Çiqas kevneperest û kevneperest xuya dikin jî ev cure ramanênhîn jî di nav beşên mezin ên civakê de navdar e.

  Wê tê wê maneyê ku em hîn jî bi awayekî nehişmendî dibe ku "zilamê xwîn sor" wekî kesekî ku her dem dixwaze gelek seksê bike pênase bikin. An jî dibe ku em hîna jî îdeala jinbûnê wekî tiştek pak û paqij pênase bikin. Tewra dema ku rastî ji vê yekê dûr be jî.

  Hemû van ramanên ku li ser seksê diherikin, ji bo gelek kesan berî ku em dest bi ezmûnên kesane yên wê bikin, wê tevlihev dikin.

  Sex dikare xwe bi bendewarî, sûcdarkirin, şerm, exlaq û tiştên din bar dikin.

  Hin kes jî ji ber kêmbûna seksê ew qas ji xwe dûr dikevin, ku ev hest ewr dike ku ew çawa tevahiya jiyana xwe dibînin.

  Komên mîna incelan (bi dilxwazî ​​cinsiyet dikin) balê dikişînin ser tunebûna seksê heta radeyekê nebaş ku hêrsa wan dibe çarçoweya sereke ya dîtina cîhanê.

  Seks ewqas bi hêsanî bi awayekî neyînî veguherî mafê derbasbûnê, trofe, pîvana serketinê, an jî xwestek û nirxê.

  Lê pir caran tişta ku em bi rastî lê digerin jî ne seks e. Ew baldarî, erêkirin, an jî heta hezkirin e.

  Çawa medya bandorê li ser îmaja me ya seksê dike

  Sex kêmtir tabû ye, û ji ber vê yekê di hundurê de cîhanek her ku diçe mezin dibe medya.

  Sex dikare zêde romantîze bibe da ku jiyana rast tu carî li gorî wêneyê nemîne. We qet ferq kiriye ku dîmenên seksê yên li ser TV-yê çiqas dilşewat, gemar û bêkêmasî xuya dikin?

  Tiştek nebaş tunesohbet an kêliyên şermkirinê yên ku taybetmendiya hevdîtinên zayendî yên rast in.

  Karakter dev ji sohbetê bernadin, ji bo ku cil û bergên xwe ji xwe derxînin têkoşînê dikin an jî bi xweber hewl didin ku şopên xwe veşêrin.

  >Em ewqasî di bin bandora têkiliyên zayendî yên xeyalî de ne ku em li ser ekranên xwe dibînin ku lêkolînek sala 2018-an ku li senaryoyên cinsî yên di fîlman de nihêrî delîl dît ku wekî civak em li gorî tiştê ku em temaşe dikin biryar didin ka çi "normal" e:

  "Nivîsên zayendî yên çandî norm û vegotinên civakê ne ku rêbernameyên tevgerên zayendî pêşkêş dikin, wek mînak jimara hevalbendên cinsî yên guncav, cûrbecûr kiryarên cinsî, motîvên ji bo seksê rasthatî, û hest û hestên minasib."

  Dibe ku ji bo cinsê rasteqîn zehmet be ku pir zêde zêde neyê dîtin dema ku ew li gorî guhertoya medyayê ya nerealîst a birûskî ya wê were girtin.

  2) Seks tenê yek formek girêdanê ye

  Em ji seksê peymanek mezin çêdikin, lê di dawiyê de ew tenê rêyek e ku meriv bi kesek re bi rengekî pir samîmî ve girêdayî ye. Lê ew ji riya tenê dûr e ku meriv wiya bike.

  Gelek kirin hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bêyî ku kincên xwe ji xwe bikin, nêzî kesekî bibin.

  Li şûna seksê, hin mirov bi rastî ji têkiliya laşî hez dikin. Mirov neçar in ku dixwazin dest lê bidin û lêkolînan dît ku dema ku em jê bêpar bimînin, ew ji bo tenduristiya me xirab e.

  Ev eheman serbestberdana oksîtosînê (ku wekî din wekî hormona lêdanê an evînê tê zanîn) ku em ji cûrbecûr têkiliyên laşî (mîna hembêzkirin) û her weha ji seksê werdigirin.

  Nêzîkbûna hestyarî, nêzîkbûna rewşenbîrî, nêzîkbûna giyanî, û nêzîkbûna ezmûnî hemî awayên din in ku em girêdanên taybetî diafirînin. Ji bo gelek kesan, ev dikarin ji seksê jî lawaztir û watedartir bin.

  Ne jî azwerî tenê ji seksê re ne. Nivîskara celibate Eve Tushnet amaje bi wê yekê dike ku azwerî ne tenê di têkiliyên romantîk de, lê di hevaltiyê de jî tê dîtin:

  “Hevaltî carinan bi evîna zayendî re bi berawirdkirina dîmenên cotek romantîk ku li çavên hev dinêrin û cotek heval li derve ber bi armancek an projeyek hevpar ve rû bi rû ne. Ev wêne hem hevaltiyê û hem jî evîna seksî berovajî dike… dîsa jî hevaltî dikare ji bo xatirê xwe bi hevalê xwe re bi qasî evînek romantîk kesane û bi kûr ve eleqedar bibe.”

  Têkiliyên romantîk jî piralî ne, bi seksê tenê yek Aliyê potansiyel.

  Kenîn, girî, axaftin, parvekirin, piştgirî - bi rastî bi dehan hêmanên wekhev girîng hene.

  Têgihîştinek heye ku 'dema ku seks derbas bibe' di têkiliyek de ev e sedema mirina wê an jî çi dibe sedema bûyeran. Lê di rastiyê de, ew ne wusa ye.

  Têkilî ji ber gelek sedeman têk diçin, û di pir rewşan de ji hev dûrketina cinsî nîşaneya wan e.Pirsgirêkên pêwendiyê, li şûna sedemê.

  Di rastiyê de kêmasiya hezkirin, têgihiştin, an naskirinê ye ku şert û mercên ku dibe sedema bêbaweriyê diafirîne - ne kêmbûna seksê.

  3) Nabe "normal" tenê tercîha kesane

  Ez ê li vir rûnim û binivîsim ku tu kes guh nade eger tu seksê dikî yan jî çiqas seksê dikî.

  Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

  Ji ber ku her çend di cîhanek îdeal de wusa be jî, em jî dizanin ku em di cîhanek îdeal de najîn. Ji ber vê yekê ez difikirim ku ew ê derewek be.

  Zextên civakî, zexta hevalan, zexta olî, nêrînên dêûbavên we - gelek hêman hene ku dibe ku me hîs bikin ku em hewce ne ku bi rengekî diyar tevbigerin dema ku ew tê ser seksê.

  Yek ji problemên herî mezin ên li ser seksê ew e ku çiqas daraz li dora wê ye. Lê belê ev hemû jî di dawiyê de BS e.

  Xwezî, em jî her ku diçe zêde di wan deman de dijîn ku gelek stereotip, di nav wan de yên li dora seksê, tercîhên seksî, û zayendî têne ser serê wan.

  Peyvên ku nifşek berê bi tevahî nedihatin zanîn, bi berfirehî têne fam kirin:

  Aseksuel — Eleqeya wan bi seksê re kêm an jî qet tune, an jî ji bo hinan, bi balkêşiya romantîkî jî.

  Demiseksual - Tenê hestiyariya cinsî ji kesekî re dema ku pêwendiyek hestyarî bi wî kesî re hebe.

  Celibate — Sondeke dilxwazî ​​ya dûrketina cinsî ji hemû çalakiyên seksî.

  Dema kune her kes etîketên pêwîst an jî arîkar nabîne, berfirehkirina adetên seksî têgihîştinek berfireh a çi "normal" e.

  Binêre_jî: Ma berê min li ser min difikire? 7 nîşanên ku hûn hîn jî li ser hişê wan in

  Gelek kes hene ku naxwazin seksê bikin an jî hîs nekişandina seksê bikin.

  Gelek kes hene ku li ser seksê hîs dikin, bi awayê ku ez li ser qeşayê dihesibînim - her çend ew bi awayekî çalak jê hez nakin, dikarin wê bigirin an jî bihêlin.

  Û gelek kesên din hene ku ji seksê hez dikin û jê têr nabin.

  Tu tercîhek şêwaza jiyanê ji ya din ne tercihtir û asayîtir e.

  Mirov dê her dem li derûdora xwe xwedî raman bin. cins, lê ev rastiya ku bi rastî tiştek wekî "normal" tune ye naguhere, bi rastî tenê tercîha kesane heye.

  4) Çawa ku hûn li ser xwe hîs dikin bandorê li jiyana weya cinsî dike

  Psîkoterapîst û Terapîsta Seksê ya Destûrdar Gila Shapiro ronî dike ku xwebaweriya me ya zayendî bandorê li her bijartina zayendî ya ku em dikin dike.

  “Cinsîyet tevliheviyek pir-alî, tevlihev a fîzyolojîkî, navkesî ye. faktorên çandî, hestyarî û psîkolojîk. Ji bo me girîng e ku em van hemî aliyên xwe û rola ku ew dilîzin bifikirin, ji ber ku têkiliya me bi zayendiya me re heye, xwebaweriya meya zayendî nîşan dide. Û çawa ku em behsa nirxa pêşxistina xwebaweriya tendurist dikin, divê em jî bala xwe bidin pêşkeftina xwebaweriya zayendî ya tendurist.”

  Ew biji bo nîqaşkirina ku gelek faktor bandorê li şiyana me ya îfadekirina xwe ya zayendî dikin:

  • Em li ser laşê xwe çawa hîs dikin
  • Çîrok/çîrokên ku em ji xwe re li ser seksê vedibêjin
  • Çawa baş e em li ser seksê dipeyivin
  • Wateya ku em bi seksê ve girêdidin

  Di dawiyê de hemî van tiştan ji we têne.

  Ji ber vê yekê jîyanek seksî ya têrtir dê her weha bi xurtkirina, ne têkiliya we bi kesên din re, lê bi xwe re ve girêdayî be.

  Bêyî bingehên xwebaweriya zayendî ya bihêz, hêsantir e ku hûn xwe bihêlin ku sînorên we werin rakirin, ji tiştên ku hûn re dibêjin erê nexwazin, û nexwazin hewcedarî û daxwazên xwe yên seksî bidin pêş.

  Heke em di derbarê têkiliya xwe û motîvasyona li hember seksê de ne zelal bin, dibe ku metirsî hebe ku em hewl bidin ku wê bikar bînin. ji bo erêkirin an jî zêdekirina hestê.

  Wek dema ku em ji tiştekî jiyanê pir zêde li erêkirina derve an jî kêfa xwe digerin, deng bi gelemperî demek kurt e.

  Ka ew kirînek be. spluge, çîkolata, maratona TV - bilind demkî ye. Û ew her gav vedigere wê gewhera şehrezayiya kevn ku hûn nekarin bextewariyê li derveyî xwe, tenê di hundurê xwe de bibînin.

  Xebatkirina li ser xwe-hezkirina me xwebawerî, xwebawerî, û xwe çêtir dike. -Di hemû hevdîtinên me yên jiyanê de rêzgirtin, cins jî tê de.

  5) Hest û hestên zayendî diguherînin

  Ez nabêjim ku hûn hewce ne ku hûn jê hez bikin an jî divê hûn jê hez bikin.seksê bikin.

  Ji bo hin kesan beriya ku têkiliyek zayendî bike xwedî hestên xurt li hember kesekî pir girîng e, lê ji bo yên din ew qas ne girîng e.

  Meyla wê kêm dibe mirov ji seksê li çi digere, çi ew be ku ew rihetkirina tengezariyê be, zarokbûn be, îfadeya evîna romantîk be, an tenê demek xweş be.

  Lê nayê înkar kirin ku ji bo piraniya me, hestek hestiyariyek xurt e. pêwendiya zayendî diguherîne tiştekî ku mîna "evîndariyê" ye.

  Wisa dixuye ku dema ku hestan tê de bin xurttir dibe û çalakiya seksê vediguherîne tiştekî pir watedar.

  Bi anekdotî, gelek kesên ku hem hevdîtnên seksî yên bêserûber û hem jî yên peywirdar kirine radigihînin ku nêzîkbûn, pêwendiyek kesane û hestan razîbûna ji seksê kûrtir dike.

  Wekî ku rahênera seks û nêzîkbûnê Irene Fehr diyar dike ku ferqek mezin di navbera karanîna laşê kesek din de heye. lingên xwe bigirin û di navbera du kesan de têkiliyek rasteqîn çêkin:

  “Bêyî girêdan, seks ew e ku du laş li hev diqelişin û hestên xweş çêdikin. Ew dikare baş be, mîna ku masajek ji terapîstek masajê dikare pir kêfxweş be. Seksa bê girêdan komek tevgerên li dijî hev e, mîna ku tiştek li ser hev bikin. Seksê bi girêdanê re bi hev re bûna.”

  Gava ku seks zêde neyê nirxandin

  Ji bo hemî tevliheviyan seks