Es bieži esmu domājis, kas ir tas lielais jautājums par seksu?

Šķiet, ka tas aizņem tik daudz mūsu uzmanības - vienā pētījumā secināts, ka vīrieši par seksu domā vidēji 19 reizes dienā, bet sievietes - 10 reizes dienā - tomēr šķiet, ka realitāte reti kad atbilst fantāzijām par seksu.

Personīgi es vienmēr esmu jutusi spiedienu saistībā ar seksu. Neatkarīgi no tā, vai tu to gribi vai negribi, vai tev tas ir vai nav, vai tev tas ir vai nav, jebkurā gadījumā reizēm šķiet, ka tu nevari uzvarēt.

Protams, sekss var būt jautrs, bet tas var būt arī pilnīgi sarežģīts, lai orientētos mīnu laukā. Tas liek tev aizdomāties, vai sekss ir pilnīgi pārvērtēts?

Kāpēc sekss ir tik svarīgs?

Kad es uzaugu, man šķita, ka par seksu cilvēki runā jau ļoti agri.

Prātā sāka virmot jautājumi par to, kad vajadzētu vai nevajadzētu nodarboties ar seksu, kāds vecums ir "normāls", lai sāktu nodarboties ar seksu, un ko no manis sagaida pretējais dzimums.

Tik ļoti, ka, pirms man jebkad bija sekss, es gribēju to vienkārši noņemt no ceļa.

Ir bijušas daudzas reizes, kad esmu nodarbojusies ar seksu, jo man likās, ka man "vajadzētu", nevis tāpēc, ka es to patiesi gribēju. Un dažos ilgtermiņa attiecību posmos sekss noteikti ir bijis vairāk pienākums nekā prieks.

Kā sieviete esmu jutusi neizteiktas prasības censties atrasties uz smalkās robežas starp jaunavu un prostitūtu, baidoties, ka mani nodēvēs par "frigīdu" vai "palaistuvi". Zinu, ka arī vīrieši ir pakļauti nereālistiskiem slogiem un absurdām gaidām saistībā ar seksu.

Dziļi sirdī es neticu, ka kāds no mums vēlas, lai sekss būtu prece, pienākums vai priekšnesums. Taču nevar noliegt, ka sekss dažkārt var kļūt par šādu preci.

Nav brīnums, ka sekss ātri vien var sākt šķist pārvērtēts un necienīgs, lai tam pievērstu tik daudz uzmanības, kādu mēs tam veltām savā dzīvē.

Taču tas nav tik vienkārši.

Sekss ir sarežģīts un daudzšķautņains temats, un ir daudz lietu, kas mums jāņem vērā, domājot par seksa vērtību mūsu dzīvē.

1) Mūsu priekšstats par seksu ir sociāli nosacīts.

Vai mums tas patīk vai nē, sekss ir sociāli apgrūtināta tēma. Tas nozīmē, ka sekss reti kad ir tikai sekss. Tas kļūst par simbolu daudz kam citam.

Runājot par seksu, mēs visi esam nosacīti.

Tāpēc, pirms mums vēl ir iespēja pašiem izlemt par dažiem svarīgiem jautājumiem, kas saistīti ar seksu, mēs tiekam apbombardēti ar sabiedrības sniegtajām (bieži vien pretrunīgajām) atbildēm.

Tādi jautājumi kā:

• Kad es jūtos gatavs nodarboties ar seksu?
• Cik daudz seksa es vēlētos?
• Cik augstu vai zemu prioritāšu sarakstā ir sekss?

"Tev vajadzētu visu laiku dzīties pēc seksa" vai "Tev vajadzētu izvairīties no seksa, kamēr tev nav bijuši 9 randiņi/esi precējies" utt.

Lai cik vecmodīgas un novecojušas varētu šķist šāda veida domas, tās joprojām ir izplatītas lielā sabiedrības daļā.

Tas nozīmē, ka mēs joprojām zemapziņā varam definēt "sarkanās asinis vīrieti" kā cilvēku, kurš vienmēr vēlas daudz seksa. Vai arī mēs joprojām varam definēt sievišķības ideālu kā kaut ko tīru un šķīstu. Pat tad, ja realitāte ir tālu no tā.

Visi šie priekšstati par seksu daudziem cilvēkiem to sarežģī, vēl pirms mēs esam sākuši gūt personīgu pieredzi.

Sekss var būt apgrūtināts ar gaidām, vainas apziņu, kaunu, morāli un daudz ko citu.

Daži cilvēki pat sāk justies tik ļoti atstumti seksa trūkuma dēļ, ka šī sajūta aptumšo visu viņu dzīvi.

Tādas grupas kā incels (neprofesionāli celibātnieki) koncentrējas uz seksa trūkumu tik neveselīgā mērā, ka viņu aizvainojums kļūst par galveno pasaules uztveres sistēmu.

Sekss tik viegli kļūst par negatīvām tiesībām, trofeju, panākumu mērauklu vai vēlamības un vērtības apliecinājumu.

Taču bieži vien tas, ko mēs patiesībā meklējam, nemaz nav sekss. Tā ir uzmanība, apstiprinājums vai pat mīlestība.

Kā plašsaziņas līdzekļi ietekmē mūsu priekšstatu par seksu

Sekss vairs nav tik tabu, un tāpēc tas arvien biežāk tiek atspoguļots plašsaziņas līdzekļos.

Sekss var būt pārāk romantizēts, tāpēc reālā dzīve nekad neatbilst tēlam. Vai esat pamanījuši, ka seksa ainas televīzijā šķiet kaislīgas, kaisles pilnas un nevainojamas?

Nav neērtu sarunu vai mulsinošu brīžu, kas raksturīgi reālām seksuālām tikšanās reizēm.

Varoņi neapstājas, lai runātu par kontracepciju, cīnās, lai novilktu drēbes, vai pašapzinīgi cenšas noslēpt strijas.

Mūs tik ļoti ietekmē izdomātās seksuālās attiecības, ko redzam uz ekrāniem, ka 2018. gadā veiktajā pētījumā, kurā tika aplūkoti seksuālie scenāriji filmās, tika konstatēts, ka mēs kā sabiedrība lemjam, kas ir "normāli", pamatojoties uz to, ko skatāmies:

"Kultūras seksuālie skripti ir sabiedrības normas un naratīvi, kas nosaka seksuālās uzvedības vadlīnijas, piemēram, seksuālo partneru skaitu, seksuālo aktu daudzveidību, gadījuma rakstura seksa motīvus, kā arī piemērotas emocijas un jūtas."

Iespējams, reālās dzīves seksam ir grūti nešķist pārvērtētam, ja to salīdzina ar spīdīgo, nereālistisko mediju versiju.

2) Sekss ir tikai viens no saiknes veidiem

Mēs no seksa darām lielu problēmu, bet galu galā tas ir tikai veids, kā izveidot neticami intīmu saikni ar kādu cilvēku. Taču tas nebūt nav vienīgais veids, kā to izdarīt.

Ir daudz darbību, kas arī var palīdzēt jums justies kādam tuvāk, nenoņemot drēbes.

Tā vietā, lai nodarbotos ar seksu, daži cilvēki patiesībā alkst fiziska kontakta. Cilvēkiem ir ielikts uzdevums vēlēties pieskārienu, un pētījumos ir atklāts, ka, ja mums tas ir liegts, tas kaitē mūsu veselībai.

Tas pats oksitocīns (pazīstams arī kā apskāvienu vai mīlestības hormons), ko mēs gūstam no dažādiem fiziska kontakta veidiem (piemēram, apskāvieniem), kā arī seksa.

Emocionālā intimitāte, intelektuālā intimitāte, garīgā intimitāte un pieredzes intimitāte ir vēl citi veidi, kā mēs veidojam īpašas saiknes. Daudziem cilvēkiem tie var būt pat neaizsargātāki un nozīmīgāki nekā sekss.

Celibāta autore Ieva Tušneta norāda, ka kaislība ir sastopama ne tikai romantiskās attiecībās, bet arī draudzībā:

"Draudzību dažkārt pretnostata seksuālajai mīlestībai, salīdzinot romantiskā pāra tēlus, kas skatās viens otram acīs, un draugu pāri, kas vērsti uz āru, lai sasniegtu kopīgu mērķi vai projektu. Šādi tēli izkropļo gan draudzību, gan seksuālo mīlestību... tomēr draudzība var būt tikpat personiska un tikpat dziļi ieinteresēta drauga dēļ kā jebkura romantiska mīlestība."

Pat romantiskās attiecības ir daudzšķautņainas, un sekss ir tikai viens no iespējamiem aspektiem.

Smieties, raudāt, runāt, dalīties, atbalstīt - ir burtiski desmitiem vienlīdz svarīgu elementu.

Pastāv uzskats, ka "tiklīdz attiecībās vairs nav seksa", tas ir to izzušanas iemesls vai iemesls, kas izraisa afēras. Taču patiesībā tā nav.

Attiecības sabrūk daudzu iemeslu dēļ, un seksuāla rakstura aizraušanās vairāk nekā bieži ir šo attiecību problēmu simptoms, nevis cēlonis.

Patiesībā mīlestības, sapratnes vai atzīšanas trūkums ir tas, kas rada apstākļus, kas izraisa neuzticību, nevis seksa trūkums.

3) Nav "normāla", ir tikai personīgās vēlmes.

Es negatavojos šeit sēdēt un rakstīt, ka nevienam ir vienalga, vai jums ir sekss vai cik daudz seksa jums ir.

Saistītie stāsti no Hackspirit:

Lai gan ideālā pasaulē tā būtu, mēs zinām, ka ideālā pasaulē mēs nedzīvojam, tāpēc, manuprāt, tas būtu meli.

Sociālais spiediens, vienaudžu spiediens, reliģiskais spiediens, vecāku uzskati - ir daudz elementu, kas var likt mums justies tā, it kā mums būtu jāuzvedas noteiktā veidā, kad runa ir par seksu.

Viena no lielākajām seksa problēmām ir tā, cik daudz spriedumu to apvij. Bet tas viss galu galā ir arī BS.

Par laimi, mēs arvien vairāk dzīvojam laikmetā, kad daudzi stereotipi, tostarp par seksu, seksuālajām vēlmēm un seksualitāti, tiek apgāzti.

Pirms paaudzes pilnīgi nedzirdēti termini kļūst arvien saprotamāki:

Aseksuālisms - maz vai vispār nav intereses par seksu vai dažiem pat par romantisku pievilcību.

Demiseksuāls - izjūt seksuālu pievilcību tikai tad, ja ar kādu cilvēku viņam ir emocionāla saikne.

Celibāts - brīvprātīgs seksuālās atturības solījums no jebkādām seksuālām aktivitātēm.

Lai gan ne visi uzskatīs, ka apzīmējumi ir nepieciešami vai pat noderīgi, seksuālo ieradumu paplašināšana ļauj labāk izprast "normālo" ieradumu plašo spektru.

Ir daudz cilvēku, kuri nevēlas seksu vai nejūt seksuālu pievilcību.

Ir daudz cilvēku, kuri pret seksu izjūt to pašu, ko es izjūtu pret saldējumu, - lai gan viņiem tas aktīvi nepatīk, viņi var to ņemt vai atstāt.

Ir arī daudzi citi, kas mīl seksu un nespēj tā izbaudīt.

Neviena dzīvesveida izvēle nav labāka vai parastāka par citu.

Cilvēkiem vienmēr būs savi viedokļi par seksu, taču tas nemaina faktu, ka patiesībā nav tādas lietas kā "normāls", bet ir tikai personīgās vēlmes.

4) Tas, kā jūs jūtaties par sevi, ietekmē jūsu seksuālo dzīvi.

Psihoterapeite un sertificēta seksa terapeite Gila Šapiro uzsver, ka mūsu seksuālā pašapziņa ietekmē katru mūsu seksuālo izvēli.

"Seksualitāte ir daudzdimensionāls, sarežģīts fizioloģisko, starppersonu, kultūras, emocionālo un psiholoģisko faktoru sajaukums. Mums ir svarīgi pārdomāt visus šos aspektus un to nozīmi, jo attiecības, kādas mums ir ar mūsu seksualitāti, atspoguļo mūsu seksuālo pašvērtējumu. Un tāpat kā mēs runājam par veselīga pašvērtējuma attīstīšanas vērtību, arī mums vajadzētu pievērst uzmanībupievērst uzmanību veselīgas seksuālās pašapziņas veidošanai."

Tālāk viņa apgalvo, ka mūsu spēju seksuāli izpausties ietekmē daudzi faktori:

• Kā mēs jūtamies attiecībā uz savu ķermeni
• Stāsti/stāsti, ko mēs sev stāstām par seksu
• Cik labi mēs komunicējam par seksu
• Nozīme, ko mēs piešķiram seksam

Galu galā visas šīs lietas nāk no jums.

Tāpēc apmierinošāka seksuālā dzīve būs atkarīga arī no tā, vai stiprināsiet attiecības nevis ar citiem, bet gan ar sevi.

Bez spēcīgas seksuālās pašapziņas pamatiem ir vieglāk atļauties pārkāpt savas robežas, piekrist tam, ko nevēlaties, un nevirzīt savas seksuālās vajadzības un vēlmes pirmajā vietā.

Ja mums nav skaidras mūsu pašu attiecības ar seksu un motivācija attiecībā uz seksu, var rasties risks, ka mēs to mēģināsim izmantot, lai iegūtu apstiprinājumu vai uzlabotu garastāvokli.

Līdzīgi kā tad, kad mēs meklējam pārāk daudz ārēja apstiprinājuma vai baudas no kaut kā dzīvē, šis uztraukums parasti ir īslaicīgs.

Neatkarīgi no tā, vai tā ir iepirkšanās, šokolādes baudīšana vai TV maratons, tas ir īslaicīgs uztraukums. Un tas vienmēr atgriežas pie vecās gudrības, ka laimi nevar atrast ārpus sevis, bet tikai sevī.

Darbs pie sevis iemīlēšanas uzlabo mūsu pašcieņu, pašvērtību un pašcieņu visās mūsu dzīves situācijās, ieskaitot seksu.

5) Emocijas un jūtas maina dzimumu

Es neierosinu, ka jums ir jābūt vai pat nevajadzētu būt iemīlētiem, lai nodarbotos ar seksu.

Dažiem cilvēkiem spēcīgas jūtas pret kādu cilvēku pirms seksuālu attiecību uzsākšanas ir ļoti svarīgas, bet citiem tas nav tik svarīgi.

Tas parasti ir atkarīgs no tā, ko cilvēki meklē seksā - vai tas ir spriedzes mazināšana, vairošanās, romantiskas mīlestības izpausme, vai vienkārši labs laika pavadīšanas veids.

Taču nevar noliegt, ka lielākajai daļai no mums spēcīga emocionāla saikne pārvērš seksu par kaut ko vairāk līdzīgu "mīlēšanai".

Šķiet, ka tas kļūst vēl intensīvāks, kad ir iesaistītas jūtas, un pārvērš seksuālo aktu par kaut ko daudz nozīmīgāku.

Daudzi cilvēki, kuriem ir bijušas gan gadījuma, gan saistošas seksuālas attiecības, anekdotiski norāda, ka intimitāte, personīga saikne un jūtas padziļina seksuālo apmierinājumu.

Kā skaidro seksa un intimitātes trenere Irēna Fēra (Irene Fehr), ir milzīga atšķirība starp sveša ķermeņa izmantošanu, lai gūtu baudu, un patiesas saiknes veidošanu starp diviem cilvēkiem:

"Bez savienojuma sekss ir divu ķermeņu berzēšanās viens pret otru un patīkamu sajūtu radīšana. Tas var būt labi, tāpat kā masiera masāža var būt ļoti patīkama. Sekss bez savienojuma ir kustību kopums viens pret otru, it kā kaut ko darītu viens otram. Sekss ar savienojumu ir būšana vienam ar otru."

Kad sekss nav pārvērtēts

Ņemot vērā visus sarežģījumus, ko sekss dažkārt var radīt, daudziem cilvēkiem tas nebūt nav pārvērtēts.

Nevar noliegt, ka vēlme pēc seksa ir pilnīgi dabiska tieksme, kas sagādā daudz prieka un ir veids, kā veidot nozīmīgu saikni ar citiem.

Sekss, tāpat kā jebkura cita dzīves pieredze, var būt diezgan slikts, diezgan lielisks vai arī ne pārāk labs. Katra situācija ir atšķirīga un katra seksuālā tikšanās ir unikāla.

Ir daudz scenāriju, kad sekss nav pārvērtēts.

1) Kad sekss liek justies laimīgam

Seksa baudīšanas laikā izdalās noteikti laimes hormoni, piemēram, serotonīns un dopamīns, kā arī virkne citu labsajūtu uzlabojošu ķīmisko vielu.

Svarīgi ir ņemt vērā, ka, ja jūs neesat uzbudināts un tikai veicat kustības, tas nenotiks. Tas ir vēl viens iemesls, kāpēc nodarboties ar seksu tikai tad, kad to vēlaties un kad jums tas ir labi.

2) Kad sekss veido saites

Ja mēs izģērbjamies kaili kopā ar citu cilvēku, tas mūs burtiski atsedz. Tas ir neaizsargāts akts, un mēs to nedarām tikai ar vienu cilvēku.

Ja mēs jūtam saikni ar kādu cilvēku, fiziska savienošanās ar viņu var pastiprināt un padziļināt attiecības.

3) Kad seksa kvalitāte ir svarīgāka par kvantitāti

Protams, katram cilvēkam ir atšķirīgs dzimumtieksme, taču, lai veidotu apmierinošu seksuālo dzīvi, daudz svarīgāka ir seksa kvalitāte, nevis tas, cik bieži jūs to darāt.

Ļoti liela nozīme ir tam, lai zinātu, kas jums patīk un kas nepatīk, izprastu savu ķermeni un spētu skaidri paust savas vajadzības seksuālajam partnerim.

Nobeigumā: ko darīt, ja sekss sagādā vilšanos?

Ja sekss šķiet kā neveiksmīgs, var būt noderīgi uzdot sev dažus jautājumus, lai iedziļinātos:

• Vai es uz sevi izdarīju spiedienu?
• Vai es steidzos uz seksu?
• Vai man ir garlaicīgi un vēlos izmēģināt ko jaunu?
• Vai es gudri izvēlos partnerus?

Kad runa ir par neapmierinošu seksu, bieži vien ir arī citas, zem virspuses apslēptas, lielākas problēmas.

Taču galu galā, neatkarīgi no tā, vai jums seksa nav gana, vai arī jums tas ir pilnīgi vienaldzīgs, tā galu galā ir personīga izvēle.

Jums vienīgajam ir jālemj par savas seksuālās dzīves niansēm.

Vai attiecību treneris var palīdzēt arī jums?

Ja vēlaties saņemt konkrētu padomu par savu situāciju, ļoti noderīga var būt saruna ar attiecību treneri.

Es to zinu no personīgās pieredzes...

Pirms dažiem mēnešiem es vērsos pie attiecību varoņa, kad manās attiecībās bija smags posms. Pēc tam, kad tik ilgi biju apmaldījusies savās domās, viņi man sniedza unikālu ieskatu manu attiecību dinamikā un to, kā tās atkal nostādīt uz pareizā ceļa.

Ja iepriekš neesat dzirdējis par attiecību varoni, tā ir vietne, kurā augsti apmācīti attiecību treneri palīdz cilvēkiem atrisināt sarežģītas un grūtas mīlas situācijas.

Dažu minūšu laikā varat sazināties ar sertificētu attiecību treneri un saņemt jūsu situācijai pielāgotus padomus.

Mani pārsteidza tas, cik laipns, iejūtīgs un patiesi izpalīdzīgs bija mans treneris.

Veiciet bezmaksas viktorīnu šeit, lai atrastu sev piemērotāko treneri.