செக்ஸ் பற்றிய பெரிய விஷயம் என்ன என்று நான் அடிக்கடி யோசித்திருக்கிறேன்?

நம்முடைய கவனத்தை இது அதிகம் எடுத்துக் கொள்கிறது — ஒரு ஆய்வின் முடிவில் ஆண்கள் சராசரியாக ஒரு நாளைக்கு 19 முறை செக்ஸ் பற்றி யோசிக்கிறார்கள். பெண்கள் இதைப் பற்றி ஒரு நாளைக்கு 10 முறை யோசிப்பார்கள்- ஆனால் உடலுறவின் யதார்த்தம் கற்பனைக்கு ஏற்ப வாழ்வது அரிதாகவே தோன்றுகிறது.

தனிப்பட்ட முறையில், நான் எப்போதும் உடலுறவைச் சுற்றி அழுத்தத்தை உணர்ந்திருக்கிறேன். நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும், அதை நீங்கள் பெற்றாலும் இல்லாவிட்டாலும், எந்த வழியிலும், உங்களால் வெல்ல முடியாது என சில சமயங்களில் உணர்கிறது.

நிச்சயமாக உடலுறவு மகிழ்ச்சியாக இருக்கலாம், ஆனால் அதுவும் இருக்கலாம் செல்ல வேண்டிய மொத்த கண்ணிவெடி. இது உங்களை வியக்க வைக்கிறது, செக்ஸ் முற்றிலும் மிகைப்படுத்தப்பட்டதா?

செக்ஸ் ஏன் இவ்வளவு பெரிய விஷயம்?

நான் ஒரு இளைஞனாக இருந்தபோது, ​​​​சிறு வயதிலிருந்தே மக்கள் செக்ஸ் பற்றி பேசுவது போல் தோன்றியது.

நீங்கள் எப்போது உடலுறவு கொள்ள வேண்டும் அல்லது எப்போது உடலுறவு கொள்ளக்கூடாது, உடலுறவு தொடங்குவதற்கு எந்த வயது “சாதாரணமானது”, எதிர் பாலினத்தவர் என்னிடம் என்ன எதிர்பார்க்கிறார்கள் என்ற கேள்விகள் என் மனதில் சுழன்றன.

இவ்வளவு என்னவென்றால், நான் உடலுறவு கொள்வதற்கு முன்பு, அதை விட்டுவிட விரும்பினேன்.

பல முறை நான் உடலுறவு கொண்டிருக்கிறேன், ஏனென்றால் நான் உடலுறவு கொள்ள வேண்டும் என்று உணர்ந்தேன். 'நான் உண்மையிலேயே விரும்பியதால் அல்ல. மற்றும் நீண்ட கால உறவுகளில் சில புள்ளிகளில், செக்ஸ் நிச்சயமாக ஒரு இன்பத்தை விட ஒரு கடமையாக உணர்ந்தது.

ஒரு பெண்ணாக, கன்னிப் பெண்ணுக்கு இடையே ஒரு நேர்த்தியான பாதையில் நடக்க முயற்சிக்க நான் ஒருவித சொல்லப்படாத தேவையை உணர்ந்தேன். மற்றும் பரத்தையர், "ஃப்ரிஜிட்" அல்லது "ஸ்லட்" என்று முத்திரை குத்தப்படுவார்கள் என்ற பயத்தில். எனக்கு தெரியும்சில சமயங்களில் அதைக் கொண்டு வரலாம், பலருக்கு அது மிகையாக மதிப்பிடப்படுவதிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது.

பாலுறவுக்கான ஆசை ஒரு முழுமையான இயல்பான தூண்டுதல், மிகவும் வேடிக்கையானது மற்றும் மற்றவர்களுடன் அர்த்தமுள்ளதாக இணைக்கும் ஒரு வழி என்பதை மறுப்பதற்கில்லை. .

செக்ஸ், வாழ்க்கையில் எந்த அனுபவத்தைப் போலவே மிகவும் மோசமானதாகவோ, மிகவும் சிறப்பானதாகவோ அல்லது கொஞ்சம் மெஹ்வாகவோ இருக்கும். ஒவ்வொரு சூழ்நிலையும் வித்தியாசமானது மற்றும் ஒவ்வொரு பாலியல் சந்திப்பும் தனித்துவமானது.

செக்ஸ் மிகைப்படுத்தப்படாதபோது ஏராளமான காட்சிகள் உள்ளன.

1) உடலுறவு உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும்

நீங்கள் உடலுறவை அனுபவிக்கும் போது அது செரடோனின் மற்றும் டோபமைன் போன்ற சில மகிழ்ச்சியான ஹார்மோன்களை வெளியிடுகிறது மற்றும் மற்ற உணர்வு-நல்ல இரசாயனங்கள் அடங்கிய முழு காக்டெய்லையும் வெளியிடுகிறது.

குறிப்பிட வேண்டிய முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் இல்லையெனில் இயக்கப்பட்டது மற்றும் இயக்கங்கள் வழியாக செல்கிறது, இது நடக்காது. நீங்கள் விரும்பும் போது மட்டுமே உடலுறவு கொள்ள இது மற்றொரு காரணமாகும் . இது பாதிக்கப்படக்கூடிய செயலாகும், யாருடனும் நாம் செய்யும் செயல் அல்ல.

ஒருவருடன் நாம் தொடர்பை உணரும்போது, ​​அவர்களுடன் உடல்ரீதியாக இணைவது உறவை தீவிரப்படுத்தி ஆழப்படுத்தலாம்.

3) செக்ஸ் அளவை விட தரம்

நிச்சயமாக, ஒவ்வொருவருக்கும் வெவ்வேறு செக்ஸ் டிரைவ்கள் இருக்கும், ஆனால் திருப்திகரமான செக்ஸ் வாழ்க்கையை உருவாக்கும் போது, ​​நீங்கள் எவ்வளவு அடிக்கடி செய்கிறீர்கள் என்பதை விட உங்கள் பாலினத்தின் தரம் முக்கியமானது.

தெரிந்து கொள்வது நீங்கள் விரும்புவது மற்றும் விரும்பாததுஉங்கள் சொந்த உடலைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் உங்கள் பாலியல் துணையிடம் உங்கள் தேவைகளைத் தெளிவாகத் தெரிவிப்பது ஒரு பெரிய பாத்திரத்தை வகிக்கிறது.

முடிவுக்கு: உடலுறவு ஏமாற்றமளிக்கும் போது என்ன செய்வது

செக்ஸ் போல் உணர்ந்தால் ஒரு மனச்சோர்வு, கொஞ்சம் ஆழமாக தோண்டுவதற்கு சில கேள்விகளை நீங்களே கேட்டுக்கொள்வது பயனுள்ளதாக இருக்கும்:

• நான் என் மீது அழுத்தம் கொடுக்கிறேனா?
• நான் உடலுறவில் அவசரப்படுகிறேனா?
• எனக்கு சலிப்பாக இருக்கிறதா, புதிதாக ஏதாவது முயற்சி செய்ய விரும்புகிறேனா?
• நான் எனது கூட்டாளர்களை புத்திசாலித்தனமாகத் தேர்ந்தெடுக்கிறேனா?

அது ஏமாற்றமளிக்கும் உடலுறவு என்று வரும்போது, ​​பல பெரிய பிரச்சனைகள் விளையாடுகின்றன. மேற்பரப்பிற்குக் கீழே மறைக்கப்பட்டுள்ளது.

ஆனால் நாளின் முடிவில், உங்களால் போதுமான அளவு உடலுறவு கொள்ள முடியாவிட்டாலோ அல்லது அதைப் பற்றிக் கவலைப்படாமல் இருந்தாலோ, இவை அனைத்தும் இறுதியில் தனிப்பட்ட விருப்பம்.

உங்கள் சொந்த பாலியல் வாழ்க்கையின் சிறந்த விவரங்களை நீங்கள் மட்டுமே தீர்மானிக்க வேண்டும்.

உங்கள் உறவு பயிற்சியாளர் உங்களுக்கும் உதவ முடியுமா?

உங்கள் சூழ்நிலையில் குறிப்பிட்ட ஆலோசனையை நீங்கள் விரும்பினால், அது இருக்கலாம் உறவுப் பயிற்சியாளரிடம் பேசுவது மிகவும் உதவியாக இருக்கும்.

தனிப்பட்ட அனுபவத்தில் இருந்து இதை நான் அறிவேன்…

சில மாதங்களுக்கு முன்பு, எனது உறவில் கடுமையான பிரச்சனை ஏற்பட்டபோது நான் ரிலேஷன்ஷிப் ஹீரோவை அணுகினேன். . நீண்ட காலமாக என் எண்ணங்களில் தொலைந்து போன பிறகு, எனது உறவின் இயக்கவியல் மற்றும் அதை எப்படி மீட்டெடுப்பது என்பது பற்றிய தனித்துவமான நுண்ணறிவை அவர்கள் எனக்குக் கொடுத்தனர்.

நீங்கள் இதற்கு முன்பு ரிலேஷன்ஷிப் ஹீரோவைப் பற்றி கேள்விப்பட்டிருக்கவில்லை என்றால், அது ஒரு மிகவும் பயிற்சி பெற்ற உறவு பயிற்சியாளர்கள் சிக்கலான மற்றும் கடினமான அன்பின் மூலம் மக்களுக்கு உதவும் தளம்சூழ்நிலைகள்.

சில நிமிடங்களில் நீங்கள் ஒரு சான்றளிக்கப்பட்ட உறவு பயிற்சியாளரை தொடர்பு கொண்டு உங்கள் சூழ்நிலைக்கு ஏற்றவாறு ஆலோசனைகளை பெறலாம்.

எவ்வளவு அன்பானவர், பரிவு காட்டுவது மற்றும் உண்மையாக உதவிகரமாக இருந்ததை கண்டு நான் அதிர்ச்சியடைந்தேன் எனது பயிற்சியாளர்.

உங்களுக்கான சரியான பயிற்சியாளருடன் பொருந்த, இங்கே இலவச வினாடி வினாவை எடுங்கள்.

ஆழ்ந்த நிலையில், நம்மில் எவரும் உடலுறவை ஒரு பண்டமாகவோ, கடமையாகவோ அல்லது செயல்திறனாகவோ இருக்க விரும்புகிறோம் என்று என்னால் நம்ப முடியவில்லை. ஆனால், உடலுறவு சில சமயங்களில் இந்த விஷயங்களாக மாறக்கூடும் என்பதை மறுப்பதற்கில்லை.

அதில் ஆச்சரியப்படுவதற்கில்லை>ஆனால் அது அவ்வளவு எளிதல்ல.

செக்ஸ் என்பது ஒரு சிக்கலான மற்றும் பன்முகத்தன்மை கொண்ட விஷயமாகும், மேலும் நமது சொந்த வாழ்க்கையில் பாலினத்தின் மதிப்பை கேள்விக்குள்ளாக்கும்போது நாம் கருத்தில் கொள்ள வேண்டிய விஷயங்கள் நிறைய உள்ளன.

1) செக்ஸ் பற்றிய எங்களின் படம் சமூக நிபந்தனைக்குட்பட்டது

நாம் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும், செக்ஸ் என்பது சமூக ரீதியாக ஏற்றப்பட்ட தலைப்பு. அதாவது, உடலுறவு என்பது உடலுறவைப் பற்றியது. இது இன்னும் பலவற்றின் அடையாளமாகிறது.

செக்ஸ் என்று வரும்போது, ​​நாம் அனைவரும் நிபந்தனைக்குட்பட்டவர்கள்.

அதனால்தான் சில முக்கியமான கேள்விகளைப் பற்றி நம் சொந்த மனதைத் தீர்மானிக்கும் வாய்ப்புக் கிடைக்கும். உடலுறவில் ஈடுபடுங்கள், சமூகத்தின் (பெரும்பாலும் முரண்பாடான) பதில்களால் நாங்கள் வெடிக்கிறோம்.

இது போன்ற கேள்விகள்:

• நான் எப்போது உடலுறவு கொள்ளத் தயாராக இருக்கிறேன்?
• எவ்வளவு நான் உடலுறவு கொள்ள விரும்புகிறேன் 9 தேதிகள்/திருமணம் ஆகும் வரை உடலுறவைத் தவிர்க்க வேண்டும்”, முதலியனசமூகத்தின் பெரிய பிரிவுகளுக்குள் இன்னும் முக்கியமானவர்.

  அதாவது, "சிவப்பு-இரத்தம் கொண்ட ஆணாக" எப்போதும் நிறைய உடலுறவு கொள்ள விரும்புபவராக நாம் இன்னும் ஆழ்மனதில் வரையறுக்கலாம். அல்லது நாம் இன்னும் பெண்மையின் இலட்சியத்தை தூய்மையான மற்றும் தூய்மையான ஒன்றாக வரையறுக்கலாம். எதார்த்தம் இதிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருந்தாலும் கூட.

  செக்ஸ் பற்றி மிதக்கும் இந்தக் கருத்துக்கள் அனைத்தும், நாம் அதைப் பற்றிய தனிப்பட்ட அனுபவங்களைப் பெறுவதற்கு முன்பே பலருக்கு அதை சிக்கலாக்குகின்றன.

  செக்ஸ் முடியும் எதிர்பார்ப்பு, குற்ற உணர்வு, அவமானம், ஒழுக்கம் மற்றும் பலவற்றால் சுமையாக உணர்கிறார்கள்.

  சிலர் பாலுறவு இல்லாமையால் மிகவும் ஒதுக்கப்பட்டதாக உணரத் தொடங்குகிறார்கள், இந்த உணர்வு அவர்கள் தங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் எப்படிப் பார்க்கிறார்கள் என்பதை மேகமூட்டுகிறது.

  இன்செல்ஸ் (தன்னிச்சையாக பிரம்மச்சாரி) போன்ற குழுக்கள் உடலுறவு இல்லாத நிலையில் ஆரோக்கியமற்ற அளவிற்கு கவனம் செலுத்துகின்றன, அவர்களின் வெறுப்பு உலகைப் பார்ப்பதற்கான முக்கிய கட்டமைப்பாக மாறும்.

  செக்ஸ் மிக எளிதாக எதிர்மறையாக கடந்து செல்லும் உரிமையாக மாற்றப்படுகிறது, a வெற்றியின் அளவுகோல், அல்லது விருப்பம் மற்றும் மதிப்பு.

  ஆனால் பெரும்பாலும் நாம் உண்மையில் தேடுவது உடலுறவைக் கூட அல்ல. இது கவனம், சரிபார்த்தல் அல்லது அன்பு கூட.

  செக்ஸ் பற்றிய நமது படத்தை மீடியா எவ்வாறு பாதிக்கிறது

  செக்ஸ் என்பது தடைசெய்யப்பட்டதல்ல, அதன் விளைவாக உள்ளுக்குள் எப்போதும் வளர்ந்து வரும் நிலையாக உள்ளது. மீடியா.

  செக்ஸ் அதிகமாக ரொமாண்டிக் செய்யப்படலாம், அதனால் நிஜ வாழ்க்கை ஒருபோதும் உருவத்திற்கு ஏற்றதாக இருக்காது. டிவியில் செக்ஸ் காட்சிகள் எப்படி உணர்ச்சிவசப்பட்டதாகவும், நீராவியாகவும், குறைபாடற்றதாகவும் தெரிகிறது என்பதை எப்போதாவது கவனித்திருக்கிறீர்களா?

  அசிங்கமான விஷயங்கள் எதுவும் இல்லைஉண்மையான பாலியல் சந்திப்புகளின் அம்சமாக இருக்கும் உரையாடல்கள் அல்லது சங்கடமான தருணங்கள்.

  கதாப்பாத்திரங்கள் கருத்தடை பற்றி அரட்டை அடிப்பதோ, உடைகளை கழற்றுவதில் சிரமப்படுவதோ அல்லது சுயநினைவுடன் நீட்டிக்க மதிப்பெண்களை மறைக்க முயற்சிப்பதோ இல்லை.

  எங்கள் திரைகளில் நாம் பார்க்கும் கற்பனையான பாலியல் உறவுகளால் நாங்கள் மிகவும் பாதிக்கப்படுகிறோம், 2018 ஆம் ஆண்டு திரைப்படங்களில் பாலியல் ஸ்கிரிப்ட்களை ஆய்வு செய்ததில், ஒரு சமூகமாக நாம் பார்ப்பதன் அடிப்படையில் “இயல்பானது” என்ன என்பதை தீர்மானிக்கிறோம் என்பதற்கான சான்றுகள் கிடைத்தன:

  “கலாச்சார பாலியல் ஸ்கிரிப்டுகள் என்பது பாலியல் நடத்தைகளுக்கான வழிகாட்டுதல்களை வழங்கும் சமூக விதிமுறைகள் மற்றும் கதைகள், அதாவது பொருத்தமான பாலின கூட்டாளிகளின் எண்ணிக்கை, பலவிதமான பாலியல் செயல்கள், சாதாரண உடலுறவுக்கான நோக்கங்கள் மற்றும் பொருத்தமான உணர்ச்சிகள் மற்றும் உணர்வுகள்.”

  நிஜ வாழ்க்கை செக்ஸ் அதன் பளபளப்பான யதார்த்தமற்ற மீடியா பதிப்போடு ஒப்பிடுகையில் மிகைப்படுத்தப்பட்டதாகத் தோன்றாமல் இருப்பது கடினமாக இருக்கலாம்.

  2) செக்ஸ் என்பது இணைப்பின் ஒரு வடிவம்

  நாங்கள் உடலுறவை ஒரு பெரிய ஒப்பந்தம் செய்கிறோம், ஆனால் இறுதியில் இது நம்பமுடியாத அளவிற்கு நெருக்கமான முறையில் ஒருவருடன் இணைவதற்கான ஒரு வழியாகும். ஆனால் அதைச் செய்வதற்கான ஒரே வழி இது மிகவும் தூரமானது.

  உங்கள் ஆடைகளை கழற்றாமல் ஒருவருடன் நெருக்கமாக உணர உதவும் ஏராளமான செயல்கள் உள்ளன.

  பாலுறவைக் காட்டிலும், சில மக்கள் உண்மையில் உடல் தொடர்புக்கு ஏங்குகிறார்கள். மனிதர்கள் தொடப்படுவதை விரும்புவதில் கடினமாக உள்ளனர், மேலும் நாம் அதை இழக்கும்போது, ​​அது நமது ஆரோக்கியத்திற்கு கேடு என்று ஆராய்ச்சி கண்டறிந்துள்ளது.

  இதுதான்.ஆக்ஸிடாஸின் அதே வெளியீடு (இல்லையெனில் அரவணைப்பு அல்லது காதல் ஹார்மோன் என அழைக்கப்படுகிறது) இது பல்வேறு வகையான உடல் தொடர்புகள் (அணைப்புகள் போன்றவை) மற்றும் உடலுறவு ஆகியவற்றிலிருந்து நமக்கு கிடைக்கிறது.

  உணர்ச்சி நெருக்கம், அறிவுசார் நெருக்கம், ஆன்மீக நெருக்கம் மற்றும் அனுபவ நெருக்கம் மற்ற எல்லா வழிகளிலும் நாம் சிறப்புப் பிணைப்புகளை உருவாக்குகிறோம். பலருக்கு, இவை உடலுறவை விட மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியதாகவும் அர்த்தமுள்ளதாகவும் இருக்கலாம்.

  அதுவும் பாலுறவுக்கான பிரத்தியேகமான உணர்வு அல்ல. செலிபேட் எழுத்தாளர் ஈவ் துஷ்நெட், காதல் உறவுகளில் மட்டுமல்ல, நட்பிலும் பேரார்வம் காணப்படுகிறது என்று சுட்டிக்காட்டுகிறார்:

  “நட்பு சில சமயங்களில் பாலியல் காதலுடன் முரண்படுகிறது, ஒரு காதல் ஜோடி ஒருவரையொருவர் பார்த்துக்கொண்டிருக்கும் படங்களை ஒப்பிட்டுப் பார்க்கிறது. ஒரு பொதுவான இலக்கு அல்லது திட்டத்தை நோக்கி வெளிப்புறமாக எதிர்கொள்ளும் ஒரு ஜோடி நண்பர்கள். இந்த கற்பனையானது நட்பு மற்றும் பாலுறவு காதல் இரண்டையும் சிதைக்கிறது...இருப்பினும் நட்பு என்பது எந்த ஒரு காதல் காதலைப் போல தனிப்பட்ட மற்றும் அவரது சொந்த நலனுக்காக நண்பரின் மீது ஆழ்ந்த அக்கறை கொண்டதாக இருக்க முடியும்."

  காதல் உறவுகள் கூட பல அம்சங்களைக் கொண்டவை, பாலுறவு ஒன்று மட்டுமே. சாத்தியமான அம்சம்.

  சிரித்தல், அழுகை, பேசுதல், பகிர்தல், ஆதரவளித்தல் — பல சமமான முக்கியமான கூறுகள் உள்ளன.

  உறவில் 'செக்ஸ் சென்றவுடன்' என்ற கருத்து உள்ளது. அதன் அழிவுக்கான காரணம் அல்லது விவகாரங்களுக்கு என்ன காரணம். ஆனால் உண்மையில், அது அப்படியல்ல.

  பல காரணங்களுக்காக உறவுகள் உடைந்து விடுகின்றன, மேலும் பல சந்தர்ப்பங்களில் பாலுறவில் வழிதவறுவது அவற்றின் அறிகுறியாகும்.உறவுச் சிக்கல்கள், காரணத்தைக் காட்டிலும்.

  உண்மையில் அன்பு, புரிதல் அல்லது அங்கீகாரம் இல்லாமையே துரோகத்தை உண்டாக்கும் நிலைமைகளை உருவாக்குகிறது — உடலுறவின் பற்றாக்குறை அல்ல.

  3) இல்லை “சாதாரண” தனிப்பட்ட விருப்பம்

  நான் இங்கே உட்கார்ந்து கொண்டு, நீங்கள் உடலுறவு கொண்டாலோ அல்லது எவ்வளவு உடலுறவு கொண்டாலோ யாரும் குறை சொல்ல மாட்டார்கள் என்று எழுதப் போவதில்லை.

  தொடர்பான கதைகள் ஹேக்ஸ்பிரிட்டிலிருந்து:

  ஏனென்றால், ஒரு சிறந்த உலகில் அப்படித்தான் இருக்கும் என்றாலும், நாம் ஒரு இலட்சிய உலகில் வாழவில்லை என்பதும் எங்களுக்குத் தெரியும். எனவே இது பொய்யாக இருக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன்.

  சமூக அழுத்தங்கள், சகாக்களின் அழுத்தம், மத அழுத்தம், உங்கள் பெற்றோரின் கருத்துக்கள் — பல கூறுகள் உள்ளன, அது ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் நாம் நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்று நம்மை உணர வைக்கலாம். உடலுறவுக்கு வருகிறது.

  பாலுறவைச் சுற்றியுள்ள மிகப்பெரிய பிரச்சனைகளில் ஒன்று, அதைச் சுற்றியுள்ள தீர்ப்பு எவ்வளவு என்பதுதான். ஆனால் இவை அனைத்தும் இறுதியில் BS.

  அதிர்ஷ்டவசமாக, பாலினம், பாலியல் விருப்பங்கள் மற்றும் பாலுறவு போன்றவற்றைச் சுற்றியுள்ள பல ஸ்டீரியோடைப்கள் தலைகீழாக மாறிக்கொண்டிருக்கும் காலங்களில் நாமும் அதிகமாக வாழ்கிறோம்.

  ஒரு தலைமுறைக்கு முன்பு கேள்விப்பட்டிராத சொற்கள் மிகவும் பரவலாகப் புரிந்து கொள்ளப்படுகின்றன:

  பாலினச் சேர்க்கை - பாலுறவில் சிறிதளவு அல்லது ஆர்வம் இல்லாதது அல்லது சிலருக்கு காதல் ஈர்ப்பில் அந்த நபருடன் உணர்ச்சிப்பூர்வமான பிணைப்பைக் கொண்டிருக்கும் போது ஒருவருக்கு.

  பிரம்மச்சரியம் — அனைத்து பாலியல் செயல்பாடுகளிலிருந்தும் தன்னார்வமான பாலியல் விலகல்.

  இதே நேரத்தில்அனைவருக்கும் தேவையான அல்லது பயனுள்ள லேபிள்களைக் காண முடியாது, பாலியல் பழக்கங்களின் விரிவாக்கம் "இயல்பானது" என்ன என்பதைப் பற்றிய பரந்த அளவிலான உணர்வை வழங்குகிறது.

  அங்கே விரும்பாதவர்கள் நிறைய பேர் இருக்கிறார்கள். உடலுறவு கொள்ளுங்கள் அல்லது பாலியல் ஈர்ப்பை உணராதீர்கள்.

  செக்ஸ் பற்றி எண்ணுபவர்கள் ஏராளமாக இருக்கிறார்கள், ஐஸ்கிரீமைப் பற்றி நான் எப்படி உணர்கிறேன் — அவர்கள் அதை தீவிரமாக விரும்பவில்லை என்றாலும், அவர்கள் அதை எடுத்துக் கொள்ளலாம் அல்லது விட்டுவிடலாம்.

  மேலும் பலர் உடலுறவை நேசிக்கிறார்கள் மற்றும் அதை போதுமான அளவு பெற முடியாது.

  எந்தவொரு வாழ்க்கை முறை தேர்வும் மற்றொன்றை விட விரும்பத்தக்கதாகவோ அல்லது மிகவும் சாதாரணமானதாகவோ இல்லை.

  மக்கள் எப்பொழுதும் அபிப்பிராயங்களைக் கொண்டிருப்பார்கள். செக்ஸ், ஆனால் அது உண்மையில் "சாதாரண" என்று எதுவும் இல்லை என்ற உண்மையை மாற்றாது, உண்மையில் தனிப்பட்ட விருப்பம் மட்டுமே உள்ளது.

  4) உங்களைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது உங்கள் பாலியல் வாழ்க்கையை பாதிக்கிறது

  0>

  உளவியல் சிகிச்சை நிபுணர் மற்றும் சான்றளிக்கப்பட்ட செக்ஸ் தெரபிஸ்ட் கிலா ஷாபிரோ, நமது பாலியல் சுயமரியாதை நாம் செய்யும் ஒவ்வொரு பாலினத் தேர்வையும் பாதிக்கிறது என்பதை எடுத்துக்காட்டுகிறார்.

  “பாலியல் என்பது பல பரிமாண, சிக்கலான உடலியல், தனிப்பட்ட, கலாச்சார, உணர்ச்சி மற்றும் உளவியல் காரணிகள். நமது பாலுணர்வுடன் நாம் கொண்டிருக்கும் உறவு, நமது பாலியல் சுயமரியாதையை பிரதிபலிக்கும் என்பதால், நம்மைப் பற்றிய இந்த அம்சங்களையும் அவை வகிக்கும் பங்கையும் நாம் சிந்திப்பது முக்கியம். ஆரோக்கியமான சுயமரியாதையை வளர்ப்பதன் மதிப்பைப் பற்றி நாம் பேசுவதைப் போலவே, ஆரோக்கியமான பாலியல் சுயமரியாதையை வளர்ப்பதிலும் கவனம் செலுத்த வேண்டும்.”

  அவர் தொடர்கிறார்.பல காரணிகள் நம்மை பாலியல் ரீதியாக வெளிப்படுத்தும் திறனை பாதிக்கின்றன என்று வாதிடுவதற்கு:

  • நம் உடலைப் பற்றி நாம் எப்படி உணர்கிறோம்
  • செக்ஸ் பற்றி நமக்கு நாமே சொல்லும் கதைகள்/கதைகள்
  • எப்படி செக்ஸ் பற்றி நன்றாகத் தொடர்பு கொள்கிறோம்
  • செக்ஸுக்கு நாம் இணைக்கும் அர்த்தம்

  இறுதியில் இவை அனைத்தும் உங்களிடமிருந்து வந்தவை.

  இதனால்தான் மிகவும் திருப்திகரமான செக்ஸ் வாழ்க்கை மற்றவர்களுடனான உங்கள் உறவை வலுப்படுத்துவதைப் பொறுத்தது அல்ல, ஆனால் உங்களுடனேயே இருக்கும்.

  வலுவான பாலியல் சுயமரியாதையின் அடித்தளங்கள் இல்லாமல், உங்கள் எல்லைகளைத் தள்ளிவிட அனுமதிப்பதைக் கண்டறிவது எளிது உங்கள் சொந்த பாலியல் தேவைகள் மற்றும் விருப்பங்களுக்கு முதலிடம் கொடுக்கத் தவறினால் சரிபார்ப்புக்காக அல்லது மனநிலையை மேம்படுத்துவதற்காக.

  மேலும் பார்க்கவும்: அவருக்கு நீங்கள் தேவை என்பதை அவருக்கு எப்படி உணர்த்துவது (12 பயனுள்ள வழிகள்)

  அதே வழியில், வாழ்க்கையில் எதிலிருந்தும் அதிகமான வெளிப்புற சரிபார்ப்பு அல்லது இன்பத்தை நாம் தேடும்போது, ​​சலசலப்பு பொதுவாக குறுகிய காலமே இருக்கும்.

  அது ஒரு ஷாப்பிங்காக இருந்தாலும் சரி. ஸ்ப்ளர்ஜ், ஒரு சாக்லேட் பிங்க், ஒரு டிவி மாரத்தான் - உயர்வானது தற்காலிகமானது. உங்களுக்கு வெளியே மகிழ்ச்சியைக் காண முடியாது என்பது எப்போதும் அந்த பழைய ஞான ரத்தினத்திற்குத் திரும்பும் -வாழ்க்கையில் நாம் சந்திக்கும் எல்லா நிகழ்வுகளிலும் மரியாதை, பாலினம் உட்பட.

  5) உணர்ச்சிகளும் உணர்வுகளும் பாலினத்தை மாற்றுகின்றன

  நீங்கள் காதலிக்க வேண்டும் அல்லது காதலிக்க வேண்டும் என்று நான் பரிந்துரைக்கவில்லைஉடலுறவு கொள்ளுங்கள்.

  சிலருக்கு உடலுறவுக்குள் நுழைவதற்கு முன் ஒருவரிடம் வலுவான உணர்வுகள் இருப்பது மிகவும் முக்கியம், மற்றவர்களுக்கு அது அவ்வளவு முக்கியமில்லை.

  அது குறையும். உடலுறவில் இருந்து மக்கள் எதை எதிர்பார்க்கிறார்கள், அது பதற்றத்தின் நிவாரணம், இனப்பெருக்கம், காதல் அன்பின் வெளிப்பாடு அல்லது நல்ல நேரமாக இருக்கலாம்.

  ஆனால், நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு, வலுவான உணர்ச்சிவசப்படுவதை மறுப்பதற்கில்லை. இணைப்பு பாலுறவை "அன்பை ஏற்படுத்துவதற்கு" ஒத்ததாக மாற்றுகிறது.

  உணர்வுகள் ஈடுபடும்போது அது மிகவும் தீவிரமடைந்து, பாலுறவின் செயலை மிகவும் அர்த்தமுள்ள ஒன்றாக மாற்றுகிறது.

  உறுதியாக, பல தற்செயலான மற்றும் உறுதியான பாலியல் சந்திப்புகளை மேற்கொண்டவர்கள், நெருக்கம், தனிப்பட்ட தொடர்பு மற்றும் உணர்வுகள் உடலுறவின் திருப்தியை ஆழப்படுத்துகின்றன என்று தெரிவிக்கின்றனர்.

  செக்ஸ் மற்றும் நெருக்கம் பயிற்சியாளர் ஐரீன் ஃபெஹ்ர் விளக்குவது போல், வேறொருவரின் உடலைப் பயன்படுத்துவதில் பெரிய வித்தியாசம் உள்ளது. உங்கள் உதைகளைப் பெற்று, இரண்டு நபர்களிடையே உண்மையான தொடர்பை உருவாக்குங்கள்:

  “தொடர்பு இல்லாமல், உடலுறவு என்பது இரண்டு உடல்கள் ஒன்றையொன்று உராய்ந்து, மகிழ்ச்சியான உணர்வுகளை உருவாக்குவதாகும். ஒரு மசாஜ் சிகிச்சையாளரின் மசாஜ் மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதைப் போலவே, அது நன்றாக இருக்கும். தொடர்பில்லாத உடலுறவு என்பது ஒருவருக்கொருவர் ஏதோ ஒன்றைச் செய்வது போல, ஒன்றுக்கொன்று எதிரான இயக்கங்களின் தொகுப்பாகும். இணைப்புடன் உடலுறவு என்பது ஒருவருக்கொருவர் இருப்பது.”

  செக்ஸ் மிகைப்படுத்தப்படாதபோது

  அனைத்து சிக்கல்களுக்கும் செக்ஸ்