Kuring sering mikirkeun naon masalahna ngeunaan séks?

Sigana mah loba perhatian urang — ku hiji ulikan nyimpulkeun yén rata-rata, lalaki mikir ngeunaan séks 19 kali sapoé, sedengkeun awéwé mikir ngeunaan eta 10 kali sapoé- tapi kanyataanana kelamin jarang sigana hirup nepi ka lamunan.

Pribadi, Kuring geus sok ngarasa tekanan sabudeureun sex. Naha anjeun hoyong atanapi henteu hoyong, gaduh atanapi henteu gaduh, naon waé, sakapeung karasaeun anjeun moal tiasa meunang.

Pasti séks tiasa pikaresepeun, tapi ogé tiasa janten total minefield pikeun nganapigasi. Hal ieu ngajadikeun anjeun heran, naha séks sagemblengna overrated?

Naha séks téh masalah badag?

Waktu kuring keur rumaja tumuwuh nepi, jalma sigana ngobrol ngeunaan sex ti umur dini.

Patarosan-patarosan ngeunaan iraha anjeun kedah atanapi henteu kedah ngalakukeun hubungan seks, umur sabaraha "normal" pikeun ngamimitian hubungan seks, sareng naon anu dipiharep lawan jenis ti kuring mimiti ngagulung dina pikiran kuring.

Sahenteuna samemeh kuring kungsi ngalakukeun hubungan seks, kuring hayang ngan meunang kaluar tina jalan. ' tinimbang sabab kuring sabenerna hayang. Sarta dina titik-titik nu tangtu dina hubungan jangka panjang, séks geus pasti ngarasa leuwih hiji tugas ti batan kasenangan.

Salaku awéwé, kuring geus ngarasa sababaraha jenis sarat teu diucapkeun pikeun nyobaan leumpang garis alus antara parawan. jeung palacuran, sieun dicap boh "frigid" atawa "slut". abdi terangKadang-kadang bisa mawa babarengan jeung eta, keur loba jalma jauh ti overrated.

Teu bisa dipungkir yén kahayang pikeun kelamin téh pangjurung alam sampurna, loba senang, sarta cara meaningfully nyambung jeung batur. .

Seks, kawas sagala pangalaman dina kahirupan boga potensi jadi geulis goréng, geulis hébat, atawa rada meh. Unggal kaayaan béda-béda jeung unggal sapatemon séksual unik.

Aya réa skénario nalika séks teu dihargaan.

1) Nalika séks ngajadikeun anjeun ngarasa bagja

Nalika anjeun mikaresep séks, éta ngaluarkeun hormon-hormon kabagjaan anu tangtu sapertos serotonin sareng dopamin sareng sajumlah bahan kimia anu raos-alus sanés.

Hal anu penting pikeun diperhatikeun nyaéta upami anjeun henteu. dihurungkeun tur ngan bade ngaliwatan gerak, ieu moal lumangsung. Ieu acan alesan sejen pikeun ngan boga sex lamun hayang jeung lamun karasaeun alus keur anjeun.

2) Lamun kelamin ngabentuk beungkeut

Bila taranjang jeung manusa sejen sacara harfiah ngajadikeun urang bulistir. . Éta mangrupikeun kalakuan anu rentan sareng sanés hal anu urang laksanakeun sareng saha waé.

Nalika urang ngarasa aya hubungan sareng batur, gabung sacara fisik sareng aranjeunna tiasa nguatkeun sareng langkung jero hubungan.

3) Nalika séks nyaéta ngeunaan kualitas leuwih kuantitas

Pasti, unggal jalma boga dorongan séks béda, tapi lamun datang ka nyieun kahirupan séks nyugemakeun, kualitas séks Anjeun leuwih penting batan sabaraha sering anjeun ngalakukeun hal eta.

Nyaho naon anu anjeun resep sareng henteukawas, ngarti awak sorangan, sarta bisa jelas komunikasi kabutuhan Anjeun ka pasangan seksual Anjeun muterkeun hiji peran badag.

Nyimpulkeun: naon nu kudu lamun kelamin karasaeun nguciwakeun

Lamun kelamin karasaeun kawas a letdown, bisa jadi mangpaat pikeun nanya ka diri sababaraha patarosan pikeun ngagali saeutik deeper:

• Naha kuring nempatkeun tekanan dina sorangan?
• Naha kuring rurusuhan kana sex?
• Naha kuring bosen jeung hayang nyobaan nu anyar?
• Naha kuring bijaksana dina milih pasangan?

Naha ngeunaan séks anu nguciwakeun, mindeng aya masalah gedé séjénna anu dimaénkeun. disumputkeun handapeun beungeut cai.

Tapi dina ahir poé, naha anjeun teu bisa meunang cukup kelamin atawa teu paduli ngeunaan eta, éta sadayana pamustunganana pilihan pribadi.

Anjeun kedah janten hiji-hijina anu kantos mutuskeun rinci anu langkung saé ngeunaan kahirupan séks anjeun sorangan.

Naha palatih hubungan tiasa ngabantosan anjeun ogé?

Upami anjeun hoyong naséhat khusus ngeunaan kaayaan anjeun, éta tiasa pohara mantuan pikeun nyarita ka palatih hubungan.

Kuring nyaho ieu tina pangalaman pribadi…

Sababaraha bulan ka tukang, kuring nepi ka Relationship Hero nalika kuring ngalaman patch tangguh dina hubungan kuring. . Saatos leungit dina pikiran kuring salami lami, aranjeunna masihan kuring wawasan anu unik ngeunaan dinamika hubungan kuring sareng kumaha carana ngabalikeunana deui.

Upami anjeun teu acan kantos nguping Pahlawan Hubungan sateuacanna, éta mangrupikeun situs dimana pelatih hubungan anu dilatih pisan ngabantosan jalma ngalangkungan cinta anu rumit sareng susahkaayaan.

Dina sababaraha menit anjeun tiasa nyambung sareng palatih hubungan anu disertipikasi sareng nampi naséhat khusus pikeun kaayaan anjeun.

Kuring kagum ku kumaha bageur, empati, sareng tulus ngabantosan. palatih kuring éta.

Coba kuis gratis di dieu pikeun cocog sareng pelatih anu sampurna pikeun anjeun.

Jero, abdi teu percaya yen salah sahiji urang hayang kelamin jadi komoditi, hiji kawajiban, atawa kinerja. Tapi teu aya anu mungkir yén séks sakapeung tiasa janten hal-hal ieu.

Teu heran yén séks tiasa gancang-gancang ngaraos overrated sareng henteu pantes pikeun fokus anu penting anu sigana urang masihan dina kahirupan urang.

Tapi éta ogé henteu saderhana pisan.

Sex mangrupikeun subjek anu rumit sareng multifaceted sareng seueur hal anu kedah dipertimbangkeun nalika naroskeun nilai séks dina kahirupan urang sorangan.

1) Gambar séks urang dikondisikeun sacara sosial

Naha urang resep atanapi henteu, séks mangrupikeun topik anu dimuat sacara sosial. Éta hartosna séks jarang ngan ukur ngeunaan séks. Éta janten simbolis langkung seueur.

Nalika ngeunaan séks, urang sadayana dikondisikeun. ngalakukeun hubungan seksual, urang dibombardir ku jawaban masarakat (sering bertentangan).

Patarosan sapertos:

• Iraha kuring ngarasa siap pikeun hubungan seks?
• Sabaraha Dupi abdi langkung resep gaduh kelamin?
• Sabaraha luhur atanapi handapna jinis kelamin dina daptar prioritas abdi?

"Anjeun kedah ngudag séks sepanjang waktos" atanapi "Anjeun kedah ngahindarkeun hubungan seksual dugi ka gaduh 9 tanggal / nikah", jsb.

Salaku kolot sareng katinggaleun jaman sapertos jinis pikiran ieu sigana, aranjeunnamasih menonjol dina bagian badag masarakat.

Éta hartina urang bisa kénéh subconsciously ngahartikeun jadi "lalaki getih beureum" salaku jalma anu salawasna hayang mibanda loba kelamin. Atawa urang masih bisa nangtukeun idéal feminitas salaku hal murni tur chaste. Malah lamun kanyataanana jauh ti ieu.

Sadaya gagasan ieu ngambang di sabudeureun ngeunaan sex ngahesekeun eta pikeun loba jalma jauh saméméh urang malah geus mimiti boga pangalaman pribadi ngeunaan eta.

Seks bisa. ngarasa kabeungbeuratan ku harepan, kasalahan, éra, moralitas, sareng seueur deui.

Sababaraha jalma malah mimiti ngarasa dikucilkeun ku kurangna séks, sahingga parasaan ieu ngabayangkeun kumaha aranjeunna ningali sadayana hirupna.

Grup kawas incels (involuntarily celibate) museurkeun kana henteuna séks nepi ka extent teu damang sahingga ambek-ambekan maranéhanana jadi kerangka utama pikeun nempo dunya.

Sex jadi gampang jadi négatip robah jadi hiji hak passage, a piala, ukuran kasuksesan, atawa kahayang jeung hargana.

Tapi seringna anu dipilarian ku urang mah lain kelamin. Ieu perhatian, validasi, atawa malah cinta.

Kumaha média mangaruhan citra urang ngeunaan séks

Seks téh kurang tabu, sarta balukarna mangrupa fixture nu terus tumuwuh dina media.

Seks tiasa diromantiskeun kaleuleuwihi ku kituna kahirupan nyata henteu cocog sareng gambar. Kantos perhatikeun kumaha pamandangan séks dina TV sigana gairah, haseum, sareng sampurna?

Teu aya anu kagok.paguneman atawa momen ngerakeun nu mangrupakeun ciri tina sapatemon seksual nyata.

Karakter teu eureun-eureun ngobrol ngeunaan kontrasépsi, bajoang pikeun muka baju maranéhanana atawa sorangan eling nyoba nyumputkeun stretch marks.

Kami dipangaruhan pisan ku hubungan seksual fiksi anu urang tingali dina layar urang yén ulikan 2018 ningali naskah seksual dina pilem mendakan bukti yén salaku masarakat urang mutuskeun naon anu "normal" dumasar kana naon anu urang tingali:

"Naskah seksual budaya mangrupikeun norma sareng narasi masarakat anu nyayogikeun pedoman pikeun paripolah seksual sapertos jumlah pasangan seksual anu pas, rupa-rupa tindakan seksual, motif pikeun séks kasual, sareng émosi sareng parasaan anu cocog."

Panginten sesah pikeun séks kahirupan nyata henteu katingalina kaleuleuwihi nalika éta dilaksanakeun dibandingkeun sareng versi média anu henteu réalistis anu herang.

2) Seks ngan ukur salah sahiji bentuk sambungan

Urang nyieun masalah badag kaluar sex, tapi pamustunganana éta ngan hiji cara ngahubungkeun jeung batur ku cara incredibly intim. Tapi éta jauh tina hiji-hijina jalan pikeun ngalakukeun éta.

Aya seueur tindakan anu ogé tiasa ngabantosan anjeun ngaraketkeun batur tanpa nyandak baju anjeun.

Tinimbang séks sorangan, sababaraha jalma sabenerna craving kontak fisik. Manusa geus hardwired mun hayang keuna jeung panalungtikan geus kapanggih yén lamun urang dicabut tina eta, éta goréng pikeun kaséhatan urang.

Ieu ieu.Kaluaran sarua oksitosin (anu katelah cuddle atawa hormon cinta) nu urang meunang tina rupa-rupa bentuk kontak fisik (kawas hugs) ogé kelamin.

Sauyunan émosional, sauyunan inteléktual, sauyunan spiritual, jeung sauyunan pangalaman. nyaeta sagala cara séjén urang nyieun beungkeut husus. Pikeun loba jalma, ieu tiasa malah leuwih rentan jeung bermakna ti séks.

Sanes gairah éksklusif pikeun séks. Panulis celibate Eve Tushnet nunjukkeun yén gairah henteu ngan ukur aya dina hubungan romantis tapi ogé dina silaturahim:

"Persahabatan kadang kontras sareng cinta séksual ku ngabandingkeun gambar pasangan romantis anu saling ningali kana panon sareng a pasangan babaturan nyanghareup ka luar nuju tujuan umum atawa proyék. Imajinasi ieu ngaganggu silaturahim sareng cinta seksual ... silaturahim tiasa janten pribadi sareng resep pisan ka babaturan pikeun dirina sorangan sapertos cinta romantis naon waé. aspék poténsial.

Seuri, ceurik, ngawangkong, ngabagi, ngadukung — sacara harfiah aya puluhan elemen anu sarua pentingna.

Aya anggapan yén 'sakali kelamin indit' dina hiji hubungan ieu téh. alesan pupusna atawa naon ngabalukarkeun urusan. Tapi dina kanyataanana, éta henteu masalahna.

Hubungan rusak ku sababaraha alesan, sareng nyimpang sacara séksual dina seueur kasus tibatan henteu mangrupikeun gejala tina éta.masalah hubungan, tinimbang cukang lantaranana.

Sabenerna kurangna kanyaah, pamahaman, atawa pangakuan anu nyiptakeun kaayaan anu ngabalukarkeun henteu satia — lain kakurangan séks.

3) Teu aya. "normal" ukur preferensi pribadi

Kuring moal diuk di dieu jeung nulis yen taya sahijieun mere damn lamun nuju ngahubungan kelamin atawa sabaraha kelamin nu nuju gaduh.

Carita Patali ti Hackspirit:

Sabab sanajan dina dunya idéal anu bakal kajadian, urang ogé nyaho urang teu hirup di dunya idéal. Jadi jigana mah bohong.

Tekenan sosial, tekanan peer, tekanan agama, pandangan kolot anjeun — aya loba elemen anu bisa ngajadikeun urang ngarasa yen urang kudu kalakuanana dina cara nu tangtu. datang ka sex.

Salah sahiji masalah pangbadagna sabudeureun sex nyaeta sabaraha judgment sabudeureun eta. Tapi sakabéh éta ogé ahirna BS.

Untungna, urang ogé hirup beuki loba di jaman dimana loba stereotypes, kaasup nu ngeunaan sex, preferensi seksual, jeung seksualitas nu keur dihurungkeun sirah maranéhanana.

Istilah-istilah anu teu kadéngé ti generasi katukang ayeuna beuki loba kahartos:

Aseksual — Saeutik atawa henteu mikaresep kana séks, atawa pikeun sabagian, malah dina atraksi romantis.

Demiseksual — Ngan ngarasa katarik séksual. ka batur nalika aranjeunna gaduh beungkeutan émosional sareng jalma éta.

Celibate — Sumpah sukarela pikeun ngajauhan séksual tina sagala kagiatan séksual.

Sedengkeunteu sadaya jelema bakal manggihan labél diperlukeun atawa malah mantuan, broadening kabiasaan seksual teu nawiskeun rasa leuwih gede spéktrum lega naon "normal".

Aya loba jalma kaluar aya nu teu hayang. hubungan séks atawa teu ngarasa katarik séksual.

Aya réa nu ngarasa ngeunaan séks, cara kuring ngarasa és krim — sedengkeun maranéhna teu aktip teu resep, bisa nyandak atawa ninggalkeun.

sareng aya seueur batur anu resep jinisna sareng henteu tiasa cekap.

4) Perasaan anjeun ngeunaan diri anjeun mangaruhan kahirupan séks anjeun

Psikoterapis sareng Terapis Seks Certified Gila Shapiro nyorot yén harga diri seksual urang mangaruhan unggal pilihan seksual anu urang lakukeun.

"Seksualitas mangrupikeun campuran multi-dimensi, kompleks fisiologis, interpersonal, faktor budaya, émosional, jeung psikologis. Éta penting pikeun urang ngeunteung kana sagala aspek ieu diri urang jeung peran maranéhna maénkeun, sakumaha hubungan urang mibanda seksualitas urang ngagambarkeun harga diri seksual urang. Sareng sapertos urang nyarioskeun nilai ngembangkeun harga diri anu séhat, ogé kedah urang merhatikeun ngembangkeun harga diri seksual anu séhat.pikeun ngabantah yén seueur faktor mangaruhan kamampuan urang pikeun nganyatakeun diri sacara séksual:

• Kumaha parasaan urang ngeunaan awak urang
• Carita/narasi anu urang nyarioskeun ka diri urang sorangan ngeunaan séks
• Kumaha alusna urang komunikasi ngeunaan séks
• Hartosna urang ngagantelkeun kana séks

Pamustunganana sakabéh hal ieu asalna ti anjeun.

Ieu sababna gaduh kahirupan séks anu langkung nyugemakeun. ogé bakal gumantung kana strengthening, lain hubungan anjeun jeung batur, tapi jeung diri anjeun.

Tanpa pondasi tina hiji kuat harga diri seksual, leuwih gampang pikeun manggihan diri sahingga wates anjeun kadorong, nyebutkeun enya kana hal anjeun teu hayang, jeung gagal pikeun nempatkeun kabutuhan seksual sorangan jeung kahayang kahiji.

Lamun urang teu jelas dina hubungan urang sorangan jeung motivasi ka sex, aya bahaya bisa urang coba ngagunakeun eta. pikeun validasi atawa dorongan mood.

Sarua jeung lamun urang neangan teuing validasi éksternal atawa pelesir tina sagala hal dina kahirupan, buzz biasana pondok-umur.

Naha éta balanja. splurge, a binge coklat, a marathon TV - luhur téh samentara. Sarta eta salawasna datang deui ka permata heubeul hikmah yén anjeun moal bisa manggihan kabagjaan di luar diri, ngan di jero.

Ngusahakeun diri sorangan cinta ngaronjatkeun harga diri, harga diri, jeung diri urang. -hargaan dina sagala patemon urang dina kahirupan, kaasup kelamin.

5) Émosi jeung parasaan ngarobah kelamin

Kuring henteu nyarankeun yén anjeun kedah atanapi malah kedah bogoh kahubungan séks.

Kanggo sawaréh jalma anu boga perasaan kuat ka batur saméméh asup kana hubungan séksual penting pisan, sedengkeun pikeun batur mah teu jadi masalah.

Cenderung turun. naon anu dipilarian ku jalma tina jinis kelamin, naha éta ngaleungitkeun tegangan, prokréasi, éksprési cinta romantis, atanapi ngan ukur waktos anu saé.

Tapi teu aya anu mungkir yén pikeun kalolobaan urang, perasaan émosional anu kuat. sambungan ngarobah kelamin kana hal nu leuwih sarupa jeung "nyieun cinta".

Sigana jadi leuwih inténsif lamun parasaan kalibet sarta transforms kalakuan séks kana hal nu jauh leuwih bermakna.

Anekdot, loba. jalma-jalma anu kungsi ngalaman sapatemon seksual boh kasual jeung komitmen ngalaporkeun yén sauyunan, sambungan pribadi, jeung parasaan deepen kapuasan ti séks.

Salaku palatih séks jeung sauyunan Irene Fehr ngajelaskeun aya béda badag antara ngagunakeun awak batur pikeun meunang tajongan anjeun sarta nyieun sambungan asli antara dua jalma:

"Tanpa sambungan, séks ngabogaan dua awak saling gosokan sarta nyieun sensations pleasurable. Éta tiasa saé, sapertos pijat ti ahli terapi urut tiasa pikaresepeun pisan. Sex tanpa sambungan nyaéta sakumpulan gerakan ngalawan silih, saolah-olah ngalakukeun hiji hal onto unggal lianna. Sex with connection is being with each other.”

When sex isn’t overrated

Pikeun sagala komplikasi sex