Kam menduar shpesh se çfarë është gjëja kryesore e seksit?

Duket se na merr kaq shumë vëmendje - me një studim që arriti në përfundimin se mesatarisht, meshkujt mendojnë për seksin 19 herë në ditë, ndërsa femrat mendojnë për këtë 10 herë në ditë — megjithatë realiteti i seksit rrallë duket se i përshtatet fantazisë.

Personalisht, gjithmonë kam ndier presion rreth seksit. Pavarësisht nëse e dëshironi apo nuk e dëshironi, po e keni apo nuk e keni, sido që të jetë, ndonjëherë duket sikur nuk mund të fitoni.

Sigurisht se seksi mund të jetë argëtues, por mund të jetë edhe një fushë totale e minuar për të lundruar. Kjo ju lë të pyesni veten, a është seksi totalisht i mbivlerësuar?

Pse seksi është kaq i madh?

Kur isha adoleshent duke u rritur, njerëzit dukej se flisnin për seksin që në moshë kaq të hershme.

Në mendjen time filluan të vërtiten pyetjet se kur duhet ose nuk duhet të bëni seks, cila moshë është "normale" për të filluar seksin dhe çfarë priste seksi i kundërt nga unë.

Aq shumë sa që para se të kisha bërë seks, doja ta hiqja nga rruga.

Ka pasur shumë raste ku kam bërë seks sepse jam ndjerë sikur duhet ’ në vend se sepse doja vërtet. Dhe në momente të caktuara në marrëdhëniet afatgjata, seksi është ndjerë më shumë si një detyrë sesa një kënaqësi.

Si grua, kam ndjerë një lloj kërkese të pashprehur për t'u përpjekur të kaloj një vijë të hollë midis virgjëreshës dhe kurvë, nga frika se mos etiketohen ose "frigid" ose "zuskë". e dindonjëherë mund të sjellë së bashku me të, për shumë njerëz nuk është aspak e mbivlerësuar.

Nuk mund të mohohet se dëshira për seks është një dëshirë krejtësisht e natyrshme, shumë argëtim dhe një mënyrë për t'u lidhur me kuptim me të tjerët .

Seksi, ashtu si çdo përvojë në jetë, ka potencialin të jetë shumë e keqe, goxha e mrekullueshme ose disi e keqe. Çdo situatë është e ndryshme dhe çdo takim seksual unik.

Ka shumë skenarë kur seksi nuk mbivlerësohet.

1) Kur seksi ju bën të ndiheni të lumtur

Kur jeni duke shijuar seksin, ai çliron disa hormone të lumturisë si serotonina dhe dopamina së bashku me një koktej të tërë kimikatesh të tjera që ju bëjnë të ndjeheni mirë.

Gjëja e rëndësishme që duhet të kihet parasysh është se nëse nuk jeni ndezur dhe thjesht duke kaluar nëpër lëvizje, kjo nuk do të ndodhë. Kjo është edhe një arsye tjetër për të bërë seks vetëm kur të doni dhe kur të ndjeheni mirë për ju.

2) Kur seksi krijon lidhje

Të zhveshurit me një qenie tjetër njerëzore, fjalë për fjalë na nxjerr zhveshur. . Është një akt i pambrojtur dhe jo diçka që e bëjmë vetëm me këdo.

Kur ndiejmë një lidhje me dikë, bashkimi fizik me të mund të intensifikojë dhe thellojë marrëdhënien.

3) Kur seksi ka të bëjë cilësia mbi sasinë

Sigurisht, të gjithë kanë prirje të ndryshme seksuale, por kur bëhet fjalë për krijimin e një jete seksuale të kënaqshme, cilësia e seksit tuaj ka shumë rëndësi se sa shpesh e bëni atë.

Të dish çfarë ju pëlqen dhe çfarë josi, të kuptuarit e trupit tuaj dhe të jeni në gjendje t'i komunikoni qartë nevojat tuaja partnerit tuaj seksual, luan një rol të madh.

Për të përfunduar: çfarë të bëni kur seksi ndihet zhgënjyes

Nëse seksi duket si një zhgënjim, mund të jetë e dobishme t'i bëni vetes disa pyetje për të gërmuar pak më thellë:

• A po i bëj presion vetes?
• A po nxitoj për seks?
• A jam i mërzitur dhe dua të provoj diçka të re?
• A po i zgjedh me mençuri partnerët e mi?

Kur bëhet fjalë për seksin zhgënjyes, shpesh ka probleme të tjera më të mëdha në lojë e fshehur poshtë sipërfaqes.

Por në fund të fundit, nëse nuk mund të ngopeni me seks ose nuk mund të kujdeseni më pak për të, kjo është në fund të fundit një zgjedhje personale.

Ju duhet të jeni i vetmi që do të vendosni ndonjëherë për detajet më të imta të jetës suaj seksuale.

A mund t'ju ndihmojë edhe një trajner i marrëdhënieve?

Nëse doni këshilla specifike për situatën tuaj, mund të jetë shumë e dobishme për të folur me një trajner marrëdhëniesh.

Unë e di këtë nga përvoja personale…

Disa muaj më parë, kontaktova me Heroin e Marrëdhënieve kur po kaloja një problem të vështirë në marrëdhënien time . Pasi u humba në mendimet e mia për kaq shumë kohë, ata më dhanë një pasqyrë unike mbi dinamikën e marrëdhënies sime dhe se si ta kthej atë në rrugën e duhur.

Nëse nuk keni dëgjuar më parë për Heroin e Marrëdhënies, është një faqe ku trajnerë shumë të trajnuar për marrëdhënie ndihmojnë njerëzit përmes dashurisë së komplikuar dhe të vështirësituata.

Në vetëm pak minuta mund të lidheni me një trajner të certifikuar marrëdhëniesh dhe të merrni këshilla të përshtatura për situatën tuaj.

Më befasoi se sa i sjellshëm, empatik dhe vërtet i dobishëm trajneri im ishte.

Merrni kuizin falas këtu për t'u përshtatur me trajnerin e përsosur për ju.

Thellësisht, nuk mund të besoj se ndonjëri prej nesh dëshiron që seksi të jetë një mall, një detyrim ose një performancë. Por nuk mund të mohohet se seksi ndonjëherë mund të bëhet këto gjëra.

Nuk është çudi që seksi shpejt mund të fillojë të ndihet i mbivlerësuar dhe i padenjë për fokusin e spikatur që duket se i kushtojmë në jetën tonë.

Por gjithashtu nuk është aq e thjeshtë.

Seksi është një temë e ndërlikuar dhe e shumëanshme dhe ka shumë gjëra që duhet të marrim parasysh kur të vëmë në dyshim vlerën e seksit në jetën tonë.

1) Imazhi ynë për seksin është i kushtëzuar nga shoqëria

Pavarësisht nëse na pëlqen apo jo, seksi është një temë e ngarkuar nga shoqëria. Kjo do të thotë se seksi rrallë ka të bëjë vetëm me seksin. Ajo bëhet simbolike për shumë më tepër.

Kur bëhet fjalë për seksin, ne të gjithë jemi të kushtëzuar.

Kjo është arsyeja pse para se të kemi një shans për të vendosur vetë për disa pyetje të rëndësishme për bëjmë me seksin, ne jemi të bombarduar me përgjigjet (shpesh kontradiktore) të shoqërisë.

Pyetje si:

• Kur ndihem gati për të bërë seks?
• Sa seks do të preferoja të bëja?
• Sa lart apo poshtë është seksi në listën time prioritare?

"Duhet të ndjekësh seksin gjatë gjithë kohës" ose "Ti duhet të shmangni seksin derisa të keni pasur 9 takime/të jeni martuar”, etj.

Sado të modës së vjetër dhe të vjetëruar sado që mund të duken këto lloj mendimesh, ato janëende i shquar brenda pjesëve të mëdha të shoqërisë.

Kjo do të thotë se ne mund të përkufizojmë ende në mënyrë të pandërgjegjshme të qenit një "mashkull me gjak të kuq" si dikush që dëshiron gjithmonë të bëjë shumë seks. Ose mund ta përcaktojmë ende idealin e feminitetit si diçka të pastër dhe të dëlirë. Edhe kur realiteti është larg nga kjo.

Të gjitha këto ide që qarkullojnë rreth seksit e komplikojnë atë për shumë njerëz para se të kemi filluar të kemi përvoja personale për të.

Seksi mund të ndihen të ngarkuar me pritshmëri, faj, turp, moral dhe më shumë.

Disa njerëz madje fillojnë të ndihen aq të izoluar nga mungesa e seksit, saqë kjo ndjenjë mjegullon mënyrën se si ata e shohin gjithë jetën e tyre.

Grupet si incelët (beqarë pa dashje) fokusohen në mungesën e seksit në një masë kaq të pashëndetshme sa që pakënaqësia e tyre bëhet kuadri kryesor për të parë botën.

Seksi kaq lehtë shndërrohet negativisht në një të drejtë kalimi, një trofe, një masë e suksesit, ose e dëshirueshmërisë dhe e vlerës.

Por shpesh ajo që ne po kërkojmë në të vërtetë nuk është as seksi fare. Është vëmendja, vërtetimi apo edhe dashuria.

Si ndikon media në imazhin tonë për seksin

Seksi është më pak tabu dhe si pasojë është një fiksim gjithnjë në rritje brenda media.

Seksi mund të jetë tepër i romantizuar në mënyrë që jeta reale të mos i përshtatet kurrë imazhit. E keni vënë re ndonjëherë se si skenat e seksit në TV duken të pasionuara, të nxehta dhe pa të meta?

Nuk ka ndonjë të sikletshmebiseda ose momente të sikletshme që janë karakteristikë e takimeve të vërteta seksuale.

Personazhet nuk ndalen së biseduari rreth kontracepsionit, luftojnë për të hequr rrobat ose përpiqen me vetëdije të fshehin strijat.

"Skriptet seksuale kulturore janë normat dhe tregimet shoqërore që ofrojnë udhëzime për sjelljet seksuale si numri i partnerëve seksualë që është i përshtatshëm, shumëllojshmëria e akteve seksuale, motivet për seks të rastësishëm dhe emocionet dhe ndjenjat e përshtatshme."

Ndoshta është e vështirë që seksi në jetën reale të mos duket goxha i mbivlerësuar kur mbahet në krahasim me versionin e shkëlqyer mediatik jorealist të tij.

2) Seksi është vetëm një formë lidhjeje

Ne bëjmë një punë të madhe nga seksi, por në fund të fundit është thjesht një mënyrë për t'u lidhur me dikë në një mënyrë tepër intime. Por është larg nga mënyra e vetme për ta bërë këtë.

Ka shumë akte që gjithashtu mund t'ju ndihmojnë të ndiheni të afërt me dikë pa hequr rrobat.

Në vend se seksi vetë, disa njerëzit në fakt dëshirojnë kontakt fizik. Njerëzit janë të prirur të duan të preken dhe hulumtimet kanë zbuluar se kur privohemi nga kjo, është e keqe për shëndetin tonë.

Është kjo.i njëjti lirim i oksitocinës (i njohur ndryshe si hormoni i përqafimit ose i dashurisë) të cilin e marrim nga forma të ndryshme të kontaktit fizik (si përqafimet) si dhe nga seksi.

Intimiteti emocional, intimiteti intelektual, intimiteti shpirtëror dhe intimiteti eksperimental janë të gjitha mënyrat e tjera që ne krijojmë lidhje të veçanta. Për shumë njerëz, këto mund të jenë edhe më të prekshme dhe më kuptimplote se seksi.

As pasioni nuk është ekskluziv për seksin. Autorja e beqarëve, Eve Tushnet, thekson se pasioni nuk gjendet vetëm në marrëdhëniet romantike, por edhe në miqësi:

“Ndonjëherë miqësia është në kontrast me dashurinë seksuale duke krahasuar imazhet e një çifti romantik që shikojnë në sytë e njëri-tjetrit dhe një çift ​​miqsh që përballen nga jashtë drejt një qëllimi ose projekti të përbashkët. Ky imazh shtrembëron si miqësinë ashtu edhe dashurinë seksuale… megjithatë, miqësia mund të jetë po aq personale dhe e interesuar për mikun për hir të tij, sa çdo dashuri romantike.”

Edhe marrëdhëniet romantike janë të shumëanshme, me seks vetëm një aspekti i mundshëm.

Të qeshësh, të qash, të flasësh, të ndash, të mbështesësh - ka fjalë për fjalë dhjetëra elementë po aq të rëndësishëm.

Ka një perceptim që 'pasi të shkojë seksi' në një marrëdhënie kjo është arsyeja e vdekjes së saj ose ajo që shkakton punët. Por në realitet, nuk është kështu.

Marrëdhëniet prishen për shumë arsye, dhe devijimi seksual në më shumë raste është simptomë e atyreproblemet në marrëdhënie, në vend të shkakut.

Në fakt është mungesa e dashurisë, mirëkuptimit ose njohjes që krijon kushtet që shkaktojnë tradhtinë – jo mungesën e seksit.

3) Nuk ka "normale" vetëm preferenca personale

Unë nuk do të ulem këtu dhe do të shkruaj se askush nuk e merr mallkimin nëse jeni duke bërë seks ose sa shumë seks po bëni.

Tregime të ngjashme nga Hackspirit:

Sepse edhe pse në një botë ideale do të ishte kështu, ne gjithashtu e dimë se nuk jetojmë në një botë ideale. Kështu që unë mendoj se do të ishte një gënjeshtër.

Presionet sociale, presioni i bashkëmoshatarëve, presioni fetar, pikëpamjet e prindërve tuaj - ka shumë elementë që mund të na bëjnë të ndihemi sikur duhet të sillemi në një mënyrë të caktuar kur ka të bëjë me seksin.

Një nga problemet më të mëdha rreth seksit është se sa gjykim e rrethon atë. Por e gjithë kjo është gjithashtu në fund të fundit BS.

Fatmirësisht, ne gjithashtu jetojmë gjithnjë e më shumë në kohët ku shumë stereotipe, duke përfshirë ato rreth seksit, preferencave seksuale dhe seksualitetit po kthehen në kokë.

Termat krejtësisht të padëgjuara një brez më parë po kuptohen më gjerësisht:

Aseksual — Të kesh pak ose aspak interes për seksin, ose për disa, madje edhe për tërheqje romantike.

Demiseksual — Ndjeheni vetëm i tërhequr seksualisht ndaj dikujt kur ata kanë një lidhje emocionale me personin.

Besimi — Betim vullnetar i abstinencës seksuale nga çdo aktivitet seksual.

Ndërsajo të gjithë do t'i gjejnë etiketat e nevojshme apo edhe të dobishme, zgjerimi i zakoneve seksuale ofron një ndjenjë më të madhe të spektrit të gjerë të asaj që është "normale".

Ka shumë njerëz atje që nuk duan bëni seks ose nuk ndjeni tërheqje seksuale.

Ka shumë njerëz që ndihen për seksin, ashtu siç ndihem unë për akulloren — ndërkohë që ata nuk e pëlqejnë atë në mënyrë aktive, ata mund ta marrin ose ta lënë atë.

Dhe ka shumë të tjerë që e duan seksin dhe nuk mund të ngopen prej tij.

Asnjë zgjedhje e stilit të jetesës nuk është e preferueshme apo më e zakonshme se një tjetër.

Njerëzit gjithmonë do të kenë mendime përreth seksi, por kjo nuk e ndryshon faktin se në të vërtetë nuk ekziston diçka e tillë si "normale", ka vetëm preferenca personale.

4) Mënyra se si ndiheni për veten ndikon në jetën tuaj seksuale

Psikoterapistja dhe terapistja e certifikuar e seksit Gila Shapiro thekson se vetëvlerësimi ynë seksual ndikon në çdo zgjedhje seksuale që bëjmë.

“Seksualiteti është një përzierje shumëdimensionale, komplekse e fiziologjike, ndërpersonale, faktorët kulturorë, emocionalë dhe psikologjikë. Është e rëndësishme që ne të reflektojmë mbi të gjitha këto aspekte të vetes dhe rolin që ata luajnë, pasi marrëdhënia që kemi me seksualitetin tonë pasqyron vetëvlerësimin tonë seksual. Dhe ashtu siç flasim për vlerën e zhvillimit të vetëvlerësimit të shëndetshëm, po ashtu duhet t'i kushtojmë vëmendje zhvillimit të një vetëvlerësimi të shëndetshëm seksual.”

Ajo vazhdon më tejpër të argumentuar se shumë faktorë ndikojnë në aftësinë tonë për t'u shprehur seksualisht:

• Si ndihemi për trupin tonë
• Historitë/rrëfimet që i tregojmë vetes për seksin
• Si mirë ne komunikojmë për seksin
• Kuptimi që i japim seksit

Në fund të fundit të gjitha këto gjëra vijnë nga ju.

Kjo është arsyeja pse të kesh një jetë seksuale më të kënaqshme do të varet gjithashtu nga forcimi, jo marrëdhënia juaj me të tjerët, por me veten tuaj.

Pa themelet e një vetëvlerësimi të fortë seksual, është më e lehtë ta gjeni veten duke lejuar që kufijtë tuaj të shtyhen, duke u thënë po gjërave që ju nuk dëshironi dhe duke dështuar të vendosni nevojat dhe dëshirat tuaja seksuale në radhë të parë.

Nëse nuk e kemi të qartë marrëdhënien tonë dhe motivimin ndaj seksit, mund të ketë një rrezik që ne përpiqemi ta përdorim atë për vërtetim ose për të rritur humorin.

Në të njëjtën mënyrë si kur kërkojmë vërtetim të jashtëm ose kënaqësi të tepërt nga çdo gjë në jetë, zhurma zakonisht është jetëshkurtër.

Pavarësisht nëse bëhet fjalë për blerje mburrje, një qejf me çokollatë, një maratonë televizive - e larta është e përkohshme. Dhe gjithmonë kthehet në atë perlë të vjetër të mençurisë që nuk mund ta gjesh lumturinë jashtë vetes, vetëm brenda.

Puna për vetë-dashurinë tonë përmirëson vetëvlerësimin, vetëvlerësimin dhe vetveten. -respekt në të gjitha takimet tona në jetë, përfshirë seksin.

5) Emocionet dhe ndjenjat ndryshojnë seksin

Unë nuk po sugjeroj që ju duhet apo madje duhet të jeni të dashuruar për tëbëni seks.

Për disa njerëz të kesh ndjenja të forta për dikë përpara se të hyjnë në një marrëdhënie seksuale është shumë e rëndësishme, ndërsa për të tjerët nuk ka aq shumë rëndësi.

Ka tendencë të ulet për atë që njerëzit kërkojnë nga seksi, qoftë ai lehtësim i tensionit, riprodhimi, një shprehje dashurie romantike, apo thjesht një kohë e mirë.

Por nuk mund të mohohet se për shumicën prej nesh, ndjenja e një emocioni të fortë lidhja e ndryshon seksin në diçka më të ngjashme me "bërjen e dashurisë".

Duket se bëhet më e intensifikuar kur përfshihen ndjenjat dhe e transformon aktin e seksit në diçka shumë më kuptimplote.

Në mënyrë anekdotike, shumë njerëzit që kanë pasur takime seksuale të rastësishme dhe të kryera raportojnë se intimiteti, një lidhje personale dhe ndjenjat thellojnë kënaqësinë nga seksi.

Siç shpjegon seksi dhe intimiteti trajneri Irene Fehr ka një ndryshim të madh midis përdorimit të trupit të dikujt tjetër për të merrni goditjet tuaja dhe krijoni një lidhje të vërtetë midis dy njerëzve:

“Pa lidhje, seksi është të kesh dy trupa të fërkohen me njëri-tjetrin dhe të krijojnë ndjesi të këndshme. Kjo mund të jetë e mirë, ashtu si një masazh nga një terapist masazh mund të jetë jashtëzakonisht i këndshëm. Seksi pa lidhje është një grup lëvizjesh kundër njëri-tjetrit, sikur të bëni diçka me njëri-tjetrin. Seksi me lidhje është të jesh me njëri-tjetrin.”

Kur seksi nuk mbivlerësohet

Për të gjitha ndërlikimet seksi