Ma olen sageli mõelnud, et mis on seksis nii suur asi?

Tundub, et see võtab nii palju meie tähelepanu - ühe uuringu kohaselt mõtlevad mehed keskmiselt 19 korda päevas seksist, naised aga 10 korda päevas -, kuid seksiga seotud tegelikkus tundub harva vastavat fantaasiale.

Mina isiklikult olen alati tundnud survet seoses seksiga. Kas sa tahad seda või ei taha seda, kas sul on seda või ei ole seda, nii või teisiti, mõnikord tundub, et sa ei saa võita.

Muidugi võib seks olla lõbus, kuid see võib olla ka täielik miiniväli, kus navigeerida. See jätab sind mõtlema, kas seks on täiesti ülehinnatud?

Miks on seks nii suur asi?

Kui ma olin teismeline, siis tundus, et inimesed rääkisid seksist juba nii varakult.

Need küsimused selle kohta, millal peaks või ei peaks seksima, millises vanuses on "normaalne" alustada seksiga ja mida vastaspoole sugu minult ootab, hakkasid minu peas keerlema.

Nii palju, et enne, kui ma olin kunagi seksinud, tahtsin ma selle lihtsalt ära teha.

On olnud palju kordi, kus olen seksinud, sest olen tundnud, et ma "peaksin", mitte sellepärast, et ma tõesti tahtsin. Ja teatud punktides pikaajalistes suhetes on seks kindlasti tundunud rohkem kohustusena kui naudinguna.

Naisena olen tundnud mingisugust sõnastamata nõuet püüda kõndida neitsi ja hoora vahel, sest kardan, et mind nimetatakse kas "frigidiks" või "litsiks". Ma tean, et ka mehed langevad ebareaalsete koormate ja naeruväärsete ootuste alla seoses seksiga.

Ma ei usu, et keegi meist tahab, et seks oleks kaup, kohustus või etendus. Kuid ei saa eitada, et seks võib mõnikord muutuda nendeks asjadeks.

Pole siis ime, et seks võib kiiresti hakata tunduma ülehinnatud ja ebaväärtuslikuna selle silmapaistva tähelepanu suhtes, mida me oma elus näiliselt sellele pöörame.

Kuid see ei ole ka nii lihtne.

Seks on keeruline ja mitmetahuline teema ning on palju asju, mida me peame kaaluma, kui küsime seksi väärtust oma elus.

1) Meie ettekujutus seksist on sotsiaalselt konditsioneeritud.

Meile meeldib see või mitte, kuid seks on sotsiaalselt laetud teema. See tähendab, et seks on harva ainult seksist. See muutub sümboliseerima palju enamat.

Mis puutub seksi, siis oleme kõik konditsioneeritud.

Seepärast pommitatakse meid ühiskonna (sageli vastuoluliste) vastustega, enne kui meil on võimalus ise otsustada mõnede oluliste seksiga seotud küsimuste üle.

Sellised küsimused nagu:

• Millal ma tunnen end valmis seksiks?
• Kui palju ma eelistaksin seksida?
• Kui kõrgel või madalal kohal on seks minu prioriteetide nimekirjas?

"Sa peaksid kogu aeg seksi taga ajama" või "Sa peaksid vältima seksi enne, kui oled 9 kohtingut pidanud/oleksid abielus" jne.

Nii vanamoodsad ja aegunud kui sellised mõtted ka ei tundu, on need siiski suurtes ühiskonnarühmades endiselt levinud.

See tähendab, et me võime ikka veel alateadlikult määratleda "punavereline mees" kui keegi, kes tahab alati palju seksi. Või me võime ikka veel määratleda naiselikkuse ideaali kui midagi puhast ja vooruslikku. Isegi kui tegelikkus on sellest kaugel.

Kõik need ideed, mis seksist ringi hõljuvad, muudavad selle paljude inimeste jaoks keeruliseks juba enne, kui me oleme isegi alustanud isiklikke kogemusi sellega seoses.

Seks võib tunduda koormatud ootuste, süütunde, häbi, moraali ja muuga.

Mõned inimesed hakkavad end seksi puudumise tõttu isegi nii tõrjutuna tundma, et see tunne varjutab kogu nende elu.

Rühmad nagu incels (tahtmatult tsölibaat) keskenduvad seksi puudumisele nii ebatervislikul määral, et nende pahameel muutub maailma vaatlemise peamiseks raamistikuks.

Seks muutub nii kergesti negatiivselt läbipääsuõiguseks, trofeeks, edu või ihaldusväärsuse ja väärtuse mõõdupuuks.

Kuid sageli ei ole see, mida me tegelikult otsime, isegi mitte seks, vaid tähelepanu, tunnustust või isegi armastust.

Kuidas meedia mõjutab meie kuvandit seksist

Seks on vähem tabu ja seetõttu on see üha enam meedia lahutamatuks osaks.

Seks võib olla liialt romantiseeritud, nii et tegelik elu ei vasta kunagi sellele kujutluspildile. Olete kunagi märganud, kuidas seksistseenid televisioonis tunduvad olevat kirglikud, tulistavad ja veatud?

Puuduvad piinlikud vestlused ja piinlikud hetked, mis on tavaliste seksuaalsete kohtumiste tunnusjooned.

Tegelased ei peatu rasestumisvastastest vahenditest rääkimas, ei püüa riideid seljast võtta ega püüa eneseteadlikult venitusarmide varjamist.

Meid mõjutavad nii palju fiktiivsed seksuaalsuhted, mida me ekraanil näeme, et 2018. aasta uuringus, milles vaadati seksuaalseid stsenaariume filmides, leiti tõendeid, et ühiskonnana otsustame me selle põhjal, mis on "normaalne", mida me vaatame:

"Kultuurilised seksuaalkirjeldused on ühiskondlikud normid ja narratiivid, mis annavad suuniseid seksuaalkäitumise kohta, näiteks sobivate seksuaalpartnerite arv, seksuaalaktide mitmekesisus, juhusliku seksi motiivid ning sobivad emotsioonid ja tunded."

Võib-olla on raske, et reaalse elu seks ei tundu päris ülehinnatud, kui seda võrrelda selle läikiva ebarealistliku meediaversiooniga.

2) Seks on vaid üks ühenduse vorm

Me teeme seksist suurt numbrit, kuid lõppkokkuvõttes on see lihtsalt viis, kuidas kellegagi uskumatult intiimselt suhelda. Kuid see pole kaugeltki ainus viis seda teha.

On palju tegusid, mis aitavad sul ka ilma riideid seljast võtmata end kellegagi lähedalt tunda.

Tegelikult ihkavad mõned inimesed pigem füüsilist kontakti kui seksi ennast. Inimesed on loomupäraselt tahtnud, et neid puudutatakse, ja uuringud on leidnud, et kui me sellest ilma jääme, on see meie tervisele kahjulik.

See on sama oksütotsiini vabanemine (tuntud ka kui hellitus- või armuhormoon), mida me saame nii mitmesugustest füüsilise kontakti vormidest (nagu kallistused) kui ka seksist.

Emotsionaalne lähedus, intellektuaalne lähedus, vaimne lähedus ja kogemuslik lähedus on kõik teised viisid, kuidas me loome erilisi sidemeid. Paljude inimeste jaoks võivad need olla isegi haavatavamad ja tähendusrikkamad kui seks.

Samuti ei ole kirg ainult seksiga seotud. Tsölibaatne autor Eve Tushnet juhib tähelepanu sellele, et kirge ei leidu mitte ainult romantilistes suhetes, vaid ka sõprussuhetes:

"Sõprust vastandatakse mõnikord seksuaalsele armastusele, võrreldes kujutlusi romantilisest paarist, kes vaatavad teineteisele silma, ja sõprade paarist, kes vaatavad välja ühise eesmärgi või projekti poole. See kujutlusviis moonutab nii sõprust kui ka seksuaalset armastust... sõprus võib siiski olla sama isiklik ja sama sügavalt huvitatud sõbrast tema enda pärast kui iga romantiline armastus."

Isegi romantilised suhted on mitmetahulised, kusjuures seks on vaid üks võimalik aspekt.

Naerda, nutta, rääkida, jagada, toetada - on sõna otseses mõttes kümneid võrdselt olulisi elemente.

Valitseb arusaam, et "kui seks läheb", on see suhte lõppemise põhjus või see, mis põhjustab afäärid. Kuid tegelikkuses ei ole see nii.

Suhted lagunevad mitmel põhjusel ja seksuaalselt eksimine on enamasti pigem nende suhteprobleemide sümptom kui põhjus.

Tegelikult on see armastuse, mõistmise või tunnustamise puudumine, mis loob tingimused, mis põhjustavad truudusetust - mitte seksi puudumine.

3) Ei ole olemas mingit "normaalset", vaid ainult isiklikud eelistused.

Ma ei hakka siin istuma ja kirjutama, et kedagi ei huvita, kas te seksite või kui palju te seksite.

Seotud lood Hackspiritist:

Sest kuigi ideaalses maailmas oleks see nii, teame ka, et me ei ela ideaalses maailmas. Seega arvan, et see oleks vale.

Sotsiaalne surve, eakaaslaste surve, religioosne surve, vanemate vaated - on palju elemente, mis võivad panna meid tundma, et me peame seksiga seoses käituma teatud viisil.

Üks suurimaid probleeme seoses seksiga on see, kui palju hinnanguid seda ümbritseb. Aga kõik see on lõppkokkuvõttes ka BS.

Õnneks elame ka üha enam ajal, mil paljud stereotüübid, sealhulgas need, mis puudutavad seksi, seksuaalseid eelistusi ja seksuaalsust, on pea peale pööratud.

Põlvkond tagasi täiesti tundmatud terminid muutuvad üha mõistetavamaks:

Asexuaalne - vähene või olematu huvi seksi või mõne inimese puhul isegi romantilise tõmbetulemuse vastu.

Demiseksuaalsed - tunnevad seksuaalset kiindumust kellegi vastu ainult siis, kui neil on emotsionaalne side selle inimesega.

Tsölibaat - vabatahtlik seksuaalsest abstinentsuse lubadus igasugusest seksuaalsest tegevusest.

Ehkki kõik ei leia, et sildid on vajalikud või isegi kasulikud, pakub seksuaalsete harjumuste laiendamine parema ettekujutuse "normaalsuse" laiast spektrist.

Seal on palju inimesi, kes ei taha seksida või ei tunne seksuaalset tõmmet.

On palju neid, kes suhtuvad seksi nii, nagu mina tunnen jäätise suhtes - kuigi neile ei meeldi see aktiivselt, võivad nad seda võtta või jätta.

Ja on palju teisi, kes armastavad seksi ja ei saa sellest piisavalt.

Ükski elustiili valik ei ole eelistatavam või tavalisem kui teine.

Inimestel on alati arvamusi seksi kohta, kuid see ei muuda asjaolu, et tegelikult ei ole olemas sellist asja nagu "normaalne", vaid ainult isiklikud eelistused.

4) See, kuidas te ennast tunnete, mõjutab teie seksuaalelu.

Psühhoterapeut ja sertifitseeritud seksuaalterapeut Gila Shapiro rõhutab, et meie seksuaalne enesehinnang mõjutab iga seksuaalset valikut, mida me teeme.

"Seksuaalsus on mitmemõõtmeline, keeruline segu füsioloogilistest, inimestevahelistest, kultuurilistest, emotsionaalsetest ja psühholoogilistest teguritest. On oluline, et me mõtiskleksime kõigi nende aspektide üle ja nende rolli üle, sest meie suhe oma seksuaalsusega peegeldab meie seksuaalset enesehinnangut. Ja nii nagu me räägime terve enesehinnangu arendamise väärtusest, peaksime ka me maksmatähelepanu terve seksuaalse enesehinnangu arendamisele."

Ta väidab, et paljud tegurid mõjutavad meie võimet end seksuaalselt väljendada:

• Kuidas me tunneme oma keha
• Lood/jutustused, mida me endale seksi kohta räägime
• Kui hästi me suhtleme seksist
• Tähendus, mille me omistame seksile

Lõppkokkuvõttes tulevad kõik need asjad sinust.

Seetõttu sõltub rahuldust pakkuvam seksuaalelu ka sellest, et te tugevdate mitte oma suhteid teiste inimestega, vaid iseendaga.

Ilma tugeva seksuaalse enesehinnangu aluseta on kergem leida end laskmas oma piire suruda, ütlemas "jah" asjadele, mida sa ei taha, ja jätmas oma seksuaalseid vajadusi ja soove esikohale seadmata.

Kui me ei ole selgeks saanud oma suhet seksiga ja motivatsiooni seksiga, võib tekkida oht, et me püüame seda kasutada valideerimiseks või meeleolu tõstmiseks.

Samamoodi nagu siis, kui me otsime liiga palju välist kinnitust või naudingut millestki elus, on see vaimustus tavaliselt lühiajaline.

Olgu see siis osturõõm, šokolaadimöll, telerimaraton - see on ajutine. Ja alati jõuab see tagasi selle vana tarkusetera juurde, et õnne ei saa leida väljaspool ennast, vaid ainult enda sees.

Töö meie enesearmastuse kallal parandab meie enesehinnangut, eneseväärtust ja eneseväärikust kõigis meie elus toimuvates kohtumistes, kaasa arvatud seksis.

5) Emotsioonid ja tunded muudavad sugu

Ma ei väida, et seksimiseks on vaja või isegi peaks olema armunud.

Mõne inimese jaoks on väga oluline, et enne seksuaalsuhte alustamist oleks tal tugevad tunded kellegi vastu, samas kui teiste jaoks ei ole see nii oluline.

Küsimus on selles, mida inimesed seksist otsivad, olgu see siis pingeid leevendav, sigimine, romantilise armastuse väljendus või lihtsalt mõnus ajaveetmine.

Kuid ei saa eitada, et enamiku meist jaoks muudab tugeva emotsionaalse seose tundmine seksi millekski, mis sarnaneb rohkem "armastuse tegemisele".

Tundub, et see muutub intensiivsemaks, kui kaasnevad tunded, ja muudab seksiakti millekski palju tähendusrikkamaks.

Anekdootiliselt on paljud inimesed, kellel on olnud nii juhuslikke kui ka pühendunud seksuaalvahekordi, teatanud, et intiimsus, isiklik side ja tunded süvendavad seksist saadavat rahulolu.

Nagu seksi ja intiimsuse treener Irene Fehr selgitab, on suur vahe, kas kasutada kellegi teise keha selleks, et saada oma kick'i, või luua tõeline ühendus kahe inimese vahel:

"Ilma ühenduseta on seks see, et kaks keha hõõruvad üksteise vastu ja tekitavad meeldivaid aistinguid. See võib olla hea, nii nagu massaažiterapeudi massaaž võib olla intensiivselt meeldiv. Seks ilma ühenduseta on üksteise vastu suunatud liigutused, mis justkui teevad üksteisele midagi peale. Seks ühendusega on üksteisega koos olemine."

Kui seks ei ole ülehinnatud

Vaatamata kõigile komplikatsioonidele, mida seks võib mõnikord kaasa tuua, on see paljude inimeste jaoks kaugeltki mitte ülehinnatud.

Ei saa eitada, et soov seksida on täiesti loomulik tung, väga lõbus ja viis, kuidas teistega sisuliselt suhelda.

Seks, nagu iga elukogemus, võib olla päris halb, päris hea või kuidagi meh. Iga olukord on erinev ja iga seksuaalkohtumine ainulaadne.

On palju stsenaariume, kus seks ei ole ülehinnatud.

1) Kui seks teeb sind õnnelikuks

Kui te naudite seksi, siis vabanevad teatud õnnehormoonid nagu serotoniin ja dopamiin koos terve kokteili teiste heaolutunnet tekitavate kemikaalidega.

Oluline on aga see, et kui sa ei ole sisse lülitatud ja lihtsalt käid läbi, siis seda ei juhtu. See on veel üks põhjus, miks seksida ainult siis, kui sa seda tahad ja kui see sulle hästi tundub.

2) Kui sugu moodustab sidemeid

Teise inimesega alasti olemine paneb meid sõna otseses mõttes paljaks. See on haavatav tegu ja mitte midagi, mida me teeme ükskõik kellega.

Kui me tunneme kellegagi sidet, võib füüsiline ühinemine temaga intensiivistada ja süvendada suhet.

3) Kui seks on pigem kvaliteet kui kvantiteet

Kindlasti on igaühel erinev seksuaalkäitumine, kuid rahuldust pakkuva seksuaalelu loomisel on seksi kvaliteet palju tähtsam kui see, kui tihti te seda teete.

Suurt rolli mängib see, et sa tead, mis sulle meeldib ja mis ei meeldi, mõistad oma keha ja suudad oma vajadustest oma seksuaalpartnerile selgelt teada anda.

Kokkuvõttes: mida teha, kui seks tundub pettumust valmistav

Kui seks tundub pettumusena, võib olla kasulik esitada endale mõned küsimused, et kaevata veidi sügavamale:

• Kas ma avaldan endale survet?
• Kas ma kiirustan seksiga?
• Kas mul on igav ja ma tahan proovida midagi uut?
• Kas ma valin oma partnereid targalt?

Kui tegemist on pettumust valmistava seksiga, siis on tihtipeale peidus ka muid suuremaid probleeme, mis on peidetud pinna alla.

Kuid lõppkokkuvõttes on see, kas sa ei saa seksist piisavalt või ei saa sellest vähem hoolida, lõppkokkuvõttes on see kõik isiklik valik.

Sa peaksid olema ainus, kes otsustab oma seksuaalelu peensusi.

Kas ka sind saab suhtecoach aidata?

Kui soovite konkreetset nõu oma olukorra kohta, võib olla väga kasulik rääkida suhtevaldkonna treeneriga.

Ma tean seda isiklikust kogemusest...

Paar kuud tagasi pöördusin suhtekangelase poole, kui mu suhe oli raskes seisus. Pärast seda, kui olin nii kaua oma mõtetes kadunud, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast ja sellest, kuidas seda taas õigele teele saada.

Kui te ei ole varem kuulnud Relationship Hero'st, siis see on veebileht, kus kõrgelt koolitatud suhtecoachid aitavad inimesi läbi keeruliste ja raskete armastusolukordade.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada oma olukorrale kohandatud nõuandeid.

Mind rabas ära see, kui lahke, empaatiline ja tõeliselt abivalmis oli mu treener.

Täitke siin tasuta viktoriin, et leida endale sobiv treener.