Sovint m'he plantejat quin és el gran problema del sexe?

Sembla que ens crida molt l'atenció, amb un estudi que conclou que, de mitjana, els homes pensen en el sexe 19 vegades al dia, mentre que les dones hi pensen 10 vegades al dia, però la realitat del sexe rarament sembla estar a l'altura de la fantasia.

Personalment, sempre he sentit pressió pel sexe. Tant si ho vols com si no, ho tens o no, de qualsevol manera, de vegades sembla que no pots guanyar.

Segur que el sexe pot ser divertit, però també pot ser un camp minat total per navegar. Això et fa preguntar-te si el sexe està totalment sobrevalorat?

Per què és tan important el sexe?

Quan era un adolescent, la gent semblava parlar de sexe des d'una edat tan primerenca.

Aquestes preguntes sobre quan hauries o no de tenir relacions sexuals, quina edat és "normal" per començar a tenir relacions sexuals i què esperava de mi el sexe oposat em van començar a arremolinar a la ment.

>Tant és així que abans d'haver tingut relacions sexuals, volia treure'l del camí.

Hi ha hagut moltes vegades en què he tingut relacions sexuals perquè he sentit que ho hauria de fer. ", més que perquè realment ho volia. I en determinats moments de les relacions a llarg termini, el sexe ha sentit sens dubte més un deure que un plaer.

Com a dona, he sentit algun tipus de requisit tàcit d'intentar seguir una línia fina entre les verges. i puta, per por de ser titllada de "frigida" o de "puta". ho séde vegades pot comportar-ho, per a molta gent està lluny d'estar sobrevalorat.

No es pot negar que el desig de sexe és un impuls perfectament natural, molt divertit i una manera de connectar-se significativament amb els altres. .

El sexe, com qualsevol experiència a la vida, té el potencial de ser bastant dolent, bastant genial o una mica meh. Cada situació és diferent i cada trobada sexual és única.

Hi ha molts escenaris en què el sexe no està sobrevalorat.

1) Quan el sexe et fa sentir feliç

Quan gaudeixes del sexe, allibera determinades hormones de la felicitat com la serotonina i la dopamina juntament amb tot un còctel d'altres substàncies químiques per sentir-te bé.

Tot i això, l'important és tenir en compte que si no ho fas. encès i només fent els moviments, això no passarà. Aquesta és una altra raó per tenir relacions sexuals només quan vulguis i quan et sents bé.

2) Quan el sexe crea vincles

Despullar-nos amb un altre ésser humà, literalment, ens posa al descobert. . És un acte vulnerable i no una cosa que fem amb qualsevol.

Quan sentim una connexió amb algú, unir-nos físicament amb ell pot intensificar i aprofundir la relació.

3) Quan el sexe es tracta de qualitat per sobre de la quantitat

Per descomptat, cadascú té diferents desitjos sexuals, però quan es tracta de crear una vida sexual satisfactòria, la qualitat del teu sexe importa molt més que la freqüència amb què ho fas.

Saber. el que t'agrada i el que nocom, entendre el teu propi cos i ser capaç de comunicar clarament les teves necessitats a la teva parella sexual té un paper important.

Per concloure: què fer quan el sexe se sent decebedor

Si el sexe se sent com una decepció, pot ser útil fer-se unes quantes preguntes per aprofundir una mica més:

• Estic fent pressió sobre mi mateix?
• Estic afanyant-me al sexe?
• Estic avorrit i vull provar alguna cosa nova?
• Estic escollint les meves parelles amb prudència?

Quan es tracta de sexe decebedor, sovint hi ha altres problemes més importants en joc amagat sota la superfície.

Però al cap i a la fi, tant si no en tens prou de sexe com si no t'importa menys, en última instància, tot és una elecció personal.

Hauríeu de ser l'únic a decidir els detalls més detallats de la vostra pròpia vida sexual.

Un entrenador de relacions també us pot ajudar?

Si voleu un consell específic sobre la vostra situació, pot ser-ho. molt útil parlar amb un entrenador de relacions.

Ho sé per experiència personal...

Fa uns mesos, em vaig posar en contacte amb Relationship Hero quan estava passant per un pegat difícil en la meva relació. . Després d'estar tant de temps perdut en els meus pensaments, em van donar una visió única de la dinàmica de la meva relació i de com recuperar-la.

Si no has sentit parlar abans de Relationship Hero, és un lloc on entrenadors de relacions altament formats ajuden les persones a través d'un amor complicat i difícilsituacions.

En només uns minuts, pots connectar amb un entrenador de relacions certificat i obtenir assessorament a mida per a la teva situació.

Em va sorprendre l'amabilitat, l'empatia i la veritat útil. el meu entrenador va ser.

Rescriu el test gratuït aquí per trobar l'entrenador perfecte per a tu.

En el fons, no puc creure que cap de nosaltres vulgui que el sexe sigui una mercaderia, una obligació o un espectacle. Però no es pot negar que el sexe de vegades pot convertir-se en aquestes coses.

No és estrany que el sexe pugui començar ràpidament a sentir-se sobrevalorat i indigne del focus destacat que sembla que li donem a les nostres vides.

Però tampoc és tan senzill.

El sexe és un tema complicat i polièdric i hi ha moltes coses que hem de tenir en compte quan qüestionem el valor del sexe a les nostres pròpies vides.

1) La nostra imatge del sexe està condicionada socialment

Ens agradi o no, el sexe és un tema socialment carregat. Això vol dir que el sexe poques vegades es tracta només de sexe. Es converteix en un símbol de molt més.

Quan es tracta de sexe, tots estem condicionats.

És per això que abans de tenir l'oportunitat de decidir-nos sobre algunes preguntes importants fer amb el sexe, som bombardejats amb les respostes de la societat (sovint en conflicte).

Preguntes com:

• Quan em sento preparat per tenir sexe?
• Quant Preferiria tenir sexe?
• A quina part superior o baixa del sexe apareix a la meva llista de prioritats?

"Hauries d'estar perseguint el sexe tot el temps" o "Tu hauries d'evitar el sexe fins que hagis tingut 9 cites/estigues casat”, etc.

Per molt antics i desfasats que puguin semblar aquest tipus de pensaments, sónencara és destacat en grans sectors de la societat.

Això vol dir que encara podem definir inconscientment com un "home de sang vermella" com algú que sempre vol tenir molt sexe. O encara podríem definir l'ideal de feminitat com una cosa pura i casta. Fins i tot quan la realitat està lluny d'això.

Totes aquestes idees que surten sobre el sexe ho compliquen per a moltes persones molt abans que haguem començat a tenir-ne experiències personals.

El sexe pot se senten carregats d'expectatives, culpa, vergonya, moralitat i molt més.

Algunes persones fins i tot comencen a sentir-se tan ostracitzades per la manca de sexe, que aquest sentiment ennuvola com veuen tota la seva vida.

Grups com els incels (celibats involuntàriament) se centren en l'absència de sexe fins a un punt tan poc saludable que el seu ressentiment es converteix en el marc principal per veure el món.

El sexe es transforma tan fàcilment negativament en un dret de pas, un trofeu, una mesura d'èxit, o de desitjabilitat i valor.

Però sovint el que busquem realment no és ni tan sols el sexe. És atenció, validació o fins i tot amor.

Com impacten els mitjans de comunicació en la nostra imatge del sexe

El sexe és menys tabú i, com a conseqüència, és un element que cada cop creix dins mitjans.

El sexe es pot romanticitzar massa perquè la vida real mai estigui a l'altura de la imatge. Heu notat mai com les escenes de sexe a la televisió semblen ser apassionades, vaporoses i impecables?

No hi ha cap incòmodeconverses o moments vergonyosos que són una característica de les trobades sexuals reals.

Els personatges no s'aturen a xerrar sobre la anticoncepció, lluiten per treure's la roba o intenten amagar les estries de manera conscient.

Ens influeixen tant les relacions sexuals de ficció que veiem a les nostres pantalles que un estudi del 2018 sobre els guions sexuals a les pel·lícules va trobar proves que com a societat estem decidint què és "normal" en funció del que mirem:

"Els guions sexuals culturals són les normes socials i les narracions que proporcionen pautes per als comportaments sexuals, com ara el nombre de parelles sexuals adequat, la varietat d'actes sexuals, els motius per al sexe casual i les emocions i els sentiments adequats."

Potser és difícil que el sexe de la vida real no sembli bastant sobrevalorat quan es manté en comparació amb la versió brillant i poc realista dels mitjans.

2) El sexe és només una forma de connexió

El sexe és molt important, però en última instància és només una manera de connectar amb algú d'una manera increïblement íntima. Però no és l'única manera de fer-ho.

Hi ha molts actes que també et poden ajudar a sentir-te a prop d'algú sense treure't la roba.

En lloc del sexe en si, alguns la gent realment té ganes de contacte físic. Els humans estan configurats per voler ser tocats i la investigació ha descobert que quan se'n priva, és dolent per a la nostra salut.

És això.mateix alliberament d'oxitocina (també coneguda com l'hormona de l'abraçada o de l'amor) que obtenim de diferents formes de contacte físic (com les abraçades) i del sexe.

Intimitat emocional, intimitat intel·lectual, intimitat espiritual i intimitat vivencial. són totes les altres maneres de crear vincles especials. Per a moltes persones, aquests poden ser encara més vulnerables i significatius que el sexe.

Tampoc la passió és exclusiva del sexe. L'autora celibat Eve Tushnet assenyala que la passió es troba no només en les relacions romàntiques, sinó també en les amistats:

“De vegades l'amistat es contrasta amb l'amor sexual comparant les imatges d'una parella romàntica mirant-se als ulls i un parella d'amics mirant cap a fora cap a un objectiu o projecte comú. Aquesta imatge distorsiona tant l'amistat com l'amor sexual... No obstant això, l'amistat pot ser tan personal i tan profundament interessada en l'amic pel seu propi amor com qualsevol amor romàntic."

Fins i tot les relacions romàntiques tenen múltiples facetes, amb el sexe només un. aspecte potencial.

Riure, plorar, parlar, compartir, donar suport: hi ha, literalment, dotzenes d'elements igualment importants.

Hi ha la percepció que "un cop el sexe s'acaba" en una relació això és el motiu de la seva desaparició o el que causa els afers. Però, en realitat, no és així.

Les relacions es trenquen per molts motius, i la desviació sexual en molts casos és el símptoma d'aquestes.problemes de relació, més que la causa.

En realitat és la manca d'amor, comprensió o reconeixement el que crea les condicions que causen la infidelitat, no la manca de sexe.

3) No hi ha "normal" només preferència personal

No m'asseuré aquí i escriuré que a ningú li importa si estàs tenint sexe o quant de sexe estàs tenint.

Històries relacionades. de Hackspirit:

Perquè encara que en un món ideal seria així, també sabem que no vivim en un món ideal. Així que crec que seria mentida.

Les pressions socials, la pressió dels companys, la pressió religiosa, les opinions dels teus pares: hi ha molts elements que ens poden fer sentir que hem de comportar-nos d'una determinada manera quan arriba al sexe.

Un dels problemes més importants al voltant del sexe és la quantitat de judici que l'envolta. Però tot això també és, en última instància, BS.

Afortunadament, també vivim cada vegada més en temps en què molts estereotips, inclosos els relacionats amb el sexe, les preferències sexuals i la sexualitat, s'estan transformant.

Els termes totalment inaudits fa una generació s'estan comprenent més àmpliament:

Asexual: que té poc o cap interès pel sexe o, per a alguns, fins i tot per l'atracció romàntica.

Demisexual: només sentir-se atret sexualment. a algú quan té un vincle emocional amb la persona.

Celibat: un vot voluntari d'abstinència sexual de tota activitat sexual.

Mentreno tothom trobarà les etiquetes necessàries o fins i tot útils, l'ampliació dels hàbits sexuals ofereix una major idea de l'ampli espectre del que és "normal".

Hi ha molta gent per aquí que no vol fer-ho. tenen relacions sexuals o no senten atracció sexual.

Hi ha molts que opinen el sexe, com jo ho sento amb el gelat; encara que no els agradi activament, poden prendre'l o deixar-lo.

I hi ha molts altres que estimen el sexe i no se'n fan prou.

Cap opció d'estil de vida és preferible o més normal que una altra.

La gent sempre tindrà opinions al voltant. el sexe, però això no canvia el fet que realment no existeix el "normal", només hi ha preferències personals.

4) Com et sents sobre tu mateix afecta la teva vida sexual

La psicoterapeuta i terapeuta sexual certificada Gila Shapiro destaca que la nostra autoestima sexual afecta totes les eleccions sexuals que fem.

"La sexualitat és una barreja complexa i multidimensional de fisiològiques, interpersonals, factors culturals, emocionals i psicològics. És important que reflexionem sobre tots aquests aspectes de nosaltres mateixos i el paper que juguen, ja que la relació que tenim amb la nostra sexualitat reflecteix la nostra autoestima sexual. I de la mateixa manera que parlem del valor de desenvolupar una autoestima saludable, també hauríem de prestar atenció a desenvolupar una autoestima sexual saludable.”

Ella continua.per argumentar que molts factors afecten la nostra capacitat d'expressar-nos sexualment:

• Com ens sentim pel nostre cos
• Les històries/narracions que ens expliquem sobre el sexe
• Com bé, ens comuniquem sobre el sexe
• El significat que donem al sexe

En última instància, totes aquestes coses vénen de tu.

És per això que tenir una vida sexual més satisfactòria També dependrà de l'enfortiment, no de la teva relació amb els altres, sinó amb tu mateix.

Sense els fonaments d'una forta autoestima sexual, és més fàcil trobar-te permetent que es superin els teus límits, dient que sí a les coses que tu no ho vull i no posar les teves pròpies necessitats i desitjos sexuals en primer lloc.

Si no tenim clara la nostra pròpia relació i motivació cap al sexe, pot haver-hi el perill que intentem utilitzar-lo. per a la validació o per augmentar l'estat d'ànim.

De la mateixa manera que quan busquem massa validació externa o plaer de qualsevol cosa a la vida, el brunzit sol ser de curta durada.

Ja sigui una compra. derrocar, un afartament de xocolata, una marató de televisió: el màxim és temporal. I sempre es torna a aquesta vella joia de saviesa que no pots trobar la felicitat fora de tu mateix, només dins.

Treballar el nostre propi amor millora la nostra autoestima, autoestima i autoestima. -respecte en totes les nostres trobades a la vida, sexe inclòs.

5) Les emocions i els sentiments canvien de sexe

No estic suggerint que necessitis o fins i tot hagis d'estar enamorat detenir sexe.

Per a algunes persones tenir sentiments forts per algú abans d'entrar en una relació sexual és molt important, mentre que per a altres, no importa tant.

Acostuma a baixar. al que la gent busca del sexe, ja sigui alleujament de la tensió, procreació, una expressió d'amor romàntic o simplement una bona estona.

Però no es pot negar que, per a la majoria de nosaltres, sentim un fort sentiment emocional. la connexió canvia el sexe en una cosa més semblant a "fer l'amor".

Sembla que s'intensifica quan hi ha sentiments i transforma l'acte sexual en quelcom molt més significatiu.

Anecdòticament, molts les persones que han tingut trobades sexuals casuals i compromeses informen que la intimitat, la connexió personal i els sentiments aprofundeixen en la satisfacció del sexe.

Com explica l'entrenadora de sexe i intimitat, Irene Fehr, hi ha una gran diferència entre utilitzar el cos d'una altra persona per Fes les teves puntades i crea una connexió genuïna entre dues persones:

“Sense connexió, el sexe és que dos cossos es freguen l'un contra l'altre i creen sensacions plaents. Això pot ser bo, igual que un massatge d'un massatgista pot ser molt agradable. El sexe sense connexió és un conjunt de moviments els uns contra els altres, com si es fessin alguna cosa els uns sobre els altres. El sexe amb connexió és estar els uns amb els altres."

Quan el sexe no està sobrevalorat

Per totes les complicacions el sexe