Je me suis souvent demandé ce qu'il y avait de si important dans le sexe.

Il semble occuper une grande partie de notre attention - une étude a conclu qu'en moyenne, les hommes pensent au sexe 19 fois par jour, tandis que les femmes y pensent 10 fois par jour - et pourtant, la réalité du sexe semble rarement être à la hauteur du fantasme.

Personnellement, j'ai toujours ressenti de la pression autour du sexe : que l'on en veuille ou non, que l'on en ait ou non, dans tous les cas, on a parfois l'impression de ne pas pouvoir gagner.

Bien sûr, le sexe peut être amusant, mais il peut aussi être un véritable champ de mines dans lequel il faut naviguer.

Pourquoi le sexe est-il si important ?

Lorsque j'étais adolescente, les gens semblaient parler de sexe dès leur plus jeune âge.

Ces questions sur le moment où l'on doit ou non avoir des relations sexuelles, sur l'âge "normal" pour commencer à avoir des relations sexuelles et sur ce que le sexe opposé attendait de moi ont commencé à tourbillonner dans mon esprit.

À tel point qu'avant même d'avoir fait l'amour, je voulais en finir.

Il m'est arrivé à plusieurs reprises de faire l'amour parce que j'avais l'impression de devoir le faire plutôt que parce que j'en avais vraiment envie. Et à certains moments d'une relation à long terme, le sexe m'est apparu plus comme un devoir que comme un plaisir.

En tant que femme, j'ai ressenti une sorte d'obligation tacite d'essayer de marcher sur la corde raide entre la vierge et la putain, de peur d'être qualifiée de "frigide" ou de "salope". Je sais que les hommes sont également victimes de fardeaux irréalistes et d'attentes ridicules en matière de sexualité.

Au fond de moi, je ne peux pas croire que l'un d'entre nous veuille que le sexe soit une marchandise, une obligation ou une performance, mais il est indéniable que le sexe peut parfois devenir ce genre de choses.

Il n'est donc pas étonnant que le sexe commence rapidement à se sentir surestimé et indigne de l'importance que nous semblons lui accorder dans notre vie.

Mais ce n'est pas aussi simple.

La sexualité est un sujet complexe et à multiples facettes, et de nombreux éléments doivent être pris en compte lorsque l'on s'interroge sur la valeur de la sexualité dans sa propre vie.

1) L'image que nous avons de la sexualité est conditionnée par la société

Que nous le voulions ou non, le sexe est un sujet socialement chargé. Cela signifie que le sexe est rarement une simple question de sexe. Il devient le symbole de bien d'autres choses.

En matière de sexualité, nous sommes tous conditionnés.

C'est pourquoi, avant même d'avoir la possibilité de nous faire notre propre opinion sur certaines questions importantes liées à la sexualité, nous sommes bombardés par les réponses (souvent contradictoires) de la société.

Des questions telles que

• Quand est-ce que je me sens prêt à avoir des relations sexuelles ?
• Quelle est la quantité de sexe que je préférerais avoir ?
• Quelle est la place du sexe dans ma liste de priorités ?

"Tu devrais rechercher le sexe tout le temps" ou "Tu devrais éviter le sexe jusqu'à ce que tu aies eu 9 rendez-vous ou que tu sois marié", etc.

Aussi démodées et obsolètes que ces pensées puissent paraître, elles sont encore très présentes dans de larges pans de la société.

Cela signifie que nous pouvons encore inconsciemment définir le fait d'être un "homme au sang rouge" comme quelqu'un qui veut toujours avoir beaucoup de sexe. Ou nous pouvons encore définir l'idéal de la féminité comme quelque chose de pur et de chaste. Même si la réalité est loin d'être celle-là.

Toutes ces idées qui circulent sur la sexualité la compliquent pour de nombreuses personnes bien avant que nous ayons commencé à en faire l'expérience personnelle.

La sexualité peut être chargée d'attentes, de culpabilité, de honte, de moralité, etc.

Certaines personnes commencent même à se sentir tellement ostracisées par le manque de sexe que ce sentiment assombrit la façon dont elles envisagent leur vie entière.

Des groupes comme les incels (involontairement célibataires) se focalisent sur l'absence de sexe à un point tel que leur ressentiment devient le cadre principal de leur vision du monde.

Le sexe se transforme si facilement en un droit de passage, un trophée, une mesure du succès ou de la désirabilité et de la valeur.

Mais souvent, ce que nous recherchons en réalité, ce n'est pas du tout le sexe, mais l'attention, la validation ou même l'amour.

Comment les médias influencent notre image du sexe

Le sexe est moins tabou et, par conséquent, il est de plus en plus présent dans les médias.

Le sexe peut être exagérément romancé, de sorte que la vie réelle n'est jamais à la hauteur de l'image. Avez-vous déjà remarqué que les scènes de sexe à la télévision semblent être passionnées, torrides et impeccables ?

Il n'y a pas de conversations gênantes ni de moments embarrassants, comme c'est le cas lors de vraies rencontres sexuelles.

Les personnages ne s'arrêtent pas pour parler de contraception, ne luttent pas pour se déshabiller et n'essaient pas de cacher leurs vergetures.

Nous sommes tellement influencés par les relations sexuelles fictives que nous voyons sur nos écrans qu'une étude de 2018 portant sur les scénarios sexuels dans les films a montré qu'en tant que société, nous décidons de ce qui est "normal" en fonction de ce que nous regardons :

"Les scripts sexuels culturels sont les normes sociétales et les récits qui fournissent des lignes directrices pour les comportements sexuels tels que le nombre de partenaires sexuels appropriés, la variété des actes sexuels, les motifs des rapports sexuels occasionnels, et les émotions et sentiments appropriés."

Il est peut-être difficile pour le sexe dans la vie réelle de ne pas sembler surestimé lorsqu'il est comparé à la version brillante et irréaliste qu'en donnent les médias.

2) Le sexe n'est qu'une forme de connexion

Nous faisons grand cas du sexe, mais en fin de compte, ce n'est qu'un moyen de se connecter à quelqu'un de manière incroyablement intime. Mais c'est loin d'être le seul moyen d'y parvenir.

De nombreux actes peuvent également vous aider à vous sentir proche de quelqu'un sans vous déshabiller.

L'être humain a un besoin irrépressible d'être touché et des recherches ont montré que le fait d'en être privé est mauvais pour la santé.

C'est cette même libération d'ocytocine (également connue sous le nom d'hormone du câlin ou de l'amour) que nous obtenons par diverses formes de contact physique (comme les câlins) ainsi que par le sexe.

L'intimité émotionnelle, l'intimité intellectuelle, l'intimité spirituelle et l'intimité expérientielle sont autant d'autres façons de créer des liens spéciaux qui, pour de nombreuses personnes, peuvent être encore plus vulnérables et significatifs que le sexe.

La passion n'est pas non plus l'apanage du sexe : Eve Tushnet, auteur célibataire, souligne que la passion se trouve non seulement dans les relations amoureuses, mais aussi dans les amitiés :

"L'amitié est parfois opposée à l'amour sexuel en comparant les images d'un couple romantique se regardant dans les yeux et d'une paire d'amis se tournant vers un but ou un projet commun. Cette imagerie déforme à la fois l'amitié et l'amour sexuel... l'amitié peut néanmoins être aussi personnelle et aussi profondément intéressée par l'ami pour son propre bien que n'importe quel amour romantique."

Même les relations amoureuses présentent de multiples facettes, le sexe n'étant qu'un aspect potentiel.

Rire, pleurer, parler, partager, soutenir - il existe littéralement des dizaines d'éléments aussi importants les uns que les autres.

On a l'impression qu'une fois que le sexe disparaît d'une relation, c'est la raison de sa disparition ou ce qui cause les liaisons, mais en réalité, ce n'est pas le cas.

Les relations se brisent pour de nombreuses raisons et, dans la plupart des cas, l'égarement sexuel est le symptôme de ces problèmes relationnels, plutôt que la cause.

C'est en fait un manque d'amour, de compréhension ou de reconnaissance qui crée les conditions de l'infidélité - et non un manque de sexe.

3) Il n'y a pas de "normalité", il n'y a que des préférences personnelles.

Je ne vais pas m'asseoir ici et écrire que personne ne se soucie de savoir si vous avez des rapports sexuels ou quelle quantité de rapports vous avez.

Articles connexes de Hackspirit :

Parce que même si dans un monde idéal ce serait le cas, nous savons aussi que nous ne vivons pas dans un monde idéal. Je pense donc que ce serait un mensonge.

Pressions sociales, pressions des pairs, pressions religieuses, opinions de vos parents - de nombreux éléments peuvent nous donner l'impression que nous devons nous comporter d'une certaine manière lorsqu'il s'agit de sexualité.

L'un des plus grands problèmes liés au sexe est le jugement qui l'entoure, mais tout cela n'est en fin de compte que de la foutaise.

Heureusement, nous vivons de plus en plus à une époque où de nombreux stéréotypes, y compris ceux liés au sexe, aux préférences sexuelles et à la sexualité, sont renversés.

Des termes totalement inconnus il y a une génération sont de mieux en mieux compris :

Asexuel - Qui n'a que peu ou pas d'intérêt pour le sexe ou, pour certains, pour l'attirance romantique.

Démisexuel - Ne se sentant sexuellement attiré par quelqu'un que lorsqu'il a un lien affectif avec cette personne.

Célibataire - Vœu volontaire d'abstinence sexuelle de toute activité sexuelle.

Même si tout le monde ne trouve pas les étiquettes nécessaires ou même utiles, l'élargissement des habitudes sexuelles permet de mieux comprendre le large spectre de ce qui est "normal".

Il existe de nombreuses personnes qui ne veulent pas avoir de relations sexuelles ou qui ne ressentent pas d'attirance sexuelle.

Il y en a beaucoup qui ressentent le sexe comme je ressens la crème glacée - même s'ils ne le détestent pas activement, ils peuvent le prendre ou le laisser.

Et il y a beaucoup d'autres personnes qui aiment le sexe et ne peuvent s'en passer.

Aucun choix de vie n'est préférable ou plus ordinaire qu'un autre.

Les gens auront toujours des opinions sur le sexe, mais cela ne change rien au fait qu'il n'y a pas vraiment de chose "normale", il n'y a que des préférences personnelles.

4) La façon dont vous vous sentez dans votre peau affecte votre vie sexuelle

Gila Shapiro, psychothérapeute et sexothérapeute certifiée, souligne que notre estime de soi en matière de sexualité influe sur tous les choix sexuels que nous faisons.

"La sexualité est un mélange complexe et multidimensionnel de facteurs physiologiques, interpersonnels, culturels, émotionnels et psychologiques. Il est important que nous réfléchissions à tous ces aspects de nous-mêmes et au rôle qu'ils jouent, car la relation que nous entretenons avec notre sexualité est le reflet de notre estime de soi sexuelle.l'attention au développement d'une estime de soi saine sur le plan sexuel".

Elle poursuit en affirmant que de nombreux facteurs affectent notre capacité à nous exprimer sexuellement :

• Comment nous nous sentons par rapport à notre corps
• Les histoires et récits que nous nous racontons sur la sexualité
• La qualité de notre communication en matière de sexualité
• Le sens que nous donnons au sexe

En fin de compte, toutes ces choses viennent de vous.

C'est pourquoi une vie sexuelle plus satisfaisante passe aussi par le renforcement, non pas de votre relation avec les autres, mais de votre relation avec vous-même.

Sans les fondements d'une solide estime de soi sur le plan sexuel, il est plus facile de se laisser bousculer, de dire oui à des choses que l'on ne veut pas et de ne pas faire passer ses propres besoins et désirs sexuels en premier.

Si nous ne sommes pas au clair sur notre propre relation et notre motivation à l'égard du sexe, nous risquons de l'utiliser pour nous valider ou pour améliorer notre humeur.

De la même manière que lorsque nous recherchons trop de validation externe ou de plaisir dans la vie, le plaisir est généralement de courte durée.

Qu'il s'agisse d'un excès de shopping, d'une frénésie de chocolat ou d'un marathon télévisuel, l'euphorie est temporaire et l'on en revient toujours à cette vieille sagesse qui dit que le bonheur ne se trouve pas à l'extérieur de soi, mais à l'intérieur.

Travailler sur l'amour de soi améliore l'estime de soi, la valeur personnelle et le respect de soi dans toutes les rencontres de la vie, y compris la sexualité.

5) Les émotions et les sentiments changent selon le sexe

Je ne dis pas qu'il faut ou même qu'il faut être amoureux pour avoir des relations sexuelles.

Pour certaines personnes, il est très important d'éprouver des sentiments forts pour quelqu'un avant d'entamer une relation sexuelle, alors que pour d'autres, cela n'a pas tant d'importance.

Tout dépend de ce que les gens attendent du sexe, qu'il s'agisse de soulager des tensions, de procréer, d'exprimer un amour romantique ou simplement de passer un bon moment.

Mais il est indéniable que pour la plupart d'entre nous, le fait de ressentir une forte connexion émotionnelle transforme le sexe en quelque chose qui s'apparente davantage à "faire l'amour".

Elle semble s'intensifier lorsque des sentiments sont impliqués et transforme l'acte sexuel en quelque chose de beaucoup plus significatif.

De manière anecdotique, de nombreuses personnes qui ont eu des relations sexuelles occasionnelles ou engagées déclarent que l'intimité, le lien personnel et les sentiments approfondissent la satisfaction tirée des rapports sexuels.

Comme l'explique Irene Fehr, coach en matière de sexualité et d'intimité, il y a une grande différence entre utiliser le corps d'une autre personne pour prendre son pied et créer une véritable connexion entre deux personnes :

"Sans connexion, le sexe consiste à frotter deux corps l'un contre l'autre et à créer des sensations agréables. Cela peut être bon, tout comme un massage effectué par un massothérapeute peut être intensément agréable. Le sexe sans connexion est un ensemble de mouvements l'un contre l'autre, comme s'ils faisaient quelque chose l'un sur l'autre. Le sexe avec connexion, c'est être l'un avec l'autre."

Quand le sexe n'est pas surfait

Malgré toutes les complications que le sexe peut parfois entraîner, il est loin d'être surestimé pour beaucoup de gens.

Il est indéniable que le désir sexuel est un besoin parfaitement naturel, qu'il est très amusant et qu'il permet d'établir des liens significatifs avec d'autres personnes.

Le sexe, comme toute autre expérience de la vie, peut être très mauvais, très bon ou plutôt médiocre. Chaque situation est différente et chaque rencontre sexuelle est unique.

Il existe de nombreux scénarios dans lesquels le sexe n'est pas surestimé.

1) Quand le sexe vous rend heureux

Les rapports sexuels libèrent des hormones du bonheur comme la sérotonine et la dopamine, ainsi que tout un cocktail d'autres substances chimiques qui procurent un sentiment de bien-être.

Il est important de noter que si vous n'êtes pas excité et que vous ne faites que suivre le mouvement, cela ne se produira pas. C'est une raison de plus pour ne faire l'amour que lorsque vous en avez envie et que c'est bon pour vous.

2) Quand le sexe crée des liens

Se mettre à nu avec un autre être humain nous met littéralement à nu. C'est un acte vulnérable que l'on ne fait pas avec n'importe qui.

Lorsque nous nous sentons liés à quelqu'un, le fait de nous unir physiquement à lui peut intensifier et approfondir la relation.

3) Quand le sexe est une question de qualité plutôt que de quantité

Bien sûr, chacun a des pulsions sexuelles différentes, mais lorsqu'il s'agit de créer une vie sexuelle satisfaisante, la qualité de vos rapports sexuels compte bien plus que la fréquence de vos rapports.

Savoir ce que l'on aime et ce que l'on n'aime pas, comprendre son propre corps et être capable de communiquer clairement ses besoins à son partenaire sexuel joue un rôle essentiel.

En conclusion : que faire lorsque les rapports sexuels sont décevants ?

Si les rapports sexuels vous semblent décevants, il peut être utile de vous poser quelques questions pour aller un peu plus loin :

• Est-ce que je me mets la pression ?
• Est-ce que je me précipite pour faire l'amour ?
• Je m'ennuie et je veux essayer quelque chose de nouveau ?
• Est-ce que je choisis bien mes partenaires ?

Lorsqu'il s'agit de sexe décevant, il y a souvent d'autres problèmes plus importants en jeu, cachés sous la surface.

Mais en fin de compte, que vous ne vous lassiez pas du sexe ou que vous vous en moquiez, il s'agit d'un choix personnel.

Vous devriez être le seul à décider des détails de votre vie sexuelle.

Un coach relationnel peut-il aussi vous aider ?

Si vous souhaitez obtenir des conseils spécifiques sur votre situation, il peut être très utile de parler à un coach en relations humaines.

Je le sais par expérience personnelle...

Il y a quelques mois, j'ai contacté Relationship Hero alors que je traversais une période difficile dans ma relation. Après avoir été perdue dans mes pensées pendant si longtemps, ils m'ont donné un aperçu unique de la dynamique de ma relation et de la façon de la remettre sur les rails.

Si vous n'avez jamais entendu parler de Relationship Hero, il s'agit d'un site où des coachs en relations humaines hautement qualifiés aident les gens à traverser des situations amoureuses compliquées et difficiles.

En quelques minutes, vous pouvez entrer en contact avec un coach relationnel certifié et obtenir des conseils sur mesure pour votre situation.

J'ai été époustouflée par la gentillesse, l'empathie et l'aide sincère de mon coach.

Répondez au questionnaire gratuit ici pour être mis en relation avec le coach qui vous convient le mieux.