Pogosto sem razmišljal, kaj je velikega na seksu?

Zdi se, da mu posvečamo toliko pozornosti - ena od raziskav je pokazala, da moški v povprečju razmišljajo o seksu 19-krat na dan, ženske pa 10-krat na dan - vendar se zdi, da resničnost seksa le redko izpolni fantazije.

Osebno sem vedno čutila pritisk v zvezi s seksom. Ne glede na to, ali si ga želiš ali ne, ali ga imaš ali nimaš, v vsakem primeru se včasih zdi, da ne moreš zmagati.

Seveda je seks lahko zabaven, vendar pa je lahko tudi popolnoma zapleten. Zato se sprašujete, ali je seks popolnoma precenjen?

Zakaj je seks tako pomemben?

Ko sem odraščal, se je zdelo, da ljudje že zelo zgodaj govorijo o spolnosti.

V glavi so se mi začela vrteti vprašanja o tem, kdaj bi moral in kdaj ne bi smel imeti spolnih odnosov, katera starost je "normalna" za začetek spolnih odnosov in kaj od mene pričakuje nasprotni spol.

Tako zelo, da sem si želela, da bi se tega znebila, še preden sem sploh začela seksati.

Velikokrat sem seksala, ker sem čutila, da bi morala, in ne zato, ker sem si to resnično želela. In v nekaterih trenutkih v dolgotrajnih razmerjih je bil seks zagotovo bolj dolžnost kot užitek.

Kot ženska sem čutila nekakšno neizrečeno zahtevo, da moram hoditi po tanki črti med devico in kurbo, ker se bojim, da bom označena za "frigidno" ali "kurbo". Vem, da so tudi moški v zvezi s seksom izpostavljeni nerealnim bremenom in smešnim pričakovanjem.

Globoko v sebi ne verjamem, da si kdo od nas želi, da bi bil seks blago, obveznost ali predstava. Vendar pa ne moremo zanikati, da seks včasih lahko postane to.

Zato ni čudno, da se seks hitro začne zdeti precenjen in nevreden pozornosti, ki mu jo namenjamo v naših življenjih.

Vendar to tudi ni tako preprosto.

Spolnost je zapletena in večplastna tema, zato je treba upoštevati veliko stvari, ko se sprašujemo o vrednosti spolnosti v svojem življenju.

1) Naša podoba spola je družbeno pogojena

Če nam je všeč ali ne, je spolnost družbeno obremenjena tema. To pomeni, da je spolnost le redko samo spolnost. Postane simbol za veliko več.

Ko gre za seks, smo vsi pogojeni.

Zato smo, še preden se lahko sami odločimo o nekaterih pomembnih vprašanjih, povezanih s spolnostjo, bombardirani z odgovori družbe (pogosto nasprotujočimi si).

Vprašanja, kot so:

• Kdaj se počutim pripravljenega na spolne odnose?
• Koliko seksa bi najraje imel?
• Kako visoko ali nizko je seks na mojem prednostnem seznamu?

"Ves čas se moraš pehati za seksom" ali "Izogibati se moraš seksa, dokler ne boš imel 9 zmenkov/boš poročen" itd.

Čeprav se zdi, da so te misli staromodne in zastarele, so še vedno prisotne v velikem delu družbe.

To pomeni, da morda še vedno podzavestno opredeljujemo "moškega rdeče krvi" kot nekoga, ki si vedno želi veliko seksa. Ali pa še vedno opredeljujemo ideal ženskosti kot nekaj čistega in nedolžnega, čeprav je resničnost daleč od tega.

Vse te ideje, ki krožijo okoli seksa, ga mnogim ljudem otežijo, še preden ga sploh začnemo osebno doživljati.

Spolnost je lahko obremenjena s pričakovanji, krivdo, sramom, moralo in še čim.

Nekateri ljudje se zaradi pomanjkanja spolnosti začnejo počutiti tako osovražene, da jim ta občutek zamegli pogled na celotno življenje.

Skupine, kot so incels (neprostovoljno celibatni), se osredotočajo na odsotnost seksa do te mere, da njihova zamera postane glavni okvir gledanja na svet.

Spolnost se tako zlahka negativno spremeni v pravico do prehoda, trofejo, merilo uspeha ali zaželenosti in vrednosti.

Pogosto pa v resnici sploh ne iščemo seksa, temveč pozornost, potrditev ali celo ljubezen.

Kako mediji vplivajo na našo predstavo o seksu

Seks ni več tabu, zato je vedno bolj prisoten v medijih.

Seks je lahko preveč romantiziran, tako da v resničnem življenju nikoli ne ustreza podobi. Ste kdaj opazili, da so prizori seksa na televiziji videti strastni, parni in brezhibni?

Ni nerodnih pogovorov ali neprijetnih trenutkov, ki so značilni za prava spolna srečanja.

Liki se ne ustavljajo, da bi se pogovarjali o kontracepciji, se trudijo sleči oblačila ali pa skušajo samozavestno skriti strije.

Fiktivni spolni odnosi, ki jih vidimo na zaslonih, na nas tako močno vplivajo, da je študija iz leta 2018, ki je preučevala spolne scenarije v filmih, pokazala, da se kot družba odločamo, kaj je "normalno", na podlagi tega, kar gledamo:

"Kulturni spolni skripti so družbene norme in pripovedi, ki določajo smernice za spolno vedenje, kot so primerno število spolnih partnerjev, raznolikost spolnih dejanj, motivi za priložnostne spolne odnose ter primerna čustva in občutki."

Morda je težko, da se seks v resničnem življenju ne zdi precenjen, če ga primerjamo z bleščečo nerealistično medijsko različico.

2) Seks je le ena od oblik povezovanja

Iz seksa delamo velik posel, vendar je to le način, kako se z nekom neverjetno intimno povezati. Vendar pa to še zdaleč ni edini način za to.

Obstaja veliko dejanj, ki vam lahko pomagajo, da se z nekom zbližate, ne da bi se pri tem slekla.

Nekateri ljudje si bolj kot seksa dejansko želijo telesnega stika. Ljudje smo trdno povezani z željo po dotiku, raziskave pa so pokazale, da če smo zanj prikrajšani, to slabo vpliva na naše zdravje.

To je isto sproščanje oksitocina (znanega tudi kot hormon objemanja ali ljubezni), ki ga dobimo ob različnih oblikah telesnega stika (kot so objemi) in spolnosti.

Čustvena intimnost, intelektualna intimnost, duhovna intimnost in izkustvena intimnost so drugi načini, s katerimi ustvarjamo posebne vezi. Za mnoge ljudi so lahko še bolj ranljivi in pomembni kot spolnost.

Celibatna avtorica Eva Tushnet poudarja, da strasti ne najdemo le v romantičnih odnosih, temveč tudi v prijateljskih:

"Prijateljstvo se včasih zoperstavlja spolni ljubezni s primerjavo podob romantičnega para, ki si gleda v oči, in para prijateljev, ki je obrnjen navzven k skupnemu cilju ali projektu. Ta podoba izkrivlja tako prijateljstvo kot spolno ljubezen ... prijateljstvo je kljub temu lahko enako osebno in enako globoko zainteresirano za prijatelja zaradi njega samega kot vsaka romantična ljubezen."

Tudi romantična razmerja so večplastna, spolnost pa je le eden od možnih vidikov.

Smeh, jok, pogovori, deljenje, podpora - dobesedno je na desetine enako pomembnih elementov.

Obstaja prepričanje, da je to razlog za propad razmerja ali vzrok za afere, "ko v razmerju ni več seksa". Vendar v resnici ni tako.

Odnosi razpadajo iz številnih razlogov, spolno brezdelje pa je v večini primerov simptom in ne vzrok teh težav v odnosu.

Pravzaprav je pomanjkanje ljubezni, razumevanja ali priznanja tisto, kar ustvarja pogoje za nezvestobo, in ne pomanjkanje spolnosti.

3) Ni "normalnega", samo osebne preference

Ne bom sedel tukaj in napisal, da je vsakomur vseeno, ali seksaš ali koliko seksa imaš.

Sorodne zgodbe iz Hackspirit:

Čeprav bi bilo v idealnem svetu tako, vemo, da ne živimo v idealnem svetu, zato mislim, da bi bila to laž.

Družbeni pritiski, pritiski vrstnikov, verski pritiski, stališča staršev - obstaja veliko elementov, zaradi katerih se nam lahko zdi, da se moramo glede spolnosti obnašati na določen način.

Ena od največjih težav v zvezi s seksom je, da ga obkroža veliko sodb. Vendar je vse to na koncu tudi laž.

Na srečo živimo tudi v času, ko se številni stereotipi, vključno s tistimi o seksu, spolnih preferencah in spolnosti, postavljajo na glavo.

Še pred eno generacijo povsem neznani izrazi postajajo vse bolj razumljivi:

Aseksualnost - malo ali nič zanimanja za spolnost, pri nekaterih celo za romantično privlačnost.

Demiseksualec - spolno privlači le, če je z osebo čustveno povezan.

Celibat - prostovoljna zaobljuba spolne vzdržnosti, da se bo vzdržal vseh spolnih dejavnosti.

Čeprav se vsem ne zdijo oznake potrebne ali celo koristne, razširitev spolnih navad omogoča boljši občutek za širok spekter "normalnega".

Veliko je ljudi, ki ne želijo seksati ali ne čutijo spolne privlačnosti.

Veliko je takih, ki o seksu razmišljajo tako kot jaz o sladoledu - čeprav ga ne marajo, ga lahko vzamejo ali pustijo.

Obstajajo tudi številni drugi, ki obožujejo seks in se ga ne morejo naveličati.

Nobena izbira življenjskega sloga ni boljša ali bolj običajna od druge.

Ljudje bodo vedno imeli svoja mnenja o seksu, vendar to ne spremeni dejstva, da v resnici ne obstaja nič takega kot "normalno", ampak le osebne preference.

4) Vaše počutje vpliva na vaše spolno življenje

Psihoterapevtka in certificirana spolna terapevtka Gila Shapiro poudarja, da naše spolno samospoštovanje vpliva na vsako našo spolno odločitev.

"Spolnost je večdimenzionalna, kompleksna mešanica fizioloških, medosebnih, kulturnih, čustvenih in psiholoških dejavnikov. Pomembno je, da razmislimo o vseh teh vidikih sebe in njihovi vlogi, saj odnos, ki ga imamo do svoje spolnosti, odraža našo spolno samopodobo. In tako kot govorimo o vrednosti razvijanja zdrave samopodobe, bi morali tudi mi biti pozornipozornost razvoju zdravega spolnega samospoštovanja."

Trdi, da na našo sposobnost spolnega izražanja vplivajo številni dejavniki:

• Kako se počutimo glede svojega telesa
• Zgodbe/pripovedi, ki si jih pripovedujemo o seksu
• Kako dobro komuniciramo o seksu
• Pomen, ki ga pripisujemo seksu

Na koncu vse te stvari izvirajo iz vas.

Zato je bolj zadovoljivo spolno življenje odvisno tudi od tega, ali boste okrepili odnos ne z drugimi, temveč s seboj.

Brez temeljev močnega spolnega samospoštovanja se lažje zgodi, da dovolite, da se premikajo vaše meje, da se strinjate s stvarmi, ki jih ne želite, in da ne postavite svojih spolnih potreb in želja na prvo mesto.

Če nimamo jasnega odnosa do seksa in motivacije zanj, obstaja nevarnost, da ga bomo poskušali uporabiti za potrditev ali izboljšanje razpoloženja.

Podobno kot kadar v življenju iščemo preveč zunanje potrditve ali zadovoljstva, je tudi to običajno kratkotrajno.

Ne glede na to, ali gre za nakupovalno razkošje, uživanje v čokoladi ali televizijski maraton, je vzpon začasen. Vedno se vrnemo k stari modrosti, da sreče ne moreš najti zunaj sebe, ampak le v sebi.

Z delom na lastni ljubezni do sebe izboljšamo samozavest, samospoštovanje in samospoštovanje pri vseh življenjskih srečanjih, vključno s spolnostjo.

5) Čustva in občutki spreminjajo spol

Ne trdim, da moraš ali celo moraš biti zaljubljen, če želiš imeti spolne odnose.

Nekaterim ljudem je zelo pomembno, da imajo do nekoga močna čustva, preden vstopijo v spolni odnos, medtem ko za druge to ni tako pomembno.

Navadno gre za to, kaj ljudje iščejo od seksa, naj bo to razbremenitev napetosti, razmnoževanje, izraz romantične ljubezni ali le dobra zabava.

Vendar pa ne moremo zanikati, da za večino od nas občutek močne čustvene povezanosti spremeni spolnost v nekaj bolj podobnega "ljubljenju".

Zdi se, da se še bolj okrepi, ko so vpletena čustva, in spremeni spolni odnos v nekaj veliko bolj pomembnega.

Mnogi ljudje, ki so imeli tako priložnostna kot predana spolna srečanja, neuradno poročajo, da intimnost, osebna povezanost in čustva poglobijo zadovoljstvo pri seksu.

Kot pojasnjuje trenerka za seks in intimnost Irene Fehr, obstaja velika razlika med uporabo tujega telesa za doseganje užitkov in ustvarjanjem pristne povezave med dvema osebama:

"Brez povezave je seks le drgnjenje dveh teles drug ob drugega in ustvarjanje prijetnih občutkov. To je lahko dobro, tako kot je lahko masaža pri maserju zelo prijetna. Seks brez povezave je skupek gibov drug proti drugemu, kot da bi drug na drugega nekaj delala. Seks s povezavo je biti drug z drugim."

Ko seks ni precenjen

Kljub vsem zapletom, ki jih včasih prinaša seks, je za veliko ljudi daleč od tega, da bi ga precenjevali.

Ne moremo zanikati, da je želja po spolnosti povsem naravna želja, ki je zelo zabavna in omogoča pomembno povezovanje z drugimi.

Seks, tako kot vsaka izkušnja v življenju, je lahko zelo slab, odličen ali nekako "meh". Vsaka situacija je drugačna in vsako spolno srečanje je edinstveno.

Obstaja veliko scenarijev, ko seks ni precenjen.

1) Ko se zaradi seksa počutite srečni

Ko uživate v seksu, se sproščajo nekateri hormoni sreče, kot sta serotonin in dopamin, ter cel koktajl drugih kemikalij za dobro počutje.

Pomembno pa je, da se to ne bo zgodilo, če niste vzburjeni in se le prepuščate gibom. To je še en razlog več, da seksajte le takrat, ko si to želite in ko vam je lepo.

2) Ko spol oblikuje vezi

Razgaljenje z drugim človekom nas dobesedno razgalja. To je ranljivo dejanje in ni nekaj, kar bi počeli z vsakim.

Ko z nekom čutimo povezanost, lahko fizično združevanje z njim okrepi in poglobi odnos.

3) Ko je pri seksu pomembnejša kakovost kot količina

Seveda ima vsakdo drugačno spolno željo, vendar je pri ustvarjanju zadovoljujočega spolnega življenja kakovost seksa veliko pomembnejša od tega, kako pogosto ga izvajate.

Veliko vlogo igrajo poznavanje tega, kaj vam je všeč in kaj ne, razumevanje lastnega telesa in sposobnost jasnega sporočanja svojih potreb spolnemu partnerju.

Zaključek: kaj storiti, ko je seks razočaranje

Če se vam zdi, da je spolnost izčrpana, si lahko zastavite nekaj vprašanj in se poglobite vase:

• Ali pritiskam nase?
• Ali hitim s seksom?
• Mi je dolgčas in želim poskusiti nekaj novega?
• Ali pametno izbiram svoje partnerje?

Ko gre za razočaranje nad seksom, se pod površjem pogosto skrivajo druge večje težave.

Toda na koncu je vseeno, ali se seksa ne morete naveličati ali pa vam je vseeno zanj, to je osebna odločitev.

O podrobnostih svojega spolnega življenja lahko odločate le vi.

Ali lahko trener za odnose pomaga tudi vam?

Če želite konkretne nasvete glede svojega položaja, je lahko zelo koristno, če se posvetujete s svetovalcem za odnose.

To vem iz lastnih izkušenj...

Pred nekaj meseci sem se obrnil na Relationship Hero, ko sem doživljal težke trenutke v svojem razmerju. Potem ko sem bil tako dolgo izgubljen v svojih mislih, so mi dali edinstven vpogled v dinamiko mojega razmerja in v to, kako ga vrniti na pravo pot.

Če še niste slišali za Relationship Hero, je to spletno mesto, na katerem visoko usposobljeni trenerji za odnose pomagajo ljudem prebroditi zapletene in težke ljubezenske situacije.

V samo nekaj minutah se lahko povežete s certificiranim trenerjem za odnose in dobite nasvet, prilagojen vaši situaciji.

Bila sem navdušena nad tem, kako prijazen, empatičen in resnično koristen je bil moj trener.

Tu izpolnite brezplačni kviz in se seznanite z idealnim trenerjem za vas.