Mi sono spesso chiesta: qual è il problema del sesso?

Sembra occupare così tanto la nostra attenzione - uno studio ha concluso che in media gli uomini pensano al sesso 19 volte al giorno, mentre le donne 10 volte al giorno - eppure la realtà del sesso raramente sembra essere all'altezza della fantasia.

Personalmente, ho sempre sentito la pressione del sesso: che lo si voglia o non lo si voglia, che lo si abbia o non lo si abbia, in ogni caso a volte si ha la sensazione di non poter vincere.

Certo, il sesso può essere divertente, ma può anche essere un campo minato da percorrere. Questo ci porta a chiederci: il sesso è totalmente sopravvalutato?

Perché il sesso è così importante?

Quando ero adolescente e stavo crescendo, sembrava che la gente parlasse di sesso fin dalla più tenera età.

Le domande su quando si debba o non si debba fare sesso, su quale sia l'età "normale" per iniziare a farlo e su cosa il sesso opposto si aspettasse da me hanno iniziato a turbinare nella mia mente.

Tanto che, prima di fare sesso, volevo solo togliermi il pensiero.

Ci sono state molte volte in cui ho fatto sesso perché sentivo di "doverlo fare" piuttosto che perché lo desideravo veramente. E in alcuni momenti delle relazioni a lungo termine, il sesso mi è sembrato più un dovere che un piacere.

Come donna, ho sentito una sorta di obbligo tacito a cercare di camminare su una linea sottile tra la verginità e la prostituzione, per paura di essere etichettata come "frigida" o "sgualdrina". So che anche gli uomini sono vittime di oneri irrealistici e aspettative ridicole sul sesso.

Nel profondo, non credo che nessuno di noi voglia che il sesso sia una merce, un obbligo o una prestazione, ma non si può negare che a volte il sesso possa diventare queste cose.

Non c'è da stupirsi, quindi, che il sesso possa iniziare a sentirsi sopravvalutato e indegno dell'importanza che sembra avere nella nostra vita.

Ma non è nemmeno così semplice.

Il sesso è un argomento complicato e sfaccettato e ci sono molti aspetti da considerare quando ci si interroga sul valore del sesso nella propria vita.

1) La nostra immagine del sesso è socialmente condizionata

Che ci piaccia o no, il sesso è un argomento socialmente carico. Ciò significa che raramente si tratta solo di sesso, ma diventa simbolo di molto altro.

Quando si parla di sesso, siamo tutti condizionati.

Per questo motivo, prima ancora di avere la possibilità di decidere da soli su alcune questioni importanti che riguardano il sesso, siamo bombardati dalle risposte (spesso contrastanti) della società.

Domande come:

• Quando mi sento pronto per fare sesso?
• Quanto sesso preferirei fare?
• Quanto in alto o in basso si colloca il sesso nella mia lista di priorità?

"Dovresti andare sempre a caccia di sesso" o "Dovresti evitare il sesso finché non hai avuto 9 appuntamenti/sei sposato", ecc.

Per quanto possano apparire antiquati e superati, questi pensieri sono ancora molto diffusi in ampi settori della società.

Ciò significa che potremmo ancora definire inconsciamente l'essere un "maschio dal sangue rosso" come qualcuno che vuole sempre fare molto sesso. Oppure potremmo ancora definire l'ideale di femminilità come qualcosa di puro e casto. Anche quando la realtà è ben lontana da questo.

Tutte queste idee che circolano sul sesso lo complicano per molte persone molto prima di iniziare a farne esperienza personale.

Il sesso può essere gravato da aspettative, sensi di colpa, vergogna, moralità e altro ancora.

Alcune persone iniziano addirittura a sentirsi talmente ostracizzate dalla mancanza di sesso, che questa sensazione offusca il modo in cui vedono la loro intera vita.

Gruppi come gli incel (celibi involontari) si concentrano sull'assenza di sesso a tal punto che il loro risentimento diventa il quadro principale per vedere il mondo.

È così facile che il sesso si trasformi negativamente in un diritto di passaggio, in un trofeo, in una misura del successo o della desiderabilità e del valore.

Ma spesso ciò che cerchiamo in realtà non è nemmeno il sesso, bensì l'attenzione, la convalida o addirittura l'amore.

Come i media influenzano la nostra immagine del sesso

Il sesso è meno tabù e di conseguenza è un elemento sempre più presente nei media.

Il sesso può essere eccessivamente romanzato e la vita reale non è mai all'altezza dell'immagine. Avete mai notato che le scene di sesso in TV sembrano appassionate, vaporose e impeccabili?

Non ci sono conversazioni imbarazzanti o momenti di imbarazzo che caratterizzano i veri incontri sessuali.

I personaggi non si fermano a parlare di contraccezione, non lottano per togliersi i vestiti o non cercano di nascondere le smagliature.

Siamo talmente influenzati dalle relazioni sessuali fittizie che vediamo sui nostri schermi che uno studio del 2018, che ha analizzato i copioni sessuali nei film, ha trovato prove del fatto che come società decidiamo cosa è "normale" in base a ciò che guardiamo:

"I copioni sessuali culturali sono le norme e le narrazioni della società che forniscono linee guida per i comportamenti sessuali, come il numero di partner sessuali appropriati, la varietà di atti sessuali, le motivazioni per il sesso occasionale e le emozioni e i sentimenti adatti".

Forse è difficile che il sesso nella vita reale non sembri piuttosto sopravvalutato quando viene messo a confronto con la versione patinata e irrealistica dei media.

2) Il sesso è solo una forma di connessione

Il sesso è una cosa importante, ma in fondo è solo un modo per entrare in contatto con qualcuno in modo incredibilmente intimo, ma non è l'unico modo per farlo.

Ci sono molti atti che possono aiutarvi a sentirvi vicini a qualcuno anche senza spogliarvi.

Più che il sesso in sé, alcune persone desiderano il contatto fisico. Gli esseri umani sono predisposti a desiderare di essere toccati e la ricerca ha scoperto che quando ne siamo privati, questo fa male alla nostra salute.

È lo stesso rilascio di ossitocina (altrimenti noto come ormone delle coccole o dell'amore) che otteniamo da varie forme di contatto fisico (come gli abbracci) e dal sesso.

L'intimità emotiva, l'intimità intellettuale, l'intimità spirituale e l'intimità esperienziale sono tutti altri modi in cui creiamo legami speciali, che per molte persone possono essere ancora più vulnerabili e significativi del sesso.

Eve Tushnet, autrice celibe, sottolinea che la passione non si trova solo nelle relazioni sentimentali, ma anche nelle amicizie:

"L'amicizia viene talvolta contrapposta all'amore sessuale, paragonando le immagini di una coppia romantica che si guarda negli occhi e di una coppia di amici che si rivolge all'esterno verso un obiettivo o un progetto comune. Questo immaginario distorce sia l'amicizia che l'amore sessuale... L'amicizia può comunque essere personale e profondamente interessata all'amico per il suo bene come qualsiasi amore romantico".

Anche le relazioni sentimentali sono sfaccettate, e il sesso è solo un aspetto potenziale.

Ridere, piangere, parlare, condividere, sostenere: ci sono letteralmente decine di elementi altrettanto importanti.

Si ha la percezione che "una volta che il sesso finisce" in una relazione, questa sia la ragione della sua fine o la causa delle relazioni, ma in realtà non è così.

Le relazioni si rompono per molte ragioni e l'allontanamento sessuale, nella maggior parte dei casi, è il sintomo di questi problemi relazionali, piuttosto che la causa.

In realtà è la mancanza di amore, di comprensione o di riconoscimento a creare le condizioni che causano l'infedeltà, non la mancanza di sesso.

3) Non esiste una "normalità", ma solo una preferenza personale.

Non starò qui a scrivere che a nessuno importa se fate sesso o quanto ne fate.

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Perché anche se in un mondo ideale sarebbe così, sappiamo anche che non viviamo in un mondo ideale. Quindi penso che sarebbe una bugia.

Le pressioni sociali, la pressione dei coetanei, la pressione religiosa, il punto di vista dei genitori: ci sono molti elementi che possono farci sentire come se dovessimo comportarci in un certo modo quando si tratta di sesso.

Uno dei maggiori problemi del sesso è la quantità di giudizi che lo circondano, ma anche tutto questo è in definitiva una stronzata.

Fortunatamente, viviamo sempre più in tempi in cui molti stereotipi, compresi quelli relativi al sesso, alle preferenze sessuali e alla sessualità, vengono stravolti.

Termini del tutto sconosciuti una generazione fa stanno diventando sempre più comprensibili:

Asessuale - Ha poco o nessun interesse per il sesso o, per alcuni, anche per l'attrazione romantica.

Demisessuale: si sente attratto sessualmente da qualcuno solo quando ha un legame emotivo con la persona.

Celibato - Un voto volontario di astinenza da ogni attività sessuale.

Anche se non tutti troveranno le etichette necessarie o addirittura utili, l'ampliamento delle abitudini sessuali offre una maggiore percezione dell'ampio spettro di ciò che è "normale".

Ci sono molte persone che non vogliono fare sesso o non provano attrazione sessuale.

Ci sono molti che pensano al sesso come io penso al gelato: pur non disprezzandolo attivamente, possono prenderlo o lasciarlo.

E ci sono molti altri che amano il sesso e non ne hanno mai abbastanza.

Nessuna scelta di vita è preferibile o più ordinaria di un'altra.

Le persone avranno sempre delle opinioni sul sesso, ma questo non cambia il fatto che non esiste una cosa "normale", esiste solo una preferenza personale.

4) La percezione di sé influisce sulla propria vita sessuale

La psicoterapeuta e terapeuta sessuale certificata Gila Shapiro sottolinea che la nostra autostima sessuale influenza ogni scelta sessuale che facciamo.

"La sessualità è un insieme complesso e multidimensionale di fattori fisiologici, interpersonali, culturali, emotivi e psicologici. È importante riflettere su tutti questi aspetti di noi stessi e sul ruolo che svolgono, poiché il rapporto che abbiamo con la nostra sessualità riflette la nostra autostima sessuale. E così come parliamo del valore dello sviluppo di una sana autostima, allo stesso modo dovremmo prestareattenzione allo sviluppo di una sana autostima sessuale".

L'autrice prosegue sostenendo che molti fattori influenzano la nostra capacità di esprimerci sessualmente:

• Come ci sentiamo nei confronti del nostro corpo
• Le storie/narrazioni che ci raccontiamo sul sesso
• Come comunichiamo sul sesso
• Il significato che attribuiamo al sesso

In definitiva, tutte queste cose vengono da voi.

Ecco perché una vita sessuale più soddisfacente dipenderà anche dal rafforzamento del rapporto non con gli altri, ma con se stessi.

Senza le basi di una forte autostima sessuale, è più facile ritrovarsi a permettere di superare i propri limiti, a dire di sì a cose che non si vogliono e a non mettere al primo posto i propri bisogni e desideri sessuali.

Se non abbiamo chiaro il nostro rapporto e la nostra motivazione verso il sesso, c'è il rischio che cerchiamo di usarlo per ottenere una convalida o un aumento dell'umore.

Così come quando cerchiamo troppa convalida esterna o piacere da qualsiasi cosa nella vita, l'eccitazione è di solito di breve durata.

Che si tratti di shopping, di un'abbuffata di cioccolato, di una maratona televisiva, lo sballo è temporaneo. E si torna sempre a quella vecchia perla di saggezza secondo cui non si può trovare la felicità fuori di sé, ma solo dentro di sé.

Lavorare sull'amore per se stessi migliora l'autostima, l'autostima e il rispetto per se stessi in tutti gli incontri della vita, sesso compreso.

5) Le emozioni e i sentimenti cambiano sesso

Non sto suggerendo che si debba o si debba essere innamorati per fare sesso.

Per alcune persone provare forti sentimenti per qualcuno prima di intraprendere una relazione sessuale è molto importante, mentre per altre non ha molta importanza.

Si tende a stabilire cosa le persone cercano dal sesso, se un sollievo dalla tensione, la procreazione, un'espressione di amore romantico o semplicemente un momento di svago.

Ma non si può negare che, per la maggior parte di noi, provare un forte legame emotivo trasforma il sesso in qualcosa di più simile a "fare l'amore".

Sembra intensificarsi quando sono coinvolti i sentimenti e trasforma l'atto sessuale in qualcosa di molto più significativo.

Aneddoticamente, molte persone che hanno avuto incontri sessuali sia occasionali che impegnati, riferiscono che l'intimità, il legame personale e i sentimenti approfondiscono la soddisfazione del sesso.

Come spiega Irene Fehr, coach del sesso e dell'intimità, c'è un'enorme differenza tra l'usare il corpo di un'altra persona per ottenere i propri piaceri e il creare un legame genuino tra due persone:

"Senza connessione, il sesso è lo sfregamento di due corpi l'uno contro l'altro e la creazione di sensazioni piacevoli. Questo può essere positivo, proprio come un massaggio da parte di un massaggiatore può essere intensamente piacevole. Il sesso senza connessione è un insieme di movimenti l'uno contro l'altro, come se si facesse qualcosa l'uno sull'altro. Il sesso con connessione è essere l'uno con l'altro".

Quando il sesso non è sopravvalutato

Per tutte le complicazioni che il sesso può talvolta portare con sé, per molte persone è tutt'altro che sopravvalutato.

Non si può negare che il desiderio di sesso sia un impulso del tutto naturale, molto divertente e un modo per stabilire un legame significativo con gli altri.

Il sesso, come tutte le esperienze della vita, può essere pessimo, fantastico o piuttosto mediocre. Ogni situazione è diversa e ogni rapporto sessuale è unico.

Ci sono molti scenari in cui il sesso non è sopravvalutato.

1) Quando il sesso vi fa sentire felici

Quando si fa sesso, si liberano alcuni ormoni della felicità come la serotonina e la dopamina, oltre a un intero cocktail di altre sostanze chimiche che fanno stare bene.

La cosa importante da notare, però, è che se non siete eccitati e vi limitate a fare le cose per bene, questo non accadrà. Questo è un altro motivo per fare sesso solo quando lo desiderate e quando vi fa stare bene.

2) Quando il sesso forma legami

Spogliarsi con un altro essere umano ci mette letteralmente a nudo, è un atto di vulnerabilità e non è qualcosa che facciamo con chiunque.

Quando sentiamo un legame con qualcuno, unirsi fisicamente a lui può intensificare e approfondire il rapporto.

3) Quando il sesso è una questione di qualità più che di quantità

Certo, ognuno ha pulsioni sessuali diverse, ma quando si tratta di creare una vita sessuale soddisfacente, la qualità del sesso conta molto di più della frequenza con cui lo si fa.

Conoscere ciò che piace e non piace, capire il proprio corpo e saper comunicare chiaramente le proprie esigenze al partner sessuale gioca un ruolo fondamentale.

Per concludere: cosa fare quando il sesso è deludente

Se il sesso sembra una delusione, può essere utile porsi alcune domande per scavare un po' più a fondo:

• Mi sto mettendo sotto pressione?
• Ho fretta di fare sesso?
• Sono annoiato e voglio provare qualcosa di nuovo?
• Sto scegliendo i miei partner con saggezza?

Quando si tratta di sesso deludente, spesso sono in gioco altri problemi più grandi, nascosti sotto la superficie.

Ma in fin dei conti, sia che non si riesca a fare a meno del sesso, sia che non se ne possa fare a meno, alla fine si tratta di una scelta personale.

Dovreste essere gli unici a decidere i dettagli della vostra vita sessuale.

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