Ik heb me vaak afgevraagd wat er zo belangrijk is aan seks.

Het lijkt zoveel van onze aandacht op te slokken - een studie concludeerde dat mannen gemiddeld 19 keer per dag aan seks denken, terwijl vrouwen er 10 keer per dag aan denken - maar de realiteit van seks lijkt zelden de fantasie waar te maken.

Persoonlijk heb ik altijd druk gevoeld rond seks. Of je het nu wilt of niet, hebt of niet, hoe dan ook, het voelt soms alsof je niet kunt winnen.

Natuurlijk kan seks leuk zijn, maar het kan ook een mijnenveld zijn om door te navigeren. Dan vraag je je af: wordt seks totaal overschat?

Waarom is seks zo belangrijk?

Toen ik als tiener opgroeide, leek men al zo vroeg over seks te praten.

Die vragen over wanneer je wel of geen seks zou moeten hebben, welke leeftijd "normaal" is om met seks te beginnen, en wat het andere geslacht van mij verwachtte, begonnen door mijn hoofd te spoken.

Zozeer zelfs dat ik, voordat ik ooit seks had gehad, het uit de weg wilde hebben.

Er zijn veel momenten geweest waarop ik seks heb gehad omdat ik het gevoel had dat ik dat "moest" en niet omdat ik dat echt wilde. En op bepaalde momenten in langdurige relaties voelde seks zeker meer als een plicht dan als een plezier.

Als vrouw voelde ik een soort onuitgesproken verplichting om te proberen een dunne lijn te bewandelen tussen maagd en hoer, uit angst te worden bestempeld als "frigide" of een "slet". Ik weet dat ook mannen gebukt gaan onder onrealistische lasten en belachelijke verwachtingen rond seks.

Diep van binnen geloof ik niet dat iemand van ons wil dat seks handelswaar, een verplichting of een prestatie is. Maar het valt niet te ontkennen dat seks soms die dingen kan worden.

Geen wonder dus dat seks snel overgewaardeerd kan raken en de prominente aandacht die we er in ons leven aan schenken onwaardig is.

Maar het is ook niet zo eenvoudig.

Seks is een ingewikkeld en veelzijdig onderwerp en er zijn veel dingen die we moeten overwegen wanneer we de waarde van seks in ons eigen leven in twijfel trekken.

1) Ons beeld van seks is sociaal geconditioneerd...

Of we willen of niet, seks is een maatschappelijk beladen onderwerp. Dat betekent dat seks zelden alleen over seks gaat. Het wordt symbolisch voor zoveel meer.

Als het op seks aankomt, zijn we allemaal geconditioneerd.

Daarom worden we, nog voor we de kans hebben om zelf te beslissen over een aantal belangrijke vragen die met seks te maken hebben, gebombardeerd met de (vaak tegenstrijdige) antwoorden van de maatschappij.

Vragen als:

• Wanneer ben ik klaar om seks te hebben?
• Hoeveel seks zou ik willen hebben?
• Hoe hoog of laag staat seks op mijn prioriteitenlijst?

"Je moet de hele tijd seks hebben" of "Je moet seks vermijden tot je 9 afspraakjes hebt gehad/getrouwd bent", enz.

Hoe ouderwets en achterhaald dit soort gedachten ook lijken, ze zijn nog steeds prominent aanwezig in grote delen van de samenleving.

Dat betekent dat we "een roodbloedige man" onbewust nog steeds definiëren als iemand die altijd veel seks wil hebben. Of we definiëren het ideaal van vrouwelijkheid nog steeds als iets puurs en kuis. Zelfs als de werkelijkheid daar ver van afwijkt.

Al deze ideeën over seks maken het voor veel mensen al ingewikkeld voordat we er zelf ervaring mee hebben.

Seks kan beladen zijn met verwachtingen, schuld, schaamte, moraal en meer.

Sommige mensen beginnen zich zelfs zo uitgestoten te voelen door een gebrek aan seks, dat dit gevoel hun hele leven beïnvloedt.

Groepen als incels (onvrijwillig celibatair) richten zich zo ongezond op de afwezigheid van seks dat hun wrok het belangrijkste kader wordt om de wereld te bekijken.

Seks wordt zo gemakkelijk negatief getransformeerd in een recht van doorgang, een trofee, een maatstaf voor succes, of voor wenselijkheid en waarde.

Maar vaak zoeken we niet eens seks, maar aandacht, bevestiging of zelfs liefde.

Hoe de media ons beeld van seks beïnvloedt

Seks is minder taboe, en als gevolg daarvan een steeds grotere plaats in de media.

Seks kan overdreven geromantiseerd worden, zodat het echte leven nooit aan het beeld beantwoordt. Ooit opgemerkt hoe seksscènes op TV passioneel, stomend en vlekkeloos lijken te zijn?

Er zijn geen gênante gesprekken of gênante momenten die kenmerkend zijn voor echte seksuele ontmoetingen.

De personages stoppen niet om over anticonceptie te praten, worstelen niet om hun kleren uit te krijgen of proberen zelfbewust striae te verbergen.

We worden zo sterk beïnvloed door de fictieve seksuele relaties die we op onze schermen zien dat een studie uit 2018 naar seksuele scripts in films bewijs vond dat we als samenleving bepalen wat "normaal" is op basis van wat we zien:

"Culturele seksuele scripts zijn de maatschappelijke normen en verhalen die richtlijnen geven voor seksueel gedrag, zoals het aantal seksuele partners dat gepast is, de verscheidenheid aan seksuele handelingen, motieven voor ongedwongen seks, en passende emoties en gevoelens."

Misschien is het moeilijk om seks in het echte leven niet behoorlijk overschat te laten lijken in vergelijking met de glossy onrealistische mediaversie ervan.

2) Seks is slechts één vorm van verbinding

We maken veel ophef over seks, maar uiteindelijk is het gewoon een manier om je op een ongelooflijk intieme manier met iemand te verbinden. Maar het is lang niet de enige manier om dat te doen.

Er zijn genoeg handelingen die je ook kunnen helpen om je dicht bij iemand te voelen zonder je kleren uit te trekken.

In plaats van de seks zelf, verlangen sommige mensen eigenlijk naar lichamelijk contact. Mensen zijn er op ingesteld om aangeraakt te worden en uit onderzoek is gebleken dat wanneer we daarvan verstoken blijven, dat slecht is voor onze gezondheid.

Het is dezelfde afgifte van oxytocine (ook bekend als het knuffel- of liefdeshormoon) die we krijgen van verschillende vormen van lichamelijk contact (zoals knuffels) en van seks.

Emotionele intimiteit, intellectuele intimiteit, spirituele intimiteit en ervaringsgerichte intimiteit zijn allemaal andere manieren waarop we speciale banden scheppen. Voor veel mensen kunnen deze zelfs kwetsbaarder en betekenisvoller zijn dan seks.

Celibataire schrijfster Eve Tushnet wijst erop dat passie niet alleen in romantische relaties voorkomt, maar ook in vriendschappen:

"Vriendschap wordt soms tegenover seksuele liefde geplaatst door de beelden te vergelijken van een romantisch paar dat in elkaars ogen kijkt en een paar vrienden dat naar buiten kijkt naar een gemeenschappelijk doel of project. Deze beeldspraak vertekent zowel vriendschap als seksuele liefde...vriendschap kan niettemin even persoonlijk zijn en even diep geïnteresseerd in de vriend voor zijn eigen bestwil als elke romantische liefde."

Zelfs romantische relaties zijn veelzijdig, waarbij seks slechts één mogelijk aspect is.

Lachen, huilen, praten, delen, steunen - er zijn letterlijk tientallen even belangrijke elementen.

De indruk bestaat dat "zodra de seks weg is" in een relatie dit de reden is voor de ondergang ervan of wat affaires veroorzaakt. Maar in werkelijkheid is dit niet het geval.

Relaties lopen om vele redenen stuk, en seksueel afdwalen is in de meeste gevallen eerder het symptoom van die relatieproblemen dan de oorzaak.

Het is eigenlijk een gebrek aan liefde, begrip of erkenning dat de voorwaarden schept voor ontrouw - niet een gebrek aan seks.

3) Er is geen "normaal", alleen persoonlijke voorkeur.

Ik ga hier niet zitten schrijven dat het niemand iets kan schelen of je seks hebt of hoeveel seks je hebt.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Want hoewel dat in een ideale wereld het geval zou zijn, weten we ook dat we niet in een ideale wereld leven. Dus ik denk dat het een leugen zou zijn.

Sociale druk, druk van leeftijdsgenoten, religieuze druk, de mening van je ouders - er zijn veel elementen die ons het gevoel kunnen geven dat we ons op een bepaalde manier moeten gedragen als het om seks gaat.

Een van de grootste problemen rond seks is hoeveel oordeel eromheen hangt. Maar dat is uiteindelijk ook allemaal BS.

Gelukkig leven we ook steeds meer in tijden waarin veel stereotypen, waaronder die over seks, seksuele voorkeuren en seksualiteit, op hun kop worden gezet.

Totaal ongekende termen van een generatie geleden worden steeds meer begrepen:

Aseksueel - Weinig of geen interesse hebben in seks, of voor sommigen zelfs in romantische aantrekkingskracht.

Demiseksueel - zich alleen seksueel tot iemand aangetrokken voelen als ze een emotionele band met die persoon hebben.

Celibatair - Een vrijwillige gelofte van seksuele onthouding van alle seksuele activiteit.

Hoewel niet iedereen etiketten nodig of zelfs nuttig zal vinden, biedt de verbreding van seksuele gewoonten een beter inzicht in het brede spectrum van wat "normaal" is.

Er zijn veel mensen die geen seks willen of zich niet seksueel aangetrokken voelen.

Er zijn er genoeg die over seks denken zoals ik over ijs denk - hoewel ze er geen actieve afkeer van hebben, kunnen ze het nemen of laten.

En er zijn vele anderen die van seks houden en er geen genoeg van kunnen krijgen.

Geen enkele levensstijl is beter of gewoner dan een andere.

Mensen zullen altijd meningen hebben over seks, maar dat verandert niets aan het feit dat er echt niet zoiets bestaat als "normaal", er is alleen persoonlijke voorkeur.

4) Hoe je je voelt over jezelf beïnvloedt je seksleven

Psychotherapeute en gediplomeerd sekstherapeute Gila Shapiro benadrukt dat onze seksuele eigenwaarde van invloed is op elke seksuele keuze die we maken.

"Seksualiteit is een multidimensionele, complexe mix van fysiologische, interpersoonlijke, culturele, emotionele en psychologische factoren. Het is belangrijk dat we nadenken over al deze aspecten van onszelf en de rol die ze spelen, want de relatie die we hebben met onze seksualiteit weerspiegelt ons seksuele gevoel van eigenwaarde. En net zoals we praten over de waarde van het ontwikkelen van een gezond gevoel van eigenwaarde, zo moeten we ook aandacht besteden aanaandacht voor het ontwikkelen van een gezond seksueel zelfbeeld."

Zij stelt verder dat vele factoren ons vermogen tot seksuele expressie beïnvloeden:

• Hoe we ons voelen over ons lichaam
• De verhalen/verhalen die we onszelf vertellen over seks
• Hoe goed we communiceren over seks
• De betekenis die we aan seks hechten

Uiteindelijk komen al deze dingen van jou.

Daarom is een bevredigender seksleven ook afhankelijk van het versterken van niet je relatie met anderen, maar met jezelf.

Zonder de basis van een sterk seksueel zelfbeeld is het gemakkelijker om je grenzen te verleggen, ja te zeggen tegen dingen die je niet wilt, en je eigen seksuele behoeften en wensen niet voorop te stellen.

Als we geen duidelijkheid hebben over onze eigen relatie met en motivatie voor seks, bestaat het gevaar dat we het proberen te gebruiken voor bevestiging of een oppepper.

Op dezelfde manier als wanneer we te veel externe validatie of plezier zoeken van wat dan ook in het leven, is de kick meestal van korte duur.

Of het nu een shopping uitspatting is, een chocolade binge, een TV marathon - de high is tijdelijk. En het komt altijd terug op dat oude juweeltje van wijsheid dat je geluk niet buiten jezelf kunt vinden, alleen binnenin.

Werken aan onze eigenliefde verbetert ons gevoel van eigenwaarde en zelfrespect in al onze ontmoetingen in het leven, inclusief seks.

5) Emoties en gevoelens veranderen van geslacht

Ik zeg niet dat je verliefd moet zijn om seks te hebben.

Voor sommige mensen is het heel belangrijk om sterke gevoelens voor iemand te hebben voordat ze een seksuele relatie aangaan, terwijl het voor anderen niet zo belangrijk is.

Het komt erop neer wat mensen van seks verwachten, of dat nu verlichting van spanning, voortplanting, een uiting van romantische liefde of gewoon een leuke tijd is.

Maar het valt niet te ontkennen dat voor de meesten van ons het gevoel van een sterke emotionele band seks verandert in iets dat meer lijkt op "de liefde bedrijven".

Het lijkt intenser te worden als er gevoelens bij betrokken zijn en verandert de seksdaad in iets veel zinvollers.

Anekdotisch melden veel mensen die zowel casual als committed seksuele ontmoetingen hebben gehad dat intimiteit, een persoonlijke band en gevoelens de bevrediging van seks verdiepen.

Zoals seks- en intimiteitscoach Irene Fehr uitlegt is er een groot verschil tussen het gebruiken van andermans lichaam om je kicks te krijgen en het creëren van een echte band tussen twee mensen:

"Zonder verbinding is seks dat twee lichamen tegen elkaar wrijven en plezierige sensaties opwekken. Dat kan goed zijn, net zoals een massage van een massagetherapeut intens plezierig kan zijn. Seks zonder verbinding is een reeks bewegingen tegen elkaar, alsof je iets op elkaar doet. Seks met verbinding is met elkaar zijn."

Wanneer seks niet overschat wordt

Ondanks alle complicaties die seks soms met zich meebrengt, wordt het door veel mensen verre van overschat.

Het valt niet te ontkennen dat het verlangen naar seks een volkomen natuurlijke drang is, een hoop plezier, en een manier om zinvol contact te maken met anderen.

Seks, zoals elke ervaring in het leven, kan behoorlijk slecht zijn, behoorlijk goed, of een beetje saai. Elke situatie is anders en elke seksuele ontmoeting is uniek.

Er zijn genoeg scenario's waarin seks niet overschat wordt.

1) Wanneer seks je gelukkig maakt

Als je van seks geniet, komen er bepaalde gelukshormonen vrij, zoals serotonine en dopamine, samen met een hele cocktail van andere feel-good-chemicaliën.

Het belangrijkste is echter dat als je niet opgewonden bent en gewoon doorgaat, dit niet zal gebeuren. Dit is nog een reden om alleen seks te hebben wanneer je dat wilt en wanneer het goed voor je voelt.

2) Wanneer seks banden vormt

Naakt zijn met een ander mens legt ons letterlijk bloot. Het is een kwetsbare daad en niet iets wat we zomaar met iedereen doen.

Als we ons met iemand verbonden voelen, kan het fysiek samenzijn met die persoon de relatie intensiveren en verdiepen.

3) Wanneer seks gaat over kwaliteit boven kwantiteit

Zeker, iedereen heeft verschillende seksdriften, maar voor een bevredigend seksleven is de kwaliteit van de seks veel belangrijker dan hoe vaak je het doet.

Weten wat je wel en niet lekker vindt, je eigen lichaam begrijpen, en je behoeften duidelijk kunnen overbrengen aan je seksuele partner speelt een grote rol.

Tot slot: wat te doen als seks teleurstellend aanvoelt

Als seks aanvoelt als een teleurstelling, kan het nuttig zijn jezelf een paar vragen te stellen om wat dieper te graven:

• Zet ik mezelf onder druk?
• Overhaast ik seks?
• Verveel ik me en wil ik iets nieuws proberen?
• Kies ik mijn partners verstandig?

Als het gaat om teleurstellende seks, spelen er vaak andere grotere zaken die onder de oppervlakte verborgen liggen.

Maar aan het eind van de dag, of je nu niet genoeg kunt krijgen van seks of er niets om geeft, het is uiteindelijk allemaal een persoonlijke keuze.

Jij zou de enige moeten zijn die over de details van je seksleven beslist.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het heel nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was onder de indruk van hoe aardig, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.