Saya sering terfikir apakah masalah besar tentang seks?

Nampaknya ia mengambil banyak perhatian kita — dengan satu kajian menyimpulkan bahawa secara purata, lelaki berfikir tentang seks 19 kali sehari, manakala wanita memikirkannya 10 kali sehari— namun realiti seks jarang sekali memenuhi fantasi.

Secara peribadi, saya sentiasa merasakan tekanan mengenai seks. Sama ada anda mahu atau tidak mahukannya, sedang mengalaminya atau tidak memilikinya, apa pun, kadangkala anda rasa anda tidak boleh menang.

Sudah tentu seks boleh menyeronokkan, tetapi ia juga boleh menjadi satu jumlah medan ranjau untuk dilayari. Ini membuatkan anda tertanya-tanya, adakah seks terlalu berlebihan?

Mengapa seks menjadi perkara yang besar?

Semasa saya remaja meningkat dewasa, orang ramai seolah-olah bercakap tentang seks sejak usia muda.

Persoalan tentang bila anda patut atau tidak patut melakukan hubungan seks, umur berapa "normal" untuk mula melakukan hubungan seks dan perkara yang dijangkakan oleh lawan jenis daripada saya mula berpusing di fikiran saya.

Sehinggakan sebelum saya melakukan hubungan seks, saya mahu mengelaknya.

Terdapat banyak kali saya melakukan hubungan seks kerana saya rasa saya sepatutnya ' bukannya kerana saya benar-benar mahu. Dan pada titik-titik tertentu dalam perhubungan jangka panjang, seks pastinya lebih dirasakan sebagai satu kewajipan daripada keseronokan.

Sebagai seorang wanita, saya merasakan beberapa jenis keperluan yang tidak terucap untuk cuba mengikut garis halus antara dara dan pelacur, kerana takut dilabel sama ada "sejuk" atau "pelacur". saya tahukadang-kadang boleh membawa bersamanya, kepada ramai orang ia jauh daripada berlebihan.

Tidak dapat dinafikan bahawa keinginan untuk seks adalah dorongan semula jadi, sangat menyeronokkan dan cara untuk berhubung secara bermakna dengan orang lain .

Seks, sama seperti mana-mana pengalaman dalam hidup mempunyai potensi untuk menjadi sangat buruk, cukup hebat atau agak hampir. Setiap situasi adalah berbeza dan setiap pertemuan seksual adalah unik.

Terdapat banyak senario apabila hubungan seks tidak berlebihan.

1) Apabila seks membuatkan anda berasa gembira

Apabila anda menikmati hubungan seks, ia mengeluarkan hormon gembira tertentu seperti serotonin dan dopamin bersama-sama dengan pelbagai bahan kimia lain yang menyegarkan.

Perkara penting yang perlu diberi perhatian ialah jika anda tidak berpuas hati. dihidupkan dan hanya melalui gerakan, ini tidak akan berlaku. Ini adalah satu lagi sebab untuk hanya melakukan hubungan seks apabila anda mahu dan apabila ia berasa baik untuk anda.

2) Apabila hubungan seks membentuk ikatan

Berbogel dengan manusia lain secara literal mendedahkan kita . Ia adalah tindakan yang mudah terjejas dan bukan sesuatu yang kita lakukan dengan sesiapa sahaja.

Apabila kita merasakan hubungan dengan seseorang, menyertai mereka secara fizikal boleh mengeratkan dan mengeratkan hubungan.

3) Apabila seks adalah tentang kualiti berbanding kuantiti

Memang, setiap orang mempunyai dorongan seks yang berbeza, tetapi apabila ia datang untuk mencipta kehidupan seks yang memuaskan, kualiti seks anda lebih penting daripada kekerapan anda melakukannya.

Mengetahui apa yang anda suka dan tidakseperti, memahami badan anda sendiri dan dapat menyampaikan keperluan anda dengan jelas kepada pasangan seksual anda memainkan peranan yang besar.

Untuk membuat kesimpulan: apa yang perlu dilakukan apabila seks terasa mengecewakan

Jika seks terasa seperti kekecewaan, boleh berguna untuk bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan untuk menggali lebih mendalam:

• Adakah saya memberi tekanan kepada diri sendiri?
• Adakah saya tergesa-gesa melakukan hubungan seks?
• Adakah saya bosan dan ingin mencuba sesuatu yang baharu?
• Adakah saya bijak memilih pasangan?

Apabila bercakap tentang seks yang mengecewakan, selalunya terdapat isu lain yang lebih besar yang sedang dimainkan tersembunyi di bawah permukaan.

Tetapi pada penghujung hari, sama ada anda tidak cukup seks atau tidak mengambil berat tentangnya, semuanya adalah pilihan peribadi.

Anda sepatutnya menjadi satu-satunya orang yang pernah memutuskan butiran terperinci kehidupan seks anda sendiri.

Bolehkah jurulatih perhubungan membantu anda juga?

Jika anda mahukan nasihat khusus tentang situasi anda, ia boleh sangat membantu untuk bercakap dengan jurulatih perhubungan.

Saya tahu perkara ini daripada pengalaman peribadi…

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Wira Perhubungan apabila saya mengalami masalah sukar dalam hubungan saya . Setelah sekian lama hilang dalam fikiran saya, mereka memberi saya gambaran unik tentang dinamik hubungan saya dan cara mengembalikannya ke landasan yang betul.

Jika anda tidak pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelum ini, ini adalah tapak di mana jurulatih perhubungan terlatih membantu orang ramai melalui cinta yang rumit dan sukarsituasi.

Dalam beberapa minit sahaja anda boleh berhubung dengan jurulatih perhubungan bertauliah dan mendapatkan nasihat khusus untuk situasi anda.

Saya terpesona dengan sifat baik, empati dan benar-benar membantu jurulatih saya dahulu.

Ambil kuiz percuma di sini untuk dipadankan dengan jurulatih yang sesuai untuk anda.

Secara mendalam, saya tidak percaya bahawa mana-mana daripada kita mahu seks menjadi komoditi, kewajipan atau prestasi. Tetapi tidak dapat dinafikan bahawa seks kadang-kadang boleh menjadi perkara ini.

Tidak hairanlah jika seks dengan cepat boleh mula berasa berlebihan dan tidak layak mendapat tumpuan utama yang nampaknya kita berikan dalam hidup kita.

Tetapi ia juga tidak semudah itu.

Seks ialah subjek yang rumit dan pelbagai rupa dan terdapat banyak perkara yang perlu kita pertimbangkan apabila mempersoalkan nilai seks dalam kehidupan kita sendiri.

1) Imej seks kita dikondisikan secara sosial

Sama ada kita suka atau tidak, seks ialah topik yang dimuatkan secara sosial. Ini bermakna bahawa seks jarang hanya mengenai seks. Ia menjadi simbolik kepada lebih banyak lagi.

Apabila bercakap tentang seks, kita semua dikondisikan.

Itulah sebabnya sebelum kita mempunyai peluang untuk membuat keputusan sendiri tentang beberapa soalan penting untuk lakukan dengan seks, kita dihujani dengan jawapan masyarakat (sering bercanggah).

Soalan seperti:

• Bilakah saya berasa bersedia untuk melakukan hubungan seks?
• Berapa banyak adakah saya lebih suka melakukan hubungan seks?
• Berapa tinggi atau rendahnya seks berada dalam senarai keutamaan saya?

“Anda sepatutnya mengejar seks sepanjang masa” atau “Anda harus mengelak hubungan seks sehingga anda mempunyai 9 temu janji/berkahwin”, dsb.

Seperti lapuk dan ketinggalan zaman kerana jenis pemikiran ini mungkin muncul, ia adalahmasih menonjol dalam sebahagian besar masyarakat.

Ini bermakna kita mungkin masih secara tidak sedar mentakrifkan "lelaki berdarah merah" sebagai seseorang yang sentiasa mahu melakukan banyak hubungan seks. Atau kita mungkin masih mendefinisikan ideal kewanitaan sebagai sesuatu yang murni dan suci. Walaupun realitinya jauh dari ini.

Semua idea yang berlegar-legar tentang seks merumitkannya bagi ramai orang sebelum kita mula mengalami pengalaman peribadi mengenainya.

Seks boleh berasa terbeban dengan jangkaan, rasa bersalah, malu, moral dan banyak lagi.

Sesetengah orang mula berasa sangat diasingkan oleh kekurangan seks, sehingga perasaan ini mengaburkan cara mereka melihat seluruh hidup mereka.

Kumpulan seperti incel (selibat secara tidak sengaja) memberi tumpuan kepada ketiadaan hubungan seks sehingga tahap yang tidak sihat sehingga kebencian mereka menjadi rangka kerja utama untuk melihat dunia.

Seks dengan begitu mudah berubah secara negatif menjadi hak laluan, a trofi, ukuran kejayaan, atau keinginan dan nilai.

Tetapi selalunya perkara yang kita benar-benar cari bukanlah seks sama sekali. Ia adalah perhatian, pengesahan atau cinta.

Cara media mempengaruhi imej seks kita

Seks adalah kurang pantang larang dan akibatnya ialah perlawanan yang semakin berkembang dalam media.

Seks boleh menjadi terlalu romantis supaya kehidupan sebenar tidak pernah sesuai dengan imej. Pernah perasan bagaimana adegan seks di TV kelihatan bersemangat, beruap dan sempurna?

Tiada apa-apa yang janggalperbualan atau detik-detik memalukan yang merupakan ciri pertemuan seksual sebenar.

Watak tidak berhenti untuk berbual tentang kontraseptif, berjuang untuk menanggalkan pakaian mereka atau secara sedar cuba menyembunyikan kesan regangan.

Kami sangat dipengaruhi oleh hubungan seksual fiksyen yang kami lihat pada skrin kami sehingga kajian 2018 yang melihat skrip seksual dalam filem menemui bukti bahawa sebagai masyarakat kami memutuskan perkara yang "normal" berdasarkan apa yang kami tonton:

“Skrip seksual budaya ialah norma dan naratif masyarakat yang menyediakan garis panduan untuk tingkah laku seksual seperti bilangan pasangan seksual yang sesuai, kepelbagaian perbuatan seksual, motif untuk seks kasual dan emosi dan perasaan yang sesuai.”

Mungkin sukar bagi seks dalam kehidupan sebenar untuk tidak kelihatan terlalu berlebihan apabila ia ditahan berbanding dengan versi media yang tidak realistik berkilat.

2) Seks hanyalah satu bentuk hubungan

Kami mengambil berat tentang seks, tetapi akhirnya ia hanyalah satu cara untuk berhubung dengan seseorang dengan cara yang sangat intim. Tetapi ini jauh daripada satu-satunya cara untuk melakukannya.

Terdapat banyak tindakan yang juga boleh membantu anda berasa dekat dengan seseorang tanpa menanggalkan pakaian anda.

Daripada melakukan hubungan seks itu sendiri, beberapa orang sebenarnya mengidamkan sentuhan fizikal. Manusia terlatih untuk ingin disentuh dan penyelidikan mendapati bahawa apabila kita kehilangannya, ia tidak baik untuk kesihatan kita.

Beginilahpelepasan oksitosin yang sama (atau dikenali sebagai hormon pelukan atau cinta) yang kita perolehi daripada pelbagai bentuk hubungan fizikal (seperti pelukan) serta seks.

Keakraban emosi, keintiman intelektual, keintiman rohani dan keintiman pengalaman adalah semua cara lain kita mencipta ikatan istimewa. Bagi kebanyakan orang, ini boleh menjadi lebih terdedah dan bermakna daripada seks.

Keghairahan juga tidak eksklusif untuk seks. Pengarang bujang Eve Tushnet menegaskan bahawa keghairahan ditemui bukan sahaja dalam hubungan romantis tetapi juga dalam persahabatan:

“Persahabatan kadang-kadang berbeza dengan cinta seksual dengan membandingkan imej pasangan romantis yang merenung mata satu sama lain dan sepasang rakan menghadap ke luar ke arah matlamat atau projek yang sama. Imejan ini memesongkan kedua-dua persahabatan dan cinta seksual…persahabatan bagaimanapun boleh menjadi sangat peribadi dan sangat meminati rakan untuk kepentingannya sendiri seperti mana-mana cinta romantik.”

Malah hubungan percintaan adalah pelbagai aspek, dengan seks hanya satu. aspek potensi.

Ketawa, menangis, bercakap, berkongsi, menyokong — secara harfiah terdapat berpuluh-puluh elemen yang sama pentingnya.

Terdapat persepsi bahawa 'sebaik sahaja hubungan seks hilang' dalam perhubungan ini adalah sebab kematiannya atau apa yang menyebabkan urusan. Tetapi pada hakikatnya, ini tidak berlaku.

Hubungan terputus kerana banyak sebab, dan menyimpang secara seksual dalam lebih banyak kes daripada tidak adalah gejalamasalah perhubungan, bukannya puncanya.

Sebenarnya kekurangan kasih sayang, persefahaman atau pengiktirafan yang mewujudkan keadaan yang menyebabkan perselingkuhan — bukan kekurangan seks.

3) Tidak ada “biasa” hanya keutamaan peribadi

Saya tidak akan duduk di sini dan menulis bahawa tiada siapa yang peduli jika anda melakukan hubungan seks atau berapa banyak hubungan seks yang anda lakukan.

Cerita Berkaitan daripada Hackspirit:

Kerana walaupun dalam dunia yang ideal seperti itu, kita juga tahu kita tidak hidup dalam dunia yang ideal. Jadi saya fikir ia adalah satu pembohongan.

Tekanan sosial, tekanan rakan sebaya, tekanan agama, pandangan ibu bapa anda — terdapat banyak unsur yang mungkin membuatkan kita berasa seperti kita perlu berkelakuan dengan cara tertentu apabila ia datang kepada seks.

Salah satu masalah terbesar di sekitar seks ialah berapa banyak pertimbangan yang menyelubunginya. Tetapi semua itu juga akhirnya BS.

Nasib baik, kita juga semakin hidup dalam masa di mana banyak stereotaip, termasuk yang berkaitan seks, pilihan seksual dan seksualiti sedang diputarbelitkan.

Istilah yang sama sekali tidak pernah didengar generasi yang lalu semakin difahami secara meluas:

Aseksual — Memiliki sedikit atau tiada minat dalam seks, atau bagi sesetengah orang, malah dalam tarikan romantik.

Demiseksual — Hanya berasa tertarik secara seksual kepada seseorang apabila mereka mempunyai ikatan emosi dengan orang itu.

Bujang — Sumpah sukarela untuk menahan diri daripada semua aktiviti seksual.

Sementaratidak semua orang akan mendapati label perlu atau membantu, meluaskan tabiat seksual memang menawarkan gambaran yang lebih luas tentang apa yang "biasa".

Terdapat ramai orang di luar sana yang tidak mahu melakukan hubungan seks atau tidak merasakan tarikan seksual.

Terdapat ramai yang merasakan tentang seks, cara saya merasakan ais krim — walaupun mereka tidak secara aktif tidak menyukainya, mereka boleh menerima atau meninggalkannya.

Dan terdapat ramai lagi yang menggemari seks dan tidak boleh berpuas hati dengannya.

Tiada satu pilihan gaya hidup yang lebih baik atau lebih biasa daripada yang lain.

Orang ramai akan sentiasa mempunyai pendapat mengenainya seks, tetapi itu tidak mengubah fakta bahawa sebenarnya tidak ada perkara yang "biasa", yang ada hanyalah keutamaan peribadi.

4) Perasaan anda tentang diri anda mempengaruhi kehidupan seks anda

Psikoterapi dan Jurupulih Seks Bertauliah Gila Shapiro menyerlahkan bahawa harga diri seksual kita mempengaruhi setiap pilihan seksual yang kita buat.

“Seksualiti ialah gabungan pelbagai dimensi, kompleks antara fisiologi, interpersonal, faktor budaya, emosi dan psikologi. Adalah penting bagi kita untuk merenung semua aspek diri kita dan peranan yang mereka mainkan, kerana hubungan yang kita miliki dengan seksualiti kita mencerminkan harga diri seksual kita. Dan sama seperti kita bercakap tentang nilai membangunkan harga diri yang sihat, begitu juga, sepatutnya kita memberi perhatian untuk membangunkan harga diri seksual yang sihat.”

Dia meneruskanuntuk berhujah bahawa banyak faktor mempengaruhi keupayaan kita untuk menyatakan diri kita secara seksual:

• Perasaan kita tentang badan kita
• Kisah/cerita yang kita ceritakan kepada diri kita sendiri tentang seks
• Bagaimana baik kita berkomunikasi tentang seks
• Maksud yang kami lampirkan pada seks

Akhirnya semua perkara ini datang daripada anda.

Inilah sebabnya mempunyai kehidupan seks yang lebih memuaskan juga bergantung pada pengukuhan, bukan hubungan anda dengan orang lain, tetapi dengan diri anda sendiri.

Tanpa asas harga diri seksual yang kukuh, lebih mudah untuk mendapati diri anda membenarkan sempadan anda ditolak, berkata ya kepada perkara yang anda tidak mahu, dan gagal mengutamakan keperluan dan kehendak seksual anda sendiri.

Jika kita tidak jelas tentang hubungan kita sendiri dan motivasi terhadap seks, mungkin ada bahaya yang kita cuba menggunakannya untuk pengesahan atau rangsangan mood.

Sama seperti apabila kita terlalu banyak mencari pengesahan luaran atau keseronokan daripada apa-apa dalam kehidupan, buzz itu biasanya tidak lama.

Sama ada ia membeli-belah berfoya-foya, pesta coklat, maraton TV — yang tinggi adalah sementara. Dan ia sentiasa kembali kepada permata kebijaksanaan lama bahawa anda tidak dapat mencari kebahagiaan di luar diri anda, hanya di dalam.

Mengusahakan cinta diri kita sendiri meningkatkan harga diri, nilai diri dan diri kita. -menghormati dalam semua pertemuan kita dalam kehidupan, termasuk seks.

5) Emosi dan perasaan mengubah seks

Saya tidak mencadangkan anda perlu atau sepatutnya jatuh cinta untukmelakukan hubungan seks.

Bagi sesetengah orang yang mempunyai perasaan yang kuat terhadap seseorang sebelum menjalin hubungan seksual adalah sangat penting, manakala bagi orang lain, ia tidak begitu penting.

Ia cenderung menurun. kepada perkara yang dicari orang daripada seks, sama ada melegakan ketegangan, melahirkan anak, ungkapan cinta romantik atau sekadar masa yang menyeronokkan.

Tetapi tidak dapat dinafikan bahawa bagi kebanyakan kita, perasaan emosi yang kuat sambungan menukar seks kepada sesuatu yang lebih serupa dengan "bercinta".

Ia nampaknya menjadi lebih rancak apabila perasaan terlibat dan mengubah perbuatan seks menjadi sesuatu yang jauh lebih bermakna.

Secara anekdot, ramai orang yang pernah melakukan kedua-dua pertemuan seksual yang santai dan komited melaporkan bahawa keintiman, hubungan peribadi dan perasaan memperdalam kepuasan daripada seks.

Sebagai jurulatih seks dan keintiman Irene Fehr menjelaskan terdapat perbezaan besar antara menggunakan badan orang lain untuk dapatkan sepakan anda dan cipta hubungan yang tulen antara dua orang:

“Tanpa sambungan, hubungan seks ialah dua badan bergesel antara satu sama lain dan mencipta sensasi yang menyenangkan. Itu boleh menjadi baik, sama seperti urutan daripada ahli terapi urutan boleh sangat menyeronokkan. Seks tanpa sambungan adalah satu set pergerakan terhadap satu sama lain, seolah-olah melakukan sesuatu ke atas satu sama lain. Seks dengan pertalian adalah bersama antara satu sama lain.”

Apabila seks tidak dilebih-lebihkan

Untuk semua komplikasi seks