Ek het al dikwels nagedink oor wat die groot ding oor seks is?

Dit lyk asof dit soveel van ons aandag opneem - met een studie wat tot die gevolgtrekking gekom het dat mans gemiddeld 19 keer per dag aan seks dink, terwyl vroue dink 10 keer per dag daaraan – tog lyk dit of die realiteit van seks selde aan die fantasie voldoen.

Persoonlik het ek nog altyd druk rondom seks gevoel. Of jy dit wil hê of nie wil hê nie, of jy dit het of nie het nie, in elk geval, dit voel soms of jy nie kan wen nie.

Sekerlik kan seks pret wees, maar dit kan ook 'n totale mynveld om te navigeer. Dit laat jou wonder, is seks heeltemal oorskat?

Hoekom is seks so 'n groot probleem?

Toe ek 'n tiener was toe ek grootgeword het, het dit gelyk of mense van so 'n vroeë ouderdom oor seks gepraat het.

Daardie vrae oor wanneer jy seks moet of nie moet hê nie, watter ouderdom is "normaal" om seks te begin hê, en wat die teenoorgestelde geslag van my verwag het, het in my gedagtes begin dwarrel.

Soveel so dat voor ek ooit seks gehad het, ek dit net uit die pad wou kry.

Daar was al baie kere waar ek seks gehad het omdat ek gevoel het ek moet ' eerder as omdat ek regtig wou. En op sekere punte in langtermynverhoudings het seks beslis meer 'n plig as 'n plesier gevoel.

As 'n vrou het ek 'n soort onuitgesproke vereiste gevoel om 'n fyn lyn tussen maagd te probeer loop. en hoer, uit vrees dat hulle as "frigid" of 'n "slet" geëtiketteer sal word. Ek weetkan soms daarmee saambring, vir baie mense is dit ver van oorskat.

Daar is geen ontkenning dat die begeerte na seks 'n heeltemal natuurlike drang is, baie pret en 'n manier om betekenisvol met ander te skakel. .

Seks, net soos enige ervaring in die lewe, het die potensiaal om redelik sleg, mooi puik of nogal meh te wees. Elke situasie is anders en elke seksuele ontmoeting uniek.

Daar is baie scenario's wanneer seks nie oorskat word nie.

1) Wanneer seks jou gelukkig laat voel

Wanneer jy seks geniet stel dit sekere gelukkige hormone vry soos serotonien en dopamien saam met 'n hele skemerkelkie ander goedvoel-chemikalieë.

Die belangrike ding om egter op te let is dat as jy nie aangeskakel en net deur die bewegings gaan, sal dit nie gebeur nie. Dit is nog 'n rede om net seks te hê wanneer jy wil en wanneer dit vir jou goed voel.

2) Wanneer seks bande vorm

Om kaal met 'n ander mens te word, lê ons letterlik bloot. . Dit is 'n kwesbare daad en nie iets wat ons met enigiemand doen nie.

Wanneer ons 'n verbintenis met iemand voel, kan fisieke aansluiting by hulle die verhouding versterk en verdiep.

3) Wanneer seks oor kwaliteit bo kwantiteit

Sekerlik, almal het verskillende seksdrange, maar wanneer dit kom by die skep van 'n bevredigende sekslewe, maak die kwaliteit van jou seks baie meer saak as hoe gereeld jy dit doen.

Weet waarvan jy hou en niesoos om jou eie liggaam te verstaan, en jou behoeftes duidelik aan jou seksmaat te kan kommunikeer, speel 'n groot rol.

Om af te sluit: wat om te doen wanneer seks teleurstellend voel

As seks voel soos 'n teleurstelling, kan dit nuttig wees om jouself 'n paar vrae te vra om 'n bietjie dieper te delf:

• Oefen ek druk op myself uit?
• Gaan ek in seks?
• Is ek verveeld en wil ek iets nuuts probeer?
• Kies ek my maats oordeelkundig?

Wanneer dit by teleurstellende seks kom, is daar dikwels ander groter kwessies ter sprake onder die oppervlak weggesteek.

Maar op die ou end, of jy nie genoeg van seks kan kry nie of nie minder daaraan kan omgee nie, is dit alles uiteindelik 'n persoonlike keuse.

Jy behoort die enigste een te wees wat ooit die fyner besonderhede van jou eie sekslewe besluit.

Kan 'n verhoudingsafrigter jou ook help?

As jy spesifieke advies oor jou situasie wil hê, kan dit wees baie nuttig om met 'n verhoudingsafrigter te praat.

Ek weet dit uit persoonlike ondervinding...

'n Paar maande gelede het ek na Relationship Hero uitgereik toe ek deur 'n moeilike plek in my verhouding gegaan het. . Nadat ek so lank in my gedagtes verdwaal was, het hulle my 'n unieke insig gegee in die dinamika van my verhouding en hoe om dit weer op koers te kry.

As jy nog nie voorheen van Relationship Hero gehoor het nie, is dit 'n webwerf waar hoogs opgeleide verhoudingsafrigters mense deur ingewikkelde en moeilike liefde helpsituasies.

In net 'n paar minute kan jy met 'n gesertifiseerde verhoudingsafrigter kontak maak en pasgemaakte raad vir jou situasie kry.

Ek was weggeblaas deur hoe vriendelik, empaties en opreg behulpsaam my afrigter was.

Vat die gratis vasvra hier om by die perfekte afrigter vir jou pas te word.

In die binneste kan ek nie glo dat enigeen van ons wil hê dat seks 'n kommoditeit, 'n verpligting of 'n prestasie moet wees nie. Maar daar word nie ontken dat seks soms hierdie dinge kan word nie.

Geen wonder dan dat seks vinnig oorskat en onwaardig kan begin voel vir die prominente fokus wat ons blykbaar in ons lewens daaraan gee nie.

Maar dit is ook nie so eenvoudig nie.

Seks is 'n ingewikkelde en veelvlakkige onderwerp en daar is baie dinge wat ons in ag moet neem wanneer ons die waarde van seks in ons eie lewens bevraagteken.

1) Ons beeld van seks is sosiaal gekondisioneer

Of ons daarvan hou of nie, seks is 'n sosiaal gelaaide onderwerp. Dit beteken dat seks selde net oor seks gaan. Dit word simbolies van soveel meer.

Wanneer dit by seks kom, is ons almal gekondisioneer.

Dit is hoekom voordat ons selfs 'n kans het om ons eie besluite te maak oor 'n paar belangrike vrae om doen met seks, word ons gebombardeer met die samelewing se (dikwels botsende) antwoorde.

Vrae soos:

• Wanneer voel ek gereed om seks te hê?
• Hoeveel sou ek verkies om seks te hê?
• Hoe hoog of laag kom seks op my prioriteitslys?

“Jy moet heeltyd seks najaag” of “Jy behoort seks te vermy totdat jy 9 afsprake gehad het/getroud is”, ens.

So oudmodies en verouderd as wat hierdie tipe gedagtes mag voorkom, is hullesteeds prominent binne groot dele van die samelewing.

Dit beteken dat ons steeds onbewustelik 'n "rooibloedige mannetjie" kan definieer as iemand wat altyd baie seks wil hê. Of ons kan nog steeds die ideaal van vroulikheid definieer as iets suiwer en kuis. Selfs wanneer die werklikheid ver hiervandaan is.

Al hierdie idees wat oor seks rondsweef, bemoeilik dit vir baie mense nog voordat ons selfs persoonlike ervarings daarvan begin het.

Seks kan voel belas met verwagting, skuldgevoelens, skaamte, moraliteit en meer.

Sommige mense begin selfs so verstoot voel deur 'n gebrek aan seks, dat hierdie gevoel hoe hulle hul hele lewens beskou, vertroebel.

Groepe soos incels (onwillekeurig selibaat) fokus op die afwesigheid van seks in so 'n ongesonde mate dat hul wrok die hoofraamwerk word om die wêreld te bekyk.

Seks word so maklik negatief omskep in 'n reg van deurgang, 'n trofee, 'n maatstaf van sukses, of van wenslikheid en waarde.

Maar dikwels is dit wat ons regtig soek glad nie eers seks nie. Dit is aandag, bekragtiging of selfs liefde.

Hoe media ons beeld van seks beïnvloed

Seks is minder taboe, en as gevolg daarvan 'n steeds groeiende wedstryd binne media.

Seks kan oordrewe geromantiseer word sodat die werklike lewe nooit aan die beeld voldoen nie. Het jy al ooit opgemerk hoe sekstonele op TV passievol, stomend en foutloos lyk?

Daar is nie enige ongemaklikegesprekke of verleentheid oomblikke wat 'n kenmerk van werklike seksuele ontmoetings is.

Karakters hou nie op om oor voorbehoeding te gesels, sukkel om hul klere uit te trek of selfbewus probeer om rekmerke weg te steek nie.

Ons word so beïnvloed deur die fiktiewe seksuele verhoudings wat ons op ons skerms sien dat 'n 2018-studie wat na seksuele draaiboeke in films kyk, bewyse gevind het dat ons as 'n samelewing besluit wat "normaal" is op grond van wat ons kyk:

"Kulturele seksuele skrifte is die samelewingsnorme en narratiewe wat riglyne vir seksuele gedrag verskaf, soos die aantal seksuele maats wat toepaslik is, die verskeidenheid seksuele dade, motiewe vir toevallige seks en geskikte emosies en gevoelens."

Miskien is dit moeilik vir werklike seks om nie redelik oorskat te lyk as dit opgehou word in vergelyking met die blink onrealistiese mediaweergawe daarvan nie.

2) Seks is net een vorm van konneksie

Ons maak 'n groot saak uit seks, maar uiteindelik is dit net 'n manier om op 'n ongelooflike intieme manier met iemand te skakel. Maar dit is ver van die enigste manier om dit te doen.

Daar is baie dade wat jou ook kan help om naby aan iemand te voel sonder om jou klere uit te trek.

Eerder as seks self, sommige mense smag eintlik na fisiese kontak. Mense is hardwired om aangeraak te wil word en navorsing het bevind dat wanneer ons daarvan ontneem word, dit sleg is vir ons gesondheid.

Dit is hierdiedieselfde vrystelling van oksitosien (andersins bekend as die knuffel- of liefdeshormoon) wat ons kry uit verskillende vorme van fisiese kontak (soos drukkies) sowel as seks.

Emosionele intimiteit, intellektuele intimiteit, geestelike intimiteit en ervarings-intimiteit is alle ander maniere waarop ons spesiale bande skep. Vir baie mense kan dit selfs meer kwesbaar en betekenisvol wees as seks.

Dit is ook nie passie eksklusief vir seks nie. Selibaat-skrywer Eve Tushnet wys daarop dat passie nie net in romantiese verhoudings gevind word nie, maar ook in vriendskappe:

“Vriendskap word soms gekontrasteer met seksuele liefde deur die beelde te vergelyk van 'n romantiese paartjie wat in mekaar se oë staar en 'n 'n paar vriende wat uitwaarts kyk na 'n gemeenskaplike doel of projek. Hierdie beeldspraak verwring beide vriendskap en seksuele liefde ... vriendskap kan nietemin net so persoonlik wees en so diep geïnteresseerd in die vriend ter wille van sy eie as enige romantiese liefde."

Selfs romantiese verhoudings is veelsydig, met seks slegs een potensiële aspek.

Lag, huil, praat, deel, ondersteun — daar is letterlik dosyne ewe belangrike elemente.

Daar is 'n persepsie dat 'sodra die seks gaan' in 'n verhouding dit is die rede vir sy ondergang of wat sake veroorsaak. Maar in werklikheid is dit nie die geval nie.

Verhoudings breek om baie redes, en seksueel dwaal in meer gevalle as nie, is die simptoom van daardieverhoudingsprobleme, eerder as die oorsaak.

Dit is eintlik 'n gebrek aan liefde, begrip of erkenning wat die toestande skep wat ontrouheid veroorsaak — nie 'n gebrek aan seks nie.

3) Daar is geen “normale” slegs persoonlike voorkeur

Ek gaan nie hier sit en skryf dat niemand omgee of jy seks het of hoeveel seks jy het nie.

Verwante stories van Hackspirit:

Want alhoewel dit in 'n ideale wêreld die geval sou wees, weet ons ook dat ons nie in 'n ideale wêreld leef nie. So ek dink dit sal 'n leuen wees.

Sosiale druk, groepsdruk, godsdienstige druk, jou ouers se sienings — daar is baie elemente wat ons dalk laat voel dat ons op 'n sekere manier moet optree wanneer dit kom by seks.

Een van die grootste probleme rondom seks is hoeveel oordeel dit omring. Maar dit alles is ook uiteindelik BS.

Gelukkig leef ons ook toenemend in tye waar baie stereotipes, insluitend dié rondom seks, seksuele voorkeure en seksualiteit op hul kop gekeer word.

Heeltemal ongehoorde terme 'n generasie gelede word al hoe meer verstaan:

Aseksueel – Het min of geen belangstelling in seks, of vir sommige, in selfs romantiese aantrekkingskrag.

Demiseksueel – Voel net seksueel aangetrokke. aan iemand wanneer hulle 'n emosionele band met die persoon het.

Selibaat — 'n Vrywillige gelofte van seksuele onthouding van alle seksuele aktiwiteite.

Terwylnie almal sal etikette nodig of selfs nuttig vind nie, die verbreding van seksuele gewoontes bied wel 'n groter gevoel van die wye spektrum van wat "normaal" is.

Daar is baie mense daar buite wat nie wil hê nie seks hê of nie seksuele aantrekkingskrag voel nie.

Daar is baie wat oor seks voel, soos ek oor roomys voel — terwyl hulle nie aktief daarvan hou nie, kan hulle dit vat of dit los.

En daar is baie ander wat lief is vir seks en nie genoeg daarvan kan kry nie.

Nie een leefstylkeuse is verkieslik of meer gewoon as 'n ander nie.

Mense sal altyd menings rondom hê seks, maar dit verander nie die feit dat daar regtig nie iets soos “normaal” is nie, daar is eintlik net persoonlike voorkeur.

4) Hoe jy oor jouself voel, beïnvloed jou sekslewe

Psigoterapeut en gesertifiseerde seksterapeut Gila Shapiro beklemtoon dat ons seksuele selfbeeld elke seksuele keuse wat ons maak affekteer.

“Seksualiteit is 'n multi-dimensionele, komplekse mengsel van fisiologiese, interpersoonlike, kulturele, emosionele en sielkundige faktore. Dit is vir ons belangrik om te besin oor al hierdie aspekte van onsself en die rol wat hulle speel, aangesien die verhouding wat ons met ons seksualiteit het, ons seksuele selfagting weerspieël. En net soos ons praat oor die waarde van die ontwikkeling van gesonde selfbeeld, so moet ons ook aandag gee aan die ontwikkeling van 'n gesonde seksuele selfbeeld.”

Sy gaan voortom te argumenteer dat baie faktore ons vermoë om onsself seksueel uit te druk beïnvloed:

• Hoe ons oor ons liggaam voel
• Die stories/narratiewe wat ons vir onsself oor seks vertel
• Hoe wel ons kommunikeer oor seks
• Die betekenis wat ons aan seks heg

Uiteindelik kom al hierdie dinge van jou af.

Dit is hoekom jy 'n meer bevredigende sekslewe het sal ook afhang van versterking, nie jou verhouding met ander nie, maar met jouself.

Sonder die fondamente van 'n sterk seksuele selfagting, is dit makliker om te vind dat jy toelaat dat jou grense verskuif word, om ja te sê vir dinge wat jy wil nie, en versuim om jou eie seksuele behoeftes en begeertes eerste te stel.

As ons nie duidelik is oor ons eie verhouding met en motivering teenoor seks nie, kan daar 'n gevaar wees dat ons dit probeer gebruik vir bekragtiging of 'n hupstoot van bui.

Op dieselfde manier as wanneer ons te veel eksterne bekragtiging of plesier soek uit enigiets in die lewe, is die gons gewoonlik van korte duur.

Of dit nou 'n inkopie is. splurge, 'n sjokolade-binge, 'n TV-marathon - die hoogtepunt is tydelik. En dit kom altyd terug na daardie ou juweel van wysheid dat jy nie geluk buite jouself kan vind nie, net binne.

Om aan ons eie selfliefde te werk, verbeter ons selfbeeld, eiewaarde en self -respek in al ons ontmoetings in die lewe, seks ingesluit.

5) Emosies en gevoelens verander seks

Ek stel nie voor dat jy verlief moet of selfs moet wees omseks hê.

Vir sommige mense wat sterk gevoelens vir iemand het voordat hulle 'n seksuele verhouding aangaan, is dit baie belangrik, terwyl dit vir ander nie soveel saak maak nie.

Dit is geneig om af te kom. na wat mense van seks soek, of dit nou verligting van spanning, voortplanting, 'n uitdrukking van romantiese liefde of net 'n goeie tyd is.

Maar daar is geen ontkenning dat die meeste van ons 'n sterk emosionele gevoel het nie. konneksie verander seks in iets wat meer soortgelyk is aan "liefde maak".

Dit lyk asof dit meer verskerp word wanneer gevoelens betrokke is en die seksdaad omskep in iets veel meer betekenisvol.

Anekdoties, baie mense wat beide toevallige en toegewyde seksuele ontmoetings gehad het, rapporteer dat intimiteit, 'n persoonlike verbintenis en gevoelens die bevrediging van seks verdiep.

Soos seks- en intimiteitsafrigter Irene Fehr verduidelik is daar 'n groot verskil tussen die gebruik van iemand anders se liggaam kry jou skop en skep 'n opregte konneksie tussen twee mense:

“Sonder konneksie is seks om twee lywe teen mekaar te vryf en aangename sensasies te skep. Dit kan goed wees, net soos 'n massering van 'n masseerterapeut intens aangenaam kan wees. Seks sonder verband is 'n stel bewegings teen mekaar, asof hulle iets aan mekaar doen. Seks met konneksie is om met mekaar te wees.”

Wanneer seks nie oorskat word nie

Vir al die komplikasies seks