Я часто замислювався над тим, що такого особливого в сексі?

Здається, що секс займає так багато нашої уваги - одне дослідження показало, що в середньому чоловіки думають про секс 19 разів на день, а жінки - 10 разів на день, - але реальність сексу рідко відповідає фантазіям.

Особисто я завжди відчувала тиск, пов'язаний із сексом. Хочеш ти цього чи не хочеш, маєш чи не маєш, у будь-якому випадку, іноді здається, що ти не можеш перемогти.

Звичайно, секс може бути цікавим, але він також може бути мінним полем, на якому потрібно орієнтуватися. Це змушує вас замислитися, чи не переоцінюють секс занадто сильно?

Чому секс - це так важливо?

Коли я був підлітком, люди, здавалося, говорили про секс з такого раннього віку.

Питання про те, коли варто чи не варто займатися сексом, який вік є "нормальним" для початку сексуальних стосунків, і що протилежна стать очікує від мене, почали кружляти в моїй голові.

Настільки, що до того, як я коли-небудь займалася сексом, я хотіла просто покінчити з цим.

Було багато випадків, коли я займався сексом, бо відчував, що "повинен", а не тому, що справді хотів цього. І в певні моменти довготривалих стосунків секс, безумовно, відчувався більше як обов'язок, ніж як насолода.

Як жінка, я відчувала якусь негласну вимогу намагатися пройти тонку межу між незайманою і повією, боячись, що мене назвуть "фригідною" або "повією". Я знаю, що чоловіки так само страждають від нереалістичних тягарів і безглуздих очікувань у сексі.

У глибині душі я не можу повірити, що хтось із нас хоче, щоб секс був товаром, обов'язком або виставою. Але не можна заперечувати, що іноді секс може ними стати.

Тож не дивно, що секс може швидко почати здаватися переоціненим і негідним тієї уваги, яку ми приділяємо йому в нашому житті.

Але не все так просто.

Секс - це складна і багатогранна тема, і є багато речей, які ми повинні враховувати, коли ставимо під сумнів цінність сексу у власному житті.

1) Наше уявлення про секс є соціально обумовленим

Подобається нам це чи ні, але секс є соціально навантаженою темою. Це означає, що секс рідко буває просто сексом. Він стає символом набагато більшого.

Коли справа доходить до сексу, ми всі зумовлені.

Ось чому ще до того, як ми встигаємо скласти власну думку щодо деяких важливих питань, пов'язаних із сексом, нас бомбардують суспільні (часто суперечливі) відповіді.

Такі питання, як..:

• Коли я відчуваю, що готовий до сексу?
• Скільки сексу я хотів би мати?
• Наскільки високо чи низько в моєму списку пріоритетів стоїть секс?

"Ти повинен весь час ганятися за сексом" або "Ти повинен уникати сексу, поки у тебе не буде 9 побачень / ти не одружишся" і т.д.

Якими б старомодними і застарілими не здавалися такі думки, вони все ще поширені серед значної частини суспільства.

Це означає, що ми все ще можемо підсвідомо вважати себе "червонокровними самцями", тобто тими, хто завжди хоче мати багато сексу. Або ми все ще можемо вважати ідеал жіночності чимось чистим і цнотливим. Навіть коли реальність далека від цього.

Всі ці уявлення про секс, що поширюються навколо, ускладнюють його для багатьох людей ще до того, як ми починаємо мати особистий досвід.

Секс може бути обтяжений очікуваннями, провиною, соромом, мораллю тощо.

Деякі люди навіть починають відчувати себе настільки вигнаними через відсутність сексу, що це почуття затьмарює їхнє бачення всього життя.

Такі групи, як інцели (вимушені безшлюбні), зосереджуються на відсутності сексу до такої нездорової міри, що їхня образа стає головною основою для сприйняття світу.

Секс так легко перетворюється на право проходу, трофей, мірило успіху, бажаності та цінності.

Але часто те, чого ми насправді прагнемо, - це навіть не секс, а увага, схвалення чи навіть любов.

Як медіа впливають на наше уявлення про секс

Секс стає менш табуйованим і, як наслідок, все частіше з'являється в медіа.

Секс може бути надмірно романтизованим, так що реальне життя ніколи не відповідає зображенню. Ви коли-небудь помічали, що сексуальні сцени на телебаченні здаються пристрасними, гарячими і бездоганними?

Тут немає ніяких незручних розмов чи незручних моментів, які притаманні реальним сексуальним контактам.

Персонажі не зупиняються, щоб поговорити про контрацепцію, намагаються роздягнутися або сором'язливо намагаються приховати розтяжки.

Вигадані сексуальні стосунки, які ми бачимо на екранах, настільки сильно впливають на нас, що дослідження 2018 року, присвячене сексуальним сценаріям у фільмах, виявило докази того, що ми як суспільство вирішуємо, що є "нормальним", виходячи з того, що ми дивимося:

"Культурні сексуальні сценарії - це суспільні норми та наративи, які надають рекомендації щодо сексуальної поведінки, такі як прийнятна кількість сексуальних партнерів, різноманітність сексуальних актів, мотиви для випадкового сексу, а також відповідні емоції та почуття".

Можливо, секс у реальному житті важко не здаватися переоціненим, коли його порівнюють із глянцевою нереалістичною версією, яку показують у ЗМІ.

2) Секс - це лише одна з форм зв'язку

Ми робимо з сексу велику проблему, але, зрештою, це лише спосіб з'єднатися з кимось у неймовірно інтимний спосіб. Але це далеко не єдиний спосіб зробити це.

Існує безліч дій, які також можуть допомогти вам відчути близькість з кимось, не роздягаючись.

Деякі люди насправді прагнуть не стільки сексу, скільки фізичного контакту. У людей закладено бажання, щоб до них доторкалися, і дослідження показали, що коли нас позбавляють такого контакту, це погано впливає на наше здоров'я.

Це той самий вивільнення окситоцину (інакше відомий як гормон обіймів або гормон кохання), який ми отримуємо від різних форм фізичного контакту (наприклад, обіймів), а також від сексу.

Емоційна близькість, інтелектуальна близькість, духовна близькість і досвідчена близькість - це інші способи, якими ми створюємо особливі зв'язки. Для багатьох людей вони можуть бути навіть більш вразливими і значущими, ніж секс.

Пристрасть не зводиться лише до сексу. Авторка книги про целібат Єва Тушнет зазначає, що пристрасть можна знайти не лише в романтичних стосунках, але й у дружбі:

"Дружбу іноді протиставляють сексуальному коханню, порівнюючи образи романтичної пари, яка дивиться в очі одне одному, і пари друзів, які дивляться назовні до спільної мети або проекту. Цей образ спотворює як дружбу, так і сексуальне кохання... Дружба, тим не менш, може бути настільки ж особистою і настільки ж глибоко зацікавленою в другові заради нього самого, як і будь-яке романтичне кохання."

Навіть романтичні стосунки є багатогранними, а секс - лише один із потенційних аспектів.

Сміятися, плакати, говорити, ділитися, підтримувати - є буквально десятки однаково важливих елементів.

Існує думка, що "як тільки у стосунках зникає секс", це є причиною їхнього розпаду або причиною зрад. Але насправді це не так.

Стосунки розпадаються з багатьох причин, і сексуальні блукання в більшості випадків є симптомом проблем у стосунках, а не їхньою причиною.

Насправді брак любові, розуміння чи визнання створює умови, які призводять до подружньої невірності, а не брак сексу.

3) Не існує "нормального", лише особисті уподобання

Я не збираюся сидіти тут і писати, що всім байдуже, чи займаєшся ти сексом і скільки ти ним займаєшся.

Схожі історії від Hackspirit:

Тому що, хоча в ідеальному світі це було б так, ми також знаємо, що живемо не в ідеальному світі. Тому я думаю, що це було б брехнею.

Соціальний тиск, тиск однолітків, релігійний тиск, погляди батьків - є багато чинників, які можуть змусити нас відчувати, що ми повинні поводитися певним чином, коли справа доходить до сексу.

Одна з найбільших проблем, пов'язаних із сексом, - це те, скільки осуду навколо нього. Але все це, в кінцевому рахунку, також є нісенітницею.

На щастя, ми все частіше живемо в часи, коли багато стереотипів, у тому числі щодо сексу, сексуальних уподобань і сексуальності, стають з ніг на голову.

Абсолютно нечувані ще покоління тому терміни стають все більш зрозумілими:

Асексуальні - мало або зовсім не цікавляться сексом, а для деяких - навіть романтичним потягом.

Демісексуал - відчуває сексуальний потяг до когось лише тоді, коли має емоційний зв'язок з цією людиною.

Целібат - добровільна обітниця сексуального утримання від будь-якої сексуальної активності.

Хоча не всі вважатимуть ярлики необхідними чи навіть корисними, розширення спектру сексуальних звичок дає змогу краще зрозуміти, що є "нормальним", а що - ні.

Є багато людей, які не хочуть займатися сексом або не відчувають сексуального потягу.

Є багато людей, які ставляться до сексу так само, як я до морозива - хоча вони не відчувають активної неприязні до нього, вони можуть приймати його або відмовлятися від нього.

І є багато інших, які люблять секс і не можуть ним насититися.

Жоден спосіб життя не є кращим чи звичайнішим за інший.

Люди завжди матимуть різні погляди на секс, але це не змінює того факту, що насправді не існує такого поняття, як "нормальний", є лише особисті уподобання.

4) Те, як ви ставитеся до себе, впливає на ваше сексуальне життя

Психотерапевт і сертифікований секс-терапевт Гіла Шапіро підкреслює, що наша сексуальна самооцінка впливає на кожен сексуальний вибір, який ми робимо.

"Сексуальність - це багатовимірне, складне поєднання фізіологічних, міжособистісних, культурних, емоційних і психологічних факторів. Нам важливо замислитися над усіма цими аспектами себе і над тим, яку роль вони відіграють, оскільки наше ставлення до своєї сексуальності відображає нашу сексуальну самооцінку. І так само, як ми говоримо про цінність розвитку здорової самооцінки, так само ми повинні приділяти увагуувагу на розвиток здорової сексуальної самооцінки".

Вона продовжує стверджувати, що багато факторів впливають на нашу здатність до сексуального самовираження:

• Як ми ставимося до свого тіла
• Історії/наративи, які ми розповідаємо собі про секс
• Наскільки добре ми спілкуємося про секс
• Значення, яке ми надаємо сексу

Зрештою, все це походить від вас.

Ось чому більш повноцінне сексуальне життя також залежатиме від зміцнення не ваших стосунків з іншими, а ваших стосунків з самим собою.

Без фундаменту сильної сексуальної самооцінки легше виявити, що ви дозволяєте порушувати свої кордони, погоджуєтеся на те, чого не хочете, і не ставите власні сексуальні потреби та бажання на перше місце.

Якщо ми не маємо чіткого уявлення про наше ставлення до сексу та мотивацію до нього, може виникнути небезпека, що ми спробуємо використати його для самоствердження чи підняття настрою.

Так само, як і тоді, коли ми шукаємо надто багато зовнішнього схвалення або задоволення від чогось у житті, кайф, як правило, нетривалий.

Шопінг, шоколадний запій, телевізійний марафон - кайф тимчасовий. І він завжди повертає нас до старої мудрості про те, що щастя не можна знайти поза собою, тільки всередині.

Робота над власною любов'ю до себе підвищує нашу самооцінку, самоцінність і самоповагу в усіх життєвих ситуаціях, включно з сексом.

5) Емоції та почуття змінюють стать

Я не стверджую, що для того, щоб займатися сексом, потрібно бути закоханим чи навіть варто.

Для деяких людей дуже важливо мати сильні почуття до когось перед тим, як вступати в сексуальні стосунки, в той час як для інших це не так важливо.

Це, як правило, зводиться до того, що люди шукають від сексу: зняття напруги, продовження роду, вираження романтичного кохання чи просто гарного проведення часу.

Але не можна заперечувати, що для більшості з нас відчуття сильного емоційного зв'язку перетворює секс на щось більш схоже на "кохання".

Здається, він стає більш інтенсивним, коли задіяні почуття, і перетворює акт сексу на щось набагато більш значуще.

Багато людей, які мали як випадкові, так і постійні сексуальні стосунки, стверджують, що інтимність, особистий зв'язок і почуття поглиблюють задоволення від сексу.

Як пояснює тренер з сексу та інтимних стосунків Ірен Фер, існує величезна різниця між використанням чужого тіла для отримання задоволення і створенням справжнього зв'язку між двома людьми:

"Секс без зв'язку - це коли два тіла труться одне об одного і створюють приємні відчуття. Це може бути добре, так само, як масаж від масажиста може бути надзвичайно приємним. Секс без зв'язку - це набір рухів одне об одного, ніби ми робимо щось одне на одному. Секс зі зв'язком - це перебування одне з одним".

Коли секс не переоцінюють

Незважаючи на всі складнощі, які секс може іноді приносити, для багатьох людей він далеко не переоцінений.

Не можна заперечувати, що бажання сексу - це цілком природний потяг, задоволення і спосіб значущого зв'язку з іншими людьми.

Секс, як і будь-який інший досвід у житті, може бути дуже поганим, дуже хорошим або просто чудовим. Кожна ситуація відрізняється від інших, і кожна сексуальна зустріч унікальна.

Існує безліч сценаріїв, коли секс не переоцінюють.

1) Коли секс робить вас щасливими

Коли ви насолоджуєтеся сексом, у вас вивільняються певні гормони щастя, такі як серотонін і дофамін, а також цілий коктейль інших хімічних речовин, що сприяють гарному самопочуттю.

Важливо відзначити, що якщо ви не збуджені і просто виконуєте рухи, цього не станеться. Це ще одна причина займатися сексом тільки тоді, коли ви цього хочете і коли ви відчуваєте себе добре.

2) Коли секс формує зв'язки

Оголення з іншою людиною буквально оголює нас. Це вразливий акт, який ми робимо не з ким попало.

Коли ми відчуваємо зв'язок з кимось, фізичне з'єднання з ним може посилити і поглибити стосунки.

3) Коли в сексі важлива якість, а не кількість

Звичайно, у всіх різні сексуальні потяги, але коли справа доходить до створення задовільного сексуального життя, якість вашого сексу має набагато більше значення, ніж те, як часто ви ним займаєтеся.

Знання того, що вам подобається і не подобається, розуміння власного тіла і вміння чітко донести свої потреби до сексуального партнера відіграє величезну роль.

На завершення: що робити, коли секс розчаровує

Якщо секс відчувається як розчарування, може бути корисно поставити собі кілька запитань, щоб копнути трохи глибше:

• Чи тисну я на себе?
• Чи не поспішаю я з сексом?
• Мені нудно і я хочу спробувати щось нове?
• Чи правильно я обираю партнерів?

Коли справа доходить до розчарування в сексі, часто під поверхнею ховаються інші, більш серйозні проблеми.

Але, врешті-решт, незалежно від того, чи ви не можете насититися сексом, чи він вам байдужий, все це, зрештою, особистий вибір кожного.

Ви повинні бути єдиною людиною, яка приймає рішення про найдрібніші деталі вашого сексуального життя.

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.