મેં ઘણીવાર વિચાર્યું છે કે સેક્સ વિશે શું મોટી વાત છે?

તે આપણું ઘણું ધ્યાન ખેંચે છે એવું લાગે છે — એક અભ્યાસના તારણ મુજબ, પુરુષો દિવસમાં સરેરાશ 19 વખત સેક્સ વિશે વિચારે છે, જ્યારે સ્ત્રીઓ દિવસમાં 10 વખત તેના વિશે વિચારે છે- છતાં સેક્સની વાસ્તવિકતા ભાગ્યે જ કલ્પનાને અનુરૂપ હોય તેવું લાગે છે.

વ્યક્તિગત રીતે, મેં હંમેશા સેક્સની આસપાસ દબાણ અનુભવ્યું છે. તમે ઇચ્છો કે ન ઇચ્છતા હોવ, તમારી પાસે હોય કે ન હોય, કોઈપણ રીતે, ક્યારેક એવું લાગે છે કે તમે જીતી શકતા નથી.

ચોક્કસ સેક્સ મજા હોઈ શકે છે, પરંતુ તે એક પણ હોઈ શકે છે. નેવિગેટ કરવા માટે કુલ માઇનફિલ્ડ. આનાથી તમને આશ્ચર્ય થાય છે કે, શું સેક્સ સંપૂર્ણપણે ઓવરરેટેડ છે?

સેક્સ એ આટલી મોટી વાત કેમ છે?

જ્યારે હું કિશોર વયે મોટો થતો હતો, ત્યારે લોકો આટલી નાની ઉંમરથી જ સેક્સ વિશે વાત કરતા હતા.

તમારે ક્યારે સેક્સ કરવું જોઈએ કે ન કરવું જોઈએ, સેક્સ કરવાનું શરૂ કરવા માટે કઈ ઉંમર “સામાન્ય” છે અને વિજાતીય વ્યક્તિની મારી પાસેથી શું અપેક્ષા છે તે પ્રશ્નો મારા મગજમાં ઘૂમવા લાગ્યા.

એટલું બધું કે હું ક્યારેય સેક્સ માણું તે પહેલાં, હું તેને દૂર કરવા માંગતો હતો.

મેં ઘણી વખત સેક્સ કર્યું છે કારણ કે મને એવું લાગ્યું છે કે મારે કરવું જોઈએ. ' તેના બદલે કારણ કે હું ખરેખર ઇચ્છતો હતો. અને લાંબા ગાળાના સંબંધોમાં ચોક્કસ બિંદુઓ પર, સેક્સ એ આનંદ કરતાં ચોક્કસપણે વધુ ફરજની લાગણી અનુભવી છે.

એક સ્ત્રી તરીકે, મને કુંવારી વચ્ચે સારી લાઇન પર ચાલવાનો પ્રયાસ કરવાની અમુક પ્રકારની અસ્પષ્ટ જરૂરિયાત અનુભવાઈ છે. અને વેશ્યા, ક્યાં તો "ફ્રિજીડ" અથવા "સ્લટ" તરીકે લેબલ થવાના ડરથી. હું જાણું છુંતે ઘણી વખત તેની સાથે લાવી શકે છે, ઘણા લોકો માટે તે વધારે પડતું મૂલ્યવાન નથી.

સેક્સની ઈચ્છા એ એક સંપૂર્ણ કુદરતી ઈચ્છા છે, ઘણો આનંદ અને અન્ય લોકો સાથે અર્થપૂર્ણ રીતે કનેક્ટ થવાની રીત છે તેનો કોઈ ઈન્કાર નથી. .

સેક્સ, જીવનના કોઈપણ અનુભવની જેમ ખૂબ જ ખરાબ, ખૂબ જ મહાન અથવા કિન્ડા મેહ હોઈ શકે છે. દરેક પરિસ્થિતિ અલગ હોય છે અને દરેક જાતીય મેળાપ અનોખો હોય છે.

જ્યારે સેક્સને ઓવરરેટેડ ન કરવામાં આવે ત્યારે ઘણી બધી પરિસ્થિતિઓ હોય છે.

1) જ્યારે સેક્સ તમને ખુશ અનુભવે છે

જ્યારે તમે સેક્સ માણતા હોવ ત્યારે તે સેરોટોનિન અને ડોપામાઇન જેવા અમુક સુખી હોર્મોન્સ અને અન્ય ફીલ-ગુડ રસાયણોના સંપૂર્ણ કોકટેલ સાથે મુક્ત કરે છે.

જો કે ધ્યાનમાં રાખવા જેવી મહત્વની બાબત એ છે કે જો તમે ચાલુ કરો અને માત્ર ગતિઓમાંથી પસાર થાઓ, આ બનશે નહીં. જ્યારે તમે ઈચ્છો અને જ્યારે તે તમારા માટે સારું લાગે ત્યારે જ સંભોગ કરવાનું આ બીજું કારણ છે.

2) જ્યારે સેક્સ બોન્ડ્સ બનાવે છે

બીજા માણસ સાથે નગ્ન થવું એ શાબ્દિક રીતે આપણને નગ્ન કરે છે . તે એક સંવેદનશીલ કૃત્ય છે અને એવું નથી કે જે આપણે ફક્ત કોઈની સાથે કરીએ છીએ.

જ્યારે આપણે કોઈની સાથે જોડાણ અનુભવીએ છીએ, ત્યારે તેમની સાથે શારીરિક રીતે જોડાવું એ સંબંધને ગાઢ અને ગાઢ બનાવી શકે છે.

3) જ્યારે સેક્સ વિશે જથ્થા કરતાં ગુણવત્તા

ચોક્કસ, દરેક વ્યક્તિની સેક્સ ડ્રાઈવ અલગ-અલગ હોય છે, પરંતુ જ્યારે સંતોષકારક સેક્સ લાઈફ બનાવવાની વાત આવે છે, ત્યારે તમે કેટલી વાર કરો છો તેના કરતાં તમારા સેક્સની ગુણવત્તા વધુ મહત્ત્વપૂર્ણ છે.

જાણવું તમને શું ગમે છે અને શું નથીજેમ કે, તમારા પોતાના શરીરને સમજવું, અને તમારા જાતીય જીવનસાથીને તમારી જરૂરિયાતો સ્પષ્ટપણે જણાવવામાં સક્ષમ બનવું એ એક મોટી ભૂમિકા ભજવે છે.

નિષ્કર્ષ પર: જ્યારે સેક્સ નિરાશાજનક લાગે ત્યારે શું કરવું

જો સેક્સ જેવું લાગે એક નિરાશા, થોડી ઊંડી ખોદવા માટે તમારી જાતને થોડા પ્રશ્નો પૂછવા ઉપયોગી થઈ શકે છે:

• શું હું મારી જાત પર દબાણ લાવી રહ્યો છું?
• શું હું સેક્સમાં ઉતાવળ કરી રહ્યો છું?
• શું હું કંટાળી ગયો છું અને કંઈક નવું કરવાનો પ્રયાસ કરવા માંગુ છું?
• શું હું મારા જીવનસાથીને સમજદારીપૂર્વક પસંદ કરી રહ્યો છું?

જ્યારે નિરાશાજનક સેક્સની વાત આવે છે, ત્યારે ઘણીવાર અન્ય મોટી સમસ્યાઓ રમતમાં હોય છે સપાટીની નીચે છુપાયેલ છે.

પરંતુ દિવસના અંતે, શું તમે પૂરતા પ્રમાણમાં સેક્સ મેળવી શકતા નથી અથવા તેના વિશે ઓછું ધ્યાન આપી શકતા નથી, તે આખરે વ્યક્તિગત પસંદગી છે.

તમારી જાતીય જીવનની ઝીણવટભરી વિગતો નક્કી કરવા માટે તમારે એકલા જ હોવું જોઈએ.

શું સંબંધ કોચ પણ તમને મદદ કરી શકે છે?

જો તમે તમારી પરિસ્થિતિ વિશે ચોક્કસ સલાહ માંગતા હો, તો તે હોઈ શકે છે. રિલેશનશિપ કોચ સાથે વાત કરવામાં ખૂબ મદદરૂપ થાય છે.

હું આ અંગત અનુભવથી જાણું છું...

થોડા મહિના પહેલાં, જ્યારે હું મારા સંબંધોમાં મુશ્કેલ પેચમાંથી પસાર થઈ રહ્યો હતો ત્યારે હું રિલેશનશીપ હીરોનો સંપર્ક કર્યો . આટલા લાંબા સમય સુધી મારા વિચારોમાં ખોવાયેલા રહ્યા પછી, તેઓએ મને મારા સંબંધોની ગતિશીલતા અને તેને કેવી રીતે પાટા પર લાવવા તે અંગે એક અનોખી સમજ આપી.

જો તમે પહેલાં રિલેશનશીપ હીરો વિશે સાંભળ્યું ન હોય, તો તે છે સાઇટ જ્યાં ઉચ્ચ પ્રશિક્ષિત સંબંધ કોચ લોકોને જટિલ અને મુશ્કેલ પ્રેમમાં મદદ કરે છેપરિસ્થિતિઓ.

માત્ર થોડી જ મિનિટોમાં તમે પ્રમાણિત સંબંધ કોચ સાથે જોડાઈ શકો છો અને તમારી પરિસ્થિતિ માટે અનુરૂપ સલાહ મેળવી શકો છો.

કેટલી દયાળુ, સહાનુભૂતિપૂર્ણ અને ખરેખર મદદરૂપ થઈ તે જોઈને હું ખુશ થઈ ગયો મારા કોચ હતા.

તમારા માટે યોગ્ય કોચ સાથે મેચ કરવા માટે અહીં મફત ક્વિઝ લો.

ઊંડે નીચે, હું માની શકતો નથી કે આપણામાંથી કોઈ પણ સેક્સને એક કોમોડિટી, જવાબદારી અથવા પ્રદર્શન તરીકે ઈચ્છે છે. પરંતુ એ વાતને નકારી શકાય કે સેક્સ ક્યારેક આ વસ્તુઓ બની શકે છે.

તો કોઈ આશ્ચર્યની વાત નથી કે સેક્સ ઝડપથી ઓવરરેટેડ અને અયોગ્ય લાગવા લાગે છે જે આપણે આપણા જીવનમાં આપીએ છીએ તેવું લાગે છે.

પરંતુ તે એટલું સરળ પણ નથી.

સેક્સ એ એક જટિલ અને બહુપક્ષીય વિષય છે અને આપણા પોતાના જીવનમાં સેક્સના મૂલ્ય પર સવાલ ઉઠાવતી વખતે આપણે ઘણી બધી બાબતો ધ્યાનમાં લેવાની જરૂર છે.

1) સેક્સની આપણી છબી સામાજિક રીતે કન્ડિશન્ડ છે

અમને ગમે કે ન ગમે, સેક્સ એ સામાજિક રીતે ભારિત વિષય છે. તેનો અર્થ એ કે સેક્સ ભાગ્યે જ માત્ર સેક્સ વિશે છે. તે ઘણું બધું પ્રતીકાત્મક બની જાય છે.

જ્યારે સેક્સની વાત આવે છે, ત્યારે આપણે બધા કન્ડિશન્ડ છીએ.

એટલે જ આપણને કેટલાક મહત્વપૂર્ણ પ્રશ્નો વિશે આપણું પોતાનું મન બનાવવાની તક મળે તે પહેલાં સેક્સ સાથે કરો, અમે સમાજના (ઘણી વખત વિરોધાભાસી) જવાબોથી બોમ્બમારો કરીએ છીએ.

પ્રશ્નો જેવા કે:

• હું સેક્સ કરવા માટે ક્યારે તૈયાર અનુભવું છું?
• કેટલું શું હું સેક્સ માણવાનું પસંદ કરીશ?
• સેક્સ મારી પ્રાથમિકતા યાદીમાં કેટલો ઊંચો અથવા નીચે આવે છે?

"તમારે હંમેશા સેક્સનો પીછો કરવો જોઈએ" અથવા "તમે જ્યાં સુધી તમારી 9 તારીખો ન હોય/લગ્ન ન થાય ત્યાં સુધી સેક્સ ટાળવું જોઈએ”, વગેરે.

જેટલા જૂના જમાનાના અને જૂના આ પ્રકારના વિચારો દેખાઈ શકે છે, તે છેસમાજના મોટા વર્ગોમાં હજુ પણ અગ્રણી છે.

તેનો અર્થ એ છે કે આપણે હજુ પણ અર્ધજાગૃતપણે "લાલ-લોહીવાળા પુરુષ" તરીકે વ્યાખ્યાયિત કરી શકીએ છીએ જે હંમેશા પુષ્કળ સેક્સ કરવા માંગે છે. અથવા આપણે હજી પણ સ્ત્રીત્વના આદર્શને શુદ્ધ અને પવિત્ર કંઈક તરીકે વ્યાખ્યાયિત કરી શકીએ છીએ. જ્યારે વાસ્તવિકતા આનાથી ઘણી દૂર હોય ત્યારે પણ.

સેક્સ વિશે ફરતા આ બધા વિચારો ઘણા લોકો માટે તેને જટિલ બનાવે છે તે પહેલાં આપણે તેના વ્યક્તિગત અનુભવો લેવાનું શરૂ કરીએ.

સેક્સ અપેક્ષા, અપરાધ, શરમ, નૈતિકતા અને વધુનો બોજ અનુભવે છે.

કેટલાક લોકો સેક્સની અછતને કારણે એટલા બહિષ્કૃત થવા લાગે છે કે આ લાગણી તેઓ તેમના સમગ્ર જીવનને કેવી રીતે જુએ છે તે વાદળછાયું છે.

ઇન્સેલ્સ (અનૈચ્છિક રીતે બ્રહ્મચારી) જેવા જૂથો સેક્સની ગેરહાજરી પર એટલી અસ્વસ્થ હદ સુધી ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે કે તેમનો રોષ વિશ્વને જોવાનું મુખ્ય માળખું બની જાય છે.

સેક્સ એટલી સરળતાથી નકારાત્મક રીતે પસાર થવાના અધિકારમાં રૂપાંતરિત થઈ જાય છે, ટ્રોફી, સફળતાનું માપદંડ, અથવા ઇચ્છનીયતા અને મૂલ્યનું.

પરંતુ ઘણીવાર આપણે ખરેખર જે શોધીએ છીએ તે સેક્સ પણ નથી હોતું. તે ધ્યાન, માન્યતા અથવા તો પ્રેમ છે.

મીડિયા સેક્સની આપણી છબીને કેવી રીતે અસર કરે છે

સેક્સ ઓછો નિષેધ છે, અને પરિણામે તે અંદર સતત વધતી જતી સ્થિરતા છે મીડિયા.

સેક્સને વધુ પડતું રોમેન્ટિક કરી શકાય છે જેથી વાસ્તવિક જીવન ક્યારેય છબીને અનુરૂપ ન રહે. ટીવી પર સેક્સના દ્રશ્યો કેવી રીતે જુસ્સાદાર, સ્ટીમી અને ત્રુટિરહિત લાગે છે તે ક્યારેય નોંધ્યું છે?

કોઈ પણ અણઘડ નથીવાતચીતો અથવા શરમજનક ક્ષણો જે વાસ્તવિક જાતીય મેળાપની વિશેષતા છે.

પાત્રો ગર્ભનિરોધક વિશે ચેટ કરવાનું બંધ કરતા નથી, તેમના કપડાં ઉતારવા માટે સંઘર્ષ કરતા નથી અથવા સ્વ-સભાનપણે સ્ટ્રેચ માર્ક્સ છુપાવવાનો પ્રયાસ કરતા નથી.

અમે અમારી સ્ક્રીન પર જે કાલ્પનિક જાતીય સંબંધો જોઈએ છીએ તેનાથી અમે એટલા પ્રભાવિત છીએ કે ફિલ્મોમાં જાતીય સ્ક્રિપ્ટને જોતા 2018ના અભ્યાસમાં પુરાવા મળ્યા છે કે સમાજ તરીકે અમે જે જોઈએ છીએ તેના આધારે "સામાન્ય" શું છે તે નક્કી કરીએ છીએ:

"સાંસ્કૃતિક લૈંગિક સ્ક્રિપ્ટો એ સામાજિક ધોરણો અને વર્ણનો છે જે જાતીય વર્તણૂકો માટે દિશાનિર્દેશો પ્રદાન કરે છે જેમ કે જાતીય ભાગીદારોની સંખ્યા જે યોગ્ય છે, જાતીય કૃત્યોની વિવિધતા, કેઝ્યુઅલ સેક્સ માટેના હેતુઓ અને યોગ્ય લાગણીઓ અને લાગણીઓ."

કદાચ વાસ્તવિક જીવનના સેક્સને તેના ચળકતા અવાસ્તવિક મીડિયા સંસ્કરણની તુલનામાં વધુ પડતું મૂલ્યવાન ન લાગે તે મુશ્કેલ છે.

2) સેક્સ જોડાણનું માત્ર એક સ્વરૂપ છે

અમે સેક્સમાંથી એક મોટો સોદો કરીએ છીએ, પરંતુ આખરે તે અદ્ભુત રીતે ઘનિષ્ઠ રીતે કોઈની સાથે કનેક્ટ થવાનો એક માર્ગ છે. પરંતુ તે કરવા માટે તે એક માત્ર રસ્તો નથી.

એવા ઘણા બધા કાર્યો છે જે તમને તમારા કપડાં ઉતાર્યા વિના કોઈની નજીક અનુભવવામાં પણ મદદ કરી શકે છે.

સેક્સને બદલે, કેટલાક લોકો ખરેખર શારીરિક સંપર્ક માટે ઝંખતા હોય છે. માણસો સ્પર્શ કરવા માટે સખત મહેનત કરે છે અને સંશોધનમાં જાણવા મળ્યું છે કે જ્યારે આપણે તેનાથી વંચિત રહીએ છીએ, ત્યારે તે આપણા સ્વાસ્થ્ય માટે ખરાબ છે.

આ છેઓક્સિટોસિનનું સમાન પ્રકાશન (અન્યથા આલિંગન અથવા પ્રેમ હોર્મોન તરીકે ઓળખાય છે) જે આપણને શારીરિક સંપર્કના વિવિધ સ્વરૂપો (જેમ કે આલિંગન) તેમજ સેક્સથી મળે છે.

ભાવનાત્મક આત્મીયતા, બૌદ્ધિક આત્મીયતા, આધ્યાત્મિક આત્મીયતા અને પ્રાયોગિક આત્મીયતા અન્ય તમામ રીતો છે જે આપણે ખાસ બોન્ડ બનાવીએ છીએ. ઘણા લોકો માટે, આ સેક્સ કરતાં પણ વધુ સંવેદનશીલ અને અર્થપૂર્ણ હોઈ શકે છે.

ન તો ઉત્કટ સેક્સ માટે વિશિષ્ટ નથી. બ્રહ્મચારી લેખક ઇવ તુશ્નેટ જણાવે છે કે જુસ્સો માત્ર રોમેન્ટિક સંબંધોમાં જ નહીં પરંતુ મિત્રતામાં પણ જોવા મળે છે:

“મિત્રતા ક્યારેક એકબીજાની આંખોમાં જોતા રોમેન્ટિક યુગલની છબીઓની તુલના કરીને જાતીય પ્રેમ સાથે વિરોધાભાસી હોય છે. મિત્રોની જોડી એક સામાન્ય ધ્યેય અથવા પ્રોજેક્ટ તરફ બહારની તરફ સામનો કરે છે. આ છબી મિત્રતા અને જાતીય પ્રેમ બંનેને વિકૃત કરે છે... મિત્રતા તેમ છતાં કોઈપણ રોમેન્ટિક પ્રેમ જેટલી વ્યક્તિગત અને મિત્રમાં તેના પોતાના ખાતર ઊંડી રસ ધરાવતી હોઈ શકે છે.”

રોમેન્ટિક સંબંધો પણ બહુપક્ષીય હોય છે, જેમાં માત્ર એક જ સેક્સ હોય છે. સંભવિત પાસું.

હસવું, રડવું, વાત કરવી, શેર કરવું, ટેકો આપવો — ત્યાં શાબ્દિક રીતે ડઝનેક સમાન મહત્વના તત્વો છે.

સંબંધમાં 'એકવાર સેક્સ થઈ જાય' એવી ધારણા છે. તેના મૃત્યુનું કારણ અથવા બાબતોનું કારણ શું છે. પરંતુ વાસ્તવમાં, એવું નથી.

સંબંધો ઘણા કારણોસર તૂટી જાય છે, અને વધુ કેસોમાં લૈંગિક રીતે ભટકી જવું એ તેનું લક્ષણ છે.સંબંધની સમસ્યાઓ, કારણને બદલે.

તે ખરેખર પ્રેમ, સમજણ અથવા માન્યતાનો અભાવ છે જે એવી પરિસ્થિતિઓ બનાવે છે જે બેવફાઈનું કારણ બને છે - સેક્સનો અભાવ નથી.

3) ત્યાં કોઈ નથી “સામાન્ય” ફક્ત વ્યક્તિગત પસંદગી

હું અહીં બેસીને લખવાનો નથી કે જો તમે સેક્સ કરી રહ્યાં છો અથવા તમે કેટલું સેક્સ કરી રહ્યાં છો તો કોઈને પણ કોઈ વાંધો નથી.

સંબંધિત વાર્તાઓ હેક્સસ્પિરિટ તરફથી:

કારણ કે જો કે આદર્શ વિશ્વમાં આવું હશે, તો પણ આપણે એ પણ જાણીએ છીએ કે આપણે આદર્શ વિશ્વમાં રહેતા નથી. તેથી મને લાગે છે કે તે જૂઠાણું હશે.

સામાજિક દબાણ, પીઅર દબાણ, ધાર્મિક દબાણ, તમારા માતા-પિતાના મંતવ્યો — એવા ઘણા તત્વો છે જે આપણને એવું અનુભવી શકે છે કે આપણે ચોક્કસ રીતે વર્તવું જોઈએ જ્યારે તે સેક્સ માટે આવે છે.

સેક્સની આસપાસની સૌથી મોટી સમસ્યા એ છે કે તેની આસપાસ કેટલો નિર્ણય છે. પરંતુ તે બધું પણ આખરે BS છે.

સદનસીબે, આપણે એવા સમયમાં પણ વધુને વધુ જીવીએ છીએ જ્યાં સેક્સ, લૈંગિક પસંદગીઓ અને લૈંગિકતા સહિતની ઘણી સ્ટીરિયોટાઇપ્સ તેમના માથા પર ફેરવાઈ રહી છે.

એક પેઢી પહેલા તદ્દન અજાણ્યા શબ્દો વધુ વ્યાપકપણે સમજવામાં આવી રહ્યા છે:

અસેક્સ્યુઅલ — સેક્સમાં ઓછો અથવા કોઈ રસ ધરાવતો, અથવા કેટલાક માટે, રોમેન્ટિક આકર્ષણમાં પણ.

ડેમિસેક્સ્યુઅલ — માત્ર લૈંગિક આકર્ષણની લાગણી જ્યારે તે વ્યક્તિ સાથે ભાવનાત્મક બંધન ધરાવે છે.દરેક વ્યક્તિને લેબલ્સ જરૂરી અથવા મદદરૂપ પણ લાગશે નહીં, જાતીય આદતોનું વિસ્તરણ "સામાન્ય" શું છે તેના વિશાળ સ્પેક્ટ્રમની વધુ સમજ આપે છે.

ત્યાં ઘણા બધા લોકો છે જેઓ ઇચ્છતા નથી સેક્સ કરો અથવા લૈંગિક આકર્ષણ ન અનુભવો.

જેવું હું આઈસ્ક્રીમ વિશે અનુભવું છું તે રીતે સેક્સ વિશે ઘણા લોકો અનુભવે છે — જ્યારે તેઓ તેને સક્રિય રીતે નાપસંદ કરતા નથી, તેઓ તેને લઈ શકે છે અથવા છોડી શકે છે.

અને બીજા ઘણા એવા છે કે જેઓ સેક્સને પસંદ કરે છે અને તે પૂરતું મેળવી શકતા નથી.

કોઈ પણ જીવનશૈલીની પસંદગી બીજા કરતાં વધુ પ્રાધાન્યક્ષમ અથવા વધુ સામાન્ય હોતી નથી.

લોકો હંમેશા આજુબાજુના અભિપ્રાયો ધરાવતા હશે સેક્સ, પરંતુ તે હકીકતને બદલતું નથી કે ખરેખર "સામાન્ય" જેવી કોઈ વસ્તુ નથી, ત્યાં ખરેખર ફક્ત વ્યક્તિગત પસંદગી છે.

4) તમે તમારા વિશે કેવું અનુભવો છો તે તમારા સેક્સ જીવનને અસર કરે છે

સાયકોથેરાપિસ્ટ અને સર્ટિફાઇડ સેક્સ થેરાપિસ્ટ ગિલા શાપિરો હાઇલાઇટ કરે છે કે આપણું જાતીય આત્મગૌરવ આપણે કરીએ છીએ તે દરેક જાતીય પસંદગીને અસર કરે છે.

“લૈંગિકતા એ શારીરિક, આંતરવ્યક્તિત્વનું બહુ-પરિમાણીય, જટિલ મિશ્રણ છે. સાંસ્કૃતિક, ભાવનાત્મક અને મનોવૈજ્ઞાનિક પરિબળો. આપણા માટે આ તમામ પાસાઓ અને તેઓ જે ભૂમિકા ભજવે છે તેના પર ચિંતન કરવું અગત્યનું છે, કારણ કે આપણી જાતીયતા સાથે આપણો સંબંધ આપણા જાતીય આત્મસન્માનને પ્રતિબિંબિત કરે છે. અને જેમ આપણે સ્વસ્થ આત્મસન્માન વિકસાવવાના મૂલ્ય વિશે વાત કરીએ છીએ, તે જ રીતે આપણે પણ તંદુરસ્ત જાતીય આત્મસન્માન વિકસાવવા પર ધ્યાન આપવું જોઈએ.”

તેણી આગળ વધે છે.દલીલ કરવા માટે કે ઘણા પરિબળો જાતીય રીતે આપણી જાતને વ્યક્ત કરવાની આપણી ક્ષમતાને અસર કરે છે:

• આપણે આપણા શરીર વિશે કેવું અનુભવીએ છીએ
• જે વાર્તાઓ/વાર્તાઓ આપણે જાતને સેક્સ વિશે કહીએ છીએ
• કેવી રીતે સારી રીતે અમે સેક્સ વિશે વાતચીત કરીએ છીએ
• જે અર્થ અમે સેક્સ સાથે જોડીએ છીએ

આખરે આ બધી વસ્તુઓ તમારા તરફથી આવે છે.

આ કારણે વધુ સંતોષકારક સેક્સ લાઇફ છે. અન્ય લોકો સાથેના તમારા સંબંધને નહીં, પણ તમારી જાત સાથે મજબૂત કરવા પર પણ આધાર રાખે છે.

મજબૂત જાતીય આત્મગૌરવના પાયા વિના, તમારી સીમાઓને આગળ ધપાવવાની મંજૂરી આપવી, તમે જે વસ્તુઓને હા કહી શકો છો તે શોધવાનું વધુ સરળ છે ઈચ્છતા નથી, અને તમારી પોતાની જાતીય જરૂરિયાતો અને ઈચ્છાઓને પ્રથમ મૂકવામાં નિષ્ફળ રહ્યા છીએ.

જો આપણે સેક્સ પ્રત્યેના આપણા પોતાના સંબંધ અને પ્રેરણા વિશે સ્પષ્ટ ન હોઈએ, તો જોખમ હોઈ શકે છે કે આપણે તેનો ઉપયોગ કરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ. માન્યતા અથવા મૂડ બૂસ્ટ માટે.

તે જ રીતે જ્યારે આપણે જીવનમાં કોઈ પણ વસ્તુમાંથી વધુ પડતી બાહ્ય માન્યતા અથવા આનંદ શોધીએ છીએ, ત્યારે બઝ સામાન્ય રીતે અલ્પજીવી હોય છે.

પછી ભલે તે ખરીદી હોય સ્પ્લર્જ, ચોકલેટ બિન્જ, ટીવી મેરેથોન — ઉચ્ચ અસ્થાયી છે. અને તે હંમેશા શાણપણના તે જૂના રત્ન પર પાછા આવે છે કે તમે તમારી બહાર, ફક્ત અંદર જ સુખ શોધી શકતા નથી.

આપણા પોતાના સ્વ-પ્રેમ પર કામ કરવાથી આપણું આત્મગૌરવ, સ્વ-મૂલ્ય અને સ્વમાં સુધારો થાય છે. -જીવનમાં આપણી તમામ મુલાકાતોમાં આદર, સેક્સનો સમાવેશ થાય છે.

5) લાગણીઓ અને લાગણીઓ સેક્સને બદલે છે

હું એવું સૂચન કરતો નથી કે તમારે પ્રેમ કરવાની જરૂર છે અથવા તો હોવી જોઈએ.સંભોગ કરો.

કેટલાક લોકો માટે જાતીય સંબંધમાં પ્રવેશતા પહેલા કોઈના પ્રત્યે તીવ્ર લાગણી હોવી ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે, જ્યારે અન્ય લોકો માટે, તે એટલું મહત્વનું નથી.

તે નીચે આવવાનું વલણ ધરાવે છે. લોકો સેક્સમાંથી શું શોધી રહ્યા છે, પછી ભલે તે તણાવમાં રાહત હોય, પ્રજનન હોય, રોમેન્ટિક પ્રેમની અભિવ્યક્તિ હોય અથવા માત્ર સારો સમય હોય.

પરંતુ આપણામાંના મોટા ભાગના લોકો માટે મજબૂત ભાવનાત્મક લાગણીનો અનુભવ થતો નથી. કનેક્શન સેક્સને "પ્રેમ કરવા" જેવી જ વસ્તુમાં પરિવર્તિત કરે છે.

જ્યારે લાગણીઓ સંકળાયેલી હોય છે અને સેક્સની ક્રિયાને વધુ અર્થપૂર્ણ કંઈકમાં પરિવર્તિત કરે છે ત્યારે તે વધુ તીવ્ર બને છે.

કહાનીક રીતે, ઘણા બધા જે લોકો પરચુરણ અને પ્રતિબદ્ધ બંને જાતીય મેળાપ થયા હોય તેઓ જણાવે છે કે આત્મીયતા, વ્યક્તિગત જોડાણ અને લાગણીઓ સેક્સથી સંતોષને વધુ ઊંડો બનાવે છે.

જેમ કે સેક્સ અને ઈન્ટિમસી કોચ ઈરેન ફેહર સમજાવે છે કે કોઈ બીજાના શરીરનો ઉપયોગ કરવા વચ્ચે ઘણો તફાવત છે તમારી કિક મેળવો અને બે લોકો વચ્ચે અસલી કનેક્શન બનાવો:

“કનેક્શન વિના, સેક્સ એ બે શરીર એકબીજા સાથે ઘસવું અને આનંદદાયક સંવેદનાઓનું સર્જન કરે છે. તે સારું હોઈ શકે છે, જેમ મસાજ ચિકિત્સક પાસેથી મસાજ ખૂબ આનંદદાયક હોઈ શકે છે. કનેક્શન વિના સેક્સ એ એકબીજા સામેની હિલચાલનો સમૂહ છે, જાણે એકબીજા પર કંઈક કરી રહ્યા હોય. સેક્સ વિથ કનેક્શન એ એકબીજા સાથે છે.”

જ્યારે સેક્સને ઓવરરેટેડ ન કરવામાં આવે

તમામ ગૂંચવણો માટે સેક્સ