De multe ori m-am gândit ce mare lucru e cu sexul?

Se pare că ne ocupă atât de mult din atenție - un studiu a concluzionat că, în medie, bărbații se gândesc la sex de 19 ori pe zi, în timp ce femeile se gândesc la sex de 10 ori pe zi - dar realitatea sexului pare să fie rareori la înălțimea fanteziei.

Personal, întotdeauna am simțit presiune în jurul sexului. Fie că vrei sau nu vrei, fie că îl ai sau nu îl ai, oricum, uneori ai impresia că nu poți câștiga.

Sigur că sexul poate fi distractiv, dar poate fi și un câmp minat pe care trebuie să îl navighezi. Acest lucru te face să te întrebi: este sexul total supraapreciat?

De ce este sexul o problemă atât de mare?

Când eram adolescentă, oamenii păreau să vorbească despre sex de la o vârstă atât de fragedă.

Întrebările legate de momentul în care ar trebui sau nu să faci sex, de vârsta la care este "normal" să începi să faci sex și de ceea ce aștepta sexul opus de la mine au început să se învârtă în mintea mea.

Atât de mult încât, înainte de a face sex, am vrut să o scot la capăt.

Au fost multe momente în care am făcut sex pentru că am simțit că "ar trebui", mai degrabă decât pentru că mi-am dorit cu adevărat. Și în anumite momente în relațiile de lungă durată, sexul a fost cu siguranță mai mult o datorie decât o plăcere.

Ca femeie, am simțit un fel de cerință tacită de a încerca să merg pe o linie fină între virginitate și curvie, de teamă de a nu fi etichetată fie ca "frigidă", fie ca "târfă". Știu că și bărbații cad la fel de mult sub povara unor sarcini nerealiste și a unor așteptări ridicole în legătură cu sexul.

În adâncul sufletului meu, nu pot să cred că vreunul dintre noi își dorește ca sexul să fie o marfă, o obligație sau o performanță. Dar nu se poate nega faptul că sexul poate deveni uneori aceste lucruri.

Nu e de mirare atunci că sexul poate începe rapid să se simtă supraevaluat și nedemn de accentul pe care pare să i-l acordăm în viața noastră.

Dar nici nu este atât de simplu.

Sexul este un subiect complicat și cu multiple fațete și sunt multe lucruri pe care trebuie să le luăm în considerare atunci când ne punem întrebări cu privire la valoarea sexului în viața noastră.

1) Imaginea noastră despre sex este condiționată social

Fie că ne place sau nu, sexul este un subiect cu o mare încărcătură socială. Asta înseamnă că sexul este rareori doar despre sex. El devine simbolul a mult mai multe.

Când vine vorba de sex, suntem cu toții condiționați.

De aceea, înainte de a avea șansa de a ne hotărî singuri asupra unor întrebări importante legate de sex, suntem bombardați de răspunsurile (adesea contradictorii) ale societății.

Întrebări precum:

• Când mă simt pregătită să fac sex?
• Cât de mult sex aș prefera să fac?
• Cât de sus sau de jos se află sexul pe lista mea de priorități?

"Ar trebui să urmărești sexul tot timpul" sau "Ar trebui să eviți sexul până când ai avut 9 întâlniri/să fii căsătorit", etc.

Oricât de demodate și depășite ar putea părea aceste tipuri de gânduri, ele sunt încă proeminente în mari părți ale societății.

Asta înseamnă că, în subconștient, încă mai putem defini faptul de a fi un "bărbat cu sânge roșu" ca fiind cineva care vrea întotdeauna să facă mult sex. Sau încă mai putem defini idealul feminității ca fiind ceva pur și cast. Chiar dacă realitatea este departe de acest lucru.

Toate aceste idei care circulă în jurul sexului complică lucrurile pentru mulți oameni cu mult înainte de a începe să avem experiențe personale în acest sens.

Sexul se poate simți împovărat de așteptări, vinovăție, rușine, moralitate și multe altele.

Unii oameni încep chiar să se simtă atât de ostracizați de lipsa de sex, încât acest sentiment le întunecă modul în care își văd întreaga viață.

Grupuri precum incels (celibatarii involuntari) se concentrează pe absența sexului într-o măsură atât de nesănătoasă încât resentimentele lor devin principalul cadru de vizualizare a lumii.

Sexul se transformă atât de ușor în mod negativ într-un drept de trecere, un trofeu, o măsură a succesului sau a dorinței și a valorii.

Dar, de multe ori, ceea ce căutăm cu adevărat nu este nici măcar sexul, ci atenția, validarea sau chiar dragostea.

Cum influențează mass-media imaginea noastră despre sex

Sexul este mai puțin tabu și, prin urmare, este din ce în ce mai prezent în mass-media.

Sexul poate fi excesiv de romanțat, astfel încât viața reală nu se ridică niciodată la înălțimea imaginii. Ați observat vreodată cum scenele de sex de la televizor par a fi pasionale, fierbinți și fără cusur?

Nu există conversații stânjenitoare sau momente jenante, care sunt o caracteristică a întâlnirilor sexuale reale.

Personajele nu se opresc să discute despre contracepție, nu se chinuie să se dezbrace sau nu încearcă să ascundă cu conștiinciozitate vergeturile.

Suntem atât de mult influențați de relațiile sexuale fictive pe care le vedem pe ecranele noastre, încât un studiu din 2018, care a analizat scenariile sexuale din filme, a găsit dovezi că, în calitate de societate, decidem ce este "normal" pe baza a ceea ce vedem:

"Scenariile sexuale culturale sunt normele și narațiunile societale care oferă orientări pentru comportamentele sexuale, cum ar fi numărul de parteneri sexuali care este adecvat, varietatea actelor sexuale, motivele pentru sexul ocazional și emoțiile și sentimentele adecvate."

Poate că este greu ca sexul din viața reală să nu pară supraevaluat atunci când este comparat cu versiunea lucioasă și nerealistă din mass-media.

2) Sexul este doar o formă de conectare

Facem mare caz de sex, dar, în cele din urmă, este doar o modalitate de a ne conecta cu cineva într-un mod incredibil de intim. Dar este departe de a fi singura modalitate de a face acest lucru.

Există o mulțime de acte care te pot ajuta să te simți aproape de cineva fără să te dezbraci.

Mai degrabă decât sexul în sine, unii oameni tânjesc de fapt după contactul fizic. Oamenii sunt programați să vrea să fie atinși, iar cercetările au descoperit că atunci când suntem privați de acest lucru, este rău pentru sănătatea noastră.

Aceeași eliberare de oxitocină (cunoscută și sub numele de hormonul dragostei sau al îmbrățișării) este cea pe care o obținem prin diverse forme de contact fizic (cum ar fi îmbrățișările), precum și prin sex.

Intimitatea emoțională, intimitatea intelectuală, intimitatea spirituală și intimitatea experiențială sunt alte modalități prin care creăm legături speciale. Pentru mulți oameni, acestea pot fi chiar mai vulnerabile și mai semnificative decât sexul.

Nici pasiunea nu este exclusivă pentru sex. Autoarea celibatară Eve Tushnet subliniază că pasiunea nu se găsește doar în relațiile romantice, ci și în cele de prietenie:

"Prietenia este uneori pusă în contrast cu dragostea sexuală prin compararea imaginilor unui cuplu romantic care se privește în ochi și a unei perechi de prieteni care se îndreaptă spre un scop sau un proiect comun. Această imagine denaturează atât prietenia, cât și dragostea sexuală... prietenia poate fi totuși la fel de personală și la fel de profund interesată de prieten pentru binele său ca orice dragoste romantică."

Chiar și relațiile romantice au mai multe fațete, sexul fiind doar un aspect potențial.

Râsul, plânsul, discuțiile, împărtășirea, sprijinul - există literalmente zeci de elemente la fel de importante.

Există o percepție conform căreia "odată ce se termină sexul" într-o relație, acesta este motivul pentru care aceasta dispare sau ceea ce cauzează aventurile. Dar, în realitate, nu este așa.

Relațiile se destramă din mai multe motive, iar rătăcirea sexuală este, de cele mai multe ori, simptomul acestor probleme de relație, mai degrabă decât cauza.

De fapt, lipsa iubirii, a înțelegerii sau a recunoașterii este cea care creează condițiile care provoacă infidelitatea - nu lipsa de sex.

3) Nu există un "normal", ci doar preferințe personale.

Nu am de gând să stau aici și să scriu că nimănui nu-i pasă dacă faci sex sau cât de mult sex faci.

Povestiri conexe din Hackspirit:

Pentru că, deși într-o lume ideală ar fi așa, știm, de asemenea, că nu trăim într-o lume ideală. Deci cred că ar fi o minciună.

Presiunile sociale, presiunea colegilor, presiunea religioasă, opiniile părinților - există o mulțime de elemente care ne pot face să simțim că trebuie să ne comportăm într-un anumit fel atunci când vine vorba de sex.

Una dintre cele mai mari probleme în jurul sexului este cât de multă judecată îl înconjoară. Dar toate acestea sunt, de asemenea, în cele din urmă BS.

Din fericire, trăim din ce în ce mai mult în vremuri în care multe stereotipuri, inclusiv cele legate de sex, preferințe sexuale și sexualitate, sunt date peste cap.

Termeni total necunoscuți în urmă cu o generație devin din ce în ce mai bine înțeleși:

Asexual - A avea un interes scăzut sau inexistent pentru sex sau, pentru unii, chiar și pentru atracția romantică.

Demisexual - Se simte atras sexual de cineva doar atunci când are o legătură emoțională cu acea persoană.

Celibatar - Un jurământ voluntar de abstinență sexuală de la orice activitate sexuală.

Deși nu toată lumea va considera că etichetele sunt necesare sau chiar utile, extinderea obiceiurilor sexuale oferă o mai bună percepție a spectrului larg al ceea ce este "normal".

Există o mulțime de oameni care nu vor să facă sex sau nu simt atracție sexuală.

Există o mulțime de persoane care au aceeași părere despre sex ca și mine despre înghețată - deși nu le displace în mod activ, pot să o ia sau să o lase.

Și sunt mulți alții care iubesc sexul și nu se mai satură de el.

Nici o alegere de stil de viață nu este preferabilă sau mai obișnuită decât alta.

Oamenii vor avea întotdeauna păreri despre sex, dar asta nu schimbă cu nimic faptul că nu există un lucru "normal", ci doar preferințe personale.

4) Felul în care te simți despre tine îți afectează viața sexuală

Psihoterapeutul și terapeutul sexual certificat Gila Shapiro subliniază că stima de sine sexuală afectează fiecare alegere sexuală pe care o facem.

"Sexualitatea este un amestec multidimensional și complex de factori fiziologici, interpersonali, culturali, emoționali și psihologici. Este important să reflectăm asupra tuturor acestor aspecte ale noastre și a rolului pe care îl joacă, deoarece relația pe care o avem cu sexualitatea noastră reflectă stima noastră de sine sexuală. Și, așa cum vorbim despre valoarea dezvoltării unei stime de sine sănătoase, tot așa, ar trebui să acordăm atențieatenție la dezvoltarea unei stime de sine sexuale sănătoase."

Ea continuă să argumenteze că mulți factori afectează capacitatea noastră de a ne exprima sexualitatea:

• Cum ne simțim față de corpul nostru
• Poveștile/poveștile pe care ni le spunem despre sex
• Cât de bine comunicăm despre sex
• Semnificația pe care o acordăm sexului

În cele din urmă, toate aceste lucruri vin de la tine.

De aceea, pentru a avea o viață sexuală mai satisfăcătoare va depinde și de consolidarea nu a relației cu ceilalți, ci cu tine însuți.

Fără bazele unei stime de sine sexuale puternice, este mai ușor să te trezești permițând ca limitele tale să fie forțate, să spui da la lucruri pe care nu le dorești și să nu-ți pui nevoile și dorințele sexuale pe primul loc.

Dacă nu suntem clari în ceea ce privește relația noastră cu sexul și motivația noastră față de acesta, există pericolul de a încerca să îl folosim pentru validare sau pentru a ne îmbunătăți starea de spirit.

La fel ca atunci când căutăm prea multă validare externă sau plăcere din orice lucru din viață, de obicei, senzația este de scurtă durată.

Fie că este vorba de un exces de cumpărături, de un chef de ciocolată, de un maraton de televiziune - înălțimea este temporară. Și întotdeauna ne întoarcem la acea veche bijuterie de înțelepciune care spune că nu poți găsi fericirea în afara ta, ci doar în interiorul tău.

Lucrând la propria iubire de sine, ne îmbunătățim stima de sine, vrednicia de sine și respectul de sine în toate întâlnirile noastre din viață, inclusiv în sex.

5) Emoțiile și sentimentele se schimbă în funcție de sex

Nu sugerez că trebuie sau chiar ar trebui să fii îndrăgostit pentru a face sex.

Pentru unii oameni, a avea sentimente puternice pentru cineva înainte de a intra într-o relație sexuală este foarte important, în timp ce pentru alții, nu contează atât de mult.

Totul tinde să se rezume la ceea ce caută oamenii de la sex, fie că este vorba de ameliorarea tensiunii, de procreare, de exprimarea iubirii romantice sau doar de distracție.

Dar nu se poate nega faptul că, pentru cei mai mulți dintre noi, sentimentul unei legături emoționale puternice transformă sexul în ceva mai apropiat de "a face dragoste".

Se pare că se intensifică mai mult atunci când sunt implicate sentimente și transformă actul sexual în ceva mult mai semnificativ.

Din punct de vedere anecdotic, multe persoane care au avut atât întâlniri sexuale ocazionale, cât și angajate, raportează că intimitatea, o conexiune personală și sentimentele sporesc satisfacția pe care o oferă sexul.

După cum explică Irene Fehr, antrenor de sex și intimitate, există o diferență uriașă între a folosi corpul altcuiva pentru a te excita și a crea o conexiune autentică între doi oameni:

"Fără conexiune, sexul înseamnă ca două corpuri să se frece unul de celălalt și să creeze senzații plăcute. Asta poate fi bine, la fel cum un masaj de la un maseur poate fi intens plăcut. Sexul fără conexiune este un set de mișcări unul împotriva celuilalt, ca și cum ar face ceva unul asupra celuilalt. Sexul cu conexiune înseamnă a fi unul cu celălalt."

Când sexul nu este supraapreciat

Cu toate complicațiile pe care le poate aduce uneori sexul, pentru mulți oameni nu este deloc supraevaluat.

Nu se poate nega faptul că dorința de a face sex este un impuls perfect natural, foarte distractiv și o modalitate de a ne conecta în mod semnificativ cu ceilalți.

Sexul, la fel ca orice altă experiență din viață, are potențialul de a fi destul de rău, destul de grozav sau cam meh. Fiecare situație este diferită și fiecare întâlnire sexuală este unică.

Există o mulțime de scenarii în care sexul nu este supraevaluat.

1) Când sexul te face să te simți fericit

Când vă bucurați de sex, acesta eliberează anumiți hormoni fericiți, cum ar fi serotonina și dopamina, împreună cu un întreg cocktail de alte substanțe chimice care vă fac să vă simțiți bine.

Important de reținut însă este că, dacă nu ești excitată și doar treci prin mișcări, acest lucru nu se va întâmpla. Acesta este încă un motiv în plus pentru a face sex doar atunci când vrei și când te simți bine pentru tine.

2) Când sexul formează legături

Să ne dezbrăcăm împreună cu o altă ființă umană ne dezbracă la propriu. Este un act vulnerabil și nu este ceva ce facem cu oricine.

Atunci când simțim o legătură cu cineva, unirea fizică cu acesta poate intensifica și aprofunda relația.

3) Când sexul este despre calitate în detrimentul cantității

Sigur, fiecare are dorințe sexuale diferite, dar când vine vorba de crearea unei vieți sexuale satisfăcătoare, calitatea sexului contează mult mai mult decât frecvența cu care îl faci.

Să știi ce îți place și ce nu îți place, să îți înțelegi propriul corp și să fii capabil să îți comunici în mod clar nevoile partenerului tău sexual joacă un rol foarte important.

În concluzie: ce să faci când sexul se simte dezamăgitor

Dacă sexul se simte ca o dezamăgire, poate fi util să vă puneți câteva întrebări pentru a săpa un pic mai adânc:

• Pun presiune pe mine însumi?
• Mă grăbesc să fac sex?
• M-am plictisit și vreau să încerc ceva nou?
• Îmi aleg cu înțelepciune partenerii?

Când vine vorba de sexul dezamăgitor, există adesea alte probleme mai mari ascunse sub suprafață.

Dar, în cele din urmă, indiferent dacă nu te saturi de sex sau dacă nu-ți pasă deloc de el, totul este, în cele din urmă, o alegere personală.

Tu ar trebui să fii singura care să decidă vreodată cele mai mici detalii ale vieții tale sexuale.

Te poate ajuta și pe tine un coach de relații?

Dacă doriți un sfat specific pentru situația dumneavoastră, poate fi foarte util să vorbiți cu un coach de relații.

Știu asta din experiență personală...

Cu câteva luni în urmă, am apelat la Relationship Hero când treceam printr-o perioadă dificilă în relația mea. După ce am fost pierdut în gândurile mele atât de mult timp, mi-au oferit o perspectivă unică asupra dinamicii relației mele și a modului în care să o repun pe drumul cel bun.

Dacă nu ați auzit până acum de Relationship Hero, acesta este un site unde antrenori de relații foarte bine pregătiți ajută oamenii să treacă prin situații amoroase complicate și dificile.

În doar câteva minute vă puteți conecta cu un coach certificat în domeniul relațiilor și puteți primi sfaturi adaptate la situația dumneavoastră.

Am fost uimit de cât de amabil, empatic și cu adevărat util a fost antrenorul meu.

Răspundeți la testul gratuit de aici pentru a fi pus în legătură cu antrenorul perfect pentru dumneavoastră.