Често размислував што е голема работа во сексот?

Се чини дека зазема толку многу од нашето внимание - со една студија која заклучи дека мажите во просек размислуваат за секс 19 пати на ден, додека Жените размислуваат за тоа 10 пати на ден - но сепак реалноста на сексот ретко се чини дека ја исполнува фантазијата.

Лично, отсекогаш сум чувствувала притисок околу сексот. Без разлика дали го сакате или не го сакате, го имате или не го имате, во секој случај, понекогаш се чувствувате како да не можете да победите.

Секако дека сексот може да биде забавен, но може да биде и вкупно минско поле за навигација. Ова ве остава да се запрашате, дали сексот е целосно преценет?

Зошто сексот е толку голема работа?

Кога јас бев тинејџер додека растев, луѓето се чинеше дека зборуваа за секс уште од толку рана возраст.

Во мојот ум почнаа да се вртат прашањата за тоа кога треба или не треба да имате секс, на која возраст е „нормално“ да започнете со секс и што очекуваше спротивниот пол од мене.

Толку многу што пред да имам секс, сакав само да го тргнам од патот.

Имаше многу пати каде што имав секс затоа што се чувствував како да треба “ наместо затоа што навистина сакав. И во одредени моменти во долготрајните врски, сексот секако се чувствува повеќе како должност отколку задоволство.

Како жена, почувствував некаков вид неизговорено барање да се обидам да одам по тенка линија помеѓу девицата и курва, од страв да не бидат етикетирани или „фригиден“ или „курва“. Знампонекогаш може да донесе заедно со тоа, за многу луѓе тоа е далеку од преценето.

Не може да се негира дека желбата за секс е совршено природен нагон, многу забава и начин на значајно поврзување со другите .

Сексот, слично како и секое искуство во животот, има потенцијал да биде прилично лош, прилично одличен или некако мило. Секоја ситуација е различна и секоја сексуална средба единствена.

Постојат многу сценарија кога сексот не е преценет.

1) Кога сексот прави да се чувствувате среќни

Кога уживате во сексот, тој ослободува одредени среќни хормони како серотонин и допамин, заедно со цел коктел од други хемикалии кои се чувствуваат добро.

Важното нешто што треба да се забележи е дека ако не сте вклучено и само поминувајќи низ движењата, ова нема да се случи. Ова е уште една причина да имате секс само кога сакате и кога ви е убаво.

2) Кога сексот создава врски

Голењето со друго човечко суштество буквално нè ослободува . Тоа е ранлив чин и не е нешто што го правиме само со било кој.

Кога чувствуваме поврзаност со некого, физичкото здружување со него може да ја интензивира и продлабочи врската.

3) Кога сексот е за квалитет над квантитет

Секако, секој има различни сексуални нагони, но кога станува збор за создавање на задоволувачки сексуален живот, квалитетот на вашиот секс е многу повеќе важен отколку колку често го правите тоа.

Знаете што сакаш и што некако, разбирањето на сопственото тело и способноста јасно да ги пренесете вашите потреби со вашиот сексуален партнер, игра огромна улога.

Да заклучиме: што да правите кога сексот се чувствува разочарувачки

Ако сексот се чувствува како опаѓање, може да биде корисно да си поставите неколку прашања за да копате малку подлабоко:

• Дали вршам притисок врз себе?
• Дали брзам со секс?
• Дали ми е здодевно и сакам да пробам нешто ново?
• Дали мудро ги избирам моите партнери?

Кога станува збор за разочарувачки секс, често има други поголеми проблеми во игра скриено под површината.

Но, на крајот од денот, без разлика дали не можеш да се заситиш од секс или не можеш да се грижиш помалку за тоа, сето тоа на крајот е личен избор.

Треба да бидете единствените кои некогаш ќе одлучуваат за ситните детали од вашиот сексуален живот.

Дали тренерот за врски може да ви помогне и вие?

Ако сакате конкретен совет за вашата ситуација, тоа може да биде многу е корисно да разговарам со тренер за врски.

Ова го знам од лично искуство...

Пред неколку месеци, дојдов до Херојот на врската кога минував низ тежок проблем во мојата врска . Откако бев изгубен во мислите толку долго, тие ми дадоа уникатен увид во динамиката на мојата врска и како да ја вратам на вистинскиот пат.

Ако досега не сте слушнале за Херојот на врската, тоа е сајт каде што високо обучени тренери за односи им помагаат на луѓето преку комплицирана и тешка љубовситуации.

За само неколку минути можете да се поврзете со овластен тренер за односи и да добиете совети прилагодени за вашата ситуација.

Бев воодушевен од тоа колку љубезен, емпатичен и искрено помага мојот тренер беше.

Однесете го бесплатниот квиз овде за да се совпадне со совршениот тренер за вас.

Длабоко во себе, не можам да верувам дека некој од нас сака сексот да биде стока, обврска или изведба. Но, не може да се негира дека сексот понекогаш може да стане такви работи.

Не е ни чудо што сексот брзо може да почне да се чувствува преценет и недостоен за истакнатиот фокус што се чини дека му го даваме во нашите животи.

Но, исто така, не е толку едноставно.

Сексот е комплицирана и повеќеслојна тема и има многу работи што треба да ги земеме предвид кога ја доведуваме во прашање вредноста на сексот во нашите животи.

1) Нашата слика за сексот е социјално условена

Без разлика дали ни се допаѓа или не, сексот е општествено оптоварена тема. Тоа значи дека сексот ретко се однесува само на секс. Станува симболично за многу повеќе.

Кога станува збор за секс, сите ние сме условени.

Затоа пред да имаме шанса да се одлучиме за некои важни прашања за правиме со сексот, ние сме бомбардирани со (често конфликтни) одговори на општеството.

Прашања како:

• Кога се чувствувам подготвен за секс?
• Колку секс би сакал да имам?
• Колку горе или ниско сексот е на мојата листа на приоритети?

„Треба да го бркаш сексот цело време“ или „Ти треба да избегнувате секс додека не сте имале 9 состаноци/се омажиле“, итн.

Колку и да изгледаат старомодни и застарени овие видови мисли, тие сесè уште е истакнат во големи делови од општеството.

Тоа значи дека сè уште може потсвесно да го дефинираме да се биде „црвенокрвен маж“ како некој што секогаш сака да има многу секс. Или можеби сè уште го дефинираме идеалот за женственост како нешто чисто и чесно. Дури и кога реалноста е далеку од ова.

Сите овие идеи кои кружат околу сексот го комплицираат за многу луѓе уште пред да почнеме да имаме лични искуства за тоа.

Сексот може да се чувствуваат оптоварени со очекувања, вина, срам, морал и многу повеќе.

Некои луѓе дури почнуваат да се чувствуваат толку исфрлени од недостатокот на секс, што ова чувство го заматува како гледаат на целиот свој живот.

Групите како инцелите (неволно целибат) се фокусираат на отсуството на секс до толку нездрава мера што нивната огорченост станува главна рамка за гледање на светот.

Сексот толку лесно негативно се трансформира во право на премин, а трофеј, мерка за успех, или за посакуваност и вредност.

Но, често она што навистина го бараме воопшто не е ни секс. Тоа е внимание, потврда, па дури и љубов.

Како медиумите влијаат на нашата слика за сексот

Сексот е помалку табу тема, а како последица на тоа е постојано растечка работа во медиуми.

Сексот може да биде премногу романтизиран, така што реалниот живот никогаш не одговара на сликата. Дали некогаш сте забележале како секс сцените на ТВ изгледаат како страсни, смирени и беспрекорни?

Нема непријатниразговори или непријатни моменти кои се карактеристика на вистински сексуални средби.

Ликовите не престануваат да разговараат за контрацепција, се борат да се соблечат или самосвесно се обидуваат да ги сокријат стриите.

Толку сме под влијание на измислените сексуални односи што ги гледаме на нашите екрани што една студија од 2018 година, која ги разгледуваше сексуалните сценарија во филмовите, откри докази дека како општество одлучуваме што е „нормално“ врз основа на она што го гледаме:

„Културните сексуални сценарија се општествени норми и наративи кои обезбедуваат упатства за сексуално однесување како што е бројот на соодветни сексуални партнери, разновидноста на сексуалните дејствија, мотивите за неврзан секс и соодветните емоции и чувства.“

Можеби е тешко сексот во реалниот живот да не изгледа прилично преценет кога се држи до во споредба со сјајната нереална медиумска верзија на истиот.

2) Сексот е само една форма на поврзување

Ние правиме голема работа од сексот, но на крајот тоа е само начин да се поврземе со некого на неверојатно интимен начин. Но, тоа е далеку од единствениот начин да го направите тоа.

Има многу дела кои исто така можат да ви помогнат да се чувствувате блиски со некого без да се соблечете.

Наместо самиот секс, некои луѓето всушност сакаат физички контакт. На луѓето им е тешко да сакаат да ги допираат и истражувањата покажаа дека кога сме лишени од тоа, тоа е лошо за нашето здравје.

Тоа е оваисто ослободување на окситоцин (инаку познат како хормон за гушкање или љубов) што го добиваме од различни форми на физички контакт (како прегратки), како и од секс.

Емоционална интимност, интелектуална интимност, духовна интимност и искуствена се сите други начини на кои создаваме посебни врски. За многу луѓе, тие можат да бидат уште поранливи и позначајни од сексот.

Ниту страста не е исклучива само на сексот. Авторката на целибатот Ева Тушнет истакнува дека страста не се наоѓа само во романтичните врски туку и во пријателствата:

„Пријателството понекогаш се спротивставува на сексуалната љубов со споредување на сликите на романтична двојка што се гледа во очи и пар пријатели свртени кон надвор кон заедничка цел или проект. Оваа слика ги искривува и пријателството и сексуалната љубов... пријателството сепак може да биде исто толку лично и длабоко заинтересирано за пријателот заради него како и секоја романтична љубов.“

Дури и романтичните врски се повеќеслојни, со секс само еден потенцијален аспект.

Смеење, плачење, разговор, споделување, поддршка - има буквално десетици подеднакво важни елементи.

Постои перцепција дека „штом ќе помине сексот“ во врската ова е причината за неговото пропаѓање или она што предизвикува афери. Но, во реалноста, тоа не е така.

Односите се распаѓаат поради многу причини, а сексуалното залутување во повеќе случаи е симптом на тиепроблеми во врската, наместо причината.

Всушност е недостатокот на љубов, разбирање или признание што ги создава условите што предизвикуваат неверство - а не недостатокот на секс.

3) Не постои „нормални“ само лични преференции

Нема да седам овде и да пишувам дека никој не се грижи дали имате секс или колку секс имате.

Поврзани приказни од Hackspirit:

Бидејќи, иако во идеален свет тоа би било случај, ние исто така знаеме дека не живееме во идеален свет. Затоа мислам дека тоа би било лага.

Општествените притисоци, притисокот од врсниците, религиозниот притисок, ставовите на вашите родители - има многу елементи што може да нè натераат да се чувствуваме како да треба да се однесуваме на одреден начин кога доаѓа до сексот.

Еден од најголемите проблеми околу сексот е колку расудувањето го опкружува. Но, сето тоа во крајна линија е и БС.

За среќа, ние, исто така, сè повеќе живееме во времиња во кои многу стереотипи, вклучувајќи ги и оние околу сексот, сексуалните преференции и сексуалноста, се превртуваат на нивната глава.

Сосема нечуените термини пред една генерација стануваат сè пошироко разбрани:

Асексуалец — Има мал или никаков интерес за секс, или за некои дури и за романтична привлечност.

Демисексуалец — се чувствува само сексуално привлечно на некого кога има емоционална врска со личноста.

Безбранет — доброволен завет за сексуална апстиненција од секаква сексуална активност.

Додекане секој ќе најде етикети неопходни, па дури и корисни, проширувањето на сексуалните навики нуди поголемо чувство за широкиот спектар на она што е „нормално“.

Има многу луѓе таму кои не сакаат имајте секс или не чувствувате сексуална привлечност.

Има многу луѓе кои се чувствуваат за сексот, онака како што јас се чувствувам за сладоледот - иако тие активно не го сакаат, можат да го земат или да го остават.

И има многу други кои сакаат секс и не можат да се заситат од него.

Ниту еден избор на начин на живот не е пожелен или пообичен од друг.

Луѓето секогаш ќе имаат мислење околу сексот, но тоа не го менува фактот дека навистина не постои нешто како „нормално“, навистина има само лични преференци.

4) Како се чувствувате за себе влијае на вашиот сексуален живот

Психотерапевтот и овластен секс терапевт Гила Шапиро нагласува дека нашата сексуална самодоверба влијае на секој сексуален избор што го правиме.

„Сексуалноста е мултидимензионална, комплексна мешавина на физиолошки, интерперсонални, културни, емоционални и психолошки фактори. За нас е важно да размислуваме за сите овие аспекти од себе и за улогата што ја играат, бидејќи односот што го имаме со нашата сексуалност ја одразува нашата сексуална самодоверба. И како што зборуваме за вредноста на развивањето здрава самодоверба, исто така, дали треба да обрнуваме внимание и на развивање здрава сексуална самодоверба.“

Таа продолжувада тврдат дека многу фактори влијаат на нашата способност да се изразуваме сексуално:

• Како се чувствуваме за нашето тело
• Приказните/наративите што си ги кажуваме за сексот
• Како добро, ние комуницираме за сексот
• Значењето што го придаваме на сексот

На крајот на краиштата, сите овие работи доаѓаат од вас.

Ова е причината зошто имате позадоволувачки сексуален живот ќе зависи и од зајакнувањето, не на вашата врска со другите, туку со самите себе.

Без основите на силна сексуална самодоверба, полесно е да се откриете како дозволувате да ги поместувате вашите граници, велејќи „да“ на работите што ги не сакаме и ако не ги ставиме сопствените сексуални потреби и желби на прво место.

Ако не сме јасни за нашиот однос и мотивацијата кон сексот, може да има опасност да се обидеме да го искористиме за валидација или за подобрување на расположението.

На ист начин како кога бараме премногу надворешна потврда или задоволство од било што во животот, гужвата обично е краткотрајна.

Без разлика дали се работи за купување расфрлање, прејадување со чоколадо, ТВ маратон - високото е привремено. И секогаш се враќа на стариот скапоцен камен на мудроста дека среќата не можете да ја најдете надвор од себе, само внатре.

Работењето на нашата сопствена самољубие ја подобрува нашата самодоверба, самопочит и себе -почит во сите наши средби во животот, вклучувајќи го и сексот.

5) Емоциите и чувствата го менуваат полот

Не сугерирам дека треба, па дури и треба да сте заљубени воимајте секс.

За некои луѓе е многу важно да имаат силни чувства за некого пред да стапат во сексуална врска, додека за други не е толку важно.

Тоа има тенденција да се намалува до она што луѓето го бараат од сексот, без разлика дали тоа е ослободување од напнатоста, размножување, израз на романтична љубов или само добро време.

Но, не може да се негира дека за повеќето од нас, чувството на силна емоционална врската го менува сексот во нешто повеќе слично на „водењето љубов“.

Се чини дека станува поинтензивно кога се вклучени чувствата и го трансформира чинот на секс во нешто многу позначајно.

Анегдотално, многу луѓето кои имале и случајни и обврзани сексуални средби известуваат дека интимноста, личната врска и чувствата го продлабочуваат задоволството од сексот.

Како што тренерот за секс и интимност, Ајрин Фер објаснува дека постои огромна разлика помеѓу користењето на туѓото тело за фатете ги вашите клоци и создадете вистинска врска помеѓу двајца луѓе:

„Без врска, сексот е да се тријат две тела едно со друго и да се создаваат пријатни чувства. Тоа може да биде добро, исто како што масажата од терапевт за масажа може да биде интензивно пријатна. Сексот без врска е збир на движења едни против други, како да прават нешто еден на друг. Секс со поврзаност е да се биде еден со друг.“

Кога сексот не е преценет

За сите компликации секс