Askotan pentsatu dut zer den sexuari buruz gauza handia?

Badirudi gure arretaren zati handi bat hartzen duela; ikerketa batek ondorioztatu du batez beste gizonek sexuari buruz egunean 19 aldiz pentsatzen dutela, eta emakumeek egunean 10 aldiz pentsatzen dute; hala ere, sexuaren errealitateak oso gutxitan ematen du fantasiarekin.

Pertsonalki, beti sentitu izan dut sexuaren inguruan presioa. Nahi duzun ala nahi ez, eduki edo ez eduki, edozein modutan, batzuetan ezin duzula irabazi sentitzen da.

Ziur sexua dibertigarria izan daiteke, baina ere izan daiteke. nabigatzeko meatze eremu osoa. Honek galdetzen zaitu: sexua guztiz gainbaloratua al da?

Zergatik da hain gauza handia sexua?

Nerabea nintzenean, jendeak sexuari buruz hain txikitatik hitz egiten omen zuen.

Sexu-harremanak noiz izan behar duzun edo ez, zer adin "normala" den sexu-harremanak izaten hasteko eta kontrako sexuak nigandik zer espero zuen galdetzen hasi ziren nire buruan.

Hainbesteraino, non inoiz sexu harremanak izan baino lehen, bidetik kendu nahi nituen.

Askotan izan dira sexu harremanak izan ditudanean, "behar nukeela" sentitu dudalako. ', benetan nahi nuelako baino. Eta epe luzeko harremanetako zenbait momentutan, sexuak plazer bat baino betebehar bat sentitu izan du, zalantzarik gabe.

Emakume gisa, esan gabeko eskakizuna sentitu dut birjinen arteko lerro fin batean ibiltzen saiatzeko. eta puta, “hotz” edo “slut” etiketa izateko beldurrez. badakitBatzuetan, jende askori oso baloratua dago.

Ez dago ukatu sexu-nahia guztiz naturala dela, dibertigarria eta besteekin modu esanguratsuan konektatzeko modua dela. .

Sexua, bizitzako edozein esperientziaren antzera, nahiko txarra, nahiko bikaina edo nolabaitekoa izateko ahalmena du. Egoera bakoitza desberdina da eta sexu topaketa bakoitza bakarra.

Sexua gehiegi baloratzen ez den eszenatoki ugari daude.

1) Sexuak zoriontsu sentiarazten zaituenean

Sexuaz gozatzen ari zarenean, serotonina eta dopamina bezalako zorioneko hormona batzuk askatzen ditu, beste produktu kimiko oneko koktel batekin batera.

Kontuan izan behar dena ez bazara piztuta eta mugimenduak besterik ez dira egiten, hau ez da gertatuko. Hau da, nahi duzunean eta zuretzako ondo iruditzen zaizunean soilik sexu-harremanak izateko beste arrazoi bat.

2) Sexuak loturak sortzen dituenean

Beste gizaki batekin biluzteak literalki biluzten gaitu. . Ekintza zaurgarria da eta ez edonorekin egiten dugun zerbait.

Norbaitekin lotura bat sentitzen dugunean, harekin fisikoki elkartzeak harremana areagotu eta sakondu dezake.

3) Sexua harremana denean. kalitatea kantitatearen aldean

Noski, denek sexu-desio desberdinak dituzte, baina sexu-bizitza pozgarria sortzeko orduan, zure sexuaren kalitateak askoz ere garrantzia handiagoa du egiten duzun maiztasuna baino.

Jakitea. gustatzen zaizuna eta ezadibidez, zure gorputza ulertzeak eta zure sexu-bikotekideari zure beharrak argi eta garbi komunikatzeko gai izateak zeresan handia du.

Ondorioz: zer egin sexua etsigarria denean

Sexua sentitzen bada. apur bat gehiago sakontzeko:

• Neure buruari presioa egiten ari al naiz?
• Sexu-harremanetan sartzen al naiz?
• Aspertu al naiz eta zerbait berria probatu nahi dut?
• Bikotekideak zentzuz aukeratzen al ditut?

Sexua etsitzeko orduan, beste arazo handiago batzuk egon ohi dira jokoan. gainazalaren azpian ezkutatuta.

Baina azken finean, sexuarekin nahikoa izan ez ala ez ala ez, hori guztia aukera pertsonala da azken batean.

Zure sexu-bizitzaren xehetasun finak erabakiko dituen bakarra izan beharko zenuke.

Harremanen entrenatzaile batek ere lagun zaitzake?

Zure egoerari buruzko aholku zehatza nahi baduzu, izan daiteke. Oso lagungarria da harreman-entrenatzaile batekin hitz egiteko.

Esperientzia pertsonaletik badakit hori...

Duela hilabete batzuk, Relationship Herorekin harremanetan jarri nintzen nire harremanean adabaki gogorra pasatzen ari nintzela. . Hainbeste denboraz nire pentsamenduetan galduta egon ondoren, nire harremanaren dinamikaren eta nola bideratu berriro bideratzeko ikuspegi paregabea eman zidaten.

Harremanen Heroi buruz entzun ez baduzu, hau da. harreman handiko entrenatzaileek maitasun korapilatsu eta zailen bidez laguntzen duten guneaegoerak.

Minutu gutxitan ziurtagiridun harremanetarako entrenatzaile batekin konekta zaitezke eta zure egoerarako neurrira egindako aholkuak jaso ditzakezu.

Harritu ninduen zein adeitsu, enpatiko eta benetan lagungarri izanda. nire entrenatzailea izan zen.

Eman doako galdetegia zuretzako entrenatzaile ezin hobea izateko.

Sakonean, ezin dut sinetsi gutako inork nahi duenik sexua merkantzia, betebehar edo performance bat izatea. Baina ezin da ukatu sexua batzuetan gauza horiek bihur daitezkeela.

Ez da harritzekoa, beraz, sexua azkar hastea gainbaloratua eta gure bizitzan ematen diogun foku nabarmenaren merezi ez izatea.

Baina ere ez da hain erraza.

Sexua gai korapilatsua eta polifazetikoa da eta gauza asko kontuan hartu behar ditugu gure bizitzan sexuaren balioa zalantzan jartzerakoan.

1) Sexuari buruzko gure irudia sozialki baldintzatuta dago

Gustatu ala ez, sexua sozialki kargatutako gaia da. Horrek esan nahi du sexua oso gutxitan sexuari buruzkoa dela. Askoz gehiagoren sinboliko bihurtzen da.

Sexuari dagokionez, guztiok baldintzatuta gaude.

Horregatik, galdera garrantzitsu batzuei buruz gure iritzia erabaki baino lehen ere izan baino lehen. sexuarekin egin, gizartearen (askotan gatazkatsuak) erantzunekin bonbardatzen gaituzte.

Honako galderak:

• Noiz sentitzen naiz prest sexu harremanak izateko?
• Zenbat sexua izatea nahiago nuke?
• Noraino iristen da sexua nire lehentasunen zerrendan?

“Sexuaren atzetik ibili beharko zenuke denbora guztian” edo “Zuk sexu-harremanak saihestu beharko lirateke, 9 zita izan/ezkondu arte”, etab.

Pentsamendu mota hauek itxuraz zaharkituak eta zaharkituak izan daitezkeen arren,oraindik ere nabarmena da gizartearen atal handietan.

Horrek esan nahi du oraindik inkontzienteki "odol gorriko gizonezkoa" izatea beti sexu asko izan nahi duen pertsona gisa defini dezakegula. Edo oraindik ere feminitatearen ideala zerbait garbi eta kastu gisa defini genezake. Errealitatea honetatik urrun dagoenean ere.

Sexuari buruz dabiltzan ideia hauek guztiek zaildu egiten dute jende askorentzat horren inguruko esperientzia pertsonalak izaten hasi baino lehen.

Sexuak egin dezake. itxaropenez, erruduntasunez, lotsaz, moralaz eta abarrez gainezka sentitzen da.

Pertsona batzuk sexu ezak hain baztertuta sentitzen hasten dira, non sentimendu horrek bizitza osoa nola ikusten duten lainotzen du.

Incels bezalako taldeek (nahi gabe zelibea) sexurik ezean arreta handiz jartzen dute arreta, non haien erresumina mundua ikusteko esparru nagusi bilakatzen baita.

Sexua hain erraz bihurtzen da negatiboki pasabide-eskubide batean. garaikurra, arrakastaren, edo desiragarritasunaren eta balioaren neurria.

Baina askotan benetan bilatzen duguna ez da sexua ere batere. Arreta, balioztatzea edo baita maitasuna da.

Hedabideek nola eragiten duten sexuaren irudian

Sexua ez da tabu gutxiago, eta, ondorioz, gero eta hazten den elementua da barruan. komunikabideak.

Sexua gehiegi erromantizatu daiteke, bizitza erreala inoiz ez dadin irudiaren araberakoa izan. Inoiz ohartu zara telebistako sexu-eszenak sutsuak, lurruntsuak eta akatsik gabekoak diruditen?

Ez dago deserosorik.benetako sexu topaketen ezaugarri diren elkarrizketak edo momentu lotsagarriak.

Pertsonaiak ez dira gelditzen antisorgailuei buruz berriketan, arropak kentzeko borrokan edo tarte markak ezkutatzen saiatzen dira, bere buruaz jabetuta.

Gure pantailetan ikusten ditugun fikziozko sexu-harremanek hainbesteko eragina dute, non filmetako gidoi sexualak aztertzen dituen 2018ko ikerketa batek gizarte gisa ikusten dugunaren arabera "normala" zer den erabakitzen ari garela frogatu zuen:

"Sexu-gidoi kulturalak sexu-jokabideetarako jarraibideak ematen dituzten gizarte-arau eta narrazioak dira, hala nola, sexu-bikoteen kopurua egokia den, sexu-ekintzen aniztasuna, sexu kasualeko motiboak eta emozio eta sentimendu egokiak".

Agian zaila da bizitza errealeko sexua nahiko gainbaloratua ez izatea eusten zaion hedabideen bertsio distiratsu ez-errealistarekin alderatuta.

2) Sexua konexio modu bat besterik ez da

Sexuarekin gauza handia egiten dugu, baina azken finean norbaitekin modu izugarri intimoan konektatzeko modu bat besterik ez da. Baina hori egiteko modu bakarra izatetik oso urrun dago.

Ekintza ugari daude, arropa kendu gabe norbaitengandik hurbil sentitzen lagun zaitzaketenak.

Sexua bera baino, batzuk jendeak kontaktu fisikoaren gogoa du. Gizakiak ukituak izan nahi izateko konfiguratuta daude eta ikerketek aurkitu dute hori gabetzen gaituztenean gure osasunerako txarra dela.

Hau da.Kontaktu fisiko ezberdinetatik (besarkadak adibidez) zein sexutik lortzen dugun oxitozina askapen bera (bestela, laztan edo maitasun hormona bezala ezagutzen dena).

Intimitate emozionala, intimitate intelektuala, intimitate espirituala eta esperientzia-intimitatea lotura bereziak sortzeko beste modu batzuk dira. Jende askorentzat, hauek sexua baino are ahulagoak eta esanguratsuagoak izan daitezke.

Eta ez da pasioa sexuaren esklusiboa. Eve Tushnet idazle celibatarrak adierazi du pasioa harreman erromantikoetan ez ezik, adiskidetasunetan ere aurkitzen dela:

«Adiskidetasuna batzuetan maitasun sexualarekin kontrajartzen da bikote erromantiko baten irudiak eta elkarri begietara begira dauden irudiak alderatuz. adiskide bikotea kanpora begira helburu edo proiektu komun bati begira. Irudi honek adiskidetasuna eta sexu-maitasuna desitxuratzen ditu... adiskidetasuna, hala ere, adiskidearengan bere mesedetan edozein maitasun erromantiko bezain pertsonala eta sakon interesatua izan daiteke." balizko alderdia.

Barre egitea, negar egitea, hitz egitea, partekatzea, laguntzea — literalki, hamaika elementu berdin garrantzitsu daude.

Harreman batean "sexua joaten denean" hau dela pertzepzioa dago. haren desagertzearen arrazoia edo aferak eragiten dituena. Baina, egia esan, ez da horrela.

Harremanak arrazoi askorengatik hausten dira, eta kasu gehiagotan sexu-kanporaketan ibiltzea da horien sintoma.harreman-arazoak, kausa baino.

Izan ere, maitasun, ulermen edo errekonozimendu falta da desleialtasuna eragiten duten baldintzak sortzen dituena, ez sexu falta.

3) Ez dago. “normala” hobespen pertsonala soilik

Ez naiz hemen eseri eta idatziko inori ez zaiola axola sexu-harremanak egiten ari zarenik edo zenbat sexu-harreman duzun.

Lotutako istorioak. Hackspirit-etik:

Mundu ideal batean hala izango litzatekeen arren, badakigulako mundu ideal batean ez garela bizi. Beraz, gezurra izango litzatekeela uste dut.

Presio sozialak, parekoen presioa, erlijioaren presioa, zure gurasoen iritziak; elementu asko daude, modu jakin batean jokatu behar dugula sentiarazten digutenean. sexuari heltzen zaio.

Sexuaren inguruko arazo handienetako bat zenbaterainoko epaiketa inguratzen duen da. Baina hori guztia, azken finean, BS ere bada.

Zorionez, gero eta gehiago bizi gara estereotipo asko, sexuaren, sexu-hobespenen eta sexualitatearen ingurukoak barne.

Duela belaunaldi bat ezezagunak diren terminoak gero eta gehiago ulertzen ari dira:

Asexuala — Sexuarekiko interes gutxi edo bat ere ez izatea, edo batzuentzat, baita erakarpen erromantikoan ere.

Demisexuala — Sexu-erakarpena bakarrik sentitzea. norbaiti pertsonarekin lotura emozionala duenean.

Zelibate — Sexu-jarduera guztietatik abstinentzia sexualaren borondatezko zin bat.

Bizenean.denek ez dituzte etiketak beharrezkoak edo lagungarriak izango, sexu-ohiturak zabaltzeak “normala” denaren espektro zabalaren zentzu handiagoa eskaintzen du.

Jende asko dago nahi ez duena. sexu harremanak izan edo ez dute sexu-erakarpenik sentitzen.

Asko daude sexuari buruz sentitzen dutena, nik izozkiari buruz sentitzen duten modua; aktiboki gogoko ez duten arren, hartu edo utzi dezakete.

Eta badaude beste asko sexua maite dutenak eta horrekin nahikoa ez dutenak.

Ez da bizimodu aukerarik hobe edo arruntagoa beste bat baino.

Jendeak beti izango ditu iritziak inguruan. sexua, baina horrek ez du aldatzen "normala" den gauzarik ez dagoela, hobespen pertsonala baino ez dagoela.

4) Zeure buruaz sentitzen zarenak zure sexu-bizitzan eragiten du

Gila Shapiro psikoterapeuta eta sexu terapeuta ziurtatua nabarmentzen du gure sexu-estimuak egiten ditugun sexu-aukera guztietan eragiten duela.

«Sexualitatea dimentsio anitzeko nahasketa konplexua da, fisiologiko, interpertsonal, faktore kulturalak, emozionalak eta psikologikoak. Garrantzitsua da gure buruaren alderdi guzti horiei eta betetzen duten rolari buruz hausnartzea, gure sexualitatearekin dugun harremanak gure autoestimu sexuala islatzen baitu. Eta autoestimu osasuntsua garatzearen balioaz hitz egiten dugun bezala, autoestimu osasuntsua garatzeko arreta jarri beharko genioke».

Jarraitzen du.Faktore askok gure burua sexualki adierazteko gaitasunean eragiten dutela argudiatzeko:

• Gure gorputzaz nola sentitzen garen
• Geure buruari sexuari buruz kontatzen ditugun istorio/narrazioak
• Nola Beno, sexuari buruz komunikatzen dugu
• Sexuari ematen diogun esanahia

Azken batean gauza hauek guztiak zuregandik datoz.

Horregatik, sexu-bizitza pozgarriagoa izatea. Era berean, indartzearen araberakoa izango da, ez besteekin duzun harremana, zure buruarekin baizik.

Autoestimu sexual sendo baten oinarririk gabe, errazagoa da zure buruari mugak gainditzen uzten, zuk baietz esatea. nahi ez, eta zure behar eta nahi sexualak lehenik ez jartzea.

Sexuarekiko harremana eta motibazioa argi ez badugu, arriskua egon daiteke hura erabiltzen saiatzea. baliozkotzeko edo aldarte suspertzeko.

Bizitzan edozer gauzarengandik kanpoko baliozkotze edo plazer gehiegi bilatzen dugunean bezala, burrunba laburra izan ohi da.

Erosketa bat den ala ez. splurge, txokolate binge bat, telebista maratoia - goia aldi baterako da. Eta beti itzultzen da jakinduriaren harribitxi zahar horretara, ezin duzula zoriona zuregandik kanpo aurkitu, barruan bakarrik.

Gure auto-maitasuna lantzeak gure autoestimua, autoestimua eta autoestima hobetzen ditu. -Errespetua bizitzako gure topaketa guztietan, sexua barne.

5) Emozioek eta sentimenduek sexua aldatzen dute

Ez dut iradokitzen maiteminduta egon behar duzunik edo are gehiago egon behar duzunik.sexu harremanak izan.

Pertsona batzuentzat sexu-harremanetan sartu aurretik norbaitekiko sentimendu gogorrak izatea oso garrantzitsua da, beste batzuentzat, berriz, ez du hainbesteko axola.

Jisten da. Jendeak sexutik bilatzen duenari, izan tentsioaren arintzea, ugaltzea, maitasun erromantikoaren adierazpena edo, besterik gabe, denbora ona izatea.

Baina ezin da ukatzerik gutako gehienok, emozio indartsu bat sentitzea. konexioak sexua "maitasuna egitearen" antzeko zerbait bihurtzen du.

Badirudi sentimenduak tartean daudenean areagotu egiten dela eta sexu-ekintza askoz esanguratsuagoa bihurtzen du.

Anekdotikoki, asko Kasualitatez nahiz konprometitutako sexu harremanak izan dituzten pertsonek intimitateak, lotura pertsonal batek eta sentimenduek sexuarekiko gogobetetasuna sakontzen dutela diote.

Irene Fehr sexu eta intimitate entrenatzaileak azaldu duenez, alde handia dago beste norbaiten gorputza erabiltzearen artean. jaso zure ostikadak eta bi pertsonen arteko benetako konexioa sortzea:

“Loturarik gabe, sexua bi gorputz elkarren aurka igurtzi eta sentsazio atseginak sortzea da. Hori ona izan daiteke, masaje terapeuta baten masajea biziki atsegina izan daitekeen bezala. Loturarik gabeko sexua elkarren aurkako mugimenduen multzoa da, elkarri zerbait egingo balute bezala. Konexioa duen sexua elkarren artean egotea da."

Sexua gainbaloratzen ez denean

Konplikazio guztiengatik sexua