私はよく、「セックスってなんだろう」と考えることがあります。

ある研究によると、男性は1日に19回、女性は10回、セックスのことを考えているとのことです。

個人的には、セックスにまつわるプレッシャーは、「したい」「したくない」「している」「していない」、いずれにしても「勝ち目がない」と感じることがありますね。

セックスは楽しいものですが、地雷を踏むこともあります。 そのため、セックスは完全に過大評価されているのか？

なぜ、セックスはそんなに大きな問題なのか？

私が10代で育った頃、人々はそんな幼い頃からセックスについて話していたようです。

いつからセックスするべきか、しないべきか、何歳からセックスするのが普通なのか、異性は私に何を期待しているのか、そんな疑問が頭の中で渦巻いていました。

だから、セックスをする前に、さっさと済ませてしまいたいと思うほどでした。

また、長い付き合いの中で、セックスは楽しみというよりも義務に近いと感じることもありました。

女性である私は、"フリジット "や "アバズレ "というレッテルを貼られることを恐れて、処女と娼婦の間の微妙なラインを歩こうとする暗黙の条件を感じてきました。 男性も同様に、セックスに関する非現実的な負担やおかしな期待に陥っていると思います。

心の底から、セックスが商品であったり、義務であったり、パフォーマンスであったりすることを望んでいる人はいないと信じています。 しかし、セックスが時にこれらのものになる可能性があることは否定しません。

そのため、セックスはすぐに過大評価され、私たちの生活の中で重要視されるに値しないと感じるようになるのも不思議ではありません。

でも、そんな単純な話でもない。

セックスは複雑で多面的なテーマであり、自分自身の人生におけるセックスの価値を問うときに考えなければならないことがたくさんあります。

1）私たちのセックスに対するイメージは社会的に条件づけられている

私たちが好むと好まざるとにかかわらず、セックスは社会的に負荷のかかる話題です。 つまり、セックスは単なるセックスではなく、多くのことを象徴しているのです。

セックスに関して言えば、私たちは皆、条件付きです。

そのため、私たちは性に関する重要な質問について自分の考えを持つ機会すらないまま、社会の（しばしば相反する）答えに振り回されているのです。

というような質問をします：

• いつになったらセックスの準備ができるのでしょうか？
• どれくらいのセックスがいいんだろう？
• セックスは私の優先順位の中で、どの程度上位なのか下位なのか。

"常にセックスを追い求めるべき"、"9回デートする/結婚するまではセックスを避けるべき "など。

このような考え方は、一見古めかしく、時代遅れのように見えますが、社会の大部分ではいまだに顕著です。

つまり、私たちは無意識のうちに「赤毛の男性」＝「たくさんセックスしたい人」、「女性らしさ」＝「純粋で貞淑なもの」と定義しているのかもしれません。 たとえ現実がそうでなくても。

セックスに関するこれらの考え方は、私たちが個人的な経験をする前から、多くの人々にとってセックスを複雑にしています。

セックスは、期待、罪悪感、恥、道徳など、負担を感じることがあります。

中には、セックスレスを疎ましく思うようになり、その思いが自分の人生全体を曇らせてしまう人もいるほどです。

インセル（非自発的独身主義者）のようなグループは、不健康なまでにセックスの欠如に焦点を当て、その憤りが世界を見るための主要な枠組みになっている。

セックスは簡単に、通過儀礼、トロフィー、成功の尺度、あるいは望ましさや価値へとネガティブに変容してしまう。

しかし、私たちが本当に求めているのは、注目や評価、あるいは愛であって、セックスではないことが多いのです。

メディアは私たちのセックスに対するイメージにどのような影響を与えるか

セックスはタブー視されなくなり、その結果、メディアの中でどんどん定着しているのです。

セックスは過度にロマンチックに演出されるため、現実はイメージ通りにならないことがあります。 テレビのセックスシーンが情熱的で、蒸し暑く、完璧に見えることに気づいたことがありますか？

実際の性的な出会いの特徴である、気まずい会話や恥ずかしい瞬間はありません。

登場人物は、避妊について話すために立ち止まったり、服を脱ぐのに苦労したり、妊娠線を隠そうと自意識過剰になったりすることはありません。

私たちはスクリーンで見る架空の性的関係から多くの影響を受けており、映画における性的脚本を調べた2018年の研究では、社会として私たちが見るものをもとに「普通」を決めているという証拠が見つかりました：

"文化的な性的台本とは、適切な性的パートナーの数、性的行為の多様性、カジュアルセックスの動機、適した感情や感覚など、性的行動のガイドラインとなる社会的規範や物語のことである。"

現実のセックスが、メディアで紹介されるような艶やかな非現実的なものと比較されると、かなり過大評価されているように思えてならないのでしょう。

2）セックスはつながりの一形態に過ぎない

私たちはセックスを重要視しますが、結局のところ、セックスは誰かと非常に親密な方法でつながるための手段でしかありません。 しかし、それは唯一の方法とは言い難いのです。

また、服を脱がずに相手を身近に感じることができる行為もたくさんあります。

セックスそのものよりも、むしろ身体的な接触を渇望している人もいます。 人間は触られたいという欲求が強く、それを奪われると健康に悪いという研究結果も出ています。

このオキシトシン（別名：抱擁ホルモン）は、セックスだけでなく、さまざまな形の身体的接触（ハグなど）からも分泌されます。

感情的な親密さ、知的な親密さ、精神的な親密さ、経験的な親密さなど、私たちが特別な絆を作る方法は他にもあります。 多くの人にとって、これらはセックスよりもさらに脆弱で有意義なものになります。

情熱はセックスに限ったことではなく、恋愛関係だけでなく友人関係にもあると、独身作家のイブ・タシュネットは指摘する：

"友情は、ロマンティックなカップルが互いの目を見つめ合う姿と、共通の目標やプロジェクトに向かって外を向く2人の友人の姿を比較して、性的な愛と対比されることがある。 このイメージは友情と性的な愛の両方を歪める。"それでも友情は、ロマンティックな愛と同じくらい個人的で、友人自身のためにその友人に深く興味を持つことができる。

恋愛関係だって多面的なもので、セックスは潜在的な一面でしかない。

笑う、泣く、話す、共有する、支える......同じように大切な要素は文字通り何十個もあります。

恋愛は「セックスレス」になると、それが原因で破局したり、不倫になったりするというイメージがありますが、実際はそうではありません。

人間関係が破綻するのは様々な理由がありますが、性的に迷うのは、そのような人間関係の問題の原因ではなく、むしろ症状である場合が多いのです。

不倫を引き起こす条件を作り出すのは、実は愛や理解、認識の欠如であり、セックスの不足ではありません。

3）「普通」はなく、個人の好みだけである

ここで、あなたがセックスしていようが、どれだけセックスしていようが、誰も気にしないなんて書くつもりはない。

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理想的な世界ではそうなのですが、私たちは理想的な世界には住んでいないことも知っています。 だから、嘘になると思うのです。

社会的な圧力、仲間からの圧力、宗教的な圧力、両親の意見など、性に関して特定の行動をとらなければならないと思わせる要素はたくさんあります。

セックスをめぐる最大の問題のひとつは、セックスをめぐる判断の多さです。 しかし、それも結局はBSなのです。

幸い、私たちは、セックス、性的嗜好、セクシュアリティをめぐるものを含め、多くの固定観念が覆されつつある時代にもなってきています。

一昔前までは全く耳にしなかった用語が、広く理解されるようになりました：

無性愛者-セックスにほとんど、あるいは全く興味がなく、人によってはロマンチックな魅力にさえも興味がない。

両性愛者 - 相手と感情的な結びつきがあるときのみ、性的な魅力を感じる。

セリベイト - すべての性行為を禁ずる自発的な誓いを立てること。

すべての人がラベルを必要としたり、参考にしたりするわけではありませんが、性癖の幅が広がることで、何が「普通」なのか、その幅の広さを実感することができます。

世の中には、セックスをしたくない、性的魅力を感じないという人がたくさんいます。

私がアイスクリームを食べるのと同じように、セックスについても、積極的に嫌がるわけではなく、好きか嫌いかで判断する人がたくさんいます。

そして、セックスが大好きでたまらないという人もたくさんいます。

あるライフスタイルの選択が他のものよりも好ましいとか、普通であるとかいうことはない。

しかし、「普通」というものは存在せず、あるのは個人の好みだけであることに変わりはありません。

4）自分のことをどう思うかが性生活に影響する

心理療法士で認定セックスセラピストのギラ・シャピロは、性的自尊心が私たちのあらゆる性的選択に影響することを強調しています。

「セクシュアリティは、生理的、対人的、文化的、感情的、心理的な要素が複雑に絡み合った多次元的なものです。 セクシュアリティとの関係は、性的自尊心を反映するため、これらの要素が果たす役割を考えることが重要です。 また、健全な自尊心を育てることの大切さを説くように、私たちもまた、性的自尊心に注意を払うべきでしょう。健全な性的自尊心を育むことに注意を払う"

そして、多くの要因が私たちの性的表現能力に影響を及ぼすと主張する：

• 自分の体についてどう感じるか
• セックスに関する物語／ストーリー
• 性についてのコミュニケーション度
• セックスに付与する意味

最終的にこれらすべては自分から生まれるものです。

そのため、より満足度の高いセックスライフを送るためには、他人との関係ではなく、自分自身との関係を強化することも重要です。

性的自尊心の基盤がないと、自分の境界線を押し広げてしまったり、したくないことにイエスと答えてしまったり、自分の性的欲求を優先させられなかったりすることがあります。

自分自身のセックスとの関係やモチベーションが明確でないと、セックスを正当性の確認や気分転換のために利用しようとする危険性があります。

それと同じように、人生において何か外的な評価や喜びを求めすぎると、その話題はたいてい短命に終わります。

ショッピング、チョコレート、テレビマラソンなど、高揚感は一時的なものです。 そして、いつも「幸せは自分の外にはない、自分の中にしかない」という、古くからの知恵に立ち戻ります。

自分自身の自己愛に取り組むことで、セックスを含む人生のすべての出会いにおいて、自尊心、自己価値、自尊心を向上させることができます。

5）感情や思いが変わる性

私は、セックスをするために恋愛をする必要がある、あるいはすべきであると言っているのではありません。

性的な関係を持つ前に、相手を強く想うことがとても大切な人もいれば、それほど重要ではない人もいます。

緊張の緩和、子孫繁栄、ロマンチックな愛の表現、あるいは単なる楽しい時間など、人々がセックスに何を求めているのかに帰着する傾向があります。

しかし、私たちの多くにとって、強い感情的なつながりを感じることで、セックスがより「愛し合う」ことに近いものに変わることは否定できません。

感情が伴うとより強くなり、セックスという行為をより有意義なものに変えてくれるようです。

また、カジュアルな性行為とコミットメントな性行為の両方を経験した人の多くが、親密さ、個人的なつながり、感情によって、セックスからの満足感が深まることを報告しているとのことです。

セックスと親密さのコーチであるアイリーン・フェールが説明するように、自分の興奮を得るために他人の体を使うことと、2人の間に真のつながりを作ることには大きな違いがあります：

"つながりのないセックスは、2つの体がこすれ合って快感を生み出すものです。 マッサージセラピストのマッサージが強烈な快感をもたらすように、それは良いことかもしれません。 つながりのないセックスは、互いに何かをなすりつけるような一連の動きです。 つながりのあるセックスは互いに一緒にいることです。"

セックスが過大評価されないとき

セックスは時に煩わしいものですが、多くの人にとって過大評価とは言い切れないものです。

セックスへの欲求は至って自然な衝動であり、とても楽しく、他者と有意義につながる方法であることは否定しません。

セックスは、人生のあらゆる経験と同じように、かなり悪い、かなり素晴らしい、またはなんとなくという可能性があります。 すべての状況は異なり、すべての性的出会いはユニークです。

セックスが過大評価されないシナリオはいくらでもある。

1）セックスで幸せな気分になるとき

セックスを楽しむと、セロトニンやドーパミンなどの幸せホルモンが分泌され、その他にも様々な快感をもたらす化学物質が分泌されます。

しかし、注意しなければならないのは、もしあなたが興奮せず、ただ流されているだけなら、このようなことは起こらないということです。 これは、セックスをしたいとき、自分にとって気持ちのいいときだけすることのもう一つの理由です。

2）セックスが絆を形成するとき

他人に裸になることは、文字通り裸になることであり、無防備な行為であり、誰にでもできることではありません。

私たちが誰かとのつながりを感じたとき、物理的に結合することで、その関係を強め、深めることができます。

3）セックスが量より質である場合

確かに性欲は人それぞれですが、満足のいく性生活を送るためには、セックスの頻度よりも質が重要なのです。

自分の好きなもの、嫌いなものを知り、自分の体を理解し、性的パートナーに自分の要求を明確に伝えることができることは、大きな役割を果たします。

結論：セックスが期待外れだと感じるときの対処法

もし、セックスが期待外れだと感じたら、いくつかの質問を自分に投げかけて、もう少し深く掘り下げてみるのも有効な手段です：

• 私は自分にプレッシャーをかけているのだろうか？
• 私はセックスを急いでいるのでしょうか？
• 私は退屈で、何か新しいことに挑戦したいのでしょうか？
• 私はパートナーを賢く選べているだろうか？

セックスに失望したとき、多くの場合、水面下に隠れている他の大きな問題が作用しています。

しかし、結局のところ、セックスに満足できない人も、セックスに興味がない人も、最終的にはすべて個人の選択なのです。

自分の性生活の細かなことは、絶対に自分しか決められないはずです。

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