Jeg har ofte overvejet, hvad der er det store problem ved sex?

Det synes at optage så meget af vores opmærksomhed - en undersøgelse konkluderer, at mænd i gennemsnit tænker på sex 19 gange om dagen, mens kvinder tænker på det 10 gange om dagen - men alligevel synes virkeligheden sjældent at leve op til fantasien om sex.

Personligt har jeg altid følt mig presset omkring sex. Uanset om man vil have det eller ikke vil have det, om man har det eller ikke har det, så føles det nogle gange som om, man ikke kan vinde.

Selvfølgelig kan sex være sjovt, men det kan også være et totalt minefelt at navigere i. Det får dig til at tænke på, om sex er helt overvurderet?

Hvorfor er sex så vigtigt?

Da jeg var teenager og voksede op, talte folk tilsyneladende om sex fra en meget tidlig alder.

Spørgsmålene om, hvornår man skal have sex eller ikke skal have sex, hvilken alder det er "normalt" at begynde at have sex, og hvad det modsatte køn forventede af mig, begyndte at hvirvle rundt i mit hoved.

Så meget, at før jeg nogensinde havde haft sex, ville jeg bare have det ud af vejen.

Der har været mange gange, hvor jeg har haft sex, fordi jeg følte, at jeg "burde", snarere end fordi jeg virkelig havde lyst til det. Og på visse tidspunkter i langvarige forhold har sex helt sikkert føltes mere som en pligt end som en fornøjelse.

Som kvinde har jeg følt en slags uudtalt krav om at forsøge at gå en hårfin linje mellem jomfru og luder af frygt for at blive stemplet som enten "frigid" eller "luder". Jeg ved, at mænd også falder for urealistiske byrder og latterlige forventninger omkring sex.

Inderst inde kan jeg ikke tro, at nogen af os ønsker, at sex skal være en vare, en forpligtelse eller en præstation. Men det kan ikke benægtes, at sex nogle gange kan blive til disse ting.

Det er derfor ikke så underligt, at sex hurtigt kan begynde at føles overvurderet og uværdig det store fokus, som vi synes at give det i vores liv.

Men det er heller ikke så enkelt.

Sex er et kompliceret og mangesidet emne, og der er mange ting, vi skal overveje, når vi stiller spørgsmålstegn ved værdien af sex i vores eget liv.

1) Vores billede af sex er socialt betinget

Uanset om vi kan lide det eller ej, er sex et socialt belastet emne. Det betyder, at sex sjældent bare handler om sex. Det bliver symbolsk for så meget mere.

Når det kommer til sex, er vi alle betinget.

Derfor bliver vi bombarderet med samfundets (ofte modstridende) svar, før vi overhovedet har haft mulighed for at tage stilling til nogle vigtige spørgsmål om sex, før vi selv har fået mulighed for at tage stilling til dem.

Spørgsmål som:

• Hvornår føler jeg mig klar til at have sex?
• Hvor meget sex vil jeg foretrække at have?
• Hvor højt eller lavt kommer sex på min prioriteringsliste?

"Du bør jage sex hele tiden" eller "Du bør undgå sex, indtil du har haft 9 dates/er gift" osv.

Hvor gammeldags og forældede disse tanker end kan virke, er de stadig udbredt i store dele af samfundet.

Det betyder, at vi måske stadig ubevidst definerer det at være en "rødblodet mand" som en person, der altid vil have masser af sex. Eller vi definerer måske stadig idealet om kvindelighed som noget rent og kysk, selv om virkeligheden er langt fra dette.

Alle disse idéer, der flyder rundt om sex, gør det kompliceret for mange mennesker, længe før vi overhovedet er begyndt at få personlige erfaringer med det.

Sex kan føles belastet af forventninger, skyld, skam, moral og meget mere.

Nogle mennesker begynder endda at føle sig så udstødt af mangel på sex, at denne følelse påvirker deres syn på hele deres liv.

Grupper som incels (ufrivilligt cølibatære) fokuserer på fraværet af sex i et så usundt omfang, at deres vrede bliver den vigtigste ramme for deres syn på verden.

Sex bliver så let omdannet til en negativ egenskab, et trofæ, en målestok for succes eller for begærlighed og værdi.

Men ofte er det, vi i virkeligheden søger, slet ikke sex, men opmærksomhed, bekræftelse eller endda kærlighed.

Hvordan medierne påvirker vores billede af sex

Sex er mindre tabubelagt og er derfor en stadig mere udbredt del af medierne.

Sex kan være overdrevent romantiseret, så virkeligheden aldrig lever op til billedet. Har du nogensinde lagt mærke til, hvordan sexscener på tv synes at være lidenskabelige, dampende og fejlfrie?

Der er ingen akavede samtaler eller pinlige øjeblikke, som er et særtræk ved rigtige seksuelle møder.

Personerne stopper ikke op for at snakke om prævention, kæmper for at få tøjet af eller forsøger selvbevidst at skjule strækmærker.

Vi påvirkes så meget af de fiktive seksuelle forhold, vi ser på skærmene, at en undersøgelse fra 2018, der kiggede på seksuelle scripts i film, fandt beviser for, at vi som samfund beslutter, hvad der er "normalt" baseret på det, vi ser:

"Kulturelle seksuelle skripter er de samfundsmæssige normer og fortællinger, der giver retningslinjer for seksuel adfærd som f.eks. hvor mange seksuelle partnere der er passende, hvor mange forskellige seksuelle handlinger der er passende, motiver for tilfældig sex og passende følelser og emotioner."

Måske er det svært for sex i det virkelige liv ikke at virke temmelig overvurderet, når det holdes op i sammenligning med den glansfulde urealistiske medieversion af det.

2) Sex er kun en form for forbindelse

Vi gør et stort nummer ud af sex, men i sidste ende er det bare en måde at komme i kontakt med nogen på en utrolig intim måde. Men det er langt fra den eneste måde at gøre det på.

Der er masser af handlinger, som også kan hjælpe dig med at føle dig tæt på nogen uden at tage tøjet af.

I stedet for sex i sig selv har nogle mennesker faktisk lyst til fysisk kontakt. Mennesker er skabt til at ville berøres, og forskning har vist, at det er dårligt for vores helbred, når vi bliver berøvet det.

Det er den samme frigivelse af oxytocin (også kendt som kramme- eller kærlighedshormonet), som vi får ved forskellige former for fysisk kontakt (f.eks. kram) og ved sex.

Følelsesmæssig intimitet, intellektuel intimitet, åndelig intimitet og oplevelsesmæssig intimitet er alle andre måder at skabe særlige bånd på, som for mange mennesker kan være endnu mere sårbare og betydningsfulde end sex.

Lidenskab er heller ikke udelukkende forbundet med sex. Den cølibatære forfatter Eve Tushnet påpeger, at lidenskab ikke kun findes i romantiske forhold, men også i venskaber:

"Venskab bliver nogle gange sat i modsætning til seksuel kærlighed ved at sammenligne billederne af et romantisk par, der kigger hinanden i øjnene, og et vennepar, der vender sig udad mod et fælles mål eller projekt. Dette billedsprog forvrænger både venskab og seksuel kærlighed ... venskab kan ikke desto mindre være lige så personligt og lige så dybt interesseret i vennen for hans egen skyld som enhver romantisk kærlighed."

Selv romantiske forhold har mange facetter, og sex er kun et muligt aspekt.

Grin, gråd, snak, deling, støtte - der er bogstaveligt talt snesevis af lige vigtige elementer.

Der er en opfattelse af, at "når først sexet forsvinder" i et forhold, er det grunden til, at det går galt, eller at det er årsagen til affærer. Men i virkeligheden er det ikke tilfældet.

Der er mange grunde til, at parforhold går i stykker, og seksuel mistrivsel er i de fleste tilfælde et symptom på disse parforholdsproblemer, snarere end årsagen.

Det er faktisk mangel på kærlighed, forståelse eller anerkendelse, der skaber de betingelser, der forårsager utroskab - ikke mangel på sex.

3) Der findes ikke noget "normalt", kun personlige præferencer

Jeg vil ikke sidde her og skrive, at alle er ligeglade med, om du har sex, eller hvor meget sex du har.

Relaterede historier fra Hackspirit:

For selv om det ville være tilfældet i en ideel verden, ved vi også, at vi ikke lever i en ideel verden, så jeg tror, at det ville være løgn.

Socialt pres, gruppepres, religiøst pres, dine forældres synspunkter - der er mange faktorer, der kan få os til at føle, at vi skal opføre os på en bestemt måde, når det kommer til sex.

Et af de største problemer i forbindelse med sex er, hvor meget fordømmelse der er omkring det. Men alt det er også i sidste ende noget vrøvl.

Heldigvis lever vi også i stigende grad i en tid, hvor mange stereotyper, herunder dem omkring sex, seksuelle præferencer og seksualitet, bliver vendt på hovedet.

Begreber, der for en generation siden var helt uhørte, er ved at blive mere almindeligt forstået:

Aseksuel - At have ringe eller ingen interesse for sex eller for nogle endda for romantisk tiltrækning.

Demiseksuel - Føler sig kun seksuelt tiltrukket af en person, når de har et følelsesmæssigt bånd til personen.

Cølibat - Et frivilligt løfte om seksuel afholdenhed fra enhver form for seksuel aktivitet.

Selv om det ikke er alle, der finder etiketter nødvendige eller endda nyttige, giver udvidelsen af seksuelle vaner en større fornemmelse af det brede spektrum af, hvad der er "normalt".

Der er masser af mennesker derude, som ikke ønsker at have sex eller ikke føler sig seksuelt tiltrukket.

Der er mange, der har det med sex, som jeg har det med is - selv om de ikke aktivt bryder sig om det, kan de tage det eller lade være.

Og der er mange andre, der elsker sex og ikke kan få nok af det.

Der er ikke noget livsstilsvalg, der er at foretrække eller mere almindeligt end noget andet.

Folk vil altid have en mening om sex, men det ændrer ikke ved det faktum, at der ikke findes noget "normalt", men kun personlige præferencer.

4) Hvordan du har det med dig selv påvirker dit sexliv

Psykoterapeut og certificeret sexterapeut Gila Shapiro fremhæver, at vores seksuelle selvværd påvirker alle de seksuelle valg, vi træffer.

"Seksualitet er en flerdimensionel, kompleks blanding af fysiologiske, interpersonelle, kulturelle, følelsesmæssige og psykologiske faktorer. Det er vigtigt for os at reflektere over alle disse aspekter af os selv og den rolle, de spiller, da det forhold, vi har til vores seksualitet, afspejler vores seksuelle selvværd. Og ligesom vi taler om værdien af at udvikle et sundt selvværd, så bør vi også være opmærksomme påopmærksomhed på at udvikle et sundt seksuelt selvværd."

Hun fortsætter med at argumentere for, at mange faktorer påvirker vores evne til at udtrykke os seksuelt:

• Hvordan vi har det med vores krop
• De historier/fortællinger, vi fortæller os selv om sex
• Hvor godt vi kommunikerer om sex
• Den betydning, vi tillægger sex

I sidste ende kommer alle disse ting fra dig.

Derfor vil et mere tilfredsstillende sexliv også afhænge af, at du styrker ikke dit forhold til andre, men til dig selv.

Uden et stærkt seksuelt selvværd er det lettere at lade dine grænser blive skubbet, sige ja til ting, du ikke har lyst til, og undlade at sætte dine egne seksuelle behov og ønsker først.

Hvis vi ikke er klar over vores eget forhold til og motivation for sex, kan der være en risiko for, at vi forsøger at bruge det til at få bekræftelse eller et humørboost.

På samme måde som når vi søger for meget ekstern bekræftelse eller nydelse fra noget som helst i livet, er det som regel en kortvarig glæde.

Uanset om det er en shoppetur, en chokoladebølge eller en tv-maraton, så er det kun midlertidigt, og man kommer altid tilbage til den gamle visdom, at man ikke kan finde lykken uden for sig selv, men kun indeni.

At arbejde på vores egen selvkærlighed forbedrer vores selvværd, selvværd og selvrespekt i alle vores møder i livet, inklusive sex.

5) Følelser og følelser ændrer køn

Jeg siger ikke, at man skal eller bør være forelsket for at have sex.

For nogle mennesker er det meget vigtigt at have stærke følelser for en person, før de indgår i et seksuelt forhold, mens det for andre ikke betyder så meget.

Det er ofte et spørgsmål om, hvad folk søger ved sex, hvad enten det drejer sig om at lindre spændinger, reproduktion, et udtryk for romantisk kærlighed eller bare om at have det sjovt.

Men der er ingen tvivl om, at for de fleste af os ændrer det at føle en stærk følelsesmæssig forbindelse sex til noget, der mere ligner "at elske".

Det synes at blive mere intenst, når der er følelser involveret, og det forvandler sexakten til noget langt mere meningsfuldt.

Mange mennesker, der har haft både tilfældige og faste seksuelle møder, fortæller, at intimitet, en personlig forbindelse og følelser uddyber tilfredsstillelsen ved sex.

Som sex- og intimitetscoach Irene Fehr forklarer, er der en stor forskel på at bruge en andens krop til at få sit kick og på at skabe en ægte forbindelse mellem to mennesker:

"Uden forbindelse er sex, at to kroppe gnider sig mod hinanden og skaber behagelige fornemmelser. Det kan være godt, ligesom en massage fra en massør kan være meget behagelig. Sex uden forbindelse er en række bevægelser mod hinanden, som om man gør noget på hinanden. Sex med forbindelse er at være sammen med hinanden."

Når sex ikke er overvurderet

På trods af alle de komplikationer, som sex nogle gange kan medføre, er det for mange mennesker langt fra overvurderet.

Der er ingen tvivl om, at lysten til sex er en helt naturlig trang, meget sjov og en måde at skabe en meningsfuld forbindelse med andre på.

Sex kan ligesom alle andre oplevelser i livet være ret dårligt, ret godt eller ret dårligt. Alle situationer er forskellige, og alle seksuelle møder er unikke.

Der er masser af scenarier, hvor sex ikke er overvurderet.

1) Når sex gør dig glad

Når du nyder sex, frigives der visse lykkehormoner som serotonin og dopamin sammen med en hel cocktail af andre kemikalier, der giver dig en god følelse.

Det er dog vigtigt at bemærke, at hvis du ikke er tændt og bare går igennem bevægelserne, vil dette ikke ske. Dette er endnu en grund til kun at have sex, når du har lyst, og når det føles godt for dig.

2) Når køn danner bånd

At være nøgen sammen med et andet menneske afslører os bogstaveligt talt. Det er en sårbar handling, og det er ikke noget, vi gør med hvem som helst.

Når vi føler en forbindelse til en person, kan det intensivere og uddybe forholdet, hvis vi fysisk slutter os til vedkommende.

3) Når sex handler om kvalitet frem for kvantitet

Selvfølgelig har alle forskellige sexdrifter, men når det kommer til at skabe et tilfredsstillende sexliv, er kvaliteten af sex vigtigere end hvor ofte du dyrker det.

Det spiller en stor rolle at vide, hvad du kan lide og ikke kan lide, at forstå din egen krop og at kunne kommunikere dine behov klart til din sexpartner.

Afslutningsvis: Hvad skal man gøre, når sex føles skuffende?

Hvis sex føles som en skuffelse, kan det være nyttigt at stille dig selv et par spørgsmål for at grave lidt dybere:

• Lægger jeg pres på mig selv?
• Har jeg travlt med sex?
• Keder jeg mig og har lyst til at prøve noget nyt?
• Vælger jeg mine partnere med omtanke?

Når det drejer sig om skuffende sex, er der ofte andre større problemer på spil, som ligger skjult under overfladen.

Men i sidste ende er det et personligt valg, uanset om du ikke kan få nok af sex eller er ligeglad med det, det er alt sammen et personligt valg.

Du bør være den eneste, der nogensinde bestemmer de finere detaljer i dit eget sexliv.

Kan en relationscoach også hjælpe dig?

Hvis du ønsker specifik rådgivning om din situation, kan det være en stor hjælp at tale med en parforholdscoach.

Jeg ved det af personlig erfaring...

For et par måneder siden henvendte jeg mig til Relationship Hero, da jeg var i en svær periode i mit forhold. Efter at have været fortabt i mine tanker i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, og hvordan jeg kunne få det tilbage på sporet.

Hvis du ikke har hørt om Relationship Hero før, er det et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer.

På få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet råd til din situation.

Jeg var imponeret over, hvor venlig, empatisk og virkelig hjælpsom min træner var.

Tag den gratis quiz her for at blive matchet med den perfekte coach til dig.