Madalas kong pinag-iisipan kung ano ang malaking bagay sa sex?

Mukhang nakakakuha ito ng labis na pansin sa atin — sa isang pag-aaral na naghihinuha na sa karaniwan, iniisip ng mga lalaki ang tungkol sa sex 19 beses sa isang araw, habang iniisip ito ng mga babae 10 beses sa isang araw— ngunit ang realidad ng sex ay bihirang umaayon sa pantasya.

Personal, palagi akong nakakaramdam ng pressure sa sex. Gusto mo man o ayaw, nagkakaroon ka o hindi, sa alinmang paraan, minsan parang hindi ka mananalo.

Siguradong masaya ang pakikipagtalik, ngunit maaari rin itong maging isang kabuuang minefield upang i-navigate. Nag-iiwan ito sa iyong pag-iisip, ang pakikipagtalik ba ay lubos na na-overrated?

Bakit napakalaking bagay ng pakikipagtalik?

Noong teenager pa ako, tila pinag-uusapan ng mga tao ang tungkol sa sex mula sa murang edad.

Ang mga tanong na iyon tungkol sa kung kailan ka dapat o hindi dapat makipagtalik, anong edad ang “normal” para magsimulang makipagtalik, at kung ano ang inaasahan sa akin ng kabaligtaran na kasarian ay nagsimulang umikot sa aking isipan.

Kaya't bago ako nakipagtalik, gusto ko nang alisin ito.

Maraming beses na akong nakipagtalik dahil naramdaman kong dapat ' kaysa dahil gusto ko talaga. At sa ilang partikular na punto sa pangmatagalang relasyon, ang pakikipagtalik ay tiyak na higit na isang tungkulin kaysa sa isang kasiyahan.

Bilang isang babae, naramdaman ko ang ilang uri ng hindi sinasabing pangangailangan upang subukang lumakad sa isang magandang linya sa pagitan ng birhen at kalapating mababa ang lipad, dahil sa takot na matawag na "malamig" o "kalapating mababa ang lipad". alam kominsan ay nagdudulot nito, sa maraming tao na malayo ito sa labis na halaga.

Hindi maikakaila na ang pagnanais para sa pakikipagtalik ay isang ganap na natural na pagnanasa, labis na kasiyahan, at isang paraan ng makabuluhang pakikipag-ugnayan sa iba .

Ang sex, katulad ng anumang karanasan sa buhay ay may potensyal na maging medyo masama, maganda, o medyo halos. Magkaiba ang bawat sitwasyon at kakaiba ang bawat pakikipagtalik.

Maraming senaryo kapag hindi overrated ang sex.

1) Kapag nagpapasaya sa iyo ang sex

Kapag nag-e-enjoy ka sa pakikipagtalik, naglalabas ito ng ilang happy hormones tulad ng serotonin at dopamine kasama ng isang buong cocktail ng iba pang nakakagaan ng pakiramdam na kemikal.

Gayunpaman, ang mahalagang bagay na dapat tandaan ay kung hindi ka naka-on at dumadaan lang sa mga galaw, hindi ito mangyayari. Ito ay isa pang dahilan upang makipagtalik lamang kapag gusto mo at kapag ito ay mabuti para sa iyo.

2) Kapag ang pakikipagtalik ay bumubuo ng mga bono

Ang paghuhubad sa ibang tao ay literal na naglalahad sa atin. . Ito ay isang mahinang pagkilos at hindi isang bagay na ginagawa natin sa sinuman.

Kapag nakaramdam tayo ng koneksyon sa isang tao, ang pisikal na pagsali sa kanila ay maaaring magpatindi at magpapalalim sa relasyon.

3) Kapag ang pakikipagtalik ay tungkol sa kalidad kaysa dami

Siyempre, ang bawat isa ay may iba't ibang hilig sa sex, ngunit pagdating sa paglikha ng isang kasiya-siyang buhay sex, ang kalidad ng iyong pakikipagtalik ay higit na mahalaga kaysa sa kung gaano kadalas mo itong ginagawa.

Pag-alam kung ano ang gusto mo at hinditulad ng, pag-unawa sa iyong sariling katawan, at malinaw na maiparating ang iyong mga pangangailangan sa iyong kasosyong sekswal ay may malaking papel.

Upang tapusin: kung ano ang gagawin kapag nakakaramdam ng pagkabigo ang pakikipagtalik

Kung nararamdaman ng pakikipagtalik isang pagkabigo, maaaring maging kapaki-pakinabang na tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan upang maghukay ng kaunti pa:

• Pinipilit ko ba ang aking sarili?
• Nagmamadali ba ako sa pakikipagtalik?
• Naiinip ba ako at gustong sumubok ng bago?
• Marunong ba akong pumili ng mga kapareha?

Pagdating sa nakakadismaya na pakikipagtalik, kadalasan ay may iba pang mas malalaking isyu sa paglalaro nakatago sa ilalim ng ibabaw.

Ngunit sa pagtatapos ng araw, hindi ka man makakuha ng sapat na pakikipagtalik o wala kang pakialam tungkol dito, ang lahat ng ito sa huli ay isang personal na pagpipilian.

Ikaw lang dapat ang magdedesisyon sa mga mas pinong detalye ng sarili mong buhay sa sex.

Maaari ka rin bang tulungan ng isang relationship coach?

Kung gusto mo ng partikular na payo sa iyong sitwasyon, maaari itong maging napakalaking tulong na makipag-usap sa isang relationship coach.

Alam ko ito mula sa personal na karanasan...

Ilang buwan na ang nakalipas, nakipag-ugnayan ako sa Relationship Hero noong dumaan ako sa isang mahirap na patch sa aking relasyon . Matapos mawala sa aking pag-iisip nang napakatagal, binigyan nila ako ng kakaibang insight sa dynamics ng aking relasyon at kung paano ito maibabalik sa tamang landas.

Kung hindi mo pa naririnig ang Relationship Hero dati, ito ay isang site kung saan tinutulungan ng mga highly trained relationship coach ang mga tao sa pamamagitan ng kumplikado at mahirap na pag-ibigmga sitwasyon.

Sa loob lang ng ilang minuto maaari kang kumonekta sa isang sertipikadong coach ng relasyon at makakuha ng payong ginawa para sa iyong sitwasyon.

Nabigla ako sa kung gaano kabait, empatiya, at tunay na nakakatulong ang coach ko noon.

Kunin ang libreng pagsusulit dito para maitugma sa perpektong coach para sa iyo.

Sa kaibuturan ko, hindi ako makapaniwala na sinuman sa atin ang nagnanais na ang sex ay maging isang kalakal, isang obligasyon, o isang pagganap. Ngunit hindi maikakaila na minsan ang pakikipagtalik ay maaaring maging mga bagay na ito.

Hindi kataka-taka kung gayon na ang pakikipagtalik ay maaaring mabilis na magsimulang makaramdam ng sobrang pagmamalabis at hindi karapat-dapat sa kitang-kitang pokus na tila ibinibigay natin sa loob ng ating buhay.

Ngunit hindi rin ganoon kasimple.

Ang sex ay isang kumplikado at maraming aspeto na paksa at maraming bagay ang kailangan nating isaalang-alang kapag kinukuwestiyon ang halaga ng sex sa ating sariling buhay.

1) Ang aming imahe ng kasarian ay nakakondisyon sa lipunan

Gustuhin man namin o hindi, ang sex ay isang paksang puno ng lipunan. Ibig sabihin, ang pakikipagtalik ay bihira lamang tungkol sa pakikipagtalik. Nagiging simbolo ito ng marami pang iba.

Pagdating sa sex, lahat tayo ay nakakondisyon.

Kaya naman bago pa man tayo magkaroon ng pagkakataong magdesisyon tungkol sa ilang mahahalagang tanong sa gawin sa pakikipagtalik, tayo ay binomba ng mga sagot ng lipunan (madalas na magkasalungat).

Mga tanong tulad ng:

• Kailan ako handa na makipagtalik?
• Magkano mas gugustuhin ko bang makipagtalik?
• Gaano kataas o kababa ang pakikipagtalik sa listahan ng priyoridad ko?

“Dapat palagi mong hinahabol ang sex” o “Ikaw dapat na iwasan ang pakikipagtalik hanggang sa magkaroon ka ng 9 na petsa/mag-asawa", atbp.

Bilang makaluma at luma na ang mga ganitong uri ng pag-iisip, ang mga ito ayprominente pa rin sa malalaking bahagi ng lipunan.

Ibig sabihin, maaari pa rin nating tukuyin ang pagiging "lalaking may pulang dugo" bilang isang taong laging gustong makipagtalik. O maaari pa rin nating tukuyin ang ideyal ng pagkababae bilang isang bagay na dalisay at malinis. Kahit na malayo dito ang katotohanan.

Lahat ng ideyang ito na lumulutang sa paligid tungkol sa sex ay nagpapalubha nito para sa maraming tao bago pa man tayo nagsimulang magkaroon ng mga personal na karanasan tungkol dito.

Ang pakikipagtalik ay maaaring nakadarama ng bigat ng pag-asa, pagkakasala, kahihiyan, moralidad, at higit pa.

Nagsisimula pa nga ang ilang tao na makaramdam ng labis na pag-aalipusta dahil sa kawalan ng pakikipagtalik, na ang pakiramdam na ito ay nababalot sa kung paano nila tinitingnan ang kanilang buong buhay.

Ang mga grupong tulad ng mga incel (hindi sinasadyang hindi nag-celibate) ay nakatuon sa kawalan ng pakikipagtalik sa isang hindi malusog na lawak na ang kanilang sama ng loob ay naging pangunahing balangkas para sa pagtingin sa mundo.

Ang pakikipagtalik ay napakadaling nagiging negatibong pagbabago sa isang karapatan ng pagpasa, isang trophy, isang sukatan ng tagumpay, o ng kagustuhan at halaga.

Ngunit kadalasan ang talagang hinahanap natin ay hindi man ang pakikipagtalik. Ito ay atensyon, pagpapatunay, o kahit na pag-ibig.

Paano naaapektuhan ng media ang ating imahe ng kasarian

Ang pakikipagtalik ay hindi gaanong bawal, at bilang resulta ay isang patuloy na lumalagong kabit sa loob media.

Maaaring maging sobrang romantiko ang pakikipagtalik upang ang totoong buhay ay hindi umaayon sa imahe. Napansin mo na ba kung paano mukhang madamdamin, umuusok, at walang kamali-mali ang mga eksena sa sex sa TV?

Walang awkwardmga pag-uusap o nakakahiyang sandali na katangian ng mga totoong pakikipagtalik.

Ang mga karakter ay hindi tumitigil sa pakikipag-usap tungkol sa pagpipigil sa pagbubuntis, nahihirapang tanggalin ang kanilang mga damit o sinasadyang itago ang mga stretch mark.

Labis kaming naiimpluwensyahan ng kathang-isip na mga sekswal na relasyon na nakikita namin sa aming mga screen kung kaya't ang isang pag-aaral noong 2018 na tumitingin sa mga sekswal na script sa mga pelikula ay nakakita ng ebidensya na bilang isang lipunan, kami ay nagpapasya kung ano ang "normal" batay sa aming pinapanood:

“Ang mga script ng kultural na sekswal ay ang mga pamantayan at salaysay ng lipunan na nagbibigay ng mga alituntunin para sa mga sekswal na pag-uugali gaya ng bilang ng mga sekswal na kasosyo na naaangkop, ang iba't ibang mga sekswal na gawain, mga motibo para sa kaswal na pakikipagtalik, at angkop na mga emosyon at damdamin."

Siguro mahirap para sa totoong buhay na pakikipagtalik na hindi mukhang sobrang overrated kapag pinipigilan ito kumpara sa makintab na hindi makatotohanang bersyon nito sa media.

2) Ang sex ay isang paraan lamang ng koneksyon

Malaki ang ginagawa namin sa pakikipagtalik, ngunit sa huli ito ay paraan lamang ng pakikipag-ugnayan sa isang tao sa isang hindi kapani-paniwalang intimate na paraan. Ngunit malayo ito sa tanging paraan para gawin iyon.

Maraming mga kilos na makakatulong din sa iyong pakiramdam na malapit ka sa isang tao nang hindi hinuhubad ang iyong damit.

Sa halip na makipag-sex mismo, ang ilan ang mga tao ay talagang naghahangad ng pisikal na kontak. Nahihirapan ang mga tao na mahawakan at natuklasan ng pananaliksik na kapag pinagkaitan tayo nito, masama ito sa ating kalusugan.

Ito nakaparehong paglabas ng oxytocin (na kilala rin bilang cuddle o love hormone) na nakukuha natin mula sa iba't ibang anyo ng pisikal na pakikipag-ugnayan (tulad ng mga yakap) gayundin sa sex.

Emosyonal na intimacy, intelektwal na intimacy, espirituwal na intimacy, at experiential intimacy ay ang lahat ng iba pang mga paraan upang lumikha tayo ng mga espesyal na bono. Para sa maraming tao, ang mga ito ay maaaring maging mas mahina at makabuluhan kaysa sa sex.

Hindi rin eksklusibo ang hilig sa sex. Itinuturo ng celibate author na si Eve Tushnet na ang pagnanasa ay matatagpuan hindi lamang sa mga romantikong relasyon kundi sa mga pagkakaibigan din:

“Ang pagkakaibigan ay minsan ay kaibahan sa sekswal na pag-ibig sa pamamagitan ng paghahambing ng mga larawan ng isang romantikong mag-asawang nakatingin sa mata ng isa't isa at isang pares ng mga kaibigan na nakaharap sa labas patungo sa isang karaniwang layunin o proyekto. Ang imaheng ito ay sumisira sa pagkakaibigan at sekswal na pag-ibig...ang pagkakaibigan ay maaaring maging kasing personal at kasing-interesado sa kaibigan para sa kanyang sariling kapakanan gaya ng anumang romantikong pag-ibig.”

Kahit na ang mga romantikong relasyon ay may iba't ibang aspeto, na may isang sex lamang. potensyal na aspeto.

Pagtatawanan, pag-iyak, pakikipag-usap, pagbabahaginan, pagsuporta — may mga literal na dose-dosenang magkaparehong mahahalagang elemento.

May isang pang-unawa na 'kapag napunta ang sex' sa isang relasyon, ito ay ang dahilan ng pagkamatay nito o kung ano ang sanhi ng mga pangyayari. Ngunit sa totoo lang, hindi ito ang kaso.

Nasisira ang mga relasyon sa maraming dahilan, at ang pagkaligaw sa sekswal sa mas maraming kaso kaysa sa hindi ang sintomas ng mga iyon.mga problema sa relasyon, sa halip na ang dahilan.

Ito ay talagang isang kakulangan ng pag-ibig, pag-unawa, o pagkilala na lumilikha ng mga kundisyon na nagdudulot ng pagtataksil — hindi isang kakulangan sa pakikipagtalik.

3) Walang “normal” lamang ang personal na kagustuhan

Hindi ako uupo dito at isusulat na walang sinuman ang magpapahamak kung nakikipagtalik ka o gaano karami ang iyong ginagawa.

Mga Kaugnay na Kuwento mula sa Hackspirit:

Dahil bagaman sa isang perpektong mundo na mangyayari, alam din nating hindi tayo nakatira sa isang perpektong mundo. Kaya sa tingin ko ito ay isang kasinungalingan.

Mga panlipunang panggigipit, panggigipit ng mga kasamahan, panggigipit sa relihiyon, mga pananaw ng iyong mga magulang — maraming elemento na maaaring magparamdam sa atin na kailangan nating kumilos sa isang tiyak na paraan kapag ito pagdating sa sex.

Isa sa pinakamalaking problema sa sex ay kung gaano kalaki ang paghuhusga sa paligid nito. Ngunit lahat ng iyon ay BS din sa huli.

Sa kabutihang palad, nabubuhay din tayo sa mga panahon kung saan maraming mga stereotype, kabilang ang mga tungkol sa sex, mga kagustuhan sa sekswal, at sekswalidad ay nababaling sa kanilang ulo.

Lubos na hindi naririnig ang mga terminong isang henerasyon na ang nakalipas ay nagiging mas malawak na nauunawaan:

Asexual — Pagkakaroon ng kaunti o walang interes sa sex, o para sa ilan, sa kahit na romantikong atraksyon.

Demisexual — Lamang ang pakiramdam na sekswal na naaakit sa isang tao kapag mayroon silang emosyonal na kaugnayan sa tao.

Celibate — Isang boluntaryong panata ng sekswal na pag-iwas sa lahat ng sekswal na aktibidad.

Habanghindi lahat ay makakahanap ng mga label na kailangan o kahit na kapaki-pakinabang, ang pagpapalawak ng mga sekswal na gawi ay nag-aalok ng mas malawak na kahulugan ng malawak na spectrum ng kung ano ang "normal".

Maraming tao doon na ayaw makipagtalik o huwag makaramdam ng seksuwal na atraksyon.

Maraming nakadarama tungkol sa sex, ang nararamdaman ko tungkol sa ice cream — habang hindi nila ito aktibong ayaw, maaari nilang tanggapin o iwanan ito.

At marami pang iba ang gustong-gusto ang sex at hindi ito sapat.

Walang pagpipilian sa pamumuhay ang mas gusto o mas karaniwan kaysa sa iba.

Ang mga tao ay palaging magkakaroon ng mga opinyon sa paligid sex, ngunit hindi nito binabago ang katotohanang wala talagang "normal", mayroon lang talagang personal na kagustuhan.

4) Ang nararamdaman mo sa iyong sarili ay nakakaapekto sa iyong buhay sa sex

Psychotherapist at Certified Sex Therapist na si Gila Shapiro ay nagha-highlight na ang ating sekswal na pagpapahalaga sa sarili ay nakakaapekto sa bawat sekswal na pagpili na ginagawa natin.

“Ang seksuwalidad ay isang multi-dimensional, kumplikadong halo ng physiological, interpersonal, kultural, emosyonal, at sikolohikal na mga kadahilanan. Mahalagang pagnilayan natin ang lahat ng aspetong ito ng ating sarili at ang papel na ginagampanan nila, dahil ang relasyon natin sa ating sekswalidad ay nagpapakita ng ating sekswal na pagpapahalaga sa sarili. At kung paanong pinag-uusapan natin ang kahalagahan ng pagbuo ng malusog na pagpapahalaga sa sarili, gayundin, dapat nating bigyang pansin ang pagbuo ng isang malusog na pagpapahalaga sa sarili sa sekso.”

Siya ay nagpatuloypara mangatwiran na maraming salik ang nakakaapekto sa ating kakayahang ipahayag ang ating sarili sa sekswal na paraan:

• Ano ang nararamdaman natin sa ating katawan
• Ang mga kuwento/salaysay na sinasabi natin sa ating sarili tungkol sa sex
• Paano well, nakikipag-usap kami tungkol sa sex
• Ang kahulugan na ibinibigay namin sa sex

Sa huli lahat ng mga bagay na ito ay nagmumula sa iyo.

Ito ang dahilan kung bakit magkaroon ng mas kasiya-siyang buhay sa sex ay depende rin sa pagpapatibay, hindi sa iyong relasyon sa iba, kundi sa iyong sarili.

Kung wala ang mga pundasyon ng isang matibay na pagpapahalaga sa sarili sa sekso, mas madaling mahanap ang iyong sarili na nagpapahintulot sa iyong mga hangganan na itulak, pagsasabi ng oo sa mga bagay na ikaw ayaw, at hindi pag-uuna sa iyong sariling mga sekswal na pangangailangan at kagustuhan.

Kung hindi tayo malinaw sa ating relasyon at motibasyon sa pakikipagtalik, maaaring may panganib na sinusubukan nating gamitin ito para sa pagpapatunay o pagpapalakas ng mood.

Katulad ng kapag naghahanap tayo ng labis na panlabas na pagpapatunay o kasiyahan mula sa anumang bagay sa buhay, ang buzz ay karaniwang panandalian.

Mamili man ito. splurge, isang chocolate binge, isang TV marathon — ang mataas ay pansamantala. At palaging bumabalik sa lumang hiyas ng karunungan na hindi mo mahahanap ang kaligayahan sa labas ng iyong sarili, sa loob lamang.

Ang paggawa sa sarili nating pagmamahal sa sarili ay nagpapabuti sa ating pagpapahalaga sa sarili, pagpapahalaga sa sarili, at sarili. -paggalang sa lahat ng ating mga pagtatagpo sa buhay, kasama ang sex.

5) Ang mga emosyon at damdamin ay nagbabago ng kasarian

Hindi ko iminumungkahi na kailangan mo o kahit na dapat kang umibig samakipagtalik.

Para sa ilang mga tao na may matinding damdamin para sa isang tao bago pumasok sa isang sekswal na relasyon ay napakahalaga, habang para sa iba, hindi ito gaanong mahalaga.

May posibilidad na bumaba ito. sa kung ano ang hinahanap ng mga tao mula sa pakikipagtalik, mapawi man iyon sa tensyon, pag-aanak, pagpapahayag ng romantikong pag-ibig, o kasiyahan lamang.

Ngunit hindi maikakaila na para sa karamihan sa atin, nakakaramdam ng matinding emosyonal. Binabago ng koneksyon ang sex tungo sa isang bagay na mas katulad ng "pagmamahalan".

Mukhang tumindi ito kapag may nadarama at ginagawang mas makabuluhan ang pakikipagtalik.

Sa anecdotally, marami ang mga taong nagkaroon ng parehong kaswal at nakatuon na pakikipagtalik ay nag-uulat na ang pagpapalagayang-loob, isang personal na koneksyon, at mga damdamin ay nagpapalalim ng kasiyahan mula sa pakikipagtalik.

Habang ipinaliwanag ni coach Irene Fehr sa sex at intimacy na mayroong malaking pagkakaiba sa pagitan ng paggamit ng katawan ng ibang tao upang makuha ang iyong mga sipa at lumikha ng isang tunay na koneksyon sa pagitan ng dalawang tao:

“Kung walang koneksyon, ang pakikipagtalik ay ang pagkakaroon ng dalawang katawan na magkadikit sa isa't isa at lumikha ng mga kasiya-siyang sensasyon. Iyan ay maaaring maging mabuti, tulad ng isang masahe mula sa isang massage therapist ay maaaring maging lubhang kasiya-siya. Ang pakikipagtalik na walang koneksyon ay isang hanay ng mga paggalaw laban sa isa't isa, na parang may ginagawa sa isa't isa. Ang pakikipagtalik na may koneksyon ay ang pakikisama sa isa't isa."

Kapag ang pakikipagtalik ay hindi labis na pinahahalagahan

Para sa lahat ng mga komplikasyon sex