Često sam razmišljao o tome šta je važno u vezi sa seksom?

Izgleda da on zauzima toliko naše pažnje — jedna studija je zaključila da muškarci u prosjeku razmišljaju o seksu 19 puta dnevno, dok žene razmišljaju o tome 10 puta dnevno—i ipak se čini da realnost seksa retko odgovara fantaziji.

Lično, ja sam uvek osećao pritisak oko seksa. Bilo da ga želite ili ne želite, imate li ga ili nemate, u svakom slučaju, ponekad vam se čini da ne možete pobijediti.

Naravno da seks može biti zabavan, ali može biti i ukupno minsko polje za navigaciju. Zbog toga se pitate da li je seks potpuno precijenjen?

Zašto je seks tako velika stvar?

Kada sam odrastao kao tinejdžer, činilo se da ljudi pričaju o seksu od tako ranog doba.

Ona pitanja o tome kada treba ili ne treba da imate seks, koje godine je „normalno“ da počnete sa seksom i šta suprotni pol očekuje od mene počela su da mi se vrte u mislima.

Toliko da sam prije nego što sam ikad imala seks, željela da to maknem s puta.

Bilo je mnogo puta kada sam imala seks jer sam osjećala da bih trebala ' a ne zato što sam to zaista želeo. I u određenim trenucima u dugotrajnim vezama, seks je svakako više bio dužnost nego zadovoljstvo.

Kao žena, osjećala sam neku vrstu neizrečene potrebe da pokušam hodati po tankoj liniji između djevica i kurva, iz straha da će biti etiketirana ili "frigidna" ili "drolja". Znamponekad može donijeti sa sobom, mnogim ljudima to je daleko od precijenjenog.

Ne može se poreći da je želja za seksom potpuno prirodan nagon, puno zabave i način smislenog povezivanja s drugima .

Seks, kao i svako iskustvo u životu, ima potencijal da bude prilično loš, prilično sjajan ili nekako meh. Svaka situacija je drugačija i svaki seksualni susret jedinstven.

Postoji mnogo scenarija kada seks nije precijenjen.

1) Kada se seks čini sretnim

Kada uživate u seksu, on oslobađa određene hormone sreće kao što su serotonin i dopamin, zajedno sa cijelim koktelom drugih hemikalija za dobro osjećanje.

Važna stvar koju treba napomenuti je da ako niste uključen i samo prolazi kroz pokrete, ovo se neće dogoditi. Ovo je još jedan razlog da imate seks samo kada to želite i kada vam je to dobro.

2) Kada seks stvara veze

Golinjanje s drugim ljudskim bićem doslovno nas razgolićuje . To je ranjiv čin, a ne nešto što radimo sa bilo kim.

Kada osjećamo povezanost s nekim, fizičko spajanje s njim može intenzivirati i produbiti odnos.

3) Kada se radi o seksu kvaliteta nad kvantitetom

Naravno, svi imaju različite seksualne nagone, ali kada je u pitanju stvaranje zadovoljavajućeg seksualnog života, kvalitet vašeg seksa je mnogo važniji od toga koliko često to radite.

Znati šta voliš a šta nena primjer, razumijevanje vlastitog tijela i sposobnost da jasno prenesete svoje potrebe svom seksualnom partneru igra ogromnu ulogu.

Da zaključimo: šta učiniti kada je seks razočaravajuće

Ako se seks osjeća kao razočaranje, može biti korisno da sebi postavite nekoliko pitanja da kopate malo dublje:

• Da li vršim pritisak na sebe?
• Žurim li u seks?
• Je li mi dosadno i želim probati nešto novo?
• Biram li mudro svoje partnere?

Kada je u pitanju razočaravajući seks, često su u igri drugi veći problemi skriven ispod površine.

Ali na kraju dana, bilo da se ne možete zasititi seksa ili vam nije stalo do njega, sve je to na kraju lični izbor.

Vi biste trebali biti jedini koji će ikada odlučivati ​​o finijim detaljima svog seksualnog života.

Može li i vama pomoći trener za odnose?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, to može biti od velike pomoći razgovarati sa trenerom za odnose.

Znam ovo iz ličnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci, obratio sam se Relationship Heroju kada sam prolazio kroz težak period u mojoj vezi . Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, dali su mi jedinstven uvid u dinamiku moje veze i kako da je vratim na pravi put.

Ako ranije niste čuli za Relationship Hero, to je stranica na kojoj visoko obučeni treneri za odnose pomažu ljudima kroz komplikovanu i tešku ljubavsituacije.

Za samo nekoliko minuta možete se povezati sa certificiranim trenerom za odnose i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Oduševilo me koliko ste ljubazni, empatični i istinski korisni moj trener je bio.

Rešite besplatni kviz ovdje kako biste se uparili sa savršenim trenerom za vas.

U dubini duše, ne mogu vjerovati da bilo ko od nas želi da seks bude roba, obaveza ili učinak. Ali ne može se poreći da seks ponekad može postati te stvari.

Nije ni čudo da se seks brzo počne osjećati precijenjenim i nedostojnim istaknutog fokusa koji mu pridajemo u svojim životima.

Ali ni to nije tako jednostavno.

Seks je komplikovana i višestruka tema i postoji mnogo stvari koje moramo uzeti u obzir kada dovodimo u pitanje vrijednost seksa u našim životima.

1) Naša slika seksa je društveno uvjetovana

Sviđalo se to nama ili ne, seks je društveno opterećena tema. To znači da se seks retko odnosi samo na seks. Postaje simboličan za mnogo više.

Kada je u pitanju seks, svi smo uslovljeni.

Zato prije nego što budemo imali priliku odlučiti se o nekim važnim pitanjima za bavimo se seksom, bombardirani smo (često oprečnim) odgovorima društva.

Pitanja poput:

• Kada se osjećam spremnom za seks?
• Koliko da li bih više volio da imam seks?
• Koliko visoko ili nisko je seks na mojoj listi prioriteta?

„Trebao bi stalno juriti za seksom“ ili „Ti trebalo bi izbjegavati seks dok ne budeš imao 9 spojeva/venčanja”, itd.

Koliko god ove vrste misli izgledale staromodne i zastarjele, one sujoš uvijek istaknuto u velikim dijelovima društva.

To znači da još uvijek podsvjesno možemo definirati biti „muškarac crvene krvi“ kao neko ko uvijek želi imati puno seksa. Ili bismo još uvijek mogli definirati ideal ženstvenosti kao nešto čisto i čedno. Čak i kada je stvarnost daleko od ovoga.

Sve ove ideje koje lebde oko seksa kompliciraju ga mnogim ljudima mnogo prije nego što smo uopće počeli imati lična iskustva o tome.

Seks može Osjećaju se opterećeni očekivanjima, krivnjom, stidom, moralom i još mnogo toga.

Neki ljudi čak počinju da se osjećaju toliko izopćeni nedostatkom seksa, da taj osjećaj zamagljuje način na koji gledaju cijeli svoj život.

Grupe poput incels-a (nehotice u celibatu) fokusiraju se na odsustvo seksa u tolikoj nezdravoj mjeri da njihova ogorčenost postaje glavni okvir za gledanje svijeta.

Seks se tako lako negativno transformiše u pravo prolaza, trofej, mjera uspjeha ili poželjnosti i vrijednosti.

Ali često ono što zaista tražimo nije uopće seks. To je pažnja, potvrđivanje ili čak ljubav.

Kako mediji utječu na našu sliku seksa

Seks je manje tabu, a kao posljedica toga je stalno rastuća stavka unutar mediji.

Seks se može previše romantizirati tako da stvarni život nikada ne odgovara slici. Jeste li ikad primijetili kako su scene seksa na TV-u strastvene, uporne i besprijekorne?

Nema nikakvih neugodnihrazgovori ili neugodni trenuci koji su karakteristika stvarnih seksualnih susreta.

Likovi ne prestaju razgovarati o kontracepciji, bore se da skinu odjeću ili samosvjesno pokušavaju sakriti strije.

Toliko smo pod utjecajem izmišljenih seksualnih odnosa koje vidimo na našim ekranima da je studija iz 2018. koja je proučavala seksualne scenarije u filmovima pronašla dokaze da kao društvo odlučujemo šta je “normalno” na osnovu onoga što gledamo:

“Kulturni seksualni skripti su društvene norme i narativi koji daju smjernice za seksualno ponašanje, kao što je broj odgovarajućih seksualnih partnera, raznovrsnost seksualnih činova, motivi za neobavezan seks i prikladne emocije i osjećaji.”

Možda je teško seksu iz stvarnog života ne izgledati prilično precijenjeno kada se zadrži u poređenju sa njegovom sjajnom nerealnom medijskom verzijom.

2) Seks je samo jedan oblik veze

Mi pravimo veliku stvar od seksa, ali na kraju krajeva to je samo način povezivanja s nekim na nevjerovatno intiman način. Ali to je daleko od jedinog načina da to učinite.

Postoji mnogo radnji koje vam mogu pomoći da se osjećate blisko s nekim bez skidanja odjeće.

Umjesto samog seksa, neki ljudi zapravo žude za fizičkim kontaktom. Ljudi su ukorijenjeni da žele da ih se dodiruje, a istraživanja su pokazala da je to loše za naše zdravlje kada smo lišeni toga.

To je ovoisto oslobađanje oksitocina (inače poznatog kao hormon maženja ili ljubavi) koje dobijamo iz različitih oblika fizičkog kontakta (poput zagrljaja) kao i seksa.

Emocionalna intimnost, intelektualna intimnost, duhovna intimnost i iskustvena bliskost su svi drugi načini na koje stvaramo posebne veze. Za mnoge ljude to može biti još ranjivije i značajnije od seksa.

Ni strast nije isključiva za seks. Autorica celibata Eve Tushnet ističe da se strast nalazi ne samo u romantičnim vezama već iu prijateljstvima:

„Prijateljstvo je ponekad u suprotnosti sa seksualnom ljubavlju upoređujući slike romantičnog para koji se gleda u oči i par prijatelja okrenutih prema vani prema zajedničkom cilju ili projektu. Ova slika iskrivljuje i prijateljstvo i seksualnu ljubav... prijateljstvo ipak može biti jednako lično i duboko zainteresirano za prijatelja radi njega samog kao i svaka romantična ljubav.”

Čak su i romantične veze višestruke, sa samo jednim seksom potencijalni aspekt.

Smijeh, plakanje, pričanje, dijeljenje, podrška — postoje doslovno desetine jednako važnih elemenata.

Postoji percepcija da 'kada seks nestane' u vezi, to je razlog njegove propasti ili ono što uzrokuje afere. Ali u stvarnosti, nije tako.

Veze se raspadaju iz mnogo razloga, a seksualno zalutanje u više slučajeva je simptom tihproblemi u vezi, a ne uzrok.

Zapravo nedostatak ljubavi, razumijevanja ili priznanja stvara uslove koji uzrokuju nevjeru, a ne nedostatak seksa.

3) Ne postoji “normalne” samo osobne preferencije

Neću sjediti ovdje i pisati da nikoga nije briga da li se seksaš ili koliko se seksaš.

Povezane priče od Hackspirita:

Jer iako bi to bio slučaj u idealnom svijetu, također znamo da ne živimo u idealnom svijetu. Tako da mislim da bi to bila laž.

Društveni pritisci, pritisci vršnjaka, vjerski pritisci, stavovi vaših roditelja — postoji mnogo elemenata zbog kojih se osjećamo kao da se moramo ponašati na određeni način kada se dolazi do seksa.

Jedan od najvećih problema oko seksa je koliko prosuđivanja ga okružuje. Ali sve je to u konačnici i BS.

Na sreću, i mi sve više živimo u vremenima u kojima se mnogi stereotipi, uključujući one o seksu, seksualnim preferencijama i seksualnosti, okreću na glavu.

Potpuno nečuveni pojmovi prije jedne generacije postaju sve šire shvaćeni:

Aseksualac — malo ili nimalo zanima se za seks, ili za neke čak i za romantičnu privlačnost.

Demiseksualac — osjeća se samo seksualno privučen nekome kada ima emocionalnu vezu s tom osobom.

Celibat — dobrovoljni zavjet seksualne apstinencije od svake seksualne aktivnosti.

Dokneće svi smatrati da su etikete potrebne ili čak korisne, proširenje seksualnih navika nudi veći osjećaj širokog spektra onoga što je „normalno“.

Postoji mnogo ljudi koji to ne žele imaju seks ili ne osjećaju seksualnu privlačnost.

Postoji mnogo onih koji osjećaju seks, kao što ja osjećam prema sladoledu — iako im se ne sviđa aktivno, mogu ga prihvatiti ili ostaviti.

I ima mnogo drugih koji vole seks i ne mogu ga se zasititi.

Nijedan izbor načina života nije poželjniji ili običniji od drugog.

Ljudi će uvijek imati svoja mišljenja seks, ali to ne mijenja činjenicu da zaista ne postoji nešto što je "normalno", postoji samo lična preferencija.

4) Kako se osjećate prema sebi utiče na vaš seksualni život

Psihoterapeut i certificirani seksualni terapeut Gila Shapiro ističe da naše seksualno samopoštovanje utječe na svaki seksualni izbor koji donesemo.

„Seksualnost je višedimenzionalna, složena mješavina fizioloških, interpersonalnih, kulturni, emocionalni i psihološki faktori. Za nas je važno da razmislimo o svim ovim aspektima sebe i ulozi koju oni igraju, jer odnos koji imamo sa svojom seksualnošću odražava naše seksualno samopoštovanje. I baš kao što govorimo o vrijednosti razvoja zdravog samopoštovanja, tako i trebamo obratiti pažnju na razvoj zdravog seksualnog samopoštovanja.”

Nastavlja onatvrditi da mnogi faktori utječu na našu sposobnost seksualnog izražavanja:

• Kako se osjećamo prema svom tijelu
• Priče/priče koje si pričamo o seksu
• Kako pa mi komuniciramo o seksu
• Značenje koje pridajemo seksu

Na kraju sve ove stvari potiču od vas.

To je razlog zašto imate zadovoljavajući seksualni život također će ovisiti o jačanju, ne vašeg odnosa s drugima, već sa samim sobom.

Bez temelja snažnog seksualnog samopoštovanja, lakše je pronaći sebe da dopuštate da se pomjeraju vaše granice, govoreći da za stvari koje ne žele i ne stavljaju svoje seksualne potrebe i želje na prvo mjesto.

Ako nismo jasni u vezi našeg odnosa i motivacije za seks, može postojati opasnost da to pokušamo iskoristiti za potvrdu ili poboljšanje raspoloženja.

Na isti način kao kada tražimo previše vanjske potvrđivanja ili zadovoljstva od bilo čega u životu, zujanje je obično kratkog vijeka.

Bilo da se radi o kupovini razmetanje, čokolada, TV maraton — vrhunac je privremen. I uvijek se vraća na onaj stari dragulj mudrosti da ne možete pronaći sreću izvan sebe, samo u sebi.

Rad na vlastitom samoljublju poboljšava naše samopoštovanje, samopoštovanje i sebe -poštovanje u svim našim životnim susretima, uključujući seks.

5) Emocije i osjećaji mijenjaju spol

Ne sugeriram da trebate ili čak trebate biti zaljubljeni uimaju seks.

Za neke ljude je veoma važno imati jaka osećanja prema nekome pre nego što stupe u seksualnu vezu, dok za druge to nije toliko važno.

To obično pada na ono što ljudi traže od seksa, bilo da je to oslobađanje napetosti, rađanje, izraz romantične ljubavi ili samo dobar provod.

Ali to se ne može poreći za većinu nas, osjećajući jaku emocionalnu veza mijenja seks u nešto sličnije "vođenju ljubavi".

Čini se da se pojačava kada su osjećaji uključeni i transformira seks u nešto daleko značajnije.

Anegdotski, mnogi ljudi koji su imali i povremene i predane seksualne susrete izvještavaju da intimnost, lična veza i osjećaji produbljuju zadovoljstvo od seksa.

Kao što trenerica seksa i intimnosti Irene Fehr objašnjava, postoji ogromna razlika između korištenja nečijeg tijela za dobiti svoje udarce i stvaranje prave veze između dvoje ljudi:

„Bez veze, seks je kada se dva tijela trljaju jedno o drugo i stvaraju ugodne senzacije. To može biti dobro, baš kao što masaža masažnog terapeuta može biti izuzetno ugodna. Seks bez veze je skup pokreta jednih protiv drugih, kao da jedno drugom nešto radimo. Seks sa vezom je biti jedno s drugim.”

Kada seks nije precijenjen

Za sve komplikacije seks