Často jsem přemýšlel, co je na sexu tak důležitého?

Zdá se, že mu věnujeme tolik pozornosti - jedna studie došla k závěru, že muži myslí na sex v průměru 19krát denně, zatímco ženy 10krát denně - a přesto se zdá, že realita sexu zřídkakdy odpovídá představám.

Osobně jsem vždycky cítila tlak kolem sexu. Ať už ho chcete, nebo nechcete, máte, nebo nemáte, tak jako tak máte někdy pocit, že nemůžete vyhrát.

Jistě, sex může být zábavný, ale také se v něm lze pohybovat jako v minovém poli. Proto se ptáte: Je sex úplně přeceňovaný?

Proč je sex tak důležitý?

Když jsem vyrůstal, zdálo se mi, že lidé mluví o sexu už od útlého věku.

V hlavě se mi začaly honit otázky, kdy by se měl nebo neměl provozovat sex, v jakém věku je "normální" začít se sexem a co ode mě očekává opačné pohlaví.

Tak moc, že jsem to chtěla mít z krku ještě předtím, než jsem měla sex.

Mnohokrát se mi stalo, že jsem měla sex spíš proto, že jsem měla pocit, že bych "měla", než proto, že bych to opravdu chtěla. A v některých momentech dlouhodobých vztahů mi sex rozhodně připadal spíš jako povinnost než jako potěšení.

Jako žena jsem cítila jakýsi nevyslovený požadavek, abych se snažila jít po tenké hranici mezi pannou a děvkou, protože jsem se bála, že budu označena za "frigidní" nebo "couru". Vím, že muži také podléhají nerealistické zátěži a směšným očekáváním v oblasti sexu.

V hloubi duše nevěřím, že by někdo z nás chtěl, aby se sex stal zbožím, povinností nebo výkonem. Nelze však popřít, že sex se někdy může stát těmito věcmi.

Není tedy divu, že se nám sex může rychle začít zdát přeceňovaný a nehodný toho, abychom mu v životě věnovali tolik pozornosti.

Ale tak jednoduché to také není.

Sex je komplikované a mnohostranné téma a je mnoho věcí, které musíme zvážit, když se ptáme na hodnotu sexu v našem životě.

1) Naše představa o sexu je společensky podmíněná.

Ať chceme nebo ne, sex je společensky zatížené téma. To znamená, že sex je málokdy jen o sexu. Stává se symbolem mnohem více.

Pokud jde o sex, jsme všichni podmíněni.

Proto ještě předtím, než si uděláme vlastní názor na některé důležité otázky týkající se sexu, jsme bombardováni odpověďmi společnosti (často protichůdnými).

Otázky jako:

• Kdy se cítím připravený na sex?
• Kolik sexu bych chtěl mít?
• Jak vysoko nebo nízko je sex na mém seznamu priorit?

"Měl by ses pořád honit za sexem" nebo "Měl by ses vyhýbat sexu, dokud nemáš 9 schůzek/nebudeš ženatý" apod.

Ačkoli se tyto myšlenky mohou zdát staromódní a zastaralé, jsou stále ve velké části společnosti rozšířené.

To znamená, že možná stále ještě podvědomě definujeme "rudokrevného muže" jako někoho, kdo chce mít vždycky hodně sexu. Nebo možná stále definujeme ideál ženskosti jako něco čistého a cudného. I když realita je od toho na hony vzdálená.

Všechny tyto představy o sexu komplikují mnoha lidem život ještě předtím, než s ním začnou mít osobní zkušenost.

Sex může být zatížen očekáváním, pocitem viny, studem, morálkou a dalšími faktory.

Někteří lidé se kvůli nedostatku sexu dokonce začnou cítit tak ostrakizovaní, že jim tento pocit zatemní pohled na celý život.

Skupiny jako incels (nedobrovolně žijící v celibátu) se zaměřují na absenci sexu v tak nezdravé míře, že se jejich odpor stává hlavním rámcem pro vnímání světa.

Sex se tak snadno negativně promění v právo na průchod, trofej, měřítko úspěchu nebo žádoucnosti a hodnoty.

Často však ve skutečnosti vůbec nehledáme sex, ale pozornost, uznání nebo dokonce lásku.

Jak média ovlivňují naši představu o sexu

Sex už není tak tabuizovaný, a proto se v médiích stále častěji objevuje.

Sex může být příliš romantizován, takže skutečný život nikdy neodpovídá jeho představám. Všimli jste si někdy, že sexuální scény v televizi jsou vášnivé, vášnivé a bezchybné?

Nejsou zde žádné trapné rozhovory ani trapné momenty, které jsou charakteristické pro skutečná sexuální setkání.

Postavy se nezastavují, aby si povídaly o antikoncepci, nesnaží se svléknout nebo se sebevědomě snaží zakrýt strie.

Fiktivní sexuální vztahy, které vidíme na obrazovkách, nás ovlivňují natolik, že studie z roku 2018, která se zabývala sexuálními scénáři ve filmech, prokázala, že jako společnost rozhodujeme o tom, co je "normální", na základě toho, co sledujeme:

"Kulturní sexuální scénáře jsou společenské normy a vyprávění, které poskytují návod pro sexuální chování, jako je vhodný počet sexuálních partnerů, rozmanitost sexuálních aktů, motivy pro příležitostný sex a vhodné emoce a pocity."

Možná je těžké, aby se sex ve skutečném životě nezdál přeceňovaný, když ho srovnáte s jeho lesklou nerealistickou mediální verzí.

2) Sex je jen jednou z forem spojení

Ze sexu děláme velkou věc, ale v konečném důsledku je to jen způsob, jak se s někým neuvěřitelně intimně spojit. Není to však zdaleka jediný způsob, jak toho dosáhnout.

Existuje spousta úkonů, které vám mohou pomoci cítit se s někým blízko, aniž byste se museli svlékat.

Spíše než po sexu samotném někteří lidé ve skutečnosti touží po fyzickém kontaktu. Lidé mají v sobě zakódováno, že chtějí být dotýkáni, a výzkumy zjistily, že když jsme o něj ochuzeni, škodí to našemu zdraví.

Je to stejné uvolňování oxytocinu (jinak známého jako hormon mazlení nebo lásky), které se uvolňuje při různých formách fyzického kontaktu (např. objímání) i při sexu.

Citová intimita, intelektuální intimita, duchovní intimita a zážitková intimita jsou další způsoby, jak vytvářet zvláštní pouta. Pro mnoho lidí mohou být ještě zranitelnější a významnější než sex.

Ani vášeň se netýká výhradně sexu. Celibátní autorka Eva Tushnetová upozorňuje, že vášeň se vyskytuje nejen v milostných vztazích, ale i v přátelství:

"Přátelství se někdy staví do protikladu k sexuální lásce srovnáváním obrazů romantického páru hledícího si do očí a dvojice přátel směřujících ven ke společnému cíli nebo projektu. Tato představa zkresluje jak přátelství, tak sexuální lásku... Přátelství může být přesto stejně osobní a stejně hluboce se zajímat o přítele kvůli němu samému jako jakákoli romantická láska."

I romantické vztahy jsou mnohostranné a sex je jen jedním z možných aspektů.

Smích, pláč, rozhovory, sdílení, podpora - jsou to doslova desítky stejně důležitých prvků.

Panuje názor, že "jakmile ve vztahu dojde na sex", je to důvod jeho zániku nebo to, co způsobuje aféry. Ve skutečnosti tomu tak ale není.

Vztahy se rozpadají z mnoha důvodů a sexuální zbloudění je ve většině případů spíše příznakem než příčinou těchto vztahových problémů.

Ve skutečnosti je to nedostatek lásky, porozumění nebo uznání, který vytváří podmínky způsobující nevěru - nikoli nedostatek sexu.

3) Neexistuje žádný "normální", pouze osobní preference.

Nebudu tu sedět a psát, že nikoho nezajímá, jestli máte sex nebo kolik ho máte.

Související příběhy z Hackspirit:

Protože i když by to tak v ideálním světě bylo, víme, že v ideálním světě nežijeme. Takže si myslím, že by to byla lež.

Společenský tlak, tlak vrstevníků, náboženský tlak, názory rodičů - existuje mnoho prvků, které v nás mohou vyvolat pocit, že se v oblasti sexu musíme chovat určitým způsobem.

Jedním z největších problémů kolem sexu je to, kolik odsudků ho obklopuje. Ale to všechno je nakonec také BS.

Naštěstí také žijeme v době, kdy se mnohé stereotypy, včetně těch o sexu, sexuálních preferencích a sexualitě, obracejí naruby.

Ještě před jednou generací naprosto neslýchané pojmy se stávají srozumitelnějšími:

Asexuál - Má malý nebo žádný zájem o sex nebo u některých dokonce o romantickou přitažlivost.

Demisexuál - cítí sexuální přitažlivost pouze tehdy, když má k dané osobě citové pouto.

Celibát - dobrovolný slib sexuální abstinence od všech sexuálních aktivit.

Ačkoli ne každý bude považovat škatulky za nezbytné nebo dokonce užitečné, rozšíření sexuálních návyků nabízí lepší představu o širokém spektru toho, co je "normální".

Existuje spousta lidí, kteří nechtějí mít sex nebo necítí sexuální přitažlivost.

Je spousta lidí, kteří mají k sexu stejný vztah jako já ke zmrzlině - ačkoli se jim aktivně nelíbí, mohou ho brát nebo nechat být.

A je mnoho dalších, kteří sex milují a nemohou se ho nabažit.

Žádná volba životního stylu není lepší nebo obyčejnější než jiná.

Lidé budou mít na sex vždy své názory, ale to nic nemění na tom, že nic takového jako "normální" neexistuje, existují pouze osobní preference.

4) To, jak se cítíte, ovlivňuje váš sexuální život.

Psychoterapeutka a certifikovaná sexuální terapeutka Gila Shapiro zdůrazňuje, že naše sexuální sebevědomí ovlivňuje každé naše sexuální rozhodnutí.

"Sexualita je vícerozměrná, komplexní směs fyziologických, mezilidských, kulturních, emocionálních a psychologických faktorů. Je důležité, abychom se zamysleli nad všemi těmito aspekty sebe sama a nad tím, jakou roli hrají, protože vztah, který máme ke své sexualitě, odráží naše sexuální sebevědomí. A stejně jako mluvíme o hodnotě rozvoje zdravého sebevědomí, měli bychom se věnovat ivěnovat pozornost rozvoji zdravého sexuálního sebevědomí."

Dále tvrdí, že naši schopnost sexuálně se projevovat ovlivňuje mnoho faktorů:

• Jak se cítíme ve svém těle
• Příběhy/vyprávění, které si vyprávíme o sexu
• Jak dobře komunikujeme o sexu
• Význam, který přikládáme sexu

Všechny tyto věci nakonec pocházejí od vás.

Proto bude uspokojivější sexuální život záviset také na tom, zda posílíte vztah s ostatními, ale sami se sebou.

Bez základů silného sexuálního sebevědomí se snáze stane, že si necháte posunout hranice, řeknete ano na věci, které nechcete, a nedokážete upřednostnit své vlastní sexuální potřeby a přání.

Pokud nemáme jasno ve svém vztahu k sexu a motivaci k němu, může hrozit, že se ho budeme snažit využít k potvrzení nebo zlepšení nálady.

Stejně jako když hledáme příliš mnoho vnějšího potvrzení nebo potěšení z čehokoli v životě, je i toto povzbuzení obvykle krátkodobé.

Ať už je to nákupní horečka, čokoládový záchvat nebo televizní maraton, opojení je dočasné. A vždycky se vrátíme k té staré moudrosti, že štěstí nenajdeš mimo sebe, ale jen v sobě.

Práce na vlastní sebelásce zlepšuje naše sebevědomí, sebeúctu a sebeúctu ve všech našich životních setkáních, včetně sexu.

5) Emoce a pocity mění pohlaví

Nenaznačuji, že k sexu potřebujete nebo byste dokonce měli být zamilovaní.

Pro některé lidi je velmi důležité, aby k někomu před navázáním sexuálního vztahu chovali silné city, zatímco pro jiné na tom tolik nezáleží.

Záleží na tom, co lidé od sexu očekávají, ať už je to uvolnění napětí, rozmnožování, vyjádření romantické lásky nebo jen příjemné chvíle.

Nelze však popřít, že pro většinu z nás pocit silného citového pouta mění sex v něco, co se více podobá "milování".

Zdá se, že se ještě více zintenzivní, když se do něj zapojí city, a promění sexuální akt v něco mnohem smysluplnějšího.

Mnoho lidí, kteří mají za sebou jak příležitostné, tak závazné sexuální vztahy, neoficiálně uvádí, že intimita, osobní spojení a pocity prohlubují uspokojení ze sexu.

Jak vysvětluje trenérka sexu a intimity Irene Fehrová, je obrovský rozdíl mezi využíváním cizího těla k tomu, abyste se vzrušili, a vytvořením skutečného spojení mezi dvěma lidmi:

"Sex bez spojení je tření dvou těl o sebe a vytváření příjemných pocitů. To může být dobré, stejně jako masáž od maséra může být intenzivně příjemná. Sex bez spojení je soubor pohybů proti sobě, jako by jeden na druhého něco dělal. Sex se spojením je být jeden s druhým."

Když se sex nepřeceňuje

Přes všechny komplikace, které s sebou sex někdy přináší, není pro mnoho lidí zdaleka přeceňován.

Nelze popřít, že touha po sexu je naprosto přirozený pud, spousta zábavy a způsob, jak se smysluplně spojit s druhými.

Sex, stejně jako jakýkoli jiný zážitek v životě, může být špatný, skvělý nebo docela fajn. Každá situace je jiná a každé sexuální setkání jedinečné.

Existuje spousta scénářů, kdy se sex nepřeceňuje.

1) Když se při sexu cítíte šťastní

Při sexu se uvolňují určité hormony štěstí, jako je serotonin a dopamin, spolu s celým koktejlem dalších chemických látek, které zlepšují náladu.

Důležité je si uvědomit, že pokud nejste vzrušení a jen procházíte pohyby, nedojde k tomu. To je další důvod, proč mít sex jen tehdy, když chcete a když je vám to příjemné.

2) Když sex vytváří vazby

Svlékání s druhým člověkem nás doslova obnažuje. Je to zranitelný akt a není to něco, co bychom dělali jen tak s někým.

Když k někomu cítíme vztah, fyzické spojení s ním může tento vztah zintenzivnit a prohloubit.

3) Když v sexu převažuje kvalita nad kvantitou

Jistě, každý má jiné sexuální choutky, ale pokud jde o vytvoření uspokojivého sexuálního života, na kvalitě sexu záleží mnohem víc než na tom, jak často ho provozujete.

Velkou roli hraje znalost toho, co máte a nemáte rádi, porozumění vlastnímu tělu a schopnost jasně sdělit partnerovi své potřeby.

Na závěr: Co dělat, když je sex zklamáním?

Pokud se vám zdá, že sex je zklamáním, může být užitečné položit si několik otázek a proniknout hlouběji:

• Vyvíjím na sebe tlak?
• Spěchám na sex?
• Nudím se a chci zkusit něco nového?
• Vybírám si své partnery moudře?

Pokud jde o zklamání ze sexu, často jsou ve hře další větší problémy skryté pod povrchem.

Ale nakonec, ať už se sexu nemůžete nabažit, nebo je vám úplně ukradený, je to všechno nakonec osobní volba.

O podrobnostech svého sexuálního života byste měli rozhodovat jen vy sami.

Může i vám pomoci vztahový kouč?

Pokud chcete získat konkrétní radu ohledně vaší situace, může být velmi užitečné obrátit se na vztahového kouče.

Vím to z vlastní zkušenosti...

Před několika měsíci jsem se obrátila na Relationship Hero, když jsem procházela těžkým obdobím ve svém vztahu. Poté, co jsem byla dlouho ztracená ve svých myšlenkách, mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu a do toho, jak ho vrátit zpět do správných kolejí.

Pokud jste ještě neslyšeli o službě Relationship Hero, jedná se o web, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem řešit komplikované a obtížné milostné situace.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Byla jsem ohromena tím, jak milý, empatický a skutečně vstřícný byl můj trenér.

Proveďte bezplatný kvíz zde a získejte ideálního trenéra pro vás.