मी अनेकदा विचार केला आहे की सेक्स बद्दल काय मोठी गोष्ट आहे?

त्याकडे आपले लक्ष वेधून घेतले आहे असे दिसते — एका अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की, पुरुष दिवसातून सरासरी १९ वेळा सेक्सबद्दल विचार करतात. स्त्रिया दिवसातून 10 वेळा याबद्दल विचार करतात- तरीही सेक्सची वास्तविकता क्वचितच कल्पनेनुसार जगलेली दिसते.

वैयक्तिकरित्या, मला लैंगिक संबंधांबद्दल नेहमीच दबाव जाणवला आहे. तुम्हाला ते हवे आहे किंवा नको आहे, ते असणे किंवा नसणे, कोणत्याही प्रकारे, कधीकधी असे वाटते की आपण जिंकू शकत नाही.

सेक्स नक्कीच मजेदार असू शकतात, परंतु ते एक असू शकते नेव्हिगेट करण्यासाठी एकूण माइनफील्ड. यामुळे तुम्हाला आश्चर्य वाटेल की, सेक्स पूर्णपणे ओव्हररेट आहे का?

सेक्स एवढी मोठी गोष्ट का आहे?

मी जेव्हा किशोरवयीन होतो, तेव्हा लोक लहानपणापासूनच सेक्सबद्दल बोलतात.

तुम्ही सेक्स केव्हा करावे किंवा करू नये, सेक्स करायला सुरुवात करण्यासाठी कोणते वय "सामान्य" आहे आणि विरुद्ध लिंग माझ्याकडून काय अपेक्षित आहे हे प्रश्न माझ्या मनात फिरू लागले.

इतकं की मी सेक्स करण्याआधी, मला ते दूर करायचं होतं.

अनेकदा मी सेक्स केला आहे कारण मला असं वाटलं होतं की मी सेक्स केला पाहिजे. ' त्यापेक्षा मला खरोखर हवे होते. आणि दीर्घकालीन नातेसंबंधांच्या काही विशिष्ट बिंदूंवर, लैंगिक संबंध हे आनंदापेक्षा अधिक कर्तव्य आहे असे वाटले आहे.

एक स्त्री म्हणून, मला व्हर्जिन दरम्यान एक चांगला मार्ग चालवण्याचा प्रयत्न करण्याची एक प्रकारची अव्यक्त आवश्यकता वाटली आहे. आणि वेश्या, एकतर "फ्रिजिड" किंवा "स्लट" असे लेबल केले जाण्याच्या भीतीने. मला माहित आहेकाहीवेळा ते अनेक लोकांसमोर आणू शकते, जे ओव्हररेट करण्यापासून दूर आहे.

सेक्सची इच्छा ही पूर्णपणे नैसर्गिक इच्छा, खूप मजा आणि इतरांशी अर्थपूर्णपणे जोडण्याचा एक मार्ग आहे हे नाकारता येणार नाही. .

सेक्स, आयुष्यातील कोणत्याही अनुभवाप्रमाणेच खूप वाईट, खूप छान किंवा काहीसे मेहरबान होण्याची क्षमता असते. प्रत्येक परिस्थिती वेगळी असते आणि प्रत्येक लैंगिक चकमक अद्वितीय असते.

जेव्हा सेक्सला ओव्हररेट केले जात नाही अशा अनेक परिस्थिती असतात.

1) जेव्हा सेक्स केल्याने तुम्हाला आनंद होतो

<1

जेव्हा तुम्ही सेक्सचा आनंद घेत असाल तेव्हा ते सेरोटोनिन आणि डोपामाइन सारखे काही आनंदी संप्रेरके सोडतात आणि त्यासोबतच इतर फील-गुड रसायनांच्या संपूर्ण कॉकटेल देखील सोडतात.

पण लक्षात घेण्यासारखी महत्त्वाची गोष्ट ही आहे की तुम्ही नसल्यास चालू केले आणि फक्त हालचालींमधून जात आहे, हे होणार नाही. तुम्हाला हवं तेव्हा आणि जेव्हा ते तुमच्यासाठी चांगलं वाटत असेल तेव्हाच सेक्स करण्याचे हे आणखी एक कारण आहे.

2) जेव्हा लैंगिक संबंध निर्माण होतात

दुसर्‍या माणसासोबत नग्न होणे हे अक्षरशः आपल्याला उघडे पाडते. . हे एक असुरक्षित कृत्य आहे आणि आपण फक्त कोणाशीही करतो असे नाही.

जेव्हा आपल्याला एखाद्याशी संबंध वाटतो, तेव्हा त्यांच्याशी शारीरिक संबंध जोडल्याने नाते अधिक घट्ट आणि घट्ट होऊ शकते.

3) जेव्हा लैंगिक संबंध प्रमाणापेक्षा गुणवत्ता

नक्कीच, प्रत्येकाची सेक्स ड्राईव्ह वेगवेगळी असते, परंतु जेव्हा समाधानकारक लैंगिक जीवन तयार करण्याचा विचार येतो तेव्हा, तुम्ही किती वेळा करता यापेक्षा तुमच्या लैंगिक गुणवत्तेला महत्त्व असते.

जाणून घेणे तुम्हाला काय आवडते आणि काय नाहीजसे की, तुमचे स्वतःचे शरीर समजून घेणे, आणि तुमच्या गरजा तुमच्या लैंगिक जोडीदाराशी स्पष्टपणे कळवण्यात सक्षम असणे ही मोठी भूमिका बजावते.

समाप्त करण्यासाठी: जेव्हा सेक्स निराशाजनक वाटत असेल तेव्हा काय करावे

सेक्स असे वाटत असल्यास एक निराशा, थोडे खोलवर जाण्यासाठी स्वतःला काही प्रश्न विचारणे उपयुक्त ठरू शकते:

• मी स्वतःवर दबाव आणत आहे का?
• मी लैंगिक संबंधात घाई करत आहे का?
• मला कंटाळा आला आहे आणि काहीतरी नवीन करून पहायचे आहे का?
• मी माझे भागीदार हुशारीने निवडत आहे का?

जेव्हा निराशाजनक सेक्सचा विचार केला जातो, तेव्हा अनेकदा इतरही मोठ्या समस्या असतात पृष्ठभागाच्या खाली लपलेले.

पण दिवसाच्या शेवटी, तुम्हाला पुरेसा सेक्स मिळू शकत नाही किंवा त्याबद्दल कमी काळजी करू शकत नाही, हे सर्व शेवटी वैयक्तिक निवड आहे.

तुमच्या स्वतःच्या लैंगिक जीवनाचे बारीकसारीक तपशील ठरवणारे तुम्ही एकमेव असाल.

रिलेशनशिप कोच तुम्हाला मदत करू शकेल का?

तुम्हाला तुमच्या परिस्थितीबद्दल विशिष्ट सल्ला हवा असल्यास, ते असू शकते. रिलेशनशिप कोचशी बोलणे खूप उपयुक्त आहे.

मला वैयक्तिक अनुभवावरून हे माहित आहे...

काही महिन्यांपूर्वी, मी माझ्या नातेसंबंधात कठीण परिस्थितीतून जात असताना रिलेशनशिप हिरोशी संपर्क साधला. . इतके दिवस माझ्या विचारांमध्ये हरवल्यानंतर, त्यांनी मला माझ्या नातेसंबंधाच्या गतीशीलतेबद्दल आणि ते कसे रुळावर आणायचे याबद्दल एक अद्वितीय अंतर्दृष्टी दिली.

तुम्ही याआधी रिलेशनशिप हिरोबद्दल ऐकले नसेल, तर ते आहे साइट जेथे उच्च प्रशिक्षित नातेसंबंध प्रशिक्षक लोकांना क्लिष्ट आणि कठीण प्रेमातून मदत करतातपरिस्थिती.

अवघ्या काही मिनिटांत तुम्ही प्रमाणित नातेसंबंध प्रशिक्षकाशी संपर्क साधू शकता आणि तुमच्या परिस्थितीसाठी अनुकूल सल्ला मिळवू शकता.

किती दयाळू, सहानुभूतीपूर्ण आणि खरोखर उपयुक्त आहे हे पाहून मी थक्क झालो. माझे प्रशिक्षक होते.

तुमच्यासाठी योग्य प्रशिक्षकाशी जुळण्यासाठी येथे विनामूल्य क्विझ घ्या.

खोल, आपल्यापैकी कुणालाही सेक्स ही एक वस्तू, कर्तव्य किंवा कार्यप्रदर्शन असावे असे वाटते यावर माझा विश्वास बसत नाही. पण सेक्स कधी कधी या गोष्टी बनू शकतात हे नाकारता येणार नाही.

तेव्हा सेक्स त्वरीत ओव्हररेट्ड वाटू लागतो आणि आपण आपल्या आयुष्यात दिलेले प्रमुख फोकस अयोग्य वाटू लागते यात आश्चर्य नाही.

पण ते इतके सोपेही नाही.

सेक्स हा एक गुंतागुंतीचा आणि बहुआयामी विषय आहे आणि आपल्या स्वतःच्या जीवनात लैंगिकतेच्या मूल्यावर प्रश्नचिन्ह उपस्थित करताना आपण अनेक गोष्टींचा विचार केला पाहिजे.

1) आपली सेक्सची प्रतिमा सामाजिकदृष्ट्या कंडिशन केलेली आहे

आम्हाला ती आवडो किंवा न आवडो, सेक्स हा सामाजिकदृष्ट्या भारलेला विषय आहे. याचा अर्थ असा की सेक्स क्वचितच फक्त सेक्सबद्दल असतो. हे आणखी बरेच काही प्रतीकात्मक बनते.

जेव्हा लैंगिक संबंध येतो, तेव्हा आपण सर्वच कंडिशन्ड असतो.

म्हणूनच काही महत्त्वाच्या प्रश्नांबद्दल आपले स्वतःचे मत बनवण्याची संधी मिळण्यापूर्वीच सेक्ससोबत करा, आमच्यावर समाजाच्या (अनेकदा परस्परविरोधी) उत्तरांचा भडिमार होतो.

जसे प्रश्न:

• मला सेक्स करण्यासाठी कधी तयार वाटते?
• किती मी सेक्स करणं पसंत करेन?
• माझ्या प्राधान्य यादीत सेक्स किती वर किंवा खाली येतो?

"तुम्ही सतत सेक्सचा पाठलाग करत असाल" किंवा "तुम्ही तुमच्या 9 तारखा/लग्न होईपर्यंत लैंगिक संबंध टाळले पाहिजेत”, इ.

जितके जुन्या पद्धतीचे आणि कालबाह्य आहेत, असे विचार दिसू शकतात, ते असे आहेत.समाजाच्या मोठ्या वर्गांमध्ये अजूनही प्रख्यात आहे.

याचा अर्थ असा आहे की आपण अजूनही "लाल-रक्ताचा पुरुष" म्हणून अवचेतनपणे परिभाषित करू शकतो जो नेहमी भरपूर लैंगिक संबंध ठेवू इच्छितो. किंवा आपण अजूनही स्त्रीत्वाच्या आदर्शाला शुद्ध आणि पवित्र काहीतरी म्हणून परिभाषित करू शकतो. वास्तविकता यापासून खूप दूर असली तरीही.

सेक्सबद्दलच्या या सर्व कल्पना अनेक लोकांसाठी ते गुंतागुंतीच्या बनवतात, ज्याचा आपल्याला वैयक्तिक अनुभव येण्याआधीच.

सेक्स अपेक्षा, अपराधीपणा, लाज, नैतिकता आणि इतर अनेक गोष्टींचे ओझे वाटू लागते.

काही लोकांना लैंगिकतेच्या कमतरतेमुळे इतके बहिष्कृत वाटू लागते, की या भावनेमुळे ते त्यांचे संपूर्ण आयुष्य कसे पाहतात.

इन्सेल्स (अनैच्छिकपणे ब्रह्मचारी) सारखे गट लैंगिक संबंधाच्या अनुपस्थितीवर इतक्या अस्वास्थ्यकर मर्यादेपर्यंत लक्ष केंद्रित करतात की त्यांचा राग जग पाहण्याची मुख्य चौकट बनते.

सेक्स इतक्या सहजतेने नकारात्मकरित्या मार्गाच्या अधिकारात रूपांतरित होतात, a ट्रॉफी, यशाचे मोजमाप, किंवा इच्छेचे आणि मूल्याचे.

परंतु बर्‍याचदा आपण खरोखर जे शोधत असतो ते अगदी सेक्स देखील नसते. हे लक्ष, प्रमाणीकरण किंवा प्रेम देखील आहे.

माध्यम आपल्या लैंगिक प्रतिमेवर कसा प्रभाव पाडतात

सेक्स कमी निषिद्ध आहे, आणि परिणामी आतमध्ये सतत वाढणारी स्थिरता आहे मीडिया.

सेक्स खूप रोमँटिक केले जाऊ शकतात जेणेकरून वास्तविक जीवन कधीही प्रतिमेनुसार जगू शकत नाही. टीव्हीवर लैंगिक दृश्ये कशी उत्कट, वाफेचे आणि निर्दोष दिसतात हे कधी लक्षात आले आहे?

कोणतेही विचित्र नाहीतसंभाषणे किंवा लाजिरवाणे क्षण जे वास्तविक लैंगिक चकमकींचे वैशिष्ट्य आहेत.

पात्र गर्भनिरोधकाबद्दल चॅट करणे, कपडे काढण्यासाठी धडपडणे किंवा स्ट्रेच मार्क्स लपवण्याचा प्रयत्न करणे स्वत: ला जाणीवपूर्वक प्रयत्न करणे थांबवत नाही.

आम्ही आमच्या स्क्रीनवर पाहत असलेल्या काल्पनिक लैंगिक संबंधांमुळे आम्ही इतके प्रभावित झालो आहोत की चित्रपटांमधील लैंगिक स्क्रिप्ट्स पाहत असलेल्या 2018 च्या अभ्यासात असे पुरावे मिळाले आहेत की समाज म्हणून आम्ही जे पाहतो त्यावर आधारित "सामान्य" काय आहे हे ठरवत आहोत:

"सांस्कृतिक लैंगिक स्क्रिप्ट्स हे सामाजिक नियम आणि कथा आहेत जे लैंगिक वर्तनांसाठी मार्गदर्शक तत्त्वे प्रदान करतात जसे की योग्य लैंगिक भागीदारांची संख्या, लैंगिक कृतींची विविधता, प्रासंगिक लैंगिक संबंधासाठी हेतू आणि योग्य भावना आणि भावना."<1

कदाचित वास्तविक जीवनातील सेक्सला त्याच्या चकचकीत अवास्तविक मीडिया आवृत्तीच्या तुलनेत जास्त ओव्हररेट न वाटणे कठिण आहे.

2) सेक्स हे कनेक्शनचे फक्त एक प्रकार आहे

आम्ही लैंगिक संबंधातून खूप मोठा व्यवहार करतो, परंतु शेवटी तो एखाद्या व्यक्तीशी अविश्वसनीयपणे जिव्हाळ्याचा मार्गाने जोडण्याचा एक मार्ग आहे. पण ते करण्याचा एकमेव मार्ग नाही.

अशा अनेक कृती आहेत ज्या तुम्हाला तुमचे कपडे न काढता एखाद्याच्या जवळ जाणण्यास मदत करू शकतात.

सेक्स ऐवजी, काही लोक खरं तर शारीरिक संपर्काची इच्छा बाळगतात. मानवांना स्पर्श करण्याची इच्छा असते आणि संशोधनात असे आढळून आले आहे की जेव्हा आपण यापासून वंचित राहतो तेव्हा ते आपल्या आरोग्यासाठी वाईट असते.

हे आहेऑक्सिटोसिनचे समान उत्सर्जन (अन्यथा कडल किंवा लव्ह हार्मोन म्हणून ओळखले जाते) जे आपल्याला विविध प्रकारच्या शारीरिक संपर्कातून (जसे की मिठी) तसेच लैंगिक संबंधातून मिळते.

भावनिक जवळीक, बौद्धिक जवळीक, आध्यात्मिक जवळीक आणि अनुभवात्मक जवळीक इतर सर्व मार्गांनी आम्ही विशेष बंध तयार करतो. बर्‍याच लोकांसाठी, हे लैंगिकतेपेक्षा अधिक असुरक्षित आणि अर्थपूर्ण असू शकतात.

कोणतीही उत्कटता केवळ सेक्ससाठी नाही. ब्रह्मचारी लेखिका इव्ह टुशनेट नमूद करतात की उत्कटता केवळ रोमँटिक नातेसंबंधांमध्येच नाही तर मैत्रीमध्ये देखील आढळते:

“मैत्री कधीकधी एकमेकांच्या डोळ्यात पाहत असलेल्या रोमँटिक जोडप्याच्या प्रतिमांची तुलना करून लैंगिक प्रेमाशी तुलना केली जाते. मित्रांची जोडी एखाद्या सामान्य ध्येय किंवा प्रकल्पाकडे बाहेरून तोंड देत आहे. ही प्रतिमा मैत्री आणि लैंगिक प्रेम या दोन्हींचा विपर्यास करते…मैत्री ही कोणत्याही रोमँटिक प्रेमाप्रमाणे वैयक्तिक आणि मित्रामध्ये त्याच्या स्वत:च्या फायद्यासाठी तितकीच आस्था बाळगणारी असू शकते.”

प्रणयरम्य नातेसंबंधही बहुआयामी असतात, त्यात फक्त एक लैंगिक संबंध असतो. संभाव्य पैलू.

हसणे, रडणे, बोलणे, सामायिक करणे, आधार देणे — अक्षरशः डझनभर तितकेच महत्त्वाचे घटक आहेत.

नात्यात 'एकदा लिंग संपले' असा समज आहे. त्याच्या निधनाचे कारण किंवा कशामुळे घडते. पण प्रत्यक्षात तसे होत नाही.

अनेक कारणांमुळे नातेसंबंध तुटतात, आणि त्यापेक्षा जास्त प्रकरणांमध्ये लैंगिकदृष्ट्या भटकणे हे त्याचे लक्षण आहे.कारणाऐवजी नातेसंबंधातील समस्या.

हे खरं तर प्रेम, समजूतदारपणा किंवा ओळखीचा अभाव आहे ज्यामुळे अशा परिस्थिती निर्माण होतात ज्यामुळे अविश्वासूपणा निर्माण होतो — लैंगिकतेची कमतरता नाही.

3) असे नाही “सामान्य” फक्त वैयक्तिक पसंती

मी इथे बसून लिहिणार नाही की तुम्ही सेक्स करत असाल किंवा तुम्ही किती सेक्स करत आहात याची कोणीही दखल घेत नाही.

संबंधित कथा Hackspirit कडून:

कारण आदर्श जगात असे असले तरी, आम्हाला हे देखील माहित आहे की आम्ही एका आदर्श जगात राहत नाही. त्यामुळे ते खोटे ठरेल असे मला वाटते.

सामाजिक दबाव, समवयस्कांचा दबाव, धार्मिक दबाव, तुमच्या पालकांचे मत — असे बरेच घटक आहेत ज्यामुळे आम्हाला असे वाटू शकते की जेव्हा ते एखाद्या विशिष्ट पद्धतीने वागले पाहिजे. सेक्ससाठी येतो.

सेक्सच्या सभोवतालची सर्वात मोठी समस्या म्हणजे त्याभोवती किती निर्णय आहे. पण हे सर्व देखील शेवटी BS आहे.

सुदैवाने, आम्ही अशा काळातही जगत आहोत जिथे लिंग, लैंगिक प्राधान्ये आणि लैंगिकता यासह अनेक स्टिरियोटाइप त्यांच्या डोक्यात फिरत आहेत.

एका पिढीपूर्वी पूर्णपणे न ऐकलेले शब्द अधिक व्यापकपणे समजू लागले आहेत:

अलैंगिक — लैंगिक संबंधात किंवा काहींना अगदी रोमँटिक आकर्षणात रस नसणे.

डेमिसेक्सुअल — फक्त लैंगिक आकर्षण वाटणे एखाद्या व्यक्तीशी त्यांचे भावनिक बंध असताना.

ब्रह्मचारी — सर्व लैंगिक क्रियांपासून लैंगिक संबंध दूर ठेवण्याचे स्वैच्छिक व्रत.

तरप्रत्येकाला लेबले आवश्यक किंवा उपयुक्त वाटतील असे नाही, लैंगिक सवयींचे विस्तारीकरण “सामान्य” काय आहे याच्या विस्तृत स्पेक्ट्रमची अधिक जाणीव देते.

असे बरेच लोक आहेत ज्यांना नको आहे सेक्स करा किंवा लैंगिक आकर्षण वाटू नका.

असे बरेच लोक आहेत ज्यांना सेक्सबद्दल वाटतं, मला आईस्क्रीमबद्दल जसं वाटतं — त्यांना ते सक्रियपणे आवडत नसले तरी ते ते घेऊ शकतात किंवा सोडू शकतात.

आणि असे बरेच लोक आहेत ज्यांना सेक्स आवडते आणि ते पुरेसे मिळवू शकत नाहीत.

कोणत्याही जीवनशैलीची निवड दुसर्‍यापेक्षा श्रेयस्कर किंवा अधिक सामान्य नसते.

लोकांची नेहमीच मते असतात लिंग, परंतु हे वस्तुस्थिती बदलत नाही की खरोखर "सामान्य" अशी कोणतीही गोष्ट नाही, खरोखर फक्त वैयक्तिक प्राधान्य आहे.

4) तुम्हाला स्वतःबद्दल कसे वाटते याचा तुमच्या लैंगिक जीवनावर परिणाम होतो

मानसोपचारतज्ज्ञ आणि प्रमाणित सेक्स थेरपिस्ट गिला शापिरो हायलाइट करतात की आमचा लैंगिक स्वाभिमान आम्ही करत असलेल्या प्रत्येक लैंगिक निवडीवर परिणाम करतो.

“लैंगिकता हे शारीरिक, परस्परसंबंधांचे बहुआयामी, जटिल मिश्रण आहे. सांस्कृतिक, भावनिक आणि मानसिक घटक. आपल्या स्वतःच्या या सर्व पैलूंवर आणि त्यांनी बजावलेल्या भूमिकेवर विचार करणे आपल्यासाठी महत्त्वाचे आहे, कारण आपल्या लैंगिकतेशी आपला संबंध आपला लैंगिक स्वाभिमान प्रतिबिंबित करतो. आणि ज्याप्रमाणे आपण निरोगी आत्मसन्मान विकसित करण्याच्या मूल्याबद्दल बोलतो, त्याचप्रमाणे आपण निरोगी लैंगिक आत्मसन्मान विकसित करण्याकडे लक्ष दिले पाहिजे.”

ती पुढे जातेअनेक घटक लैंगिकरित्या व्यक्त होण्याच्या आपल्या क्षमतेवर परिणाम करतात असा युक्तिवाद करण्यासाठी:

• आपल्या शरीराबद्दल आपल्याला कसे वाटते
• ज्या कथा/कथा आपण स्वतःला सेक्सबद्दल सांगतो
• कसे तसेच आम्ही लैंगिकतेबद्दल संवाद साधतो
• आम्ही सेक्सला जो अर्थ जोडतो

शेवटी या सर्व गोष्टी तुमच्याकडूनच येतात.

म्हणूनच अधिक समाधानी लैंगिक जीवन जगता येते. तुमचा इतरांसोबत नसून स्वतःशी असलेला संबंध मजबूत करण्यावर देखील अवलंबून असेल.

मजबूत लैंगिक आत्मसन्मानाचा पाया नसताना, तुमच्या सीमांना पुढे ढकलण्याची परवानगी देऊन, तुम्ही ज्या गोष्टींना हो म्हणता त्याबद्दल स्वतःला शोधणे सोपे आहे नको आहे, आणि तुमच्या स्वतःच्या लैंगिक गरजा आणि इच्छा प्रथम ठेवण्यात अयशस्वी.

आम्ही लैंगिक संबंधांबद्दल आणि प्रेरणाबद्दल स्पष्ट नसल्यास, आम्ही त्याचा वापर करण्याचा प्रयत्न करू शकतो असा धोका असू शकतो. प्रमाणीकरणासाठी किंवा मूड बूस्टसाठी.

ज्याप्रमाणे आपण जीवनातील कोणत्याही गोष्टीतून खूप जास्त बाह्य प्रमाणीकरण किंवा आनंद शोधतो, त्याचप्रमाणे चर्चा सहसा अल्पकाळ टिकते.

मग ती खरेदी असो स्प्लर्ज, चॉकलेट बिंज, टीव्ही मॅरेथॉन — उच्च तात्पुरते आहे. आणि हे नेहमी शहाणपणाच्या जुन्या रत्नाकडे परत येते की तुम्हाला तुमच्या बाहेर, फक्त आतच आनंद मिळू शकत नाही.

स्वतःच्या आत्म-प्रेमावर काम केल्याने आमचा आत्मसन्मान, स्वत:ची किंमत आणि स्वत:ची गुणवत्ता सुधारते. -आयुष्यातील आपल्या सर्व भेटींमध्ये आदर, लिंगाचा समावेश होतो.

5) भावना आणि भावना लिंग बदलतात

तुम्ही प्रेमात असायला हवे किंवा असायला हवे असे मी सुचवत नाहीलैंगिक संबंध ठेवा.

काही लोकांसाठी लैंगिक संबंधात प्रवेश करण्यापूर्वी एखाद्याबद्दल तीव्र भावना असणे खूप महत्वाचे आहे, तर इतरांसाठी ते फारसे काही फरक पडत नाही.

ते कमी होते. लोक सेक्समधून काय शोधत आहेत, मग ते तणावापासून मुक्ती असो, प्रजनन असो, रोमँटिक प्रेमाची अभिव्यक्ती असो किंवा फक्त चांगला वेळ असो.

परंतु आपल्यापैकी बहुतेकांसाठी हे नाकारता येणार नाही, तीव्र भावनिक वाटत आहे. कनेक्शन सेक्सला "प्रेम करण्या" सारख्याच गोष्टीत बदलते.

जेव्हा भावनांचा समावेश होतो आणि लैंगिक कृतीचे रूपांतर अधिक अर्थपूर्ण बनते तेव्हा ते अधिक तीव्र होते असे दिसते.

अनेक गोष्टींमध्ये अनौपचारिक आणि वचनबद्ध अशा दोन्ही प्रकारच्या लैंगिक चकमकी झालेल्या लोकांचा अहवाल आहे की जवळीक, वैयक्तिक संबंध आणि भावना या लैंगिक संबंधातून समाधान अधिक वाढवतात.

जसे सेक्स आणि जवळीकता प्रशिक्षक इरेन फेहर यांनी स्पष्ट केले की इतर कोणाच्या तरी शरीराचा वापर करणे यात खूप फरक आहे तुमची किक मिळवा आणि दोन लोकांमध्ये एक खरा संबंध निर्माण करा:

“कनेक्शनशिवाय, सेक्स म्हणजे दोन शरीरे एकमेकांवर घासणे आणि आनंददायक संवेदना निर्माण करणे. ते चांगले असू शकते, जसे मसाज थेरपिस्टकडून मसाज करणे अत्यंत आनंददायी असू शकते. कनेक्शनशिवाय सेक्स म्हणजे एकमेकांच्या विरूद्ध हालचालींचा संच, जणू काही एकमेकांवर काहीतरी करत आहे. संबंध असलेले लैंगिक संबंध हे एकमेकांशी असणे होय.”

जेव्हा सेक्सला ओव्हररेट केले जात नाही

सर्व गुंतागुंतींसाठी सेक्स