Olen usein miettinyt, mikä seksissä on niin tärkeää?

Se tuntuu vievän niin paljon huomiostamme - eräässä tutkimuksessa todettiin, että miehet ajattelevat seksiä keskimäärin 19 kertaa päivässä ja naiset 10 kertaa päivässä - mutta seksin todellisuus näyttää harvoin vastaavan mielikuvitusta.

Itse olen aina tuntenut paineita seksin ympärillä. Halusitpa sitä tai et, halusitko sitä tai et, saitko sitä vai et, niin tai näin, joskus tuntuu, että et voi voittaa.

Toki seksi voi olla hauskaa, mutta se voi olla myös täydellinen miinakenttä, jolla navigoida. Tämä saa sinut miettimään, onko seksi täysin yliarvostettua?

Miksi seksi on niin tärkeä asia?

Kun olin teini-ikäinen, ihmiset tuntuivat puhuvan seksistä niin varhain.

Mielessäni alkoivat pyöriä kysymykset siitä, milloin pitäisi tai ei pitäisi harrastaa seksiä, missä iässä on "normaalia" aloittaa seksi ja mitä vastakkainen sukupuoli odotti minulta.

Niin paljon, että ennen kuin olin koskaan harrastanut seksiä, halusin vain saada sen pois tieltä.

Olen harrastanut seksiä monesti siksi, että minusta on tuntunut, että minun "pitäisi", enkä siksi, että olisin todella halunnut sitä. Ja tietyissä kohdissa pitkäaikaisissa suhteissa seksi on varmasti tuntunut enemmän velvollisuudelta kuin nautinnolta.

Naisena olen tuntenut jonkinlaista sanatonta vaatimusta yrittää kulkea neitsyen ja huoran välimaastossa, koska pelkään, että minut leimataan joko "frigidiksi" tai "huoraksi". Tiedän, että myös miehet joutuvat kärsimään epärealistisista taakoista ja naurettavista odotuksista seksin suhteen.

Sisimmässäni en voi uskoa, että kukaan meistä haluaa seksin olevan hyödyke, velvollisuus tai suoritus, mutta on kiistatonta, että seksistä voi joskus tulla näitä asioita.

Ei siis ihme, että seksi voi nopeasti alkaa tuntua yliarvostetulta ja arvottomalta sille tärkeälle huomiolle, jonka näytämme sille elämässämme antavan.

Mutta se ei myöskään ole niin yksinkertaista.

Seksi on monimutkainen ja monitahoinen aihe, ja meidän on otettava huomioon monia asioita, kun pohdimme seksin arvoa omassa elämässämme.

1) Mielikuvamme sukupuolesta on sosiaalisesti ehdollistettu.

Halusimme tai emme, seksi on yhteiskunnallisesti latautunut aihe. Se tarkoittaa, että seksissä on harvoin kyse vain seksistä, vaan se symboloi paljon muutakin.

Seksin suhteen me kaikki olemme ehdollistuneita.

Siksi ennen kuin meillä on edes tilaisuus päättää itse joistakin tärkeistä seksiin liittyvistä kysymyksistä, meitä pommitetaan yhteiskunnan (usein ristiriitaisilla) vastauksilla.

Kysymyksiä kuten:

• Milloin tunnen olevani valmis harrastamaan seksiä?
• Kuinka paljon seksiä haluaisin harrastaa?
• Kuinka korkealla tai alhaalla seksi on prioriteettilistallani?

"Sinun pitäisi jahdata seksiä koko ajan" tai "Sinun pitäisi välttää seksiä, kunnes olet käynyt 9 kertaa treffeillä/olet naimisissa" jne.

Niin vanhanaikaisilta ja vanhanaikaisilta kuin tällaiset ajatukset saattavatkin vaikuttaa, ne ovat edelleen vallalla suuressa osassa yhteiskuntaa.

Se tarkoittaa, että saatamme edelleen alitajuisesti määritellä "punaverisen miehen" sellaiseksi, joka haluaa aina paljon seksiä. Tai saatamme edelleen määritellä naisellisuuden ihanteen puhtaaksi ja siveäksi. Vaikka todellisuus on kaukana tästä.

Kaikki nämä seksistä liikkuvat ajatukset monimutkaistavat sitä monille ihmisille jo paljon ennen kuin olemme edes alkaneet saada siitä henkilökohtaisia kokemuksia.

Seksi voi tuntua odotusten, syyllisyyden, häpeän, moraalin ja muiden tekijöiden rasittamalta.

Jotkut alkavat jopa tuntea itsensä niin hylkiöksi seksin puutteen vuoksi, että tämä tunne varjostaa heidän koko elämänkuvaansa.

Ryhmät, kuten incels (tahattomasti selibaatissa elävät), keskittyvät seksin puuttumiseen niin epäterveessä määrin, että heidän kaunansa tulee pääasialliseksi kehykseksi maailman tarkastelulle.

Seksistä tulee niin helposti negatiivisesti muuttunut kulkuoikeus, pokaali, menestyksen mittari tai haluttavuuden ja arvon osoitus.

Mutta usein se, mitä oikeasti etsimme, ei ole edes seksiä, vaan huomiota, hyväksyntää tai jopa rakkautta.

Miten media vaikuttaa mielikuvaan seksistä

Seksi on vähemmän tabu, ja sen vuoksi se on yhä enemmän esillä mediassa.

Seksiä voidaan romantisoida liikaa niin, että tosielämä ei koskaan vastaa mielikuvaa. Oletko koskaan huomannut, miten seksikohtaukset televisiossa näyttävät olevan intohimoisia, höyryäviä ja virheettömiä?

Ei ole mitään kiusallisia keskusteluja tai noloja hetkiä, jotka ovat ominaista todellisille seksikohtaamisille.

Hahmot eivät pysähdy keskustelemaan ehkäisystä, kamppailevat vaatteidensa riisumisen kanssa tai yritä itsetietoisesti piilottaa raskausarpia.

Ruuduilla näkemämme kuvitteelliset seksuaalisuhteet vaikuttavat meihin niin paljon, että vuonna 2018 tehdyssä tutkimuksessa, jossa tarkasteltiin elokuvien seksuaalisuutta käsitteleviä käsikirjoituksia, todettiin, että yhteiskuntamme päättää, mikä on "normaalia" sen perusteella, mitä katsomme:

"Kulttuuriset seksuaaliset käsikirjoitukset ovat yhteiskunnallisia normeja ja kertomuksia, jotka antavat suuntaviivat seksuaaliselle käyttäytymiselle, kuten sopivien seksikumppaneiden lukumäärälle, seksuaalisten tekojen monimuotoisuudelle, satunnaisen seksin motiiveille sekä sopiville tunteille ja tuntemuksille."

Ehkä tosielämän seksiä on vaikea olla näyttämättä melko yliarvostetulta, kun sitä verrataan kiiltävään, epärealistiseen mediaversioon siitä.

2) Seksi on vain yksi yhteyden muoto

Seksistä tehdään iso juttu, mutta viime kädessä se on vain tapa luoda uskomattoman intiimi yhteys toiseen ihmiseen. Se ei kuitenkaan ole läheskään ainoa tapa tehdä se.

On paljon tekoja, jotka voivat myös auttaa sinua tuntemaan läheisyyttä jonkun kanssa riisumatta vaatteitasi.

Jotkut ihmiset kaipaavat itse seksin sijasta fyysistä kosketusta. Ihmiset ovat synnynnäisesti halunneet kosketusta, ja tutkimuksissa on todettu, että jos meiltä puuttuu sitä, se on terveydellemme haitallista.

Samaa oksitosiinia (joka tunnetaan myös nimellä halaus- tai rakkaushormoni) vapautuu sekä erilaisista fyysisistä kontakteista (kuten halauksista) että seksistä.

Emotionaalinen läheisyys, älyllinen läheisyys, henkinen läheisyys ja kokemuksellinen läheisyys ovat kaikki muita tapoja, joilla luomme erityisiä siteitä. Monille ihmisille nämä voivat olla jopa haavoittuvampia ja merkityksellisempiä kuin seksi.

Intohimoa ei myöskään ole vain seksiin. Selibaatissa elävä kirjailija Eve Tushnet huomauttaa, että intohimoa löytyy romanttisten suhteiden lisäksi myös ystävyyssuhteista:

"Ystävyys asetetaan joskus vastakkain seksuaalisen rakkauden kanssa vertaamalla kuvia romanttisesta pariskunnasta, joka katsoo toistensa silmiin, ja ystäväpariskunnasta, joka katsoo ulospäin kohti yhteistä päämäärää tai projektia. Tämä kuvasto vääristää sekä ystävyyttä että seksuaalista rakkautta... Ystävyys voi kuitenkin olla yhtä henkilökohtaista ja yhtä syvästi kiinnostunutta ystävästä hänen itsensä vuoksi kuin mikä tahansa romanttinen rakkaus."

Jopa romanttiset suhteet ovat monitahoisia, ja seksi on vain yksi mahdollinen osa-alue.

Nauraminen, itkeminen, puhuminen, jakaminen, tukeminen - yhtä tärkeitä elementtejä on kirjaimellisesti kymmeniä.

Yleinen käsitys on, että kun seksi loppuu, se on syy parisuhteen päättymiseen tai syynä suhteisiin. Todellisuudessa asia ei kuitenkaan ole näin.

Suhteet rikkoutuvat monista syistä, ja seksuaalinen harhailu on useimmiten pikemminkin oire kuin syy näihin parisuhdeongelmiin.

Itse asiassa rakkauden, ymmärryksen tai tunnustuksen puute luo olosuhteet, jotka aiheuttavat uskottomuutta - ei seksin puute.

3) "Normaalia" ei ole olemassa, ainoastaan henkilökohtainen mieltymys.

En aio istua tässä ja kirjoittaa, että ketään ei kiinnosta pätkääkään, harrastatko seksiä tai kuinka paljon seksiä harrastat.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Koska vaikka ihanteellisessa maailmassa näin olisi, tiedämme myös, ettemme elä ihanteellisessa maailmassa, joten mielestäni se olisi valhe.

Sosiaaliset paineet, vertaispaineet, uskonnolliset paineet, vanhempiesi näkemykset - monet tekijät voivat saada meidät tuntemaan, että meidän on käyttäydyttävä tietyllä tavalla seksin suhteen.

Yksi suurimmista ongelmista seksin ympärillä on se, miten paljon sitä tuomitaan. Mutta kaikki se on myös viime kädessä pelkkää pötyä.

Onneksi elämme myös yhä enemmän aikaa, jolloin monet stereotypiat, myös sukupuoleen, seksuaalisiin mieltymyksiin ja seksuaalisuuteen liittyvät stereotypiat, ovat kääntymässä päälaelleen.

Sukupolvi sitten täysin tuntemattomista termeistä on tulossa laajemmin ymmärrettyjä:

Aseksuaali - Vähäinen tai olematon kiinnostus seksiin tai joillakin jopa romanttiseen vetovoimaan.

Demiseksuaali - Tuntee seksuaalista vetoa toista kohtaan vain silloin, kun hänellä on tunneside kyseiseen henkilöön.

Selibaatti - Vapaaehtoinen seksuaalinen pidättäytymislupaus kaikesta seksuaalisesta toiminnasta.

Vaikka kaikki eivät pidä leimoja tarpeellisina tai edes hyödyllisinä, seksuaalisten tottumusten laajentaminen antaa paremman käsityksen siitä, kuinka laaja kirjo on "normaalia".

On paljon ihmisiä, jotka eivät halua seksiä tai eivät tunne seksuaalista vetovoimaa.

On paljon ihmisiä, jotka suhtautuvat seksiin samalla tavalla kuin minä suhtaudun jäätelöön - vaikka he eivät aktiivisesti inhoakaan sitä, he voivat ottaa sen tai jättää sen.

Ja on monia muita, jotka rakastavat seksiä eivätkä saa siitä tarpeekseen.

Mikään elämäntapavalinta ei ole parempi tai tavallisempi kuin toinen.

Ihmisillä on aina mielipiteitä seksistä, mutta se ei muuta sitä tosiasiaa, että "normaalia" ei todellakaan ole olemassa, vaan ainoastaan henkilökohtaisia mieltymyksiä.

4) Se, miten tunnet itsesi, vaikuttaa seksielämääsi.

Psykoterapeutti ja sertifioitu seksuaaliterapeutti Gila Shapiro korostaa, että seksuaalinen itsetuntomme vaikuttaa jokaiseen seksuaaliseen valintaamme.

"Seksuaalisuus on moniulotteinen, monimutkainen sekoitus fysiologisia, ihmissuhde-, kulttuurisia, emotionaalisia ja psykologisia tekijöitä. Meidän on tärkeää pohtia kaikkia näitä aspekteja itsessämme ja niiden roolia, sillä suhde, joka meillä on seksuaalisuuteemme, heijastaa seksuaalista itsetuntoamme. Ja aivan kuten puhumme terveen itsetunnon kehittämisen arvosta, niin myös meidän pitäisi kiinnittää huomiotahuomiota terveen seksuaalisen itsetunnon kehittämiseen."

Hän jatkaa, että monet tekijät vaikuttavat kykyymme ilmaista itseämme seksuaalisesti:

• Miten tunnemme kehomme
• Tarinat/kertomukset, joita kerromme itsellemme seksistä
• Kuinka hyvin kommunikoimme seksistä
• Merkitys, jonka liitämme seksiin

Viime kädessä kaikki nämä asiat tulevat sinulta.

Siksi tyydyttävämpi seksielämä riippuu myös siitä, että vahvistat suhdettasi muihin ihmisiin, mutta et itseesi.

Ilman vahvaa seksuaalista itsetuntoa on helpompi antaa rajojesi rikkoa, suostua asioihin, joita et halua, ja olla asettamatta omia seksuaalisia tarpeitasi ja toiveitasi etusijalle.

Jos emme ole selvillä omasta suhteestamme seksiin ja motivaatiostamme sitä kohtaan, voi olla vaara, että yritämme käyttää sitä validointiin tai mielialan kohottamiseen.

Samalla tavalla kuin silloin, kun haemme liikaa ulkoista vahvistusta tai nautintoa mistä tahansa elämässä, pöhinä on yleensä lyhytaikaista.

Olipa kyse sitten ostosten tekemisestä, suklaan nauttimisesta tai televisiomaratonista - huuma on väliaikaista. Ja aina palataan siihen vanhaan viisauteen, että onnea ei voi löytää itsensä ulkopuolelta, vaan vain omasta itsestään.

Työskentely oman itserakkautemme parissa parantaa itsetuntoamme, itsearvostustamme ja itsekunnioitustamme kaikissa kohtaamisissamme elämässä, myös seksissä.

5) Tunteet ja tunteet muuttuvat sukupuolen mukaan

En väitä, että seksin harrastaminen edellyttää tai edes pitäisi edellyttää rakkautta.

Joillekin ihmisille on erittäin tärkeää, että heillä on voimakkaita tunteita jotakuta kohtaan ennen seksisuhteen solmimista, kun taas toisille sillä ei ole niin suurta merkitystä.

Kyse on yleensä siitä, mitä ihmiset etsivät seksiltä, olipa se sitten jännityksen lievittämistä, lisääntymistä, romanttisen rakkauden ilmaisemista tai vain hauskaa yhdessäoloa.

On kuitenkin kiistatonta, että useimmille meistä vahvan tunnesiteen tunteminen muuttaa seksin enemmän "rakastelun" kaltaiseksi.

Se näyttää voimistuvan, kun mukana on tunteita, ja muuttaa seksin joksikin paljon merkityksellisemmäksi.

Monet ihmiset, joilla on ollut sekä satunnaisia että sitoutuneita seksikohtaamisia, kertovat, että läheisyys, henkilökohtainen yhteys ja tunteet syventävät seksistä saatavaa tyydytystä.

Kuten seksi- ja läheisyysvalmentaja Irene Fehr selittää, on valtava ero sen välillä, käytetäänkö jonkun toisen vartaloa potkujen saamiseksi vai luodaanko kahden ihmisen välille aito yhteys:

"Ilman yhteyttä seksi on sitä, että kaksi kehoa hankaa toisiaan vasten ja luo nautinnollisia tuntemuksia. Se voi olla hyvää, aivan kuten hierojan antama hieronta voi olla intensiivisen nautinnollista. Seksi ilman yhteyttä on liikkeitä toisiaan vasten, ikään kuin tekisivät jotain toisilleen. Seksi, jossa on yhteys, on olemista toistensa kanssa."

Kun seksi ei ole yliarvostettua

Kaikista niistä komplikaatioista huolimatta, joita seksi voi joskus tuoda mukanaan, se on monien mielestä kaikkea muuta kuin yliarvostettua.

On kiistatonta, että seksihalu on täysin luonnollinen tarve, hauskaa ja tapa luoda mielekkäitä yhteyksiä toisiin ihmisiin.

Seksi, kuten kaikki muutkin elämänkokemukset, voi olla melko huonoa, melko hienoa tai jotenkin meh. Jokainen tilanne on erilainen ja jokainen seksuaalinen kohtaaminen ainutlaatuinen.

On paljon skenaarioita, joissa seksi ei ole yliarvostettua.

1) Kun seksi tekee sinut onnelliseksi

Kun nautit seksistä, se vapauttaa tiettyjä onnellisuushormoneja, kuten serotoniinia ja dopamiinia, sekä kokonaisen cocktailin muita hyvänolon kemikaaleja.

Tärkeää on kuitenkin huomata, että jos et ole kiihottunut ja vain pelkät muodollisuudet, näin ei tapahdu. Tämä on jälleen yksi syy siihen, että seksiä kannattaa harrastaa vain silloin, kun haluat ja kun se tuntuu hyvältä.

2) Kun sukupuoli muodostaa sidoksia

Alastomuus toisen ihmisen kanssa paljastaa meidät kirjaimellisesti. Se on haavoittuva teko, emmekä tee sitä kenen tahansa kanssa.

Kun tunnemme yhteyttä johonkin ihmiseen, fyysinen liittyminen hänen kanssaan voi tiivistää ja syventää suhdetta.

3) Kun seksissä on kyse laadusta eikä määrästä

Toki kaikilla on erilaiset seksihalut, mutta tyydyttävän seksielämän luomisessa seksin laadulla on paljon enemmän merkitystä kuin sillä, kuinka usein sitä harrastetaan.

Se, että tiedät, mistä pidät ja mistä et pidä, ymmärrät omaa kehoasi ja pystyt selkeästi ilmaisemaan tarpeesi seksikumppanillesi, on valtavan tärkeää.

Lopuksi: mitä tehdä, kun seksi tuntuu pettymykseltä?

Jos seksi tuntuu pettymykseltä, voi olla hyödyllistä kysyä itseltäsi muutama kysymys, joiden avulla voit kaivaa asiaa syvemmälle:

• Asetanko itselleni paineita?
• Kiirehdinkö seksiin?
• Olenko kyllästynyt ja haluan kokeilla jotain uutta?
• Valitsenko kumppanini viisaasti?

Pettymyksen tuottaneen seksin taustalla on usein muitakin, pinnan alla piileviä suurempia asioita.

Mutta loppujen lopuksi, olipa kyse sitten siitä, että et saa tarpeeksesi seksistä tai et voisi vähempää välittää siitä, se on loppujen lopuksi henkilökohtainen valinta.

Sinun pitäisi olla ainoa, joka päättää oman seksielämäsi yksityiskohdista.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.