Često sam razmišljao što je važno u vezi sa seksom?

Čini se da zauzima toliko naše pažnje - jedno istraživanje zaključuje da muškarci u prosjeku razmišljaju o seksu 19 puta dnevno, dok žene razmišljaju o tome 10 puta na dan— ipak se čini da stvarnost seksa rijetko ispunjava fantaziju.

Osobno, uvijek sam osjećao pritisak oko seksa. Bez obzira želite li to ili ne želite, imate li ga ili nemate, u svakom slučaju, ponekad se čini da ne možete pobijediti.

Seks može biti zabavan, ali može biti i ukupno minsko polje za navigaciju. Zbog toga se pitate je li seks potpuno precijenjen?

Zašto je seks tako važna stvar?

Kad sam odrastao kao tinejdžer, činilo se da su ljudi pričali o seksu od tako rane dobi.

U mislima su mi se počela vrtjeti ona pitanja o tome kada biste trebali, a kada ne biste trebali imati seks, koje su godine "normalne" za početak seksa i što suprotni spol očekuje od mene.

Toliko da sam, prije nego što sam uopće imao seks, želio to maknuti s puta.

Bilo je mnogo puta kad sam imao seks jer sam osjećao da bih trebao ' nego zato što sam to doista želio. A u određenim trenucima u dugotrajnim vezama, seks se više smatrao dužnošću nego užitkom.

Kao žena, osjećala sam neku vrstu neizgovorenog zahtjeva da pokušam hodati po tankoj liniji između djevičanstva i kurvu, iz straha da ne bude označena ili kao "frigidna" ili kao "drolja". Znamponekad može donijeti sa sobom, mnogima je daleko od precijenjenog.

Ne može se poreći da je želja za seksom savršeno prirodan nagon, puno zabave i način smislenog povezivanja s drugima .

Seks, kao i svako iskustvo u životu, ima potencijal da bude prilično loš, prilično odličan ili na neki način meh. Svaka situacija je drugačija, a svaki seksualni susret jedinstven.

Postoji mnogo scenarija kada seks nije precijenjen.

1) Kada se seks čini sretnim

Kada uživate u seksu, oslobađaju se određeni hormoni sreće poput serotonina i dopamina, zajedno s cijelim koktelom drugih kemikalija za ugodu.

Važno je napomenuti da ako niste uključen i samo prolazi kroz pokrete, to se neće dogoditi. Ovo je još jedan razlog da se seksate samo kada to želite i kada vam je to dobro.

2) Kada seks stvara veze

Goli život s drugim ljudskim bićem nas doslovno razgolićuje . To je ranjiv čin, a ne nešto što radimo s bilo kim.

Kada osjećamo povezanost s nekim, fizičko spajanje s njim može intenzivirati i produbiti odnos.

3) Kada je seks u pitanju kvaliteta ispred kvantitete

Naravno, svatko ima različite seksualne nagone, ali kada se radi o stvaranju zadovoljavajućeg seksualnog života, kvaliteta vašeg seksa mnogo je važnija od toga koliko često to činite.

Znajući što voliš, a što nekao što je razumijevanje vlastitog tijela i mogućnost jasnog priopćavanja svojih potreba seksualnom partneru igra veliku ulogu.

Za zaključak: što učiniti kada se seks čini razočaravajućim

Ako se seks čini kao razočarenje, može biti korisno postaviti si nekoliko pitanja kako biste malo dublje istražili:

• Izdajem li sebi pritisak?
• Žurim li u seks?
• Je li mi dosadno i želim li isprobati nešto novo?
• Biram li svoje partnere mudro?

Kada je u pitanju razočaravajući seks, često su u igri drugi veći problemi skriveno ispod površine.

Ali na kraju dana, bilo da se ne možete zasititi seksa ili vas nije briga za njega, sve je to na kraju osobni izbor.

Vi biste trebali biti jedini koji će ikada odlučivati ​​o sitnijim detaljima vlastitog seksualnog života.

Može li i vama pomoći trener za veze?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, to može biti vrlo korisno razgovarati s trenerom za veze.

Znam to iz osobnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci obratio sam se Relationship Herou kad sam prolazio kroz težak period u svojoj vezi . Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, pružili su mi jedinstveni uvid u dinamiku moje veze i kako je vratiti na pravi put.

Ako još niste čuli za Relationship Hero, to je mjesto gdje visoko obučeni treneri za odnose pomažu ljudima kroz kompliciranu i tešku ljubavsituacijama.

U samo nekoliko minuta možete se povezati s certificiranim trenerom za odnose i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Oduševio sam se koliko ste ljubazni, suosjećajni i iskreno pomogli moj trener je bio.

Riješite besplatni kviz ovdje kako biste pronašli savršenog trenera za vas.

Duboko u sebi, ne mogu vjerovati da itko od nas želi da seks bude roba, obaveza ili izvedba. Ali ne može se poreći da seks ponekad može postati takve stvari.

Nije ni čudo da se seks brzo može početi činiti precijenjenim i nedostojnim istaknutog fokusa koji mu pridajemo u našim životima.

Ali također nije tako jednostavno.

Seks je komplicirana i višestruka tema i postoji mnogo stvari koje moramo uzeti u obzir kada preispitujemo vrijednost seksa u vlastitom životu.

1) Naša slika seksa društveno je uvjetovana

Sviđalo se to nama ili ne, seks je društveno opterećena tema. To znači da se seks rijetko svodi samo na seks. To postaje simbol puno više.

Kada je u pitanju seks, svi smo uvjetovani.

Zato prije nego što uopće imamo priliku odlučiti se o nekim važnim pitanjima učiniti sa seksom, bombardirani smo (često proturječnim) odgovorima društva.

Pitanja poput:

• Kada se osjećam spremnim za seks?
• Koliko seks bih radije imao?
• Koliko visoko ili nisko je seks na mojoj listi prioriteta?

"Trebao bi juriti za seksom cijelo vrijeme" ili "Ti trebali izbjegavati seks dok nemate 9 spojeva/u braku” itd.

Koliko god se ove vrste misli činile staromodnima i zastarjelima, one sui dalje istaknuti u velikim dijelovima društva.

To znači da još uvijek podsvjesno možemo definirati da je "muškarac crvene krvi" kao netko tko uvijek želi imati puno seksa. Ili još uvijek možemo definirati ideal ženstvenosti kao nešto čisto i čedno. Čak i kada je stvarnost daleko od ovoga.

Sve te ideje koje lebde uokolo o seksu kompliciraju ga za mnoge ljude puno prije nego što uopće počnemo imati osobna iskustva s tim.

Seks može osjećaju se opterećeni očekivanjima, krivnjom, sramom, moralom i još mnogo toga.

Neki se ljudi čak počnu osjećati toliko izopćenima zbog nedostatka seksa da im taj osjećaj zamagli pogled na cijeli život.

Grupe poput incela (nehotice u celibatu) usredotočuju se na odsutnost seksa do te nezdrave mjere da njihova ogorčenost postaje glavni okvir za promatranje svijeta.

Seks se tako lako negativno transformira u pravo prolaza, trofej, mjera uspjeha ili poželjnosti i vrijednosti.

Ali često ono što zapravo tražimo uopće nije seks. To je pažnja, provjera valjanosti ili čak ljubav.

Kako mediji utječu na našu sliku o seksu

Seks je manje tabu tema, a kao posljedica toga postaje sve češća pojava unutar mediji.

Seks može biti pretjerano romantiziran tako da stvarni život nikad ne odgovara toj slici. Jeste li ikad primijetili kako scene seksa na TV-u izgledaju strastvene, burne i besprijekorne?

Nema neugodnihrazgovore ili neugodne trenutke koji su obilježje pravih seksualnih susreta.

Likovi ne prestaju razgovarati o kontracepciji, bore se da skinu odjeću ili samosvjesno pokušavaju sakriti strije.

Toliko smo pod utjecajem izmišljenih seksualnih odnosa koje vidimo na ekranima da je studija iz 2018. koja je proučavala seksualne scenarije u filmovima pronašla dokaze da kao društvo odlučujemo što je “normalno” na temelju onoga što gledamo:

"Kulturalni seksualni scenariji su društvene norme i narativi koji daju smjernice za seksualno ponašanje kao što je broj primjerenih seksualnih partnera, raznolikost seksualnih činova, motivi za povremeni seks i prikladne emocije i osjećaji."

Možda je teško da se seks u stvarnom životu ne čini prilično precijenjenim kada se zadržava u usporedbi s njegovom sjajnom nerealnom medijskom verzijom.

2) Seks je samo jedan oblik veze

Od seksa radimo veliku stvar, ali u konačnici to je samo način povezivanja s nekim na nevjerojatno intiman način. Ali to nije jedini način da to učinite.

Postoji mnogo radnji koje vam također mogu pomoći da se osjećate blisko s nekim bez skidanja odjeće.

Umjesto samog seksa, neki ljudi zapravo žude za fizičkim kontaktom. Ljudima je ukorijenjeno da žele biti dodirivani, a istraživanje je pokazalo da je loše za naše zdravlje kada nam je to uskraćeno.

To je ovoisto oslobađanje oksitocina (inače poznatog kao hormon maženja ili ljubavi) koji dobivamo iz različitih oblika fizičkog kontakta (poput zagrljaja), kao i seksa.

Emocionalna intimnost, intelektualna intimnost, duhovna intimnost i iskustvena intimnost su svi drugi načini na koje stvaramo posebne veze. Za mnoge ljude to može biti još ranjivije i značajnije od seksa.

Ni strast nije isključiva za seks. Autorica knjige o celibatu Eve Tushnet ističe da se strast nalazi ne samo u romantičnim vezama, već iu prijateljstvima:

“Prijateljstvo se ponekad suprotstavlja seksualnoj ljubavi uspoređujući slike romantičnog para koji gleda jedno drugome u oči i par prijatelja okrenut prema van prema zajedničkom cilju ili projektu. Ova slika iskrivljuje i prijateljstvo i seksualnu ljubav... prijateljstvo može biti jednako osobno i duboko zainteresirano za prijatelja radi njega samog kao i svaka romantična ljubav.”

Čak su i romantične veze višestruke, a seks je samo jedan potencijalni aspekt.

Smijanje, plakanje, razgovor, dijeljenje, podrška — postoje doslovno deseci jednako važnih elemenata.

Postoji percepcija da je 'kad seks prođe' u vezi razlog njegove propasti ili što uzrokuje afere. Ali u stvarnosti to nije slučaj.

Veze se raspadaju iz mnogo razloga, a seksualno odstupanje češće je simptom togaproblemi u vezi, a ne uzrok.

Zapravo je nedostatak ljubavi, razumijevanja ili priznanja ono što stvara uvjete koji uzrokuju nevjeru — a ne nedostatak seksa.

3) Ne postoji “normalne” samo osobne preferencije

Neću sjediti ovdje i pisati da nikoga nije briga seksaš li se ili koliko se seksaš.

Povezane priče iz Hackspirita:

Jer iako bi to bio slučaj u idealnom svijetu, također znamo da ne živimo u idealnom svijetu. Stoga mislim da bi to bila laž.

Društveni pritisci, pritisak vršnjaka, vjerski pritisak, stavovi vaših roditelja — postoji mnogo elemenata zbog kojih se možemo osjećati kao da se trebamo ponašati na određeni način kada dolazi do seksa.

Jedan od najvećih problema oko seksa je koliko ga osuđuje. Ali sve je to u konačnici i BS.

Srećom, također sve više živimo u vremenima u kojima se mnogi stereotipi, uključujući one o seksu, seksualnim preferencijama i seksualnosti, okreću naglavce.

Potpuno nečuveni izrazi prije jedne generacije postaju sve šire shvaćeni:

Aseksualac — Imati malo ili nimalo interesa za seks, ili za neke, čak i za romantičnu privlačnost.

Demiseksualac — Osjećati samo seksualnu privlačnost nekome kada ima emocionalnu vezu s tom osobom.

Celibat — Dobrovoljni zavjet seksualne apstinencije od svih seksualnih aktivnosti.

Dokneće svi smatrati da su etikete potrebne ili čak korisne, širenje seksualnih navika nudi bolji osjećaj širokog spektra onoga što je "normalno".

Postoji mnogo ljudi vani koji ne žele imaju seks ili ne osjećaju seksualnu privlačnost.

Ima puno onih koji misle o seksu, kao što ja osjećam o sladoledu — iako im se aktivno ne sviđa, mogu ga prihvatiti ili ostaviti.

A postoje mnogi drugi koji vole seks i ne mogu ga se zasititi.

Niti jedan izbor životnog stila nije bolji ili običniji od drugog.

Ljudi će uvijek imati svoje mišljenje seksa, ali to ne mijenja činjenicu da zapravo ne postoji nešto što se zove "normalno", zapravo postoje samo osobne preferencije.

4) Ono što osjećate o sebi utječe na vaš seksualni život

Psihoterapeutkinja i certificirana seksualna terapeutkinja Gila Shapiro ističe da naše seksualno samopouzdanje utječe na svaki seksualni izbor koji napravimo.

„Seksualnost je višedimenzionalna, složena mješavina fizioloških, međuljudskih, kulturni, emocionalni i psihološki čimbenici. Za nas je važno razmisliti o svim tim aspektima sebe i ulozi koju imaju, jer odnos koji imamo sa svojom seksualnošću odražava naše seksualno samopoštovanje. I baš kao što govorimo o vrijednosti razvoja zdravog samopoštovanja, također, trebamo li obratiti pozornost na razvoj zdravog seksualnog samopoštovanja.”

Ona nastavljatvrditi da mnogi čimbenici utječu na našu sposobnost seksualnog izražavanja:

• Kako se osjećamo o svom tijelu
• Priče/narativi koje sami sebi pričamo o seksu
• Kako dobro komuniciramo o seksu
• Značenje koje pridajemo seksu

U konačnici, sve ove stvari dolaze od vas.

Ovo je razlog zašto imate zadovoljavajući seksualni život također će ovisiti o jačanju, ne vašeg odnosa s drugima, već sa samim sobom.

Bez temelja snažnog seksualnog samopoštovanja, lakše je dopustiti da se vaše granice pomiču, reći da stvarima koje ne žele i ne stavljaju vlastite seksualne potrebe i želje na prvo mjesto.

Ako nismo jasni u svom vlastitom odnosu i motivaciji za seks, može postojati opasnost da ga pokušamo iskoristiti za potvrdu ili poboljšanje raspoloženja.

Na isti način kao kad tražimo previše vanjske potvrde ili zadovoljstva od bilo čega u životu, uzbuđenje je obično kratkotrajno.

Bilo da se radi o kupnji razmetanje, uživanje u čokoladi, TV maraton — uzbuđenje je privremeno. I uvijek se vraća na onaj stari dragulj mudrosti da sreću ne možete pronaći izvan sebe, samo unutar sebe.

Rad na vlastitoj ljubavi prema sebi poboljšava naše samopoštovanje, vlastitu vrijednost i sebe -poštovanje u svim našim susretima u životu, uključujući i seks.

5) Emocije i osjećaji mijenjaju spol

Ne sugeriram da trebate ili čak trebate biti zaljubljeni uimati seks.

Nekim je ljudima vrlo važno imati jake osjećaje prema nekome prije nego što uđu u seksualni odnos, dok drugima to nije toliko važno.

Oni imaju tendenciju da se spuste na ono što ljudi traže od seksa, bilo da je to olakšanje napetosti, rađanje, izraz romantične ljubavi ili samo dobar provod.

Ali ne može se poreći da je za većinu nas osjećaj snažne emocionalne veza mijenja seks u nešto sličnije "vođenju ljubavi".

Čini se da postaje intenzivniji kada su uključeni osjećaji i transformira seks u nešto mnogo značajnije.

Anegdotalno, mnogi ljudi koji su imali i povremene i predane seksualne kontakte navode da intimnost, osobna veza i osjećaji produbljuju zadovoljstvo od seksa.

Kao što trenerica seksa i intimnosti Irene Fehr objašnjava da postoji velika razlika između korištenja tuđeg tijela za dobiti svoj udarac i stvaranje istinske veze između dvoje ljudi:

“Bez veze, seks je kada se dva tijela trljaju jedno o drugo i stvaraju ugodne osjećaje. To može biti dobro, baš kao što masaža terapeuta za masažu može biti izrazito ugodna. Seks bez veze je skup pokreta jednih prema drugima, kao da nešto rade jedno drugome. Seks s povezanošću znači biti jedno s drugim."

Kad seks nije precijenjen

Uz sve komplikacije seks