Ik haw faaks betocht wat it grutte probleem is oer seks?

It liket safolle fan ús oandacht te nimmen - mei ien stúdzje konkludearre dat manlju yn trochsneed 19 kear deis oer seks tinke, wylst froulju tinke der 10 kear deis oer nei - dochs liket de realiteit fan seks komselden te libjen oan 'e fantasy.

Persoanlik haw ik altyd druk fielde om seks hinne. Oft jo it wolle of net wolle, it hawwe of net hawwe, wat dan ek, it fielt soms dat jo net winne kinne.

Wis seks kin leuk wêze, mar it kin ek in totaal mynfjild om te navigearjen. Dit lit jo jo ôffreegje, is seks folslein oerskatte?

Wêrom is seks sa'n grut probleem?

Doe't ik in tsiener wie opgroeiend, liken minsken fan sa'n iere leeftyd oer seks te praten.

Dy fragen oer wannear't jo seks hawwe moatte of net moatte hawwe, hokker leeftyd "normaal" is om seks te begjinnen, en wat it tsjinoerstelde geslacht fan my ferwachte begon yn myn tinzen te draaien.

Sa folle noch dat ik foardat ik oait seks hie, it gewoan út 'e wei helje woe.

D'r hawwe in protte kearen west wêr't ik seks hân haw, om't ik it fielde dat ik 'moat' ' leaver as om't ik wirklik woe. En op bepaalde punten yn lange-termyn relaasjes, seks hat grif fielde mear in plicht as in wille.

As frou, Ik haw fielde in soarte fan ûnútsprutsen eask om te besykjen te rinne in moaie line tusken maagd en hoer, út eangst foar in wurde bestimpele itsij "frigid" of in "slut". Wit ikkin soms mei bringe, foar in protte minsken is it noch lang net oerskatte.

Der is net te ûntkennen dat de winsk nei seks in folslein natuerlike drang is, in protte wille, en in manier fan betsjuttingsfolle ferbining mei oaren .

Seks hat, lykas elke ûnderfining yn it libben, it potinsjeel om aardich min, aardich geweldich, of in bytsje meh te wêzen. Elke situaasje is oars en elke seksuele moeting unyk.

Der binne genôch senario's as seks net oerskatte wurdt.

1) As seks jo lokkich makket

As jo ​​genietsje fan seks, jout it bepaalde lokkige hormonen frij lykas serotonine en dopamine tegearre mei in hiele cocktail fan oare gemikaliën dy't goed fiele.

It wichtige ding om te notearjen is lykwols dat as jo net binne ynskeakele en gewoan troch de bewegingen gean, sil dit net barre. Dit is noch in oare reden om allinich seks te hawwen as jo wolle en wannear't it foar jo goed fielt.

2) As seks bannen foarmet

Naken wurde mei in oar minske leit ús letterlik bleat . It is in kwetsbere hanneling en net iets dat wy mei gewoan elkenien dogge.

As wy in ferbining fiele mei immen, kin fysyk gearwurkje mei har de relaasje yntinsiver en ferdjipje.

3) As seks giet oer kwaliteit boppe kwantiteit

Wis, elkenien hat ferskillende seksdriften, mar as it giet om it meitsjen fan in befredigjend sekslibben, makket de kwaliteit fan jo seks folle mear út dan hoe faak jo it dogge.

Witte wat jo leuk fine en netlykas, jo eigen lichem te begripen, en jo behoeften dúdlik te kommunisearjen mei jo seksuele partner spilet in grutte rol.

Ta beslút: wat te dwaan as seks teloarstellend fielt

As seks fielt as in ferfal, kin it nuttich wêze om josels in pear fragen te freegjen om wat djipper te graven:

• Lit ik druk op mysels?
• Bin ik hastich yn seks?
• Bin ik ferfelen en wol ik wat nijs besykje?
• Kies ik myn partners ferstannich?

As it giet om teloarstellende seks, binne d'r faaks oare gruttere problemen oan it spyljen ûnder it oerflak ferburgen.

Mar oan 'e ein fan 'e dei, oft jo gjin genôch krije kinne fan seks of it net skele kinne, is it úteinlik allegear in persoanlike kar.

Jo moatte de iennichste wêze dy't oait de fynere details fan jo eigen sekslibben beslute.

Kin in relaasjecoach jo ek helpe?

As jo ​​spesifyk advys wolle oer jo situaasje, kin it wêze tige behelpsum om mei in relaasjecoach te praten.

Ik wit dit út persoanlike ûnderfining ...

In pear moannen lyn berikte ik Relationship Hero doe't ik in drege patch yn myn relaasje gie. . Nei't se sa lang yn myn tinzen ferlern gien west hawwe, joegen se my in unyk ynsjoch yn 'e dynamyk fan myn relaasje en hoe't ik it wer op koers krije kin.

As jo ​​noch net earder fan Relationship Hero heard hawwe, is it in site dêr't heech oplaat relaasje coaches helpe minsken troch yngewikkelde en drege leafdesituaasjes.

Yn mar in pear minuten kinne jo ferbine mei in sertifisearre relaasjecoach en advys op maat krije foar jo situaasje.

Ik waard ferbjustere troch hoe freonlik, empatysk en oprjocht behelpsum myn coach wie.

Nim hjir de fergese kwis om matched te wurden mei de perfekte coach foar jo.

Djip yn 'e binnenkant kin ik net leauwe dat ien fan ús wol dat seks in guod, in ferplichting of in optreden is. Mar it is net te ûntkennen dat seks soms dizze dingen wurde kin.

Gjin wûnder dan dat seks gau oerskat en ûnweardich kin begjinne te fielen foar de promininte fokus dy't wy it yn ús libben lykje te jaan.

Mar it is ek net sa ienfâldich.

Seks is in yngewikkeld en mannichfâldich ûnderwerp en der binne in protte dingen dy't wy moatte beskôgje as wy de wearde fan seks yn ús eigen libben freegje.

1) Us byld fan seks is sosjaal betingst

Oft wy it wolle of net, seks is in sosjaal beladen ûnderwerp. Dat betsjut dat seks selden allinnich oer seks giet. It wurdt symboalysk foar safolle mear.

As it giet om seks, binne wy ​​allegear betingst.

Dêrom hawwe wy noch in kâns om ús eigen gedachten te meitsjen oer guon wichtige fragen oan dwaan mei seks, wurde wy bombardearre mei de (faak tsjinstridige) antwurden fan 'e maatskippij.

Fragen lykas:

• Wannear fiel ik my klear om seks te hawwen?
• Hoefolle seks soe ik leaver hawwe?
• Hoe heech of leech komt seks op myn prioriteitslist?

"Jo soene de hiele tiid seks moatte efternei" of "Jo moat seks foarkomme oant jo 9 dates hân hawwe/troud binne”, ensfh.

Sa âlderwetsk en ferâldere as dizze soarten gedachten kinne ferskine, se binnenoch hieltyd prominint binnen grutte parten fan 'e maatskippij.

Dat betsjut dat wy noch ûnbewust definiearje kinne as ien dy't altyd in protte seks hawwe wol. Of wy kinne it ideaal fan froulikens noch definiearje as wat suver en kuis. Sels as de realiteit dit fier fan is.

Al dizze ideeën dy't oer seks driuwe, komplisearje it foar in protte minsken noch foardat wy der sels persoanlike ûnderfiningen fan begûnen te hawwen.

Seks kin fiele belêste mei ferwachting, skuld, skamte, moraal, en mear.

Guon minsken sels begjinne te fiele sa útstoarn troch in gebrek oan seks, dat dit gefoel bewolkt hoe't se sjogge harren hiele libben.

Groepen as incels (ûnwillekeurich selibaat) rjochtsje har op it ûntbrekken fan seks yn sa'n ûnsûne mjitte dat harren wrok it haadkader wurdt foar it besjen fan de wrâld.

Seks wurdt sa maklik negatyf omfoarme ta in rjocht fan trochgong, in trofee, in mjitte fan sukses, of fan winsklikens en wearde.

Mar faaks is wat wy echt sykje, hielendal net iens seks. It is omtinken, validaasje, of sels leafde.

Hoe media ynfloed op ús imago fan seks

Seks is minder taboe, en as gefolch is it in hieltyd groeiende fixture binnen media.

Seks kin te romantisearre wurde, sadat it echte libben noait oan it byld komt. Oait opfallen hoe't sekssênes op 'e televyzje hertstochtlik, steamy en flaterfrij lykje te wêzen?

D'r binne gjin ûnhandigepetearen of beskamsume mominten dy't in skaaimerk binne fan echte seksuele moetings.

Parakters hâlde net op om te petearjen oer anticonceptie, stride om har klean út te krijen of besykje selsbewust striae te ferbergjen.

Wy wurde safolle beynfloede troch de fiktive seksuele relaasjes dy't wy op ús skermen sjogge dat in 2018-stúdzje dy't nei seksuele skripts yn films seach bewiis fûn dat wy as maatskippij beslute wat "normaal" is op basis fan wat wy sjogge:

"Kulturele seksuele skripts binne de maatskiplike noarmen en narrativen dy't rjochtlinen leverje foar seksueel gedrach, lykas it oantal seksuele partners dat passend is, it ferskaat oan seksuele hannelingen, motiven foar casual seks, en passende emoasjes en gefoelens."

Miskien is it dreech foar seks yn it echte libben om net aardich oerskatte te lykjen as it ophâlden wurdt yn ferliking mei de glossy ûnrealistyske mediaferzje dêrfan.

2) Seks is mar ien foarm fan ferbining

Wy meitsje in grut probleem fan seks, mar úteinlik is it gewoan in manier om op in ongelooflijk yntime manier te ferbinen mei immen. Mar it is lang net de ienige manier om dat te dwaan.

Der binne genôch hannelingen dy't jo ek kinne helpe om jo ticht by immen te fielen sûnder jo klean út te dwaan.

Yn stee fan seks sels, guon minsken binne eins begearte fysyk kontakt. Minsken binne hardwired om oanrekke te wollen en ûndersyk hat fûn dat wannear't wy derfan ûntnommen binne, it min is foar ús sûnens.

It is ditdeselde frijlitting fan oxytocine (oars bekend as de knuffel of leafde hormoan) dat wy krije fan ferskate foarmen fan fysyk kontakt (lykas knuffels) likegoed as seks.

Emosjonele yntimiteit, yntellektuele yntimiteit, geastlike yntimiteit, en eksperimintele yntimiteit binne alle oare manieren wêrop wy spesjale obligaasjes meitsje. Foar in protte minsken kinne dizze noch kwetsberer en betsjuttingsfoller wêze as seks.

Lyts is ek net eksklusyf foar seks. Celibate-auteur Eve Tushnet wiist derop dat passy net allinnich te finen is yn romantyske relaasjes, mar ek yn freonskippen:

“Freonskip wurdt soms kontrastearre mei seksuele leafde troch it fergelykjen fan de bylden fan in romantysk pear dat yn elkoars eagen sjocht en in in pear freonen dy't nei in mienskiplik doel of projekt rjochtsje. Dizze ferbylding ferfoarmet sawol freonskip as seksuele leafde ... freonskip kin lykwols like persoanlik en sa djip ynteressearre wêze yn 'e freon foar syn eigen wille as elke romantyske leafde. potinsjele aspekt.

Laitsje, gûle, prate, diele, stypje - d'r binne letterlik tsientallen like wichtige eleminten.

Der is in opfetting dat 'ienris de seks giet' yn in relaasje dit is de reden foar syn dea of ​​wat saken feroarsaket. Mar yn werklikheid is it net it gefal.

Relaasjes brekke om in protte redenen ôf, en seksueel dwalen yn mear gefallen as net is it symptoom fan dyrelaasjeproblemen, ynstee fan de oarsaak.

It is eins in gebrek oan leafde, begryp of erkenning dy't de betingsten skept dy't ûntrou feroarsaakje - net in gebrek oan seks.

3) Der is gjin "normaal" allinich persoanlike foarkar

Ik sil hjir net sitte en skriuwe dat gjinien der in ferdomd hat as jo seks hawwe of hoefolle seks jo hawwe.

Related Stories fan Hackspirit:

Om't hoewol yn in ideale wrâld dat it gefal wêze soe, wy ek witte dat wy net yn in ideale wrâld libje. Dat ik tink dat it in leagen wêze soe.

Sosjale druk, groepsdruk, religieuze druk, de opfettings fan jo âlden - d'r binne in protte eleminten dy't ús kinne fiele dat wy op in bepaalde manier moatte gedrage as it komt ta seks.

Ien fan de grutste problemen om seks hinne is hoefolle oardiel der omhinne. Mar dat alles is úteinlik ek BS.

Gelokkich libje wy ek hieltyd mear yn tiden dêr't in protte stereotypen, ynklusyf dy oer seks, seksuele foarkar en seksualiteit, op 'e kop set wurde.

Folslein ûnhearde termen fan in generaasje lyn wurde hieltyd mear begrepen:

Asexual - In bytsje of gjin belangstelling hawwe foar seks, of foar guon, yn sels romantyske attraksje.

Demiseksueel - Fiel jo allinich seksueel oanlutsen oan immen as se in emosjonele bân hawwe mei de persoan.

Selibaat - In frijwillige gelofte fan seksuele ûnthâlding fan alle seksuele aktiviteit.

Wylstnet elkenien sil labels nedich of sels nuttich fine, it ferbreedzjen fan seksuele gewoanten biedt wol in grutter gefoel fan it brede spektrum fan wat "normaal" is.

Der binne in protte minsken dy't dat net wolle. hawwe seks of fiele gjin seksuele attraksje.

D'r binne in protte dy't fiele oer seks, sa't ik fiel oer iis - wylst se it net aktyf net leuk fine, kinne se it nimme of litte.

En der binne in protte oaren dy't fan seks hâlde en der net genôch fan krije kinne.

Gjin ien libbensstylkeuze is de foarkar of gewoaner as in oar.

Minsken sille altyd mieningen hawwe om seks, mar dat feroaret net oan it feit dat der eins net sa'n ding is as "normaal", der is eins allinnich persoanlike foarkar.

4) Hoe't jo oer josels fiele, hat ynfloed op jo sekslibben

Psychoterapeut en sertifisearre seksterapeut Gila Shapiro beklammet dat ús seksuele selsbyld ynfloed hat op elke seksuele kar dy't wy meitsje. kulturele, emosjonele en psychologyske faktoaren. It is wichtich foar ús om te reflektearjen op al dizze aspekten fan ússels en de rol dy't se spylje, om't de relaasje dy't wy hawwe mei ús seksualiteit reflektearret ús seksuele selsbyld. En krekt sa't wy prate oer de wearde fan it ûntwikkeljen fan sûn selsbyld, sa moatte wy ek omtinken jaan oan it ûntwikkeljen fan in sûn seksueel selsbyld."

Se giet fierderom te arguminten dat in protte faktoaren ynfloed hawwe op ús fermogen om ússels seksueel te uterjen:

• Hoe't wy fiele oer ús lichem
• De ferhalen/ferhalen dy't wy ússels fertelle oer seks
• Hoe goed, wy kommunisearje oer seks
• De betsjutting dy't wy hechtsje oan seks

Uiteinlik komme al dizze dingen fan jo.

Dêrom hawwe jo in mear befredigjend sekslibben sil ek ôfhingje fan fersterking, net fan jo relaasje mei oaren, mar mei dysels.

Sûnder de fûneminten fan in sterk seksueel selsbyld is it makliker om te finen dat jo jo grinzen ferpleatse kinne, ja sizze tsjin dingen dy't jo net wolle, en it mislearjen fan jo eigen seksuele behoeften en winsken foarop.

As wy net dúdlik binne oer ús eigen relaasje mei en motivaasje foar seks, kin der in gefaar wêze dat wy besykje it te brûken foar falidaasje of in stimmingsboost.

Op deselde wize as wannear't wy tefolle eksterne falidaasje of wille sykje fan alles yn it libben, is de buzz meastentiids koart.

Of it no in winkeljen is. splurge, in sûkelade binge, in TV maraton - de hege is tydlik. En it komt altyd werom op dat âlde juweel fan wiisheid dat jo gjin gelok bûten josels fine kinne, allinich binnen.

Wurkje oan ús eigen selsleafde ferbettert ús selsbyld, eigenwearde en sels. -respekt yn al ús moetings yn it libben, seks ynbegrepen.

5) Emoasjes en gefoelens feroarje seks

Ik suggerearje net dat jo fereale moatte of sels moatte wêzeseks hawwe.

Foar guon minsken dy't sterke gefoelens foar ien hawwe foardat se in seksuele relaasje oangean is tige wichtich, wylst it foar oaren net sa folle útmakket.

It hat de neiging om nei ûnderen te kommen. nei wat minsken sykje fan seks, of dat no reliëf fan spanning is, fuortplanting, in útdrukking fan romantyske leafde, of gewoan in goeie tiid.

Mar it is net te ûntkennen dat de measten fan ús in sterke emosjonele fiele ferbining feroaret seks yn wat mear besibbe is oan "leafde meitsje".

It liket mear yntinsiver te wurden as gefoelens belutsen binne en transformeart de hanneling fan seks yn wat folle mear betsjuttings.

Anekdoatysk, in protte minsken dy't sawol tafallige as tawijde seksuele moetings hân hawwe, melde dat yntimiteit, in persoanlike ferbining en gefoelens de tefredenheid fan seks ferdjipje.

As seks- en yntimiteitscoach Irene Fehr leit út dat der in grut ferskil is tusken it brûken fan in oar syn lichem om krije jo kicks en meitsje in echte ferbining tusken twa minsken:

“Sûnder ferbining is seks it hawwen fan twa lichems tsjininoar wrijven en noflike sensaasjes meitsje. Dat kin goed, krekt as kin in massaazje fan in massaazjeterapeut yntins noflik wêze. Seks sûnder ferbining is in set fan bewegingen tsjin inoar, as dogge wat op inoar. Seks mei ferbining is mei elkoar wêze."

As seks net oerskatte wurdt

Foar alle komplikaasjes seks