Avioliittosi on rikki, etkä tiedä, mitä tehdä.

Olet luultavasti kysynyt ystäviltäsi tai perheeltäsi (tai jopa terapeutiltasi), miten korjata avioliittosi, ja olet saanut yleispätevän vastauksen: "Kommunikoi ja ole rehellinen toisillesi".

Mutta asiat eivät ole näin yksinkertaisia päässänne. Teillä on kaikki nämä ajatukset päässänne, kaikki nämä tunteet rinnassanne, kaikki nämä tunteet sydämessänne.

On kauhea tunne, kun huomaat, etteivät asiat toimi avioliitossasi.

Näin on erityisesti silloin, jos elämänne on niin tiiviisti sidoksissa toisiinsa lasten ja yhteisten resurssien vuoksi.

On kuitenkin hyviä uutisia.

Romahduksen ja avioeron partaalla olevissa avioliitoissa on vielä se käännekohta, joka voi elvyttää suhteen.

Rikkinäisen avioliiton korjaaminen on kuitenkin paljon monimutkaisempaa kuin parisuhteen korjaaminen.

Avioparina on odotuksia ja velvollisuuksia, joita ei voisi odottaa satunnaiselta kumppanilta, ja avioliitossa panokset ovat suuremmat, varsinkin jos teillä on lapsia tai jos jaatte resursseja.

Niin vaikealta kuin se kuulostaakin, se on ehdottomasti mahdollisuuksien rajoissa.

Kuten minkä tahansa parisuhteen kohdalla, rikkinäisen avioliiton ei tarvitse pysyä rikkinäisenä, kunhan molemmat osapuolet tekevät oman työnsä parantaakseen suhteen.

Avioliittosi korjaaminen: Miksi antaa sille toinen yritys?

• Ette ole olleet naimisissa kauan. Avioliiton keskimääräinen kesto ennen avioeroon päättymistä on 8 vuotta. Jos olette olleet naimisissa vasta pari vuotta ja haluatte jo erota, harkitkaa, että annatte itsellenne vielä yhden tai kaksi vuotta aikaa ennen kuin eroatte.
• Et ehkä ole paras kumppani tässä skenaariossa. Jos pystyt tunnistamaan, että voisit toimia avioliitossasi paremmin, sillä on paremmat mahdollisuudet selviytyä konfliktista.
• Puolisosi on valmis tulemaan sinua vastaan puolivälissä. Sama pätee myös puolisoosi. Jos hän on edelleen valmis työskentelemään avioliiton parissa kanssasi, avioliitto ei todellakaan ole tuomittu epäonnistumaan.
• Et voi kuvitella olevasi naimisissa kenenkään muun kanssa. Mikään parisuhde ei ole täydellinen. Joskus tarvitaan pari yritystä, ennen kuin ymmärretään, mitä parisuhde tarvitsee tullakseen vahvemmaksi ja onnellisemmaksi.
• Sinulla on mahdollisuus lähteä avioliitosta, mutta et halua. Avioeron pitäisi olla ehdoton viimeinen keino, mutta jos löydät itsestäsi voimia yrittää kovemmin ja saada asiat toimimaan, avioliittosi on ehdottomasti pelastamisen arvoinen.

Defeating Divorce: 8 askelta rikkinäisen avioliiton korjaamiseen

Haluat siis korjata rikkinäisen avioliittosi. Todellisuudessa avioliittosi on rikkinäinen syystä.

Mutta vaikka suhteesi tuntuisi nyt kuinka huonolta tahansa, avioliitto kannattaa aina pelastaa: itsesi, kumppanisi, perheesi ja kaiken sen vuoksi, mitä olette yhdessä rakentaneet.

Tässä ovat siis vaiheet, joita voit kokeilla asioiden korjaamiseksi:

1) Muista, miksi teet tämän.

Miltä sinusta saattaa tuntua: Olet avioliiton loppusuoralla. Pitkä riitojen, riitelyjen ja turhien tunneräjähdysten tie on nyt takanasi tai ympärilläsi, ja ainoa asia, jonka haluat tehdä, on päästä pois.

Osa sinusta haluaa avioliittoa, mutta et oikein ymmärrä miksi, koska sinä ja kumppanisi ette enää kestä edes olla samassa huoneessa.

Miltä sinun on tunnettava: Rikkinäisen avioliiton korjaaminen tarkoittaa sitä, että haluat korjata rikkinäisen avioliiton, etkä koskaan voi todella haluta sitä, jos et ole rakastunut ajatukseen suhteen muokkaamisesta takaisin parhaaksi versioksi itsestään.

Muista, miksi alun perin rakastuit kumppaniisi, mutta älä pysähdy siihen.

Rakkaus ei enää riitä pitämään tätä yllä, koska avioliitto on enemmän kuin pelkkää rakkautta; se on elämä, se on perhe, se on taloudellinen ja emotionaalinen elinikäinen sitoumus.

Voiko kumppanisi todella olla se ihminen, jonka haluat hänen olevan, joko ensimmäistä kertaa tai uudelleen?

2) Luettele kaikki se, mikä mielestäsi on vialla suhteessa.

Miltä sinusta saattaa tuntua: Kuukausia (tai vuosia) kestäneiden loputtomien riitojen ja suhdetta kohtaan vallitsevan täydellisen välinpitämättömyyden kausien jälkeen voi tuntua siltä, että olet joko keskellä pyöreiden riitojen pyörremyrskyä, johon sekoittuu sekä syyllisyyden että vihan tunteita, tai että olet pitkän, uuvuttavan matkan lopussa ja olet vain täysin valmis avioliiton kanssa.

Yksittäisiä ongelmia ei ole, vaan kaikki on muuttunut jättimäiseksi, raskaaksi massaksi, joka vain painaa sinua ja avioliittoa alaspäin.

Miltä sinun on tunnettava: Niin vaikeaa kuin se voikin olla, sinun on kyettävä analysoimaan avioliitto ja kaikki sen ongelmat.

Liian monet ihmiset yrittävät korjata rikkinäisen avioliittonsa käsittelemättä aidosti ja yksilöllisesti jokaista asiaa, joka heitä harmittaa; he yrittävät vain astua eteenpäin pakotetun positiivisen ajattelutavan kanssa ja toivovat, että kaikki järjestyy.

Menneisyyden taakse jättäminen ei kuitenkaan poista sitä, vaan tekee siitä vain painolastin, jota sinun ja puolisosi on käsiteltävä koko loppuelämänne ajan.

Luettele kaikki asiat ylös - erikseen ja erikseen - ja varmista, että ymmärrät täysin jokaisen avioliiton osan, joka vaatii työtä.

Millaisia asioita voit siis luetella? Tässä on muutamia esimerkkejä epäonnistuvien avioliittojen yleisistä ongelmista:

• Viestinnän puute
• Kiintymyksen, huolenpidon ja läheisyyden puute
• Uskottomuus, emotionaalinen ja/tai fyysinen
• Asiaan liittymätön kriisi.

3) Korjaa se, minkä voit korjata - itse.

Miltä sinusta saattaa tuntua: Olet kyllästynyt puolisoosi ja toivot, että hän näkisi kaikki ne asiat, jotka hän tekee väärin tai jotka hän on tehnyt väärin, ja korjaisi ne osat itsestään.

Sinulla saattaa olla joitakin omia ongelmia, mutta tiedät, että kumppanisi puutteet ovat suurempi ongelma, kun kyse on rikkinäisestä avioliitostanne.

Miltä sinun on tunnettava: Et koskaan pysty korjaamaan puolisosi ongelmia, olivatpa ne mitä tahansa, mutta voit korjata toisenlaisia ongelmia: omia.

Vaikka omat vikasi eivät olisikaan yhtä suuria kuin puolisosi, se ei tarkoita, ettei sinulla olisi mitään, mitä sinun pitäisi työstää.

Pelkkä vastuun ottaminen omista ongelmista ja puutteista riittää rohkaisemaan kumppaniasi ottamaan vastuun omista ongelmistaan, koska se osoittaa hänelle, että välität avioliitostasi niin paljon, että teet muutokset, joita hän pyysi sinulta, kaiken taistelun ja tuskan jälkeenkin.

Kumppanuuden tunteen on jälleen vallittava, ja voitte aloittaa sen vaalimisen työskentelemällä yhteisen tavoitteen eteen: parantamalla itseänne toistenne kannalta.

Ennen kuin jatkan keskeisten vaiheiden käsittelyä rikkinäisen avioliiton korjaamiseksi, haluan kertoa teille eräästä loistavasta nettiresurssista, johon olen hiljattain törmännyt.

Klikkaa tästä ja katso erinomainen ilmainen video, jossa opit 3 tekniikkaa, jotka auttavat sinua korjaamaan avioliittosi.

Videon on luonut Brad Browning, johtava parisuhdeasiantuntija. Brad on todellinen asiantuntija, kun on kyse parisuhteiden ja erityisesti avioliittojen pelastamisesta. Hän on bestseller-kirjailija ja jakaa arvokkaita neuvoja erittäin suositulla YouTube-kanavallaan.

Tässä on linkki hänen videoonsa.

Palataanpa keskeisiin vaiheisiin rikkinäisen avioliiton korjaamisessa (muista mukauttaa niitä oman tilanteesi mukaan).

4) Jätä tunteet ja kiukuttelu väliin.

Miltä sinusta saattaa tuntua: Tuntuu mahdottomalta käydä minkäänlaista järkevää tai rauhallista keskustelua kumppanisi kanssa.

Puolet sinusta haluaa vain lyödä heitä kasvoihin, toinen puoli haluaa poistua huoneesta eikä enää koskaan puhua heille.

Vaikka avioliittoneuvojan kaltaisen välittäjän avulla et pysty käymään kumppaniisi kanssa yhtäkään keskustelua ilman, että se kärjistyy huutamiseksi.

Miltä sinun on tunnettava: Kukaan ei väitä, ettei kumppanisi satuttanut tai tuottanut pettymystä ja ettei sinun pitäisi tuntea sitä, mitä tunnet.

Olet kuitenkin tehnyt tietoisen päätöksen korjata rikkinäinen avioliittosi, ja sen tekeminen on mahdotonta, jos et koskaan lakkaa toimimasta nykyisellä tavalla.

Jätä tunnekohtaiset raivokohtaukset taaksesi. Sinun on todella yritettävä pidättäytyä polvitaipumuksellisesta vihasta ja tunteiden räjähdyksistä.

Kumppanisi huomaa, että yrität muuttua, ja hän puolestaan lakkaa olemasta puolustuskannalla tai vaikeasti käsiteltävä. Mene asiaan, ongelmien ytimeen, ja aloita niiden korjaaminen.

5) Löydä uudelleen seksuaalinen läheisyys

Miltä sinusta saattaa tuntua: Saatat tuntea, ettet halua olla seksuaalisesti tekemisissä puolisosi kanssa, vaikka hän lähentelisi sinua.

Saatat uskoa, että sinun on kommunikoitava ja korjattava tunnesuhdeongelmasi etukäteen.

Miltä sinun on tunnettava: Yksi yleisimmistä neuvoista turbulenssissa oleville avioliitoille on fyysisen läheisyyden elvyttäminen.

Vaikka se ei syvennykään avioliittosi psykologisiin ja emotionaalisiin ristiriitoihin, sinun ei tarvitse mennä avioliittoneuvojalle tietääkseen, että intiimi yhdessäolo voi auttaa parantamaan yhteenkuuluvuutta ja vähentämään jännitteitä.

Fyysisen suhteen ylläpitäminen edistää kahden ihmisen välistä läheisyyttä.

Jopa yksinkertaiset kosketukset, kuten kädestä pitäminen, olkapään taputtelu ja halailu, voivat stimuloida oksitosiinin tuotantoa, joka on sosiaalistumiseen ja sitoutumiseen liittyvä hormoni.

Mitä enemmän kosketat puolisoasi, sitä enemmän aivosi yhdistävät hänet hyvänolon aivokemikaaleihin.

6) Opettele uudelleen yhteistyö ja viestintä.

Miltä sinusta saattaa tuntua: Edellisen kohdan jatkona sinusta tuntuu edelleen, ettet halua olla pitkään aikaan missään tekemisissä puolisosi kanssa, vaikka olette molemmat jo sopineet yrittävänne korjata avioliittonne.

Kipua on yksinkertaisesti liikaa, jotta voisimme vain jättää tapahtuneen huomiotta ja jatkaa elämäämme, ja se ilmenee mitä sattumanvaraisimpina ja odottamattomimpina hetkinä.

Miltä sinun on tunnettava: Kumppanisi on ymmärrettävä, miltä sinusta tuntuu, ja sinun on ymmärrettävä, miltä hänestä tuntuu, vaikka ette puhuisikaan juuri nyt.

Ei vain toiveitasi ja tarpeitasi, vaan myös olemassa olevia kipujasi ja surujasi.

Heidän on suhtauduttava sinuun myötätuntoisesti eikä puolustautua, kun odottamaton vihanpurkaus nousee pintaan, ja päinvastoin.

Muista: kyseessä on kumppanuus, eikä mikään kumppanuus onnistu ilman asianmukaista yhteistyötä ja viestintää.

7) Haluatko neuvoja juuri sinun tilanteeseesi?

Vaikka tässä artikkelissa tarkastellaan tärkeimpiä toimia, joita voit toteuttaa avioliittosi korjaamiseksi, voi olla hyödyllistä puhua tilanteestasi parisuhdevalmennuksen kanssa.

Ammattitaitoisen parisuhdevalmennuksen avulla saat neuvoja, jotka ovat juuri sinun elämääsi ja kokemuksiisi sopivia...

Relationship Hero on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdevalmentajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista, kuten avioliiton korjaamisesta. Se on erittäin suosittu resurssi ihmisille, jotka kohtaavat tällaisia haasteita.

Mistä minä tiedän?

No, otin heihin yhteyttä muutama kuukausi sitten, kun kävin läpi vaikeaa vaihetta omassa parisuhteessani. Olin ollut niin kauan ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja omaan tilanteeseesi.

Klikkaa tästä päästäksesi alkuun.

8) Kehu pieniä asioita ääneen.

Miltä sinusta saattaa tuntua: Koska avioliittonne on alkanut tylsistyä, eksytte rutiineihinne ja unohdatte arvostaa sitä, mikä alun perin teki teidät onnelliseksi avioliitossanne.

Miltä sinun on tunnettava: Se, että pidämme toisiamme itsestäänselvyyksinä, on yksi yleisimmistä syistä, miksi avioliitot epäonnistuvat. Tämä pieni rikkomus synnyttää onnettomuutta ja tyytymättömyyttä, jotka usein johtavat vakavampiin ongelmiin parisuhteessa.

Tämä voidaan helposti välttää kiittämällä kumppania kaikista pienistä asioista.

Useimmille pariskunnille avioelämässä ei ole niinkään kyse elämästä kumppanin kanssa kuin resurssien jakamisesta ja lasten hoitamisesta.

Perheen elättämiseen ja huolenpitoon liittyvä implisiittinen velvollisuus voi saada kumppanisi jokapäiväiset ponnistelut tuntumaan itsestään selviltä, eivätkä ne ansaitse kiitosta.

Juuri siksi on tärkeää, että kiitämme toisiamme niinkin yksinkertaisesta asiasta kuin oven auki pitämisestä tai kahvin keittämisestä, jotta suhde säilyy elävänä.

On helppo eksyä jokapäiväiseen elämään ja unohtaa, että pitkäaikaiseen suhteeseen sitoutuminen on valinta; kumppanisi herää tietoisesti vierelläsi joka päivä ja tekee sen vuoden jokaisena päivänä.

Avioliitto ei yksin saa heitä pysymään kanssasi - he pysyvät, koska he haluavat, ja jo siitä kannattaa kiittää.

Merkkejä avioliittosi on korjauskelvoton: Tietäen milloin tarpeeksi on tarpeeksi

Tämä ei ehkä ole ensimmäinen kerta, kun yrität korjata avioliittoasi; ehkä olet viettänyt kuukausia tai jopa vuosia epävarmuudessa, jossa sinä tai kumppanisi ette ole päättäneet, onko aika todella lopettaa suhde, joka aiheuttaa vain tuskaa ja epävarmuutta kaikille osapuolille.

Vaatii rohkeutta palata kumppanin luokse ja yrittää korjata jotain, jota kerran rakastit, mutta vaatii myös valtavaa rohkeutta tietää, että nyt riittää.

Aika ei odota sinua, ja voit käyttää arvokkaita vuosia elämästäsi kamppailemalla suhteessa, joka ei johda mihinkään.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Tässä on neljä varmaa merkkiä siitä, että avioliittosi on päättynyt:

1. Kaikki on neuvottelua.

Sinä tai kumppanisi ette voi palata siihen pisteeseen, jossa olette valmiita antamaan enemmän kuin haluatte antaa millään taistelukentällä. On vain liikaa kipua ja kaunaa, jotta voisitte antaa heille niitä voittoja, ja he tuntevat samoin.

2. Rauhallista keskustelua ei enää ole.

Et voi enää keskustella ilman, että tunnet olosi ärsyyntyneeksi, vihaiseksi, järkyttyneeksi tai kyyniseksi. Et kestä edes sitä ääntä, kun he kävelevät huoneeseen. Miten voit korjata mitään, kun et voi edes alkaa kommunikoida?

3. Ette enää elä samassa maailmassa.

Onnistunut parisuhde edellyttää avoimuutta. Se ei tarkoita, että sinun ja kumppanisi pitäisi tietää jokainen salainen ajatus toistenne mielessä ja olla tietoisia jokaisesta pienestä asiasta, jota teette päivän mittaan, mutta pitäisi tuntua siltä, ettette elä vain itsellenne, vaan että tekonne vaikuttavat kahteen ihmiseen, ei vain yhteen, ja toisen ihmisen pitäisi olla kumppaninne.

Jos kädet lakkaavat toimimasta yhdessä, mitään ei saada aikaan.

4. Se ei vain tunnu olevan vaivan arvoista.

Kysy itseltäsi: miksi edes teet näin? Koska rakastat kumppaniasi? Koska haluat pelastaa kotisi? Koska haluat lapsillesi terveen, ongelmattoman lapsuuden? Vai vain siksi, että sinusta tuntuu, että sinun pitäisi tehdä niin?

Jos huomaat joskus, ettet jaksa enää edes vaivautua, suhde on ohi. Sinun on oltava sydämelläsi mukana, täysin ja ilman kompromisseja.

Rikkinäinen avioliitto voi olla uskomattoman rasittavaa mielelle ja sielulle, ja ennen kuin alat yrittää korjata sitä, sinun pitäisi olla täysin varma, että haluat edes aluksi korjata sen.

Jos et ole täysin sydämelläsi mukana, et pysty tekemään niin paljon työtä ja hellyyttä, että voit voittaa kumppanisi takaisin ja vakuuttaa hänet tekemään samoin.

Miksi avioliitot epäonnistuvat?

Haluamme ajatella, että suhteet, riippuvuus ja hyväksikäyttö ovat juuri niitä syitä, miksi avioliitot epäonnistuvat.

Useimmissa tilanteissa nämä ongelmat tulevat kuitenkin usein sen jälkeen, kun avioliitto on saavuttanut pisteen, josta ei ole enää paluuta.

Tämä ei tarkoita sitä, etteikö pettäminen tai hyväksikäyttö olisi ongelmallista; nämä käyttäytymismuodot eivät ole sallittuja, eikä niillä ole sijaa terveessä ja onnellisessa avioliitossa.

Mutta kun halutaan ymmärtää, miksi avioliitot epäonnistuvat, on tärkeää tuntea tärkeimmät tekijät, jotka edistävät tällaista käyttäytymistä avioliitossa.

Ajattele asiaa näin: jos kumppanisi silmät harhailevat, on mahdollista, että suhde oli ohi jo kauan ennen kuin sait hänet kiinni pettämisestä.

Avioliittonne ei kaatunut siihen, että hän olisi pettänyt teitä, vaan se johtui tapahtumista, epävarmuudesta tai mistä tahansa muusta, joka on saattanut laittaa vaihteet liikkeelle.

Avioliitot eivät kariudu olosuhteisiin ja tapahtumiin, vaan ne kariutuvat siihen, että niissä mukana olevat ihmiset eivät kykene tulemaan kumppaneidensa tarvitsemiksi puolisoiksi.

Ymmärtämällä, mistä yleiset avio-ongelmat johtuvat, ja jäljittämällä ne psykologisiin ja persoonallisuusongelmiin sen sijaan, että ongelmaan kiinnitetään huomiota sen jälkeen, kun se on jo tapahtunut, voidaan tehokkaammin estää avioliiton hajoaminen.

Neljä yleistä syytä, miksi avioliitot päättyvät

1) Kompromissin saavuttamatta jättäminen

Jopa kaikkein yhteensopivimmilla pareilla on joitakin eroja. Erilaiset viestintätottumukset ja persoonallisuuspiirteet voivat aiheuttaa kivikkoisen avioliiton, mutta se ei tarkoita, että sujuva suhde olisi mahdoton.

Pariskunnat, jotka eivät kykene näkemään itseään pidemmälle ja kohtaamaan puolisoaan puoliksi, vieraannuttavat väistämättä kumppaninsa.

Ilman yhteistä, vakaata pohjaa avioliitto romahtaa, jos jompikumpi osapuolista pystyy ottamaan toisensa tiimin puolesta.

2) Väärin sovitetut tavoitteet ja henkilökohtaiset uskomukset

Jotkin erimielisyydet ovat sovitettavissa, kun taas toiset ovat yksinkertaisesti kiveen hakattuja.

Pariskunnat, jotka ovat erimielisiä näennäisen vähäpätöisistä asioista, eivät useinkaan ymmärrä, että erimielisyydet johtuvat hyvin henkilökohtaisista uskomusjärjestelmistä.

Jos kumppanisi uskoo itsenäisyyteen avioliitossa, kun taas sinä arvostat täydellistä yhteisriippuvuutta, tällainen yhteensopimattomuus ilmenee tietyillä avioliittonne osa-alueilla juuri siksi, että sinä tai kumppanisi toimit vahvimpien henkilökohtaisten uskomustesi mukaisesti.

Toinen osapuoli saattaa ajatella, että säännöllisistä illallisista ja yhteisestä ajasta on avioliitossa välttämätöntä keskustella, kun taas toinen osapuoli saattaa kokea, että ne ovat pakottamista.

Jotkin epäsuhteet ovat yksinkertaisesti sovittamattomia, tai ainakin niiden läpikäyminen vaatii paljon empatiaa ja tarkkaavaisuutta.

3) Seksuaalinen yhteensopimattomuus

Läheisyys on tärkeä osa mitä tahansa suhdetta, mutta erityisesti avioliittoa.

Ilman seksuaalista tyydytystä paperilla täydellisimmätkin parit löytävät tapoja poiketa suhteesta.

Fyysinen kosketus ja läheisyys sitovat kaksi ihmistä yhteen tavalla, johon muut vuorovaikutustilanteet eivät pysty.

Erimielisyys makuuhuoneen yksityiskohdista voi saada jommankumman tuntemaan, että hän joutuu tekemään asioita, joista hän ei nauti, tai että hänet on lukittu järjestelyyn, jota hän ei pidä seksuaalisesti tyydyttävänä.

4) Turvallisen itsetunnon puute

Väärinkäytöstaipumukset, riippuvuus ja jopa aviorikos ovat syvästi henkilökohtaisia ongelmia, jotka usein johtuvat epävarmuudesta.

Henkilöt, jotka aloittavat parisuhteen ilman vahvaa henkilökohtaista perustaa, käyttäytyvät usein huonosti parisuhteessa, koska he eivät kykene joko kunnioittamaan kumppaninsa rajoja tai vetämään niitä itse.

Liian monet ihmiset solmivat avioliittoja ja parisuhteita ajatellen, että toinen ihminen on vastalääke heidän omille virheilleen ja heikkouksilleen.

Mutta toisen ihmisen ottaminen elämääsi ei korjaa sisäisiä vaurioita eikä paranna vanhoja haavoja.

Viime kädessä avioliitot purkautuvat, koska jommallakummalla tai molemmilla avioliiton osapuolilla on aina ollut hämärä käsitys siitä, keitä he ovat, ja he ovat olleet riippuvaisia avioliitosta, joka on tarjonnut sen.

Ilman selkeää suuntaa toinen pitää avioliiton siteet väistämättä itsestäänselvyytenä.

Muita syitä avioliittojen epäonnistumiseen ovat:

• Et pysty puhumaan tunteistasi ja lopulta tunnet itsesi laiminlyödyksi.
• Ei työskennellä yhdessä kasvamiseksi kumppaneina
• Yhteyden ja intiimiyden säilyttäminen koko suhteen ajan ei onnistu.
• Yhteisten etujen puute ja heikko platoninen perusta.

Avioliiton hajoamisen neljä vaihetta

Vaikka on vaikea määrittää tarkkaa hetkeä, jolloin avioliittosi on muuttunut ongelmallisesta rikkinäiseksi, avioliiton hajoamisella on tapana noudattaa samaa kaavaa, riippumatta sen yksityiskohdista.

Parisuhdepsykologi John Gottman nimitti avioliiton hajoamisen neljä eri vaihetta "maailmanlopun neljäksi ratsumieheksi", joista jokainen edustaa uutta käyttäytymistä, joka voi johtaa avioliiton hajoamiseen, jos sitä ei valvota.

Psykologien mukaan nämä käyttäytymismallit ennustavat avioeroa, ja näiden ongelmien käsitteleminen voi parantaa kommunikaatiota ja jopa pelastaa avioliiton, joka on avioeron partaalla.

Vaihe 1: Valitukset

Miltä se näyttää:

• Kumppanin häpäiseminen virheestä ja liioitteleminen yrittäessäsi "antaa hänelle opetuksen".
• Heittämällä heidät bussin alle ja käyttämällä superlatiiveja kuvaamaan suhdettanne (Et koskaan..., olet aina...).
• Henkilökohtaisiin hyökkäyksiin turvautuminen sen sijaan, että keskityttäisiin keskustelemaan käsillä olevista ongelmista.

Avioparien, jotka haluavat taistella avioeroa vastaan, on opittava kommunikoimaan kunnolla.

Ristiriidat, erimielisyydet ja väärinkäsitykset ovat tavallisia missä tahansa terveessä parisuhteessa, mutta valituksiin turvautuminen rakentavan kritiikin sijaan on yksi rikkinäisen avioliiton varhaisista tunnusmerkeistä.

Kun kumppanit arvostelevat toisiaan liikaa, he eivät ole enää kommunikatiivisia ja yhteistyökykyisiä. Henkilökohtaisiin hyökkäyksiin yltävät valitukset kylvävät eripuraa kumppaneiden välille ja luovat ennakkotapauksen epäkunnioittavalle ja mahdollisesti väkivaltaiselle avioliitolle.

Usein puolisot kokevat, että kritiikin tai valitusten toistaminen voi johtaa parempiin tuloksiin, mikä vain vahingoittaa suhdetta entisestään.

Todellisuudessa ongelma ei ole se, että puolisosi ei kuuntele tai ei ymmärrä, mitä sanot.

Kunnioituksen perustason ylläpitäminen myös erimielisyyksien aikana on tärkeää, jotta avioliittonne ei hajoa.

Vaihe 2: halveksunta

Miltä se näyttää:

• Vältät tietyistä asioista keskustelemista, koska tiedät, että puheesi johtaa riitaan.
• Välttelet kumppaniasi, koska yhdistät häneen negatiivisia tunteita.
• Kävelet munankuorilla kumppanisi ympärillä yrittäen "pelastaa päivän".

Puolisot, joilla on taipumusta tuhoisaan arvosteluun, siirtyvät väistämättä avioliiton hajoamisen toiseen vaiheeseen, halveksuntaan.

Kun pariskunnista tulee yhä röyhkeämpiä ja ankarampia kritiikissään, keskinäinen kunnioitus ja läheisyys katkeavat, kunnes ette voi edes istua samassa huoneessa ilman, että tunnette toisianne kohtaan ärsytystä.

Tässä vaiheessa kumppanin halveksunta ulottuu myös muille avioelämän osa-alueille.

Riidan ulkopuolellakin alat pitää kumppaniasi huonompana kuin itseäsi, ja tämä heijastuu kehonkieleesi ja yleiseen vuorovaikutukseen.

Silmien pyörittelystä, pilkasta ja sarkastisesta vastaamisesta tulee normaali osa päivittäistä kanssakäymistäsi.

Pienet palvelukset ja yksinkertaiset pyynnöt alkavat tuntua mahtipontisilta, ja ajatus yhdessäolosta alkaa tuntua kauhealta.

Puolisot, jotka halveksivat toisiaan, alkavat tuntea vähemmän empatiaa toista puolisoa kohtaan.

Tässä vaiheessa kommunikointi on entistäkin vaikeampaa, ja kumppanit alkavat luoda automaattisia puolustusmekanismeja selvitäkseen valituksen ja halveksunnan toistuvasta kierrosta.

Vaihe 3: Puolustautuminen

Miltä se näyttää:

• Automaattisiin reaktioihin turvautuminen, kun vastassa on
• Äkillinen räjähdys konfliktin aiheuttaman ylikuormituksen vuoksi.
• Tuntuu siltä, että sinun ja kumppanisi välisiä erimielisyyksiä ei ole enää mahdollista ratkaista.

Avioliitot, jotka ovat jatkuvassa halveksunnan tilassa, ovat lopulta liian ylivoimaisia kehittyäkseen myönteisesti.

Avioliiton myrkyllisyys paaduttaa kumppanit lopulta niin, että he menettävät herkkyytensä avioliitolle, myös sen hyville puolille.

Puolustusvaiheessa puolisoilla on taipumus sulkea toisensa pois.

Väärinkäytökset lisääntyvät entisestään, koska kumpikaan henkilöistä ei ole valmis puhumaan toisilleen, ja usein he uskovat, ettei kumppanilla ole mitään uutta sanottavaa tai että hän ei yksinkertaisesti enää ymmärrä heitä.

Jatkuva tarve suojella itseään kumppanilta luo suhteeseen jännitteitä. Ennen pitkää avioliitto saavuttaa neljännen ja viimeisen hajoamisvaiheen: irtautumisen.

Vaihe 4: irrottautuminen

Miltä se näyttää:

• Välttelet aktiivisesti kumppaniasi välttyäksesi viettämästä aikaa hänen kanssaan.
• Sovitaan ja pyydetään anteeksi hajamielisesti vain konfliktin lopettamiseksi.
• Jäät myöhemmin töihin, teet enemmän kotitöitä ja juoksutöitä vain näyttääkseen kiireiseltä ja rajoittaaksesi tarpeetonta yhteydenpitoa puolisoosi.

Kun puolisot tuntevat lopulta olevansa liian väsyneitä halveksuntavaiheen äärimmäisyyteen ja puolustusvaiheen toistuvuuteen, avioliitto ajautuu väistämättä irrottautumiseen.

Korkeiden tunteiden sijaan avioliiton krooniset ongelmat, jotka kerran vaativat huomiota, muuttuvat niin arkipäiväisiksi, että ne jätetään huomiotta.

Molemmat osapuolet kokevat, että huolenaiheiden käsittely ei enää johda ratkaisuun, jolloin ongelmat jatkavat mätänemistään.

Eroaminen on tärkein avioeron aiheuttaja juuri siksi, että kumppanit eivät enää halua kommunikoida keskenään.

Tässä vaiheessa kumppanit ovat herkistymättömiä ja irrottautuneet toistensa tunteista ja ovat henkisesti liian uupuneita edes tuntemaan vihaa.

Ilman tarvetta reagoida ja olla vuorovaikutuksessa puolison kanssa avioliitto pysähtyy väistämättä, mikä johtaa avioeroon.

Paras tapa pelastaa avioliittosi

Ensinnäkin tehdään yksi asia selväksi: se, että avioliitossasi on ongelmia, ei tarkoita, että sen pitäisi olla ohi.

Jos kuitenkin tunnet, että avioliittosi asiat eivät ole kunnossa, kannustan sinua toimimaan, jotta asiat kääntyisivät nyt, ennen kuin asiat pahenevat entisestään.

Paras paikka aloittaa on katsoa tämä avioliittoguru Brad Browningin ilmainen video, jossa hän selittää, missä olet mennyt pieleen ja mitä sinun on tehtävä, jotta saat puolisosi rakastumaan sinuun uudelleen.

Katso video klikkaamalla tästä.

Monet asiat voivat hiljalleen saastuttaa avioliiton - etäisyys, kommunikaation puute ja seksuaaliset ongelmat. Jos näitä ongelmia ei käsitellä oikein, ne voivat johtaa uskottomuuteen ja erilleen joutumiseen.

Kun joku kysyy minulta asiantuntijaa, joka auttaisi pelastamaan epäonnistuneita avioliittoja, suosittelen aina Brad Browningia.

Brad on todellinen asiantuntija, kun on kyse avioliittojen pelastamisesta. Hän on bestseller-kirjailija ja jakaa arvokkaita neuvoja suositulla YouTube-kanavallaan.

Strategiat, jotka Brad paljastaa tällä videolla, ovat tehokkaita ja saattavat olla erona "onnellisen avioliiton" ja "onnettoman avioeron" välillä.

Tässä on linkki videoon uudelleen.

ILMAINEN eBook: Avioliiton korjauskäsikirja

Se, että avioliitossa on ongelmia, ei tarkoita, että olette menossa avioeroon.

Tärkeintä on toimia nyt, jotta asiat saadaan käännettyä ennen kuin ne pahenevat entisestään.

Jos haluat käytännön strategioita avioliittosi dramaattiseen parantamiseen, tutustu ILMAISEEN e-kirjaamme täällä.

Meillä on yksi tavoite tämän kirjan kanssa: auttaa sinua korjaamaan avioliittosi.

Tässä on linkki ilmaiseen e-kirjaan uudelleen

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja omaan tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.