Nasira ang iyong kasal at hindi mo alam kung ano ang gagawin.

Malamang na tinanong mo ang iyong mga kaibigan o pamilya (o kahit ang iyong therapist) kung paano ayusin ang iyong kasal, kung saan makukuha mo ang lahat ng bagay. sagot, "Makipag-usap at maging tapat sa isa't isa".

Ngunit ang mga bagay ay hindi kasing simple ng nasa isip mo. Nasa iyong ulo ang lahat ng mga pag-iisip na ito, lahat ng mga damdaming ito sa iyong dibdib, lahat ng mga emosyong ito sa iyong puso.

Nakakatakot ang pakiramdam kapag nalaman mong hindi gumagana ang mga bagay sa inyong pagsasama.

Ito ang kaso lalo na kung ang iyong buhay ay magkakaugnay nang husto dahil sa mga bata at pinagsasaluhang mapagkukunan.

May magandang balita, gayunpaman.

Ang mga kasal sa bingit ng pagbagsak at diborsyo ay mayroon pa ring ganoon turning point na maaaring muling magpasigla sa relasyon.

Ngunit ang pag-aayos ng nasirang pagsasama ay mas kumplikado kaysa sa pag-aayos ng isang relasyon.

Bilang mag-asawa, may mga inaasahan at responsibilidad na hindi mo inaasahan ng isang kaswal na kasosyo, at mas mataas ang stake sa isang kasal, lalo na kung mayroon kang mga anak o nagbabahagi ng iyong mga mapagkukunan.

Kahit mahirap ito ay maaaring marinig, tiyak na nasa larangan ng posibilidad.

Tulad ng anumang relasyon, hindi kailangang manatiling sira ang isang nasirang pagsasama, hangga't ginagawa ng dalawang taong sangkot dito ang kanilang trabaho para ayusin ang relasyon.

Pag-aayos ng Iyong Pag-aasawa: Bakit Magbibigay ng Iba Shot

• Hindi ka pa kasal nang matagal.pinipiling gawin ito bawat araw ng taon.

  Ang pag-aasawa lang ay hindi nagtutulak sa kanila na manatili sa iyo – ginagawa nila ito dahil gusto nila, at iyon lang ang nararapat na pasalamatan.

  Mga Senyales na Hindi Na Maibabalik ang Iyong Pag-aasawa: Pag-alam Kung Sapat na ang Sapat

  Maaaring hindi ito ang unang pagkakataon na sinusubukan mong ayusin ang iyong kasal; marahil ay gumugol ka ng mga buwan o kahit na taon sa isang estado ng limbo kung saan ikaw o ang iyong kapareha ay hindi nagpasya kung oras na upang tunay na wakasan ang isang relasyon na nagdudulot ng walang anuman kundi sakit at kawalan ng katiyakan sa lahat ng kasangkot.

  Habang ito ay kailangan ng lakas ng loob na bumalik sa iyong partner at subukang ayusin ang isang bagay na alam mong minsan mo nang minahal, kailangan din ng matinding lakas ng loob para malaman na sapat na sa wakas.

  Hindi ka hihintayin ng oras, at maaari mong gamitin ang mahahalagang taon ng iyong buhay na nahihirapan sa isang relasyon na wala nang patutunguhan.

  Mga Kaugnay na Kuwento mula sa Hackspirit:

  Narito ang apat na siguradong senyales na ang iyong kasal ay nag-expire na :

  1. Ang lahat ay isang negosasyon.

  Ikaw o ang iyong kapareha ay hindi makakabalik sa punto kung saan handa kang magbigay ng higit sa gusto mong ibigay sa alinman sa iyong mga larangan ng digmaan. Sobrang sakit at hinanakit para ibigay sa kanila ang mga panalo na iyon, at ganoon din ang nararamdaman nila.

  2. Wala nang kalmadong talakayan.

  Hindi ka na makakapag-usap nang hindi naiinis, nagagalit, naiinis, o nangungutya. Hindi mo rin kayang panindigan angtunog ng paglalakad nila sa kwarto. Paano mo aayusin ang anumang bagay kung hindi ka man lang makapagsimulang makipag-usap?

  3. Hindi ka na nakatira sa iisang mundo.

  Ang matagumpay na partnership ay nangangailangan ng transparency. Hindi iyon nangangahulugan na dapat mong malaman ng iyong kapareha ang bawat lihim na pag-iisip sa isipan ng isa't isa at magkaroon ng kamalayan sa bawat maliit na bagay na pareho ninyong ginagawa sa buong araw, ngunit dapat mayroong pakiramdam na hindi ka lang nabubuhay para sa iyong sarili; na ang iyong mga aksyon ay makakaapekto sa dalawang tao, hindi lamang sa isa, at ang isa pang tao ay dapat na iyong kapareha.

  Kung ang mga kamay ay tumigil sa pagtutulungan, walang magagawa.

  4. Mukhang hindi sulit ang pagsisikap.

  Tanungin ang iyong sarili: bakit mo pa ito ginagawa? Dahil mahal mo ang iyong partner? Dahil gusto mong iligtas ang iyong tahanan? Dahil gusto mong magkaroon ng malusog at walang problemang pagkabata ang iyong mga anak? O dahil lang sa pakiramdam mo na ito ang dapat mong gawin?

  Kung sakaling maramdaman mo ang iyong sarili na parang hindi ka na mapakali, tapos na ang relasyon. Ang iyong puso ay kailangang nasa loob nito, nang buo at walang kompromiso.

  Ang isang nasirang kasal ay maaaring maging lubhang mabigat sa iyong isipan at kaluluwa, at bago mo simulan ang pag-aayos nito, dapat ay lubos kang nakatitiyak na gusto mo pa nga. upang ayusin ito sa simula.

  Kung ang iyong puso ay hindi ganap dito, hindi mo magagawang lumikha ng uri ng pagsisikap at pagmamahal na kinakailangan upang mabawi ang iyongpartner at kumbinsihin silang gawin din iyon.

  Bakit Nabigo ang Pag-aasawa?

  Gusto naming isipin na ang mga pakikipag-ugnayan, adiksyon, at mapang-abusong pag-uugali ang mismong mga dahilan kung bakit nabigo ang kasal.

  Ngunit sa karamihan ng mga sitwasyon, ang mga problemang ito ay kadalasang dumarating pagkatapos na ang kasal ay umabot sa puntong hindi na maibabalik.

  Hindi iyon nangangahulugan na ang pagdaraya o mapang-abusong pag-uugali ay hindi problema; ang mga pag-uugaling ito ay hindi katanggap-tanggap at walang puwang sa isang malusog at masayang pagsasama.

  Ngunit sa pag-unawa kung bakit nabigo ang pag-aasawa, mahalagang malaman ang mga pangunahing driver na nagtataguyod ng ganitong uri ng pag-uugali sa isang kasal.

  Isipin mo ito sa ganitong paraan: kung ang iyong kapareha ay may naliligaw na mata, may posibilidad na ang relasyon ay tapos na bago mo siya mahuli na nanloloko.

  Ang dahilan kung bakit nabigo ang iyong kasal ay hindi dahil siya ay niloko; ito ay dahil sa mga kaganapan, kawalan ng kapanatagan, o kung ano pa man na maaaring nagpatakbo ng mga hakbang.

  Ang pag-aasawa ay hindi nabigo dahil sa mga pangyayari at pangyayari, sila ay nabigo dahil ang mga taong nasasangkot sa kanila ay hindi maaaring maging asawa kailangan ng kanilang mga kapareha.

  Ang pag-unawa kung saan nagmumula ang mga karaniwang problema sa pag-aasawa sa pamamagitan ng pagtunton sa kanila sa mga problema sa sikolohikal at personalidad, sa halip na ayusin ang problema pagkatapos na mangyari ito, ay isang mas epektibong paraan ng pagpigil sa pag-aasawa mula sa pagkasira .

  Apat na Karaniwang Dahilan Kung Bakit Natatapos ang Pag-aasawa

  1) Pagkabigong Makamit ang Isang Kompromiso

  Kahit na angkaramihan sa mga magkatugmang mag-asawa ay may ilang pagkakaiba. Ang mga pagkakaiba sa ginustong komunikasyon at mga katangian ng personalidad ay maaaring maging sanhi ng isang mabagal na pagsasama, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang isang maayos na relasyon ay imposible.

  Ang mga mag-asawang hindi nakakakita ng higit sa kanilang sarili at nakakatugon sa kanilang mga asawa ay hindi maiiwasang humiwalay sa kanilang kapareha. .

  Kung walang nakabahaging, matatag na pundasyon, ang anumang kasal ay tiyak na bumagsak kung ang alinmang partido ay maaaring kumuha ng isa para sa koponan.

  2) Mga Maling Layunin at Personal na Paniniwala

  Makakasundo ang ilang pagkakaiba habang ang iba ay itinatakda lang sa bato.

  Ang mga mag-asawang nakakakita sa kanilang sarili na hindi sumasang-ayon sa mga tila walang kuwentang bagay ay kadalasang hindi napagtatanto na ang hindi pagkakasundo ay nagmumula sa napaka-personal na mga sistema ng paniniwala.

  Kung ang iyong Naniniwala ang kapareha sa kalayaan sa pag-aasawa habang pinahahalagahan mo ang ganap na codependence, ang ganitong uri ng hindi pagkakatugma ay makikita sa ilang partikular na aspeto ng iyong pag-aasawa dahil mismong ikaw o ang iyong kapareha ay kumikilos ayon sa iyong pinakamatibay na personal na paniniwala.

  Maaaring magkaroon ng argumento ang isang partido. tungkol sa regular na mga hapunan at maingat na paggugol ng oras na magkasama ay kinakailangan para sa isang kasal, habang ang isa ay maaaring makaramdam na sila ay mga imposisyon.

  Ang ilang mga hindi pagkakatugma ay hindi mapagkakasundo, o hindi bababa sa, nangangailangan ng maraming empatiya at pag-iisip upang gumawa ng paraan.

  3) Sekswal na Hindi Pagkakatugma

  Ang intimacy ay isang mahalagang bahagi sa anumang relasyon ngunitlalo na sa pag-aasawa.

  Kung walang sekswal na kasiyahan, kahit na ang pinakaperpektong mga mag-asawa sa papel ay makakahanap ng mga paraan upang lumayo sa relasyon.

  Ang pisikal na ugnayan at pagpapalagayang-loob ay nagbubuklod sa dalawang tao sa paraang magagawa ng iba pang pakikipag-ugnayan 't.

  Ang hindi pagsang-ayon sa mga detalye ng silid-tulugan ay maaaring magparamdam sa isa o sa ibang tao na parang nabibigatan silang gawin ang mga bagay na hindi nila kinagigiliwan o na nakakulong sila sa isang kaayusan na hindi nila makikitang kasiya-siya sa pakikipagtalik. .

  4) Kawalan ng Secure Sense of Self

  Ang mga mapang-abusong tendensya, adiksyon, at maging ang pangangalunya ay mga personal na problema na kadalasang nagmumula sa kawalan ng kapanatagan.

  Mga indibidwal na pumasok sa isang relasyon nang walang madalas na hindi maganda ang pag-uugali ng isang matibay na personal na pundasyon sa isang relasyon dahil sa kanilang kawalan ng kakayahan na igalang ang mga hangganan ng kanilang kapareha o iguhit ang isa sa kanilang sarili.

  Napakaraming tao ang pumapasok sa mga kasal at relasyon na nag-iisip na ang ibang tao ay panlunas sa kanilang sariling mga pagkakamali at kahinaan.

  Ngunit ang pagkakaroon ng ibang tao sa iyong buhay ay hindi makakapag-ayos ng mga panloob na pinsala at makapagpapagaling ng mga lumang sugat.

  Sa huli, ang pag-aasawa ay nalulusaw dahil ang isa o parehong mga tao ay palaging may malabong ideya kung sino sila, at umaasa sa kasal upang ibigay iyon.

  Kung walang malinaw na direksyon, hindi maiiwasang balewalain ng isang tao ang mga bono ng kasal.

  Ang iba pang dahilan kung bakit nabigo ang kasal ay kinabibilangan ng:

  • Pagkabigong magsalita tungkol sa iyong nararamdaman atsa bandang huli ay pakiramdam na napabayaan
  • Hindi nagtatrabaho sa paglaki nang sama-sama bilang mga kasosyo
  • Pagkabigong manatiling konektado at intimate sa buong relasyon
  • Kakulangan ng magkaparehong interes at mahinang platonic na pundasyon

  Ang Apat na Yugto ng Pagkasira ng Mag-asawa

  Bagama't mahirap tukuyin ang eksaktong sandali na ang iyong kasal ay tumawid mula sa problema tungo sa sira, ang mga pagkasira ng mag-asawa ay may posibilidad na sumunod sa parehong pattern, anuman ang mga detalye nito.

  Ang psychologist ng relasyon na si John Gottman ay tinukoy ang apat na natatanging yugto ng pagkasira ng mag-asawa bilang ang "Apat na Mangangabayo ng Apocalypse", na ang bawat yugto ay kumakatawan sa isang bagong pag-uugali na, kung hindi mapipigilan, ay maaaring humantong sa dissolution ng kasal.

  Ayon sa mga psychologist, ang mga pag-uugaling ito ay mga hula ng diborsyo at ang pagtugon sa mga isyung ito ay partikular na maaaring mapabuti ang komunikasyon at kahit na mailigtas ang kasal sa bingit ng diborsyo.

  Tingnan din: 16 na palatandaan na ikaw ay isang alpha na babae at karamihan sa mga lalaki ay nakakatakot sa iyo

  Yugto 1: Mga Reklamo

  Ano ang hitsura nito:

  • Pinapahiya ang iyong kapareha para sa isang pagkakamali at pag-overboard kapag sinusubukang "turuan sila ng leksyon"
  • Ibinaba sila sa ilalim ng bus at paggamit ng mga superlatibo para ilarawan ang iyong relasyon (You never…, you always...)
  • Resorting to personal attacks instead of focusing on discussing the problems at hand

  Mag-asawang mag-asawa na gustong magkaroon ng pagkakataong lumaban laban sa diborsyo kailangang matutunan kung paano makipag-usap nang maayos.

  Habang may mga salungatan, hindi pagkakasundo,at ang miscommunication ay karaniwan sa anumang malusog na relasyon, ang pagrereklamo sa halip na constructive criticism ay isa sa mga unang palatandaan ng isang nasirang pagsasama.

  Kapag ang mga mag-asawa ay sobrang kritikal sa isa't isa, hindi na sila nakikipag-usap at nagtutulungan. Ang mga reklamong may hangganan sa mga personal na pag-atake ay naghahasik ng hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga mag-asawa, at nag-set up ng isang pamarisan para sa isang walang galang at potensyal na mapang-abusong pag-aasawa.

  Kadalasan, nararamdaman ng mga mag-asawa na ang paulit-ulit na pagpuna o mga reklamo ay maaaring humantong sa mas mahusay na mga resulta, na nakakasira lamang sa relasyon kahit na higit pa.

  Sa katotohanan, ang problema ay hindi na ang iyong asawa ay hindi nakikinig o hindi naiintindihan ang iyong sinasabi.

  Pagtataguyod ng isang batayang antas ng paggalang kahit na nasa ang hindi pagkakasundo ay mahalaga sa pagpigil sa iyong kasal na masira.

  Stage 2: Contempt

  Ano ang hitsura nito:

  • Iniiwasan mong pag-usapan ilang bagay dahil alam mong mauuwi sa away ang iyong usapan
  • Nagiging umiiwas ka sa iyong kapareha dahil iniuugnay mo sila sa mga negatibong emosyon
  • Naglalakad ka sa mga balat ng itlog sa paligid ng iyong kapareha na sinusubukang “iligtas ang araw ”

  Ang mga mag-asawang may hilig sa mapanirang kritisismo ay hindi maiiwasang magpapatuloy sa ikalawang yugto ng pagkasira ng pag-aasawa, paghamak.

  Habang ang mga mag-asawa ay nagiging mas bastos at malupit sa kanilang mga kritisismo, ang paggalang sa isa't isa and intimacy break down until you can't even sit in thesa parehong silid nang hindi nakakaramdam ng anumang bahid ng inis para sa isa't isa.

  Sa yugtong ito, ang paghamak sa iyong kapareha ay sumasaklaw sa iba pang aspeto ng iyong buhay mag-asawa.

  Kahit sa labas ng isang pagtatalo, nagsisimula kang makita ang iyong kapareha bilang mas mababa kaysa sa iyo, at ito ay isinasalin sa iyong wika ng katawan at pangkalahatang pakikipag-ugnayan.

  Nagiging normal na bahagi ng iyong pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan ang pag-iikot, panlilibak, pagsagot ng sarkastiko.

  Kaunting pabor at simple ang mga kahilingan ay nagsisimulang makaramdam ng kahanga-hanga, at ang ideya ng paggugol ng oras sa isa't isa ay nagsisimulang makaramdam ng kakila-kilabot.

  Ang mga mag-asawa na mapang-asar sa isa't isa ay nagsisimulang hindi nakaramdam ng empatiya sa kanilang kalahati.

  Sa sa yugtong ito, mas mahirap ang komunikasyon, at ang mga kasosyo ay nagsisimulang mag-set up ng mga awtomatikong mekanismo ng pagtatanggol upang harapin ang paulit-ulit na ikot ng reklamo at paghamak.

  Stage 3: Depensiba

  Ano ang hitsura nito:

  • Bumaling sa mga awtomatikong tugon kapag nahaharap
  • Bigla-bigla na sumasabog dahil sa sobrang gulo
  • Pakiramdam mo ay wala na paraan upang malutas ang mga hindi pagkakaunawaan sa pagitan mo at ng iyong kapareha

  Ang mga kasal na nasa permanenteng estado ng paghamak ay sa kalaunan ay magiging labis na labis upang positibong umunlad.

  Ang mga kasosyo sa kalaunan ay tumigas ng toxicity sa ang kasal na nagiging desensitized sila sa kasal, kasama ang magagandang aspeto nito.

  Sa defensivesa entablado, ang mga mag-asawa ay may posibilidad na mag-tune out sa isa't isa.

  Lalong lumalaganap ang miscommunication dahil walang sinuman ang bukas na makipag-usap sa isa't isa, kadalasang naniniwala na ang kanilang partner ay walang bagong sasabihin o sadyang hindi na sila naiintindihan.

  Ang pakiramdam ng patuloy na pangangailangang bantayan ang iyong sarili mula sa iyong kapareha ay nagdudulot ng tensyon sa relasyon. Hindi nagtagal, ang kasal ay umabot sa ika-apat at huling yugto ng dissolution: paghiwalay.

  Stage 4: Dissengagement

  Ano ang hitsura nito:

  • Aktibong pag-iwas sa iyong kapareha para makaiwas sa paggugol ng oras sa kanila
  • Pagsang-ayon at paghingi ng tawad nang walang pag-iisip para lang matigil ang salungatan
  • Pananatili sa trabaho mamaya, gumawa ng higit pang mga gawain at gawain para lang magmukhang abala at limitahan hindi kinakailangang pakikipag-ugnayan sa iyong asawa

  Kapag ang mag-asawa sa wakas ay nakaramdam ng sobrang pagod sa sukdulan ng yugto ng paghamak at ang paulit-ulit na yugto ng pagtatanggol, ang kasal ay hindi maiiwasang mahulog sa pagkakahiwalay.

  Sa halip na ang matataas na emosyon, ang mga talamak na isyu sa pag-aasawa na minsan nang nangangailangan ng atensyon ay nagiging pangkaraniwan na kung kaya't hindi na pinapansin.

  Pakiramdam ng magkabilang partido na ang pagtugon sa mga alalahanin ay hindi na hahantong sa isang resolusyon, kung saan ang mga problemang ito ay patuloy na lumalaganap at nabubulok. .

  Ang paghihiwalay ay ang pangunahing dahilan ng diborsiyo dahil ang mga kasosyo ay hindi na handang makipag-usap sa isa't isa.

  Sa yugtong ito, ang mga kasosyoay desensitized at humiwalay sa mga emosyon ng isa't isa at masyadong nawalan ng pag-iisip para makaramdam man lang ng galit.

  Nang hindi naramdaman ang pangangailangang mag-react at makipag-ugnayan sa iyong asawa, hindi maiiwasang matigil ang kasal, na humahantong sa diborsyo.

  Ang pinakamahusay na paraan para iligtas ang iyong kasal

  Una, linawin natin ang isang bagay: dahil lang sa may mga problema ang iyong kasal ay hindi nangangahulugang dapat itong matapos.

  Ngunit kung ikaw Sa pakiramdam na ang mga bagay ay hindi naaayon sa iyong kasal, hinihikayat kita na kumilos upang baguhin ang mga bagay ngayon bago pa lumala ang mga bagay.

  Ang pinakamagandang lugar upang magsimula ay sa pamamagitan ng panonood ng libreng video na ito ng marriage guru Brad Browning. Ipinapaliwanag niya kung saan ka nagkamali at kung ano ang kailangan mong gawin para mahalin ka muli ng iyong asawa.

  Mag-click dito para mapanood ang video.

  Maraming bagay ang maaaring mabagal. makahawa sa kasal — distansya, kawalan ng komunikasyon at mga isyung sekswal. Kung hindi haharapin nang tama, ang mga problemang ito ay maaaring humantong sa pagtataksil at pagkadiskonekta.

  Kapag may humingi sa akin ng isang eksperto upang tumulong sa pagsagip sa mga bigong kasal, palagi kong inirerekomenda si Brad Browning.

  Si Brad ang tunay deal pagdating sa pag-save ng mga kasal. Siya ay isang pinakamabentang may-akda at nagbibigay ng mahalagang payo sa kanyang sikat na channel sa YouTube.

  Ang mga diskarte na ibinunyag ni Brad sa video na ito ay makapangyarihan at maaaring ang pagkakaiba sa pagitan ng isang "masayang kasal" at isang "hindi masayang diborsiyo".

  Narito ang isang link saAng average na haba ng kasal bago ito magtapos sa isang diborsiyo ay 8 taon. Kung ilang taon ka pa lang kasal at gusto mo na itong itigil, pag-isipang bigyan ang iyong sarili ng isa o dalawang taon pa bago ito tanggalin.

• Maaaring hindi ikaw ang pinakamahusay na partner sa sitwasyong ito. Kung makikilala mo na maaari mong gawin ang mas mahusay sa iyong pag-aasawa, mas malaki ang tsansa nitong makaligtas sa labanan.
• Handa ang iyong asawa na makilala ka sa kalagitnaan. Ito ay napupunta sa parehong para sa iyong asawa. Kung handa pa rin silang pagsikapan ang kasal kasama ka, tiyak na hindi mabibigo ang kasal.
• Hindi mo maiisip na ikasal ka sa iba. Walang perpektong relasyon. Minsan kailangan ng ilang pagsubok bago maunawaan kung ano ang kailangan ng relasyon para maging mas matatag at mas masaya.
• May opsyon kang iwan ang kasal ngunit ayaw mo. Ang diborsiyo ay dapat na ang iyong ganap na huling paraan, kung maaari mong mahanap ito sa iyong sarili na magsikap at gumawa ng mga bagay-bagay, kung gayon ang iyong kasal ay tiyak na sulit na iligtas.

Pagtalo sa Diborsiyo: 8 Mga Hakbang Upang Ayusin ang Sirang Kasal

Kaya gusto mong ayusin ang nasirang kasal. Ang katotohanan ng sitwasyon ay ang iyong kasal ay nasira para sa isang dahilan.

Ngunit gaano man kahirap ang iyong relasyon sa ngayon, ang pag-aasawa ay palaging sulit na iligtas: para sa iyong sarili, para sa iyong kapareha, para sa iyong pamilya, at para sa lahat ng iyong binuomuli ang video.

LIBRENG eBook: The Marriage Repair Handbook

Dahil lang may mga isyu ang isang kasal ay hindi nangangahulugan na patungo ka na sa diborsyo.

Ang susi ay kumilos ngayon upang ibalik ang mga bagay bago lumala pa ang mga bagay.

Kung gusto mo ng mga praktikal na diskarte upang higit na mapabuti ang iyong pagsasama, tingnan ang aming LIBRENG eBook dito.

Mayroon kaming isang layunin sa aklat na ito: upang matulungan kang ayusin ang iyong kasal.

Narito ang isang link sa libreng eBook muli

Maaari ka rin bang tulungan ng isang coach ng relasyon?

Kung gusto mo ng partikular na payo sa iyong sitwasyon, maaaring maging kapaki-pakinabang na makipag-usap sa isang relationship coach.

Alam ko ito mula sa personal na karanasan...

Ilang buwan na ang nakalipas, nakipag-ugnayan ako sa Relationship Hero noong dumaan ako sa isang mahirap na patch sa aking relasyon. Matapos mawala sa aking pag-iisip sa loob ng mahabang panahon, binigyan nila ako ng kakaibang insight sa dynamics ng aking relasyon at kung paano ito maibabalik sa tamang landas.

Kung hindi mo pa naririnig ang Relationship Hero dati, ito ay isang site kung saan tinutulungan ng mga lubos na sinanay na relationship coach ang mga tao sa masalimuot at mahihirap na sitwasyon sa pag-ibig.

Sa ilang minuto lang ay makakakonekta ka na sa isang certified relationship coach at makakuha ng payong ginawa para sa iyong sitwasyon.

Natuwa ako sa kung gaano kabait, empatiya, at tunay na matulungin ang aking coach.

Kunin ang libreng pagsusulit dito para maitugma sa perpektong coach para sa iyo.

Kaya narito ang mga hakbang na maaari mong subukang ayusin ang mga bagay:

1) Tandaan kung bakit mo ito ginagawa.

Ano ang maaari mong maramdaman: Ikaw ay nasa dulo ng kasal. Isang mahabang daan ng pag-aaway at pagtatalo at walang kabuluhang emosyonal na mga pagsabog ang nasa likod mo o nakapaligid na sa iyo, at ang tanging bagay na gusto mong gawin ay lumabas.

May bahagi sa iyo na gustong magpakasal ngunit hindi mo talaga kaya unawain kung bakit, dahil hindi na kayo makatiis na magkasama sa iisang kwarto.

Ano ang kailangan mong maramdaman: Ang ibig sabihin ng pag-aayos sa nasirang kasal ay gustong ayusin ang nasirang kasal, at hinding-hindi mo ito gugustuhin kung hindi ka umiibig sa ideya ng paghubog ng relasyon pabalik sa pinakamahusay na bersyon ng sarili nito.

Tandaan kung bakit ka nahulog sa iyong kapareha noong una. , ngunit huwag tumigil doon.

Ang pag-ibig ay hindi na sapat upang ipagpatuloy ito dahil ang isang kasal ay higit pa sa pag-ibig; ito ay isang buhay, ito ay pamilya, ito ay isang pananalapi at emosyonal na panghabambuhay na pangako.

Maaari bang ang iyong kapareha ay tunay na taong gusto mo sa kanya, sa unang pagkakataon man o muli?

2) Ilista ang lahat ng nararamdaman mong mali sa relasyon.

Ano ang maaari mong maramdaman: Pagkatapos ng mga buwan (o taon) ng walang katapusang pag-aaway at mga panahon ng ganap na kawalang-interes sa relasyon, maaari mong maramdaman na ikaw ay nasa gitna ng isang ipoipo ng rotondamga argumento na may halong damdamin ng pagkakasala at galit, o na nasa dulo ka na ng mahaba, nakakapagod na paglalakbay at katatapos mo lang magpakasal.

Walang mga indibidwal na isyu; ang lahat ay naging isang higante, mabigat na masa na nagpapabigat lamang sa iyo at sa pagsasama.

Ano ang kailangan mong maramdaman: Kahit na mahirap, kailangan mong ma-dissect ang pag-aasawa at lahat ng problema nito.

Napakaraming tao ang nagsisikap na ayusin ang kanilang nasirang pagsasama nang hindi tunay at indibidwal na tinutugunan ang bawat bahagi nito na nakakainis sa kanila; sinusubukan lang nilang sumulong na may sapilitang positibong pag-iisip at umaasa na magiging maayos ang lahat.

Ngunit ang pag-iwan sa nakaraan ay hindi nabubura; ginagawa lang itong isang bigat na dapat mong harapin ng iyong asawa sa buong buhay mo.

Ilista ang lahat — isa-isa at hiwalay — at tiyaking lubos mong nauunawaan ang bawat bahagi ng kasal na nangangailangan trabaho.

Kaya ano ang mga uri ng mga bagay na maaari mong ilista? Narito ang ilang halimbawa ng mga karaniwang pakikibaka sa pagkabigo sa pag-aasawa:

• Kakulangan sa komunikasyon
• Kakulangan ng pagmamahal, pangangalaga, at pagpapalagayang-loob
• Pagtataksil, emosyonal at/o pisikal
• Isang hindi nauugnay na krisis.

3) Ayusin kung ano ang maaari mong ayusin — ang iyong sarili.

Ano ang maaari mong maramdaman: Ikaw ay may sakit at pagod sa iyong asawa, at nais mo lamang na makita nila ang lahat ng mga bagay na ginagawa nilang mali o angmga bagay na nagawa nilang mali at ayusin ang mga bahaging iyon.

Maaaring mayroon kang ilan sa iyong mga sariling isyu, ngunit alam mo na ang mga kapintasan ng iyong kapareha ang mas malaking isyu pagdating sa iyong nasirang pagsasama.

Ano ang kailangan mong maramdaman: Hindi mo kailanman maaayos ang mga problema ng iyong asawa para sa kanila, anuman sila, ngunit maaari mong ayusin ang isa pang hanay ng mga isyu: sa iyo.

Kahit na ang iyong mga pagkukulang ay hindi kasing laki ng sa iyong asawa, hindi iyon nangangahulugan na wala kang anumang bagay na kailangan mong pagsikapan.

Ang simpleng pagkuha ng pananagutan para sa iyong sariling mga isyu at mga kapintasan ay sapat na upang mahikayat ang iyong kapareha ay dapat managot para sa kanilang sarili, dahil ipinapakita nito sa kanila na may sapat kang pakialam sa kasal upang gawin ang mga pagbabagong hiniling nila sa iyo na gawin, kahit na matapos ang lahat ng away at sakit.

Kailangan mayroong pakiramdam ng pakikipagsosyo muli, at maaari mong simulan ang paglinang nito sa pamamagitan ng pagtatrabaho patungo sa isang ibinahaging layunin: pagandahin ang iyong sarili para sa isa't isa.

Bago ko ipagpatuloy ang mga mahahalagang hakbang sa pag-aayos ng nasirang pagsasama, gusto kong ipaalam sa iyo tungkol sa isang napakahusay na mapagkukunang online na nakita ko kamakailan.

Mag-click dito para manood ng napakahusay na libreng video kung saan matututunan mo ang 3 mga diskarte na makakatulong sa iyong ayusin ang iyong kasal.

Ang video ay nilikha ni Brad Browning, isang nangungunang eksperto sa relasyon. Si Brad ang tunay na pakikitungo pagdating sa pag-save ng mga relasyon, lalo na ang pag-aasawa. Isa siyang best-selling author atnagbibigay ng mahalagang payo sa kanyang napakasikat na channel sa YouTube.

Narito muli ang isang link sa kanyang video.

Balik tayo sa mga pangunahing hakbang sa pag-aayos ng nasirang kasal (tandaang mag-adjust nang naaayon depende sa iyong partikular na sitwasyon).

4) Laktawan ang mga emosyon at pag-aalboroto.

Ano ang maaari mong maramdaman: Pakiramdam ay imposible na magkaroon ng anumang uri ng makatuwiran o mahinahong diskurso sa iyong partner.

Kalahati sa inyo ay gustong suntukin sila sa mukha; ang kalahati ay gustong umalis ng silid at hindi na sila muling kausapin.

Kahit na sa tulong ng isang tagapamagitan tulad ng isang marriage counselor, hindi mo madadaanan ang isang pag-uusap sa iyong kapareha nang hindi ito nauuwi sa isang sumisigaw na laban.

Ano ang kailangan mong maramdaman: Naiintindihan namin — nasasaktan ka. Walang nagsasabi na hindi ka sinaktan o binigo ng iyong partner, at hindi mo dapat nararamdaman ang mga bagay na nararamdaman mo.

Ngunit napagdesisyunan mong ayusin ang iyong nasirang pagsasama, at imposibleng gawin iyon kung hindi ka titigil sa pag-arte sa paraang kasalukuyan kang kumikilos.

Iwanan ang emosyonal na pag-aalboroto. Kailangan mong gumawa ng isang tunay na pagsisikap na pigilan ang iyong sarili mula sa nakaluhod na galit at emosyonal na mga pagsabog.

Makikita ng iyong kapareha ang iyong mga pagsisikap na magbago, at sila naman ay titigil sa pagiging depensiba o mahirap pakitunguhan. Dumating sa punto, ang ugat ng mga problema, at simulan ang pag-aayos sa mga ito.

5)Muling Tuklasin ang Sekswal na Pagpapalagayang-loob

Ano ang maaari mong maramdaman: Maaaring maramdaman mong ayaw mong makipagtalik sa iyong asawa, kahit na sumusulong sila.

Maaari kang maniwala na kailangan mong makipag-usap at ayusin muna ang iyong mga isyu sa emosyonal na koneksyon.

Ano ang kailangan mong maramdaman: Isa sa mga pinakakaraniwang payo para sa mga mag-asawang nakararanas ng kaguluhan ay ang muling pagsiklab ng pisikal pagpapalagayang-loob.

Bagama't hindi talaga nito nahuhukay ang sikolohikal at emosyonal na mga salungatan sa inyong pagsasama, hindi mo kailangang magpatingin sa isang marriage counselor para malaman na ang pagiging intimate sa isa't isa ay makakatulong na mapabuti ang bonding at mabawasan tensyon.

Ang pagpapanatili ng isang pisikal na relasyon ay nagsusulong ng matalik na pagkakaibigan sa pagitan ng dalawang tao.

Kahit na mga simpleng hawakan tulad ng paghawak ng mga kamay, tapik sa balikat, at pagyakap ay maaaring magpasigla sa produksyon ng oxytocin, na siyang hormone na nauugnay sa pakikisalamuha. at bonding.

Kung mas hinahawakan mo ang iyong asawa, mas iniuugnay siya ng iyong utak sa mga kemikal sa utak.

6) Muling pag-aralan ang iyong pakikipagtulungan at komunikasyon.

Ano ang maaari mong maramdaman: Isang pagpapatuloy ng nakaraang punto, mararamdaman mo pa rin na ayaw mo ng anumang bagay na gawin sa iyong asawa sa loob ng mahabang panahon, kahit na pareho na kayong nagkasundo na kayo. susubukang ayusin ang kasal.

Masyadong masakit na balewalain lang ang nangyari at magpatuloy, at silaay makikita sa pinaka-random at hindi inaasahang mga oras.

Ano ang kailangan mong maramdaman: Kailangang maunawaan ng iyong kapareha ang iyong nararamdaman, at kailangan mong maunawaan kung ano ang kanilang nararamdaman, kahit na ikaw ay hindi ka nagsasalita ngayon.

Hindi lang ang iyong mga kagustuhan at pangangailangan, kundi pati na rin ang iyong umiiral na mga pasakit at kalungkutan.

Kailangan nilang maging simpatiya sa iyo sa halip na nagtatanggol sa tuwing may hindi inaasahang pagsiklab ng galit. sa ibabaw, at kabaliktaran.

Tandaan: ito ay isang partnership, at walang partnership na matagumpay nang walang maayos na pakikipagtulungan at komunikasyon.

7) Gusto ng payo na partikular sa iyong sitwasyon?

Habang tinutuklas ng artikulong ito ang mga pangunahing hakbang na maaari mong gawin upang ayusin ang iyong pagsasama, maaaring makatulong na makipag-usap sa isang coach ng relasyon tungkol sa iyong sitwasyon.

Sa isang propesyonal na coach ng relasyon, maaari kang makakuha ng payo na partikular sa ang iyong buhay at ang iyong mga karanasan...

Ang Relationship Hero ay isang site kung saan tinutulungan ng mga lubos na sinanay na relationship coach ang mga tao sa pamamagitan ng masalimuot at mahihirap na sitwasyon sa pag-ibig, tulad ng pag-aayos ng kasal. Ang mga ito ay isang napaka-tanyag na mapagkukunan para sa mga taong nahaharap sa ganitong uri ng hamon.

Paano ko malalaman?

Buweno, nakipag-ugnayan ako sa kanila ilang buwan na ang nakalipas nang ako ay dumaranas ng mahirap patch sa sarili kong relasyon. Matapos mawala sa aking pag-iisip sa loob ng mahabang panahon, binigyan nila ako ng kakaibang pananaw sa dinamika ng aking relasyon at kung paano ito maibabalik sa tamang landas.

Nabigla ako ngkung gaano kabait, nakikiramay, at tunay na matulungin ang aking coach.

Sa ilang minuto lang, maaari kang kumonekta sa isang sertipikadong coach ng relasyon at makakuha ng payo para sa iyong sitwasyon.

Mag-click dito para makapagsimula.

8) Purihin ang maliliit na bagay nang malakas

Ano ang maaari mong maramdaman: Dahil nagiging lipas na ang iyong kasal, naliligaw ka na sa iyong mga gawain at nalilimutang pahalagahan kung ano ang orihinal na nakapagpasaya sa iyo sa kasal.

Ano ang kailangan mong maramdaman: Ang pagtanggap sa isa't isa para sa ipinagkaloob ay isa sa mga karaniwang dahilan kung bakit nabigo ang kasal. Ang maliit na paglabag na ito ay nagbubunga ng kalungkutan at kawalang-kasiyahan, na kadalasang nauuwi sa mas malubhang problema sa isang partnership.

Madali itong maiiwasan sa pamamagitan lamang ng pasasalamat sa iyong partner para sa lahat ng maliliit na bagay.

Para sa karamihan ng mga mag-asawa , ang buhay mag-asawa ay hindi gaanong tungkol sa buhay kasama ang iyong kapareha at higit pa tungkol sa pagbabahagi ng mga mapagkukunan at pag-aalaga sa mga bata.

Ang tahasang obligasyon ng paglalaan at pag-aalaga sa pamilya ay maaaring magmukhang halata at hindi karapat-dapat sa araw-araw na pagsisikap ng iyong kapareha ng papuri.

At iyan ang dahilan kung bakit ang pagpapasalamat sa isa't isa para sa isang bagay na kasing simple ng pagbukas ng pinto o paggawa ng kape ay mahalaga sa pagpapanatiling buhay ng isang relasyon.

Madaling mawala sa araw-araw. at kalimutan na ang pananatiling nakatuon sa isang pangmatagalang relasyon ay isang pagpipilian; ang iyong partner ay sadyang gumising sa tabi mo araw-araw at