As mulleres empáticas son individuos moi sensibles que tenden a captar os sentimentos doutras persoas.

Isto pode facelos máis vulnerables a certas cousas dentro das relacións.

É posible que se atopen esgotadas emocionalmente. polas súas parellas ou loitan cos sentimentos da súa parella.

Cando se trata de empáticas e relacións femininas, aquí tes o que debes ter coidado...

10 problemas reais que as mulleres empáticas afrontan nas relacións ( e como solucionalos)

1) Confundir comprender o mal comportamento con aceptalo

Este primeiro problema é un co que, sen querelo, teño loitado durante moitos anos.

Como Empatía feminina, eu diría que a empatía sempre me resultou bastante natural.

Vai máis alá de simpatizar cos demais. Moitas veces descubrín que a empatía que sinto polos demais significaba que entendía de onde veñen.

Normalmente ves intuitivamente máis aló das accións e das palabras superficiais.

Unha capacidade para sintonizar cos demais. As emocións axúdanche a mirar máis a fondo, no núcleo de por que a xente fai as cousas que fai.

Ata agora soa ben. Pero hai un gran problema.

Porque a compaixón e a empatía son trazos poderosos. Pero poden converterse en debilidades cando permitimos que as liñas sexan borrosas.

Nalgunhas ocasións, podes descubrir que a túa comprensión dos demais lévache a aceptar cousas que non deberías.

O teu entendemento cara a elas. poden axudarllesnon son coherentes coas túas expectativas.

Ou quizais están actuando porque están loitando con algo dentro de si mesmos.

Se te atopas frustrado por alguén que parece carecer de empatía, intenta lembra que todos estamos conectados de forma diferente.

Aínda que os altos estándares emocionais están ben, é posible que teñas que aceptar que as expectativas emocionais non sempre se cumpren en todas as túas relacións.

9 ) Loitando coa retroalimentación e interiorizando as críticas

Como son (ás veces) súper sensibles, pode ser realmente un desafío para as mulleres empáticas sentir que están sendo criticadas.

Pode sentirse. como rexeitamento. Ou pode haber unha tendencia a tomar as cousas de xeito moi persoal.

Ata o máis pequeno comentario ou comentario descartable pode deixar a unha muller empática nunha picada total.

Pode ser ferinte para eles cando escoitan dun compañeiro que están a facer algo "malo".

Os empáticos poden ser os seus peores críticos, polo que calquera comentario doutros é rapidamente multiplicado por dez.

Podes explotar as cousas. desproporcionado e comeza a interiorizar o que escoitas ata tal punto que derrumba a túa autoestima e a túa confianza.

Solucións:

Segundo Psychology Today, as críticas non necesitan crear problemas. na túa relación:

“É o que fan as parellas coa crítica o que determina se creará proximidade na relación ou crearádistancia. Cando as parellas aprenden a relacionarse coa crítica de forma diferente e a cambiar a súa conversación ao redor desta, a crítica convértese nunha oportunidade para unha conexión máis profunda". hora de considerar os comentarios que recibes dun compañeiro en lugar de reaccionar instantáneamente

2) Reflexiona se hai verdades no que di o teu compañeiro

3) En lugar de poñerte á defensiva, intenta facer espazo para vulnerabilidade

10) Abordarse e apagar

As emocións son complicadas de navegar no mellor dos momentos. Polo tanto, para unha muller empática que está constantemente exposta aos sentimentos a todas partes, todo pode chegar a ser demasiado.

Nalgún momento, podemos acabar recurriendo a mecanismos de afrontamento só para axudarnos a lidiar coa desborde.

E a realidade é que unha sobrecarga de emocións pode levar a puntos de ruptura, especialmente en momentos de conflito.

É posible que descubras que fuxes da intensidade do que estás sentindo. E quizais necesites moito máis espazo para procesar as túas emocións.

Solucións:

Está ben evitar a sobrecarga de intimidade cando sentes que te achegas ao teu límite.

Fai pausas e espazo cando sabes que o necesitas. Pero tenta comunicar estas necesidades nas relacións para que a túa parella o entenda e non o tome persoalmente.

Sentirse esgotada é común para as mulleres empáticas. Entón, sabe que está ben querer estar sópara restablecer.

Crear espazo suficiente para ti pode ser unha medida preventiva moito mellor que chegar a unha etapa na que acabes afastando a alguén como último recurso.

Pode un adestrador de relacións axudarche. tamén?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Algúns poucos Hai meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Solucións:

Temos que lembrar que aínda podemos entender por que alguén fixo algo, sen permitir que continúe.

Cando nos incriminaron, incluso podemos mostrar amabilidade e deixar de lado calquera amargura ou frustración que poidamos ter cara a alguén polos seus erros.

Pero iso non significa que teñamos que aceptar ese comportamento.

Nalgún momento, por moi comprensivo que sexas, tes que protexerte dun comportamento inadecuado.

E iso significa converterte aclara na túa mente a diferenza entre comprender e aceptar.

Pregúntase activamente cando sospeites que podes estar enturbiando os dous.

2) Absorber a dor doutra persoa

Outro A trampa común para a empática feminina nunha relación é asumir a dor da súa parella.

Aínda podes recoñecer e simpatizar coa dor dos demais, pero iso non significa que debas absorbela.

Isto pode ser unha gran demanda por tales esponxas emocionais.

Os empáticos poden atoparse chorando facilmente por un anuncio sentimental que sae na televisión, unha canción emotiva que se escoita na radio ou unha noticia triste que le. en liña.

Se estas formas máis afastadas de tristeza e dor provocan unha efusión de ti, é comprensible queA dor dos teus seres queridos crea unha reacción aínda maior.

Pero se te sintes así porque estás absorbendo a dor doutra persoa, entón tes que darte conta de que en realidade non estás axudando a eles nin a ti.

Superar o que sente outra persoa adoita ocorrer sen sequera dar conta por un empático.

Podes facilmente ir a atoparte con alguén e sentirte de gran humor, só para saír enerxéticamente drenado ou desinflado. — simplemente porque como se sentían infiltrou como ti te sentes.

Ao absorber a dor da túa parella, estás apegando a ela sen querelo. E no proceso, acumulando innecesariamente o sufrimento que simplemente non necesitas sentir.

Solucións:

Non me vou sentar aquí a dicirche que deberías ser máis robótico en as túas relacións. Ou finxir que podes (ou deberías) deixar de preocuparte tanto.

Ser empático ten moitas fortalezas fermosas. Pero estes existen nun espectro.

Ser máis consciente pode axudarche a controlar os aspectos máis onerosos de ser un empático.

Coñece os teus desencadenantes e descoñece formas eficaces que poidan axudarche. que te resistas ao impulso de marchar cargando o peso doutra persoa sobre os teus ombreiros.

Isto pode incluír:

• Notar cando estás asumindo os sentimentos da túa outra metade. A toma de conciencia é o inicio dos patróns cambiantes de comportamento que nos danan.
• Recordar que non tes que asumir o seusentimentos, cunha afirmación como "Esta non é a miña emoción para absorber".
• Buscando formas de cambiar e liberar a túa propia enerxía acumulada para que non quede atrapada dentro de ti. Cousas como exercicio, golpear unha almofada, escribir un diario ou respirar.

3) Pensar demasiado e analizar de máis

Unha vez vin un meme que dicía:

“Espera. , déixame pensar demasiado".

Por moi divertido que fose, tamén me sentín moi visto (e moi ben chamado).

Os empáticos adoitan ser moi intelixentes emocionalmente. Pero iso pode crear un hábito de pensar e analizar demasiado nas relacións. O que, á súa vez, pode levar a reaccionar de forma exagerada.

Realmente creo que ás veces todas as nosas bendicións poden converterse nunha maldición.

E o problema é que cando tes dotado dunha sensibilidade emocional extrema, a túa antena pode volverse demasiado alerta.

Isto pode causar presión nas túas relacións se tes que pensar e analizar demasiado.

Solucións:

Creo que certas ensinanzas espirituais poden indicarnos. cara a formas de afrontar o pensamento incesante que a miúdo tende a traballar en contra, en lugar de a favor de nós.

Os pensamentos non son fáciles de deter (eufemismo do ano). Por iso resulta incriblemente pouco útil aconsellar a ninguén que deixe de pensar demasiado.

Pero o que podemos facer é cuestionar o contido destes pensamentos.

Podemos optar por non identificarnos en exceso cos pensamentos que temos. teñen antes de que nos leven abaixo acamiño destrutivo de saltar o arma e reaccionar de xeito exagerado.

Como o fundador e autor de Hackspirit, Lachlan Brown, di no seu libro Hidden Secrets of Buddhism That Turned My Life Around:

“Pode ser só un microsegundo fraccionado no que decidimos con cal identificarnos, pero con toda seguridade é unha elección, por moi arraigada que estea. Aí está o noso poder: elixir que pensamentos identificar e ter unha razón para facelo. "

Como superpensador confeso, descubrín que certas ferramentas prácticas como a meditación e o diario poden axudar a manter unha mente acelerada baixo control.

Entón, creo que é unha boa idea descubrir ferramentas que che axuden a permanecer no momento presente (sen derivar cara ao futuro ou ao pasado) para calmar o pensamento excesivo.

4) Anteponer as necesidades da súa parella antes que as súas

As persoas que agradan poden quedar profundamente arraigadas para algunhas mulleres empáticas.

Ten a intención ou non, séntense obrigadas a tentar agradar ás súas. compañeiro. E iso pode significar sacrificar demasiado.

Por exemplo, poden poñer as necesidades da súa parella por riba das súas. Incluso poden sacrificar a súa propia saúde e benestar porque queren asegurarse de que a súa parella se sinta coidado.

Poñen a súa propia felicidade ao final dunha longa lista de prioridades.

Non só isto pode deixar a túa cunca baleira moi rapidamente mentres te esforzas demasiado para encher outros. Pero podeen última instancia, leva a unha relación desequilibrada e desigual na que non te mostras igualmente para as necesidades do outro.

Hai unha boa probabilidade de que intentes agradar á xente nas relacións se tendes a:

• Evita o conflito a toda costa
• Son agradables como unha forma de manter a paz
• Loitar por dicir non
• Empezar a sentir resentimento ou a ser pasivo-agresivo como saída para problemas non falados

Solucións:

Isto pode implicar un traballo máis profundo e unha ollada ás túas crenzas e a como xestionas sentimentos incómodos.

Quizais penses que é mal poñerse primeiro nunha relación. Pregúntate por que?

Podes aceptar que partir dun lugar de autocoidado e autocompaixón é esencial en calquera relación exitosa?

Historias relacionadas de Hackspirit:

Trata de practicar a afirmación en situacións nas que sentes que se perden ou se pasan por alto as túas necesidades. Podería ser tan sinxelo como aprender a dicir non ás cousas que non queres facer.

5) Os límites que se empurran

Os empáticos da sensibilidade e da bondade adoitan estenderse aos demais poden significar esa configuración. os límites semellan a súa criptonita.

A terapeuta matrimonial e familiar, Joy Malek, especializada en traballar con persoas moi sensibles, di que isto pode deberse a varias razóns:

“Non coñeces as túas necesidades. en primeiro lugar, e só entender que era necesario un límitedespois do feito. Teme que desapareza a validación que recibes por ser tan cariñoso e educado, e cando digas que non, os demais xa non verán o teu valor. E moitas das suxestións sobre o establecemento de límites enfatizan a asertividade, que para ti podes sentirte agresiva. "

Así que, en vez de establecer e facer cumprir límites claros, as mulleres empáticas poden atopar que os seus límites non se falan ou están erosionados lentamente.

Solucións:

É moito máis fácil superar os nosos límites cando non os temos moi claros en primeiro lugar.

Moitas persoas teñen límites intuitivos. Están baseados no que se sente ben e no que non.

Pero se pensas que podes ter un problema cos límites, é hora de quedar claro.

Deixa un tempo para fai algúns exercicios para establecer límites.

6) Tentando arranxar a súa parella

Cando sentimos tan profundamente a dor ou a angustia doutra persoa, é natural querer para quitar iso.

Sobre todo cando sentes que tes ferramentas que non teñen.

E iso pode levar a querer entrar e salvar o día. Pero lonxe de ser heroico, isto pode ser destrutivo tanto para a túa parella como para a túa relación.

Sei que constantemente teño que tratar de evitar botar consellos non solicitados.

Na vida, só somos responsables de nós mesmos. Podes apoiar, pero non podes facer o traballo duroalguén.

Non é o teu lugar para xestionar, controlar ou cambiar alguén.

Aínda que poida vir dun lugar de amor, mostrar confianza e respecto pola túa parella nas relacións significa que permítelles gobernar a súa propia vida.

Porque así é como crecemos todos.

Pénsao así, estás privandolles da oportunidade de aprender dos erros e evolucionar intentando tomar responsabilidade por eles e solucionalos dalgún xeito.

Solucións:

• Recoñece e respecta a diferenza entre ti e a túa parella, e como podes tratar as cousas.
• Pregúntalle se a túa parella quere o teu consello e opinión, ou só que os escoites.
• Practica a escoita activa sen lanzarte a ofrecer solucións.

7) Sentir aumentos de relación e baixas máis intensamente

Creo que ás veces as mulleres empáticas poden ser vistas inxustamente como melodramáticas. Non todo o mundo entende a capacidade que poden ter os empáticos para sentir a intensidade de certas emocións.

Cousas que poden simplemente asolagar a outra persoa, unha muller empática pode sentir ata o seu núcleo.

Pero cando sentes un amplo espectro de emocións do arco da vella, podes deixarte arrastrar rapidamente. As emocións que se producen de forma natural nunha relación poden comezar a sentirse como unha montaña rusa total.

É case como se te implicas demasiado nos altos e baixos. E iso pode deixarche sentirse moi esgotado. Que pode saír rapidamentesentes que a túa batería emocional está constantemente esgotada.

Solucións:

As emocións adoitan sentirse con máis intensidade cando nos situamos no centro delas.

Polo que pode ser moi útil tentar dar un paso atrás e presenciar as cousas que suceden, en lugar de mergullarse por completo nelas.

Presentar non se trata de ter frío ou estar pechado.

Trátase só de tentalo conscientemente. permanecer nun lugar de conciencia máis neutro desde o punto de vista emocional, onde a nosa enerxía pode sentirse máis estable.

Neste sentido, optas por observar en vez de sentir o que está a suceder.

8) Ter alto estándares emocionais

Por suposto, os estándares son algo bo.

Pero cando tes un funcionamento emocionalmente alto, podes acabar esperando que outros teñan o rango de profundidade emocional que ti.

Algunhas observacións poden resultar sen esforzo. Pero non é para todos.

É posible que teñas máis ferramentas para comprenderte a ti mesmo e aos demais. E pode ser moi frustrante cando sentes que a túa parella non o fai.

É posible que acabes irritándote facilmente e preguntándote "por que non o entenden?!".

Ou sente que (o que ves) as súas fallas están a afectar os teus propios sentimentos e benestar. O que pode non parecer sempre xusto.

Solucións:

Intenta entender por que as persoas se comportan de xeito diferente.

Quizais hai algo nas súas vidas que lles faga actuar dun xeito diferente. iso