දික්කසාදයක් හරහා යාමට හැඟෙන්නේ කුමක්ද?

මම ඒ සියල්ල ඔබ වෙනුවෙන් තබන්නෙමි.

ඔබත් එකම දෙයකට මුහුණ දෙනවා නම්, කරුණාකර දැනගන්න ඔබ තනි වී නැති බවත් එය හොඳ අතට හැරෙනු ඇති බවත්ය.

10 දික්කසාදයෙන් පෙළෙන මිනිසෙකුගේ වඩාත් පොදු හැඟීම්

ඔබ දික්කසාද වූ විට ඔබ දෙවනුවට පමණක් වන දුකක් සහ වේදනාවක් අත්විඳින්න. ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය වැනි විශාල ජීවිත කම්පනයකට.

මගේ නරකම සතුරාට එය මා කැමති ප්‍රමාණයට වඩා රිදෙනවා.

ඔබ තවදුරටත් ආදරයෙන් නොසිටියත්, දුක , කලකිරීම සහ ආතතිය ප්‍රස්ථාරවලින් බැහැරයි.

ඔබ දික්කසාද වන්නේ නම් ඔබට දැනෙන්නට ඉඩ ඇති වඩාත් පොදු හැඟීම් මෙන්න.

1) දුක

ඔබේ විවාහය අවසන් වී ඇත.

එය අවසන් කළේ ඔබ හෝ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය වුවත්, එය රිදෙනවා. ඔබට දුකක් දැනෙනු ඇත.

මම මුළු දවසම ඇඳේ ගත කළ අතර, කිසිවක් නොබලා හෝ නොකර සිටියෙමි. යන්තම්...ඇඳේ.

දුක තීව්‍ර වන අතර, ඒ ගැන ඔබටම පහර නොදෙන්න. දික්කසාද වූ සියල්ලන්ම එහි සිට ඇත.

ඔබ තවදුරටත් ආදරයෙන් නොසිටියත්, විවාහයක් බිඳ වැටීමේ දුක භයානක ය.

මම එහෙම වෙන්න කැමති නැහැ. මගේ පරම සතුරා, මම අවංක නම්.

එය නිකම්ම හැඟෙන්නේ ජීවිතය සහ ඔබේම තත්වය කිසිදා යහපත් නොවනු ඇති බවත්, ඔබ ඔබේ වළලුකර මත රාත්තල් පනහක් බරින් බර වී සිටිනා සේ සෙමෙන් පතුලක් නැති වළක ගිලී යන බවත්ය. .

ඒක නරකයි. නමුත් එය හොඳ වනු ඇත.

2) කෝපය

මගේ දික්කසාද වූ විටඒ හරහා යමින් සිටි මට කේන්ති ගියා. මට ඒක අයිතියි.

මම දොරවල් ගැහුවා. මම පවුලේ සාමාජිකයන්ට තදින් කතා කළා. මම වැඩ කරන සගයෙකුට අසාධාරණ ලෙස දිවුරමි.

මම ඒ ගැන ආඩම්බර නොවෙමි. නමුත් එය සිදු විය.

තවද එය පැමිණ ගියේ නිකම්ම කෝපයක් නොවේ. එය මාස ගණනක් ඇවිළී ඇවිළුණු ගිනි ජාලාවක් විය.

ඇයි?

ලෝකය මට විරුද්ධයි වගේ මට දැනුණා.

මම දික්කසාදය පෞද්ගලිකව ගත්තා. එය මට එරෙහි කළු පැල්ලමක්, අසාර්ථක වීමක්, අවමානයක් ලෙස මම දුටුවෙමි.

මම දික්කසාදය දුටුවේ පිරිමියෙකු ලෙස මගේ සාර්ථකත්වයට එල්ල වූ ප්‍රහාරයක් ලෙසයි. සාර්ථක ලෙස විවාහයක් ගොඩනඟා එය සාර්ථක කර ගැනීමට මගේ හැකියාවට පහර දීමක් ලෙස.

එය එසේ නොවීම මට පිළිගැනීමට අපහසු විය. ඒවගේම ඒ අවුරුදු සියල්ලම අවසානයේ දික්කසාදයෙන් බිඳී ගිය බව මට කෝපයක් දැනෙන අවස්ථා තවමත් මට ඇත.

3) භීතිය

දික්කසාද වන විට මම බිය වූවෙමි, බොහෝ පිරිමින් එසේ විය.

මිනිසුන් ලෙස අප සිටින විට බිය නොවන්නට හෝ නොපිළිගැනීමට අපට කොන්දේසි ඇත.

නමුත් මම එය පිළිගනිමි.

නොදන්නා දේ මා නිතරම බියට පත් කර ඇති අතර වසර එකොළහකට පසු විවාහ දික්කසාදය මට සම්පූර්ණයෙන්ම අලුත් දෙයක් විය.

මම මගේ බිරිඳ ළඟ සිටීම සඳහා කොතරම් පුරුදු වී සිටියාද යත් ඇය එහි නොසිටින අදහස ඉතා අලුත් සහ අමුතු දෙයක් විය.

මම කැමතිද? හරිද?

මට ඇය නැතුව පාලුයිද?

මම සතුටු වෙයිද?

මම මේ සියල්ල සහ තවත් බොහෝ දේ ගැන කල්පනා කළ අතර, මෙතරම් අලුත් දෙයක් සමඟ කටයුතු කිරීමට සහ ගොඩනැගීම ගැන මට බියක් දැනුනි. මට නව ජීවිතයක්.

නිවාස, සියලු නීතිමය විකාරසහ තවත් බොහෝ දේ මා කුමක් කළ යුතුද යන්න ගැන ව්‍යාකූලත්වයට පත් කර ඇත.

මට නොපෙනෙන මාවතක් සොයා ගැනීමට අඳුරේ අන්ධව පැකිළෙනවාක් මෙන් සමහර විට මට හැඟී ගිය අතර මම ඔබට බොරු නොකියමි: එය තවමත් එසේ ය සමහර වෙලාවට එහෙම හිතෙනවා.

4) ව්‍යාකූලත්වය

දික්කසාදය හරහා යන මිනිසෙකුගේ වඩාත් පොදු චිත්තවේගයන් කැරකෙන්නේ අප්‍රසන්න බව සහ ව්‍යාකූලත්වය වටා ය.

මගේ දික්කසාදය සිදු වූ විට මගේ ප්‍රධාන සිතුවිලි පහත ඒවා විය:

මෙය ඇත්තෙන්ම කුණු කූඩයකි. මම මේක පිළිකුල් කරනවා.

දෙවනුව:

මොන මගුලක්ද මම දැන් කරන්න ඕන?

ඔබ ඔබේ ජීවිතය තවකෙකු සමඟ ගත කිරීමට පුරුදු වී සිටින විට, සහජීවන හෝ විෂ සහිත ක්‍රමයක්, එය අත්හැර දැමීම විශාල වෙනසක් වේ.

මම ඇත්තටම ඒකට සූදානම් වුණේ නැහැ, අපේ තීරණය මූලික වශයෙන් අන්‍යෝන්‍ය වුවත්, මට හැඟුණේ මට කෙටි අවසානයක් ලබා දුන්නා වගේ සැරයටිය.

මට හැඟුනේ මාව විසි කළා වගේ ඒත් 100 ගුණයක් නරකයි.

මගේ ජීවිතය දුම්රිය මාර්ගයෙන් ඉවතට යන දුම්රියක් වූ අතර එන්ජිම සවිකර ගන්නේ කෙසේදැයි මට සොයා බැලීමට සිදු විය. මගේ බැංකු ගිණුම ඓතිහාසික ධාතුවක් බවට පත් කිරීමට උත්සාහ කළ මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු සහ නීතිඥයෙකු හැරුණු විට කිසිදු උදව්වක් නොමැතිව සියල්ල නැවත ක්‍රියාත්මක විය.

එය උරාබීය. නරකයි.

දික්කසාදය හැකිතාක් කාර්යක්‍ෂමව සහ හැකිතාක් අඩු නාට්‍යයකින් සිදු කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව මම බොහෝ ව්‍යාකූල වී සිටි අතර, පසුව පවා එය මා කැමති ප්‍රමාණයට වඩා වැඩි කරදරයක් සහ නාට්‍යයක් සහිතව අවසන් විය.

5) විඩාව

ඇත්තටම විඩාව "හැඟීමක්"ද?

ඔබ මගෙන් ඇසුවේ නම්මගේ දික්කසාදයට පෙර මම නැහැ කියන්න තිබුණා. විඩාව වෙහෙසට පත්ව ඇත.

ඔබ දැන් මගෙන් ඇසුවොත්, මගේ සිත වෙනස් වී ඇත: විඩාව යනු නියත වශයෙන්ම හැඟීමකි. එය වෙහෙසට පත්වීමට වඩා සියුම් ලෙස වෙනස් ය.

වෙහෙසට පත්වීම යනු මානසික අවපීඩනය, තෙහෙට්ටුව සහ “සියල්ල සමඟ එක්ව” යන ආකාරයේ මිශ්‍රණයක් මෙනි.

ඇත්ත වශයෙන්ම එය සමාන නොවේ. දුකයි, නමුත් එය සම්පූර්ණයෙන්ම උදාසීන නොවීමයි.

ඔබට සිල්ලර බඩු බෑග් පහක් රැගෙන යාමට කීවාට පසුව තවත් දහයක් ලබා දුන්නොත් දැනෙන හැඟීම හා සමානයි.

ඒකත් තියෙනවා කියන හැඟීම බොහෝ දේ ඔබ මත තබා ඇත.

එය ඔබේ මුළු ශරීරයම සහ මනස ප්‍රමාණවත් ලෙස ප්‍රකාශ කරයි.

ඒක තමයි මුළු දික්කසාද ක්‍රියාවලිය හරහා මට දැනුනේ. මට ඕන උනේ ඒක ඉවර කරන්න විතරයි. සිදුවෙමින් පවතින දෙයට මම අකමැති වූ නමුත් එය සිදු වී නැති වී යනු දැකීමට මට අවශ්‍ය විය.

මගේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලය තුළ කුමක් කළ යුතුද යන ව්‍යාකූලත්වය තිබියදීත්, මගේ දික්කසාද පරිච්ඡේදය බව මම දැන සිටියෙමි. ජීවිතය යනු මට නැවත කිසිදා කිරීමට අවශ්‍ය දෙයක් නොවේ.

6) සහනය

මම අවංකව කියන්නම්, දික්කසාදයෙන් යන මිනිසෙකුගේ වඩාත් පොදු චිත්තවේගයන් සමහර විට වේ.

එය බියකරු සිහිනයකින් අවදි වූවාක් මෙන් දැනිය හැක.

Hackspirit වෙතින් ආශ්‍රිත කථා:

අපි දික්කසාද වන විටත් මම මගේ බිරිඳ සමඟ ආදරයෙන් බැඳී සිටියෙමි. සහ මගේ විශාල කොටසකට එය සිදුවීමට අවශ්‍ය නොවීය.

නමුත් මම ඒ ගැන වැඩි වැඩියෙන් ආවර්ජනය කිරීමට පටන් ගත් අතර ඇත්ත වශයෙන්ම එය තුළ මැරිනේට් කිරීමට පටන් ගත් විට, මට මා තුළ ඇති වූවක් ලෙස විස්තර කළ හැකි එකම හැඟීම් ඇති වූ අවස්ථා මට තිබුණි.සහනයක්.

මට දැනුනේ මගේ බෙල්ලෙන් බරක් ඉවත් වෙනවා වගේ සහ මාව පාලනය කර ප්‍රයෝජන ගැනීමට උත්සාහ කරන කෙනෙකුගේ මනෝවිද්‍යාත්මක විලංගු යටතේ ජීවත් වීම වෙනුවට අවසානයේ මට මගේ ජීවිතය කරගෙන යාමට හැකි වන බවයි.

මම පරිපූර්ණ සහකරුද? නියත වශයෙන්ම නැත.

එහෙත් මගේ විවාහය කෙතරම් වැරදී ඇත්දැයි සිතීම, දික්කසාදය ඇත්තෙන්ම ආශීර්වාදයක් වූ විවිධ ක්‍රම මට පෙන්වීමට පටන් ගත්තේය.

ක්‍රියාවලිය තවමත් අපායක් විය. මට භයංකාර බවක් දැනුනි.

නමුත් මම පිළිගන්නවා මුළු කාලය පුරාවටම දෙවියන් වහන්සේට ඉහළ පහක් ලබා දෙන එම කොටස මා තුළ සිටි බව.

7) කම්මැලිකම

ක්ලාන්ත වීම යනු චකිතය සහ උද්යෝගිමත් මිශ්‍රණයක් වැනිය. ඒකයි මම ඒක මෙතන දැම්මේ, මොකද මම කියන්න හදන දේ විස්තර කරන්න මට හරියටම හරි වචනය අවශ්‍ය වුණා.

ඔබ දික්කසාදයකට මුහුණ දෙන විට ඔබට කුමක් සිතිය යුතුද, දැනෙන්නේද කියා ඔබට විශ්වාස නැත. හරියටම නීති පොතක් නොමැති අතර, "Divorce for Dummies" අත්පොතක් තිබේ නම්, මම එය කියවා නැත.

මම දන්නා දෙය නම් දික්කසාදයෙන් පෙළෙන මිනිසෙකුගේ වඩාත් පොදු චිත්තවේගයන්ගෙන් එකක් වන්නේ කරකැවිල්ලයි. .

ඔබේ ජීවිතයේ නව පරිච්ඡේදයක් ආරම්භ කිරීම ගැන ඔබට උද්යෝගයක් දැනෙනවා, නමුත් පෙර පරිච්ඡේදයේ පිටුව පෙරළීම ගැන ඔබට බියක් දැනේ.

ඊළඟට සිදු වන්නේ ඔබේ හිස පුරා කැරකෙන දෙයයි.

මෙය ඔබට ඔබ බංගී පනින්න හෝ පපුවේ පච්චයක් කොටා ගැනීමට ආසන්න බවක් දැනේ. එය විශාල වෙනසක්.

ඔබට කනස්සල්ලක් දැනෙනවා, නමුත් ඔබටත් දැනෙනවාඅමුතු ලෙස පොම්ප කර ඇත.

සමහර විට, සමහරවිට, ඊළඟට එන දේ පිරිසිදු ලෑල්ලක් විය හැකිද? ඔබේ ජීවිතයේ ඊළඟ කොටස ඇත්ත වශයෙන්ම එහි යම් අවස්ථා තිබිය හැකිද?

දික්කසාදය කොතරම් කරදරයක්ද යත්, එය ඔබට මෙතරම් ආතතියක් ඇති දෙයක් ලෙස හැඟෙන අතර පසුව යම් ආකාරයක විපාකයක් ලැබිය යුතුය.

එබැවින් කරකැවිල්ල.

8) නොඉවසිලිමත්කම

ජනප්‍රිය සංස්කෘතියේ සහ චිත්‍රපට සහ සංදර්ශන වැනි දේවල බොහෝ විට ඉදිරිපත් කෙරෙන දික්කසාදයක් පිළිබඳ අදහස නොමඟ යවන සුළුය.

>එය නාටකාකාර සංදර්ශනයක් හෝ වෙන්වීමක් පෙන්නුම් කරයි, ඉන් අනතුරුව හැඟීම් විරහිතව දික්කසාද ලියකියවිලි බෙදා හැරීම.

දැන් තනිව වාඩි වී සිටින සහකරුවෙක් හෝ දෙදෙනාම මාටිනියක් හෝ ඔවුන්ගේ සුරතලා සෝෆා මත තබාගෙන අනාගතය ගැන කල්පනා කරති.

එය ක්‍රියාත්මක වන්නේ කෙසේද යන්න නොවේ.

දික්කසාදය අවුල් සහගත, දිගු, මෝඩ සහ අනපේක්ෂිත වේ.

බොහෝ කුඩා විස්තර චිත්‍රයට එන්නේ හරියටම “ඔබේ” මොනවාද සහ ඔහුගේ හෝ ඇයගේ ඒවාය.

දික්කසාදය සඳහා "ඇත්ත වශයෙන්ම" වගකිව යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න වැනි වෙනත් දේවල් බොහෝ විට හෑෂ් පිටවීම ද සිදු වේ.

ඒ සියල්ල එවැනි නාට්‍ය සහ නිමක් නැති බලශක්ති වියදම් පමණි, නමුත් එය යමෙකුට දැනෙන විට ඔබට හැඟෙන ආකාරයයි. ඔබට අභියෝග කරයි හෝ ඔබට බොරු චෝදනා කරයි, ඔබට බොරුවට බාධාවකින් තොරව සිටීමට ඉඩ දිය නොහැක.

ඔබ ඉදිරියට ගොස් ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමට පටන් ගන්න, ඊළඟට ඔබ දන්නේ ඔබ අං අගුළු දමා නැවත නාට්‍යයට පිවිසෙන බව, ලේඛන කටයුතු, කුඩා රණ්ඩු දබර හා නාස්ති වූ කාලය මාස.

9)ව්‍යාකූලත්වය

ව්‍යාකූලත්වය යනු යම් ආකාරයක චිත්තවේගයක්, යම් ආකාරයක මනෝවිද්‍යාත්මක ප්‍රශ්නයක්. එය තීව්‍රතාවය සහ ඔබ එය අත්විඳින ආකාරය මත රඳා පවතී.

මෙම සන්දර්භය තුළ මම ව්‍යාකූලත්වය ගැන කතා කරන්නේ ඔබ වරක් විශ්වාස කළ සියල්ල සත්‍ය සහ විශ්වාසදායක යැයි සැක කිරීමේ අර්ථයෙනි.

මගේ දික්කසාදය මම කවදා හෝ මගේ බිරිඳව ඇත්තටම දැන සිටියාද, නැතහොත් අවම වශයෙන් ඇයගේ සැබෑ අභිප්‍රේරණය සහ චරිතය මම කවදා හෝ දැන සිටියාද යන්න මට ප්‍රශ්න කිරීමට හේතු විය.

ඇය මූල්‍ය ස්ථාවරත්වය සඳහා මා පසුපස පැමිණ ඇති බවට මම සැක කිරීමට පටන් ගතිමි. ආරම්භය.

ඇය මගේ යෙහෙළියක් සමඟ මාව රැවැට්ටුවාදැයි මම කල්පනා කරන්නට පටන් ගතිමි.

ඇය කෙසේ හෝ මට විරුද්ධව නීති පද්ධතිය ක්‍රීඩා කරමින් සිටින්නේ යැයි මට සිතෙන්නට විය. මගේ දරුවන්ගේ භාරකාරත්වය.

ඔබට දික්කසාදය සහ ඔබේ හිටපු බිරිඳගේ හෝ හිටපු සැමියාගේ අභිප්‍රාය ගැන ව්‍යාකූල බවක් දැනේ නම්, ඔබ තනිවම නොවේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම මේවායින් සමහරකි. දික්කසාදය හරහා යන මිනිසෙකුගේ වඩාත් පොදු හැඟීම්.

අවිශ්වාසය, ව්‍යාකූලත්වය, සැකය, සමපේක්ෂනය...

ඔබේ ලෝකය උඩු යටිකුරු වෙමින් පවතින අතර ඔබ කවදා හෝ සිතූ දෙයක් දැයි ඔබ කල්පනා කිරීමට පටන් ගනී ඔබ ජීවත් වන යථාර්ථය සම්බන්ධයෙන් සත්‍යයක් වූයේ මුළු කාලය පුරාම වැරදියි.

ඔබට ඔබේ දෙපා නැවත හමුවනු ඇත, කරදර නොවන්න. ඒකට කාලයක් ගත වෙනවා.

10) ඉල්ලා අස්වීම

අවසානයට මට ඉල්ලා අස්වීමේ හැඟීම ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍යයි.

මම අදහස් කරන්නේ ඔබ රැකියාවෙන් ඉවත් වුණාම වගේ නෙවෙයි, කෙසේ වෙතත්, දික්කසාදය මූලික වශයෙන් විවාහයකින් ඉවත් වීමකි.

නමුත් මෙම හැඟීමෙන් මා අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?ඉල්ලා අස්වීම යනු දුකෙන් පිරුණු පිළිගැනීමකි.

එය තවත් ටිකක් මිහිරි බවක් දැනේ.

දික්කසාදය සිදුවන්නේ එහි සියලු නපුරු සහ ආතති සහගත සමගාමී සිදුවීම්, වියදම් සහ රණ්ඩු දබර සමඟිනි, නමුත් ඔබ තවදුරටත් වඩදිය බාදියට එරෙහිව පිහිනන්නේ නැත.

ඔබ වෙහෙසට පත්ව සිටින අතර ඔබ වඩ වඩාත් යථාර්ථවාදියෙකු බවට පත්ව ඇත.

ඔබේ දික්කසාදය ම්ලේච්ඡයි, ඔබ එය සම්පූර්ණයෙන්ම වැලඳගැනීම අවශ්‍ය නොවේ නැතහොත් එය අවශ්‍යයි, නමුත් ඒ සමඟම ඔබ එයට ඉල්ලා අස් වේ.

මෙය සිදුවනු ඇත. ඔයා බේරෙන්නයි යන්නේ. ඔබ නොයන බවක් දැනුණත් ජීවිතය ඉදිරියට යනු ඇත.

නමුත් ඔබ එසේ කරනු ඇත.

සහ මේ කාලය ගෙවී යනු ඇත.

ඉල්ලා අස්වීමේ හැඟීම වර්ධනය වේ. මෙම විවාහය අවසන් වී ඇති බව ඔබ සීතලෙන් පිළිගන්නා අතර ආදරය මියයාමට එරෙහිව පැමිණිලි කිරීමට, නිවැරදි කිරීමට, සුරැකීමට සහ කෝපයට පත් කිරීමට ඔබේ උත්සාහය නවත්වන්න.

දික්කසාදයෙන් දිවි ගලවා ගැනීම

දික්කසාදය යනු මා මෙහි ආරම්භයේදීම සඳහන් කළ පරිදි ඉතා දුෂ්කර දෙයකි.

එය කිසිවකුට අත්විඳීමට බලාපොරොත්තු වන දෙයක් නොවේ. , මම අකමැති කෙනෙක් පවා.

කණගාටුවට කරුණක් නම්, සංඛ්‍යාලේඛන බොරු නොකියන අතර දික්කසාදය නිතරම සිදුවෙමින් පවතී.

විවාහ වන අය අඩුයි, නමුත් එයින් අදහස් කරන්නේ දික්කසාදයම නැති වී ඇති බව නොවේ. , සහ දිගු කාලීන සබඳතා බිඳ වැටීම, එයම, එකම නීතිමය බාධක අඩු කරන දික්කසාදයක් බව තර්ක කළ හැකිය.

සමාජය දුටුවත්, ඒවා බොහෝ රිදවන බව මම දනිමි.දික්කසාදයට වඩා "බැරෑරුම්" ලෙස වෙන්වීම.

ඒ සියල්ල ඉතා ම්ලේච්ඡ දේවල් ය.

නමුත් ඔබට දික්කසාදයෙන් බේරීමට හැකි අතර ඔබට හැකි වනු ඇත.

ඔබ ගැන විශ්වාස කරන්න, ඉවසන්න, ලුහුබැඳ යන්න විනෝදාංශ සහ මිතුරන් සමඟ කාලය ගත කරන්න. දික්කසාදය ඔබව චිත්තවේගීය පටලැවිල්ලට පත් කරනු ඇත, නමුත් එය පොතේ අවසානය වෙනුවට ඔබේ ඊළඟ පරිච්ඡේදයේ ආරම්භය ලෙස සිතන්න.

සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු ඔබටත් උදව් කළ හැකිද?

ඔබට ඔබේ තත්ත්වය පිළිබඳ නිශ්චිත උපදෙස් අවශ්‍ය නම්, සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ කතා කිරීම ඉතා ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය.

මම මෙය පුද්ගලික අත්දැකීමෙන් දනිමි...

මාස කිහිපයකට පෙර, මම සම්බන්ධ විය මම මගේ සම්බන්ධතාවයේ දුෂ්කර පැල්ලමක් හරහා යද්දී සබඳතා වීරයා. මෙතරම් කාලයක් මගේ සිතුවිලි අතර අතරමං වූ පසු, ඔවුන් මට මගේ සම්බන්ධතාවයේ ගතිකත්වය සහ එය යථා තත්ත්වයට පත් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අද්විතීය අවබෝධයක් ලබා දුන්නා.

ඔබ මීට පෙර Relationship Hero ගැන අසා නොමැති නම්, එය ඉහළ පුහුණුව ලත් සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවන් සංකීර්ණ සහ දුෂ්කර ප්‍රේම අවස්ථා හරහා මිනිසුන්ට උපකාර කරන වෙබ් අඩවිය.

විනාඩි කිහිපයකින් ඔබට සහතික කළ සම්බන්ධතා පුහුණුකරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වී ඔබේ තත්වයට ගැලපෙන උපදෙස් ලබා ගත හැක.

මගේ පුහුණුකරු කෙතරම් කාරුණික, සංවේදී සහ අව්‍යාජ ලෙස උපකාරී වූවාද යන්න ගැන මා මවිතයට පත් විය.

ඔබට සුදුසුම පුහුණුකරු සමඟ ගැළපීමට මෙහි නොමිලේ ප්‍රශ්නාවලිය ගන්න.