මගේ පවුල ඉතා කටුක වසර කිහිපයක් පසුකර ඇත.

වසංගතය උදව් කළේ නැත, නමුත් ප්‍රශ්න ඊට බොහෝ කලකට පෙර ආරම්භ විය.

මගේ පැත්තෙන්, මට හැම විටම නොපෙනී, අගෞරවයක් සහ ස්ථානයෙන් බැහැර බවක් දැනේ, මම මගේ කටහඬ කිසිසේත් ඇසීමට අරගල කරනවාක් මෙන්.

එහෙත් සති කිහිපයකට පෙර මම අවදි වූ අතර සැබවින්ම කලබලකාරී සහ කලබලකාරී දෙයක් අවබෝධ විය.

මගේ පවුලේ අංක එකේ ගැටලුව මගේ චිත්තවේගීය ලෙස නොපැමිණෙන මගේ පියා, මගේ හෙලිකොප්ටර් අම්මා, මගේ අගෞරවනීය ඥාතීන් හෝ මා සමඟ රණ්ඩු වූ මගේ ඥාති සහෝදරයන් නොවේ.

ප්‍රශ්නය මටයි.

1) ඔබ ඔබේ පවුල තුළ රණ්ඩු ආරම්භ කරයි

මම මගේ පවුල තුළ අනවශ්‍ය රණ්ඩු ආරම්භ කරන බව පැවසීමට මට ලැජ්ජයි. මම එය ටිකක් කරනවා, මම ඊටත් වඩා නරකයි.

මම මගේ පවුලේ බාලයා, වැඩිමහල් සහෝදරියන් දෙදෙනෙකු, පියා සහ මව සිටින. මගේ සහෝදර සහෝදරියන් සහ මම වයස අවුරුදු 30 ගණන්වල මුල් භාගයේ පසුවන අතර බොහෝ වේලාවක් ඇසුරු කරන්නෙමු, නමුත් පරිපූර්ණ නොවේ.

ආතතීන් සාමාන්‍යයෙන් බොහෝ විට මගේ මව සමඟ ඇති වන බව පෙනේ, මන්ද ඇය වාද කරන සහ බොහෝ විට මුදල් ගැන පැමිණිලි කරන බැවිනි.

කොහේ හරි තැනක, මගේ පවුලේ අය සමඟ නැවත එකතු වී ඔවුන් සමඟ කතා කරන්න. බරක් වුණා. ඇත්තටම ඒක දුකක්.

මම සම්පූර්ණයෙන්ම අනවශ්‍ය තර්ක සහ රණ්ඩු ගොඩක් ආරම්භ කරන බව වටහා ගැනීම ඇත්තෙන්ම කණගාටුදායකයි.

2) ඔබ මඟදී ඉතිරි කළ හැකි සටන් දිගටම කරගෙන යයි

මම බොහෝ අවස්ථාවල රණ්ඩු ආරම්භ කරනවා පමණක් නොව, මම ඒවා දිගටම කරගෙන යාමයි.

ආවර්ජනය කිරීමමගේ හැසිරීම මට පෙනෙන්නේ, මම කෝපයට පත් වූ විට හෝ මට නොඇසෙන බවක් දැනෙන විට, මම ආතතියේ ලක්ෂ්‍යයක් ගෙන එන බවත්, ගිය සතියේ හෝ පසුගිය මාසයේ සිට නැවත වරක් වාද විවාද ඇති වන බවත් මම දකිමි.

පවුලක් ලෙස සංචාරයක් සඳහා අපගේ නිවාඩු කාලය සම්බන්ධීකරණය කිරීමට උත්සාහ කිරීම මෑතකාලීන ආතතියයි.

වැඩි මුදලක් උපයා නොගන්නා මගේ එක සහෝදරියක් ගැන මගේ අම්මා දිගින් දිගටම විවේචන ගෙන එම බඳුන කලවම් කරනවා.

ප්‍රතිඵලය වන්නේ මගේ සහෝදරිය මිල අධික චාරිකා විකල්පයන් ගැන අමනාප වී මගේ අනෙක් සහෝදරිය සහ මම යම් ආකාරයක තීරකයෙකු වීම සහ මගේ පියා එයින් ඉවත්ව සිටීමට උත්සාහ කිරීම සමඟ මගේ මව සමඟ කෝපයට පත් වීමයි.

මම මෙය කරන්නේ ඇයි? එය ආවර්ජනය කරන විට මම මගේ පවුල තුළ නාට්‍ය බලාපොරොත්තු වීමේ රටාවක් ගොඩනඟා එය යටි සිතින් පවත්වාගෙන යන්නට ඇති බව මට වැටහුණි.

3) ඔබ පොදු කරුණු වෙනුවට බෙදීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරයි

මෙය මෙයයි: බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී අපගේ පවුල තුළ ඇති බෙදීම් කෙරෙහි ස්වයංක්‍රීයව අවධානය යොමු කරන්නේ මා බව මට වැටහී ඇත.

මට විවේකීව හෝ විනෝදජනක කාලයක් මගේ දෙමව්පියන් හෝ මගේ සහෝදරියක සමඟ කතා කිරීමට හැකි වූ විට පවා, මම නිෂේධාත්මක දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන බව පෙනේ.

ඇයි?

මම 'මම යම්තාක් දුරට නොසලකා හරින ලද සහ නොසලකා හරින ලදැයි මට හැඟුණු මුල් ළමාවිය ආතතීන් නාට්‍ය නිර්මාණය කිරීම සහ චිරස්ථායී කිරීම මගින් මා අවධානය යොමු කිරීමට හේතු වූ බව වටහාගෙන ඇත.

වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මිනිසුන් මා ගැන සැලකිල්ලක් දක්වන බව දැනීම සඳහා sh*t ඇවිස්සීමේ පුරුද්දක් මට කලින් ලැබුණි.

සහ මම වැඩිහිටියෙකු ලෙස එය දිගටම කරගෙන ගියෙමි.

4) ඔබපවුලේ අය සමඟ සම්බන්ධව සිටීමට ශක්තියක් නැත

දැන් මම මගේ පවුලේ අය සමඟ කතා කරන බවත් සාමාන්‍යයෙන් සෘණාත්මක දේවල් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන බවත් සඳහන් කළෙමි, එය සත්‍යයකි.

නමුත් කාරණය නම් මම කිසිවිටෙක පවුලේ සාමාජිකයන් සමඟ කතා කරන්නේ නැති තරම්ය.

මම එන ඇමතුමකට පිළිතුරු දෙනවා, නමුත් මම නිදහස ලබාගෙන මගේම සහෝදරියක් සහ මගේ දෙමාපියන් ජීවත් වන අසල නගරයකට ඇතුළු වූ විට, මමද එහි රැඳී සිටීමෙන් ඈත් වී සිටිමි. ස්පර්ශ කරන්න.

මම මගේ අනෙක් සහෝදරියට ටිකක් සමීපයි, නමුත් මම තවමත් ඇත්ත වශයෙන්ම කතා කිරීමට, හමුවීමට, උපන් දින වැනි විශේෂ අවස්ථා සැමරීමට අඩු වැඩි වශයෙන් දරන්නේ ඉතා සුළු උත්සාහයකි.

මගේ තාත්තා මෑතකදී විශ්‍රාම ගිය අතර අපි ඔහුගේ බොහෝ සගයන් සහ මිතුරන් සමඟ මගේ දෙමාපියන්ගේ ස්ථානයේ ඔහු වෙනුවෙන් බාබකියු එකක් තැබුවෙමු.

මාස දෙකකින් මම මගේ අම්මා සමඟ කතා නොකළ බව මට වැටහුණා! ඒ වගේම මගේ සහෝදරියන්ට දැනුනේ නාඳුනන අය වගේ.

අපි හැමෝටම කාර්යබහුල ජීවිතයක් තියෙනවා, ඒක ඇත්ත.

ඒත් මට ඒකාන්තයෙන්ම කියන්න පුළුවන් ඒක හොඳ හැඟීමක් නෙවෙයි කියලා...

5) ඔබ වඩා හොඳ අනාගතයක් වෙනුවට ඔබේ පවුලේ අතීත ප්‍රශ්න කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න

මගේ පෙම්වතිය වන ඩැනි සමඟ මගේ අතීතය ඇතුළුව, ජීවිතයේ මට මුහුණ දීමට සිදු වූ එක් අභියෝගයක්, එනම් මම පසුගිය ප්‍රශ්න කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කරමි.

මගේ තිත්තකම ගොඩනැගෙන අතර, අතීතයේ ඇති වූ ප්‍රශ්න සහ අමනාපකම්වල පටලැවිල්ලේ මම අතරමං වෙමි.

පසුගිය කාලය තුළ මම අවුල ලිහා ගැනීමට සහ මගේ ජීවිතයේ මඩ තුළ මගේ මුල් වර්ධනය වීමට ක්‍රමයක් සෙවීමට ක්‍රියා කළෙමි.

මම නොවේමගේ ජීවිතය එතරම්ම නරක යැයි පැවසීම ඇත්තෙන්ම හොඳයි!

එහෙත් මගේ සිත අතීතයේ සිරවී සිටීමෙන් මට සහ අන් අයට කෙතරම් දුක් වේදනා ඇති කර තිබේද යන්න වටහා ගැනීම යෝධ පිබිදීමක් වැනිය.

“වර්තමානයේ ජීවත් වන්න” යැයි පැවසීම එතරම් ක්ලිච් එකක් වී ඇති අතර අතීතය වැදගත් වන අතර සමහර විට බොහෝ දේ සිතීම හොඳ විය හැකි යැයි මම සිතමි.

එහෙත් සමස්තයක් ලෙස ගත් කල, වර්තමාන මොහොතෙහි බලය අති විශාල වන්නේ ඔබ එයට තට්ටු කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගන්නේ නම් සහ අතීතය ඔබව යටපත් කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න.

6) ඔබේ පවුලේ අය සැමවිටම ඔබේ පැත්ත ගනු ඇතැයි ඔබ අපේක්ෂා කරයි

මම සඳහන් කළ පරිදි මම සැමවිටම මගේ සහෝදරියක් සමඟ සමීපව සිටිමි. මම අම්මාගෙන් සහ තාත්තාගෙන් ටිකක් චිත්තවේගීයව ඈත් වී සිටින අතර බොහෝ විට ටිකක් වෙන් වී සිටිමි.

කෙසේ වෙතත්, මට බරපතල ගැටළු ඇති වූ විට, මගේ පවුලේ සියලු දෙනා මගේ පැත්ත ගනු ඇතැයි මම අපේක්ෂා කළෙමි.

උදාහරණයක් ලෙස, මම ඩැනීට පෙර අතීතයේ ඉතා විෂ සහිත වූ සම්බන්ධයක් තිබුණා.

මම වෙන්වීම හෝ මෙම කාන්තාව සමඟ රැඳී සිටීම නිසා මගේ පවුල දෙකඩ විය, නමුත් මම ආදරයෙන් බැඳී සිටියෙමි. නැත්නම් අඩුම තරමේ මම හිතුවේ මම කියලා.

ඇත්තටම මගේ අම්මා මට වෙන් වෙන්න කියලා බල කරන එක ගැනත් මගේ තාත්තාත් මට තරහ ගියා. ඒ අය මගේ පවුලේ අය නිසා මොනවා වුණත් මට සහයෝගය දෙන්න ඕන කියලා මට හිතුණා.

ආපසු හැරී බලන විට මට පෙනෙන්නේ ඔවුන්ට අවශ්‍ය වූයේ මට අවංකව හොඳම දේ පමණක් බවත්, සමහර විට සිදුවෙමින් පවතින දේවල් සහ ඒ පිළිබඳ ඔවුන්ගේ ඉදිරිදර්ශනය පිළිබඳ කටුක සත්‍යය ඔබට පැවසීමට ඔබට සමීපතම පුද්ගලයන් අවශ්‍ය බවත්ය.

7)අතීත අසාධාරණයන් නිසා ඔබේ පවුලේ සාමාජිකයන් 'ඔබට ණයගැතියි' යැයි ඔබ සලකයි

මෙය හය කරුණට සම්බන්ධ වේ:

අසාධාරණකම් නිසා මගේ පවුලේ අය මගේ පැත්ත ගෙන මා වෙනුවෙන් දේවල් කරනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. අතීතයේ සිට දැනෙනවා.

මම බාලයා වූ අතර යම් ආකාරයකින් කළු බැටළුවා:

ඔවුන් මට ණයයි.

මිනිසුන් ඔබට ණයගැතියි කියා හැඟෙන දෙය නම් එය ඔබව දුර්වල කිරීමයි.

මක්නිසාද යත් මෙයයි:

ඔවුන් ඔබට සැබවින්ම ණයගැති වුවද, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ මත යැපෙන හෝ ඔබට නොමැති හෝ අවශ්‍ය දෙයක් ලබා දීමට ඔබ හැර වෙනත් පුද්ගලයින් මත බලා සිටින බවයි. වැඩි.

Hackspirit වෙතින් අදාළ කථා:

එය ඔබව දුර්වල තත්ත්වයකට පත් කරයි.

තවද, අප සියලු දෙනාම අපට “ණය” ඇති දේ ගැන සිතමින් ජීවිතය ගත කරන්නේ නම්, අපි කටුක, අමනාප සහ ප්‍රතිපලදායක බවට පත් වෙමු.

සාර්ථක සහ ධනාත්මක පවුල් සබඳතා ඇති පුද්ගලයින් දෙස ඉක්මන් බැල්මක් හෙළන්න:

ඔවුන් අමනාපකම් නොපවත්වන අතර ලකුණු නොතබයි. මාව විශ්වාස කරන්න, එය පරාජිත ක්‍රීඩාවකි.

ඔබට ලැබිය යුතු දේ හෝ ලකුණු තබා ගැනීම පිළිබඳව ඔබ වැඩි වැඩියෙන් අවධානය යොමු කරන තරමට, ඔබ ගොදුරු වූ මානසිකත්වයේ ඇබ්බැහි චක්‍රයේ සිරවී සිටී.

ඒ ගැන කතා කළොත්…

8) ඔබ ​​ඔබේ පවුලේ අත්දැකීම් සම්බන්ධයෙන් වින්දිත මානසිකත්වයකට ඇලී සිටී

වින්දිත මානසිකත්වය ඇබ්බැහි වේ.

පවුලක් තුළ එය සෑම කෙනෙකුම පහතට ඇද දැමිය හැකි අතර වඩාත් මධ්‍යස්ථ තත්වයන් පවා ආතතියෙන් හා කඳුළුවලින් පිරී යයි.

මම වින්දිතයා වෙනුවෙන් ක්‍රීඩා කර ඇති බව මට වැටහුණාඅවුරුදු.

මට හැදී වැඩීම නොසලකා හරින ලද අතර මගේ සහෝදරියන් දෙදෙනාගේ සෙවනැල්ල මට දැනුනි. හොඳයි. නමුත් මම එයට ඇලී සිටි අතර පසුව සෑම දෙයකටම මූලාකෘතිය ලෙස එය භාවිතා කළෙමි.

දශක ගණනාවක් තිස්සේ මම මගේ පවුලේ අය මා ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන සහ මාව අගය නොකරන පිටපතක් වාදනය කරමින් සිටිමි.

නමුත් කාරණය නම්…

එය සත්‍යයක් නොවේ!

මම හැදී වැඩීම තරමක් නොසලකා හැර ඇති බව මට හැඟේ, නමුත් මගේ දෙමාපියන් දැනටමත් මා සමඟ එය අමතා එය සාදා ඇත. ඉතා පැහැදිලිව ඔවුන් මට ආදරය කරන අතර මගේ වෘත්තීය ජීවිතයේදී සහ පෞද්ගලික ජීවිතයේදී මට සහයෝගය දක්වයි.

මම වින්දිතයා රඟපාන ලෙස බලකරන්නේ ඇයි? එය ඇබ්බැහි වීමක් වන අතර එය මම බිඳ දැමීමට අදහස් කරන ඇබ්බැහි වීමක්.

ඔබ වින්දිත මානසිකත්වය සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳ දැමූ පසු සැබෑ බලය සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා සහ සම්බන්ධතා අනෙක් පැත්තයි.

9) ඔබ පවුලේ සාමාජිකයන් විසින් ගෙවා බලා ගැනීමට බලාපොරොත්තු වේ

මගේ 20 ගණන්වල මුල් භාගයේදී මම ස්වයංපෝෂිත වූ නිසා මෙය මගේ කාරණය නොවේ. අවම වශයෙන් මූල්‍යමය වශයෙන් ස්වයංපෝෂිතයි.

නමුත් තම පවුල තුළ විශාල ප්‍රශ්නයක් ඇති බොහෝ දෙනෙකුට එය නොමිලේ පැටවීමට සම්බන්ධ විය හැක.

එවිට ඔබ ඔබේ පවුල සැමවිටම ඔබේ මුල්‍යමය පසුබිම බවට පත් කර, ඔබ මුහුණ දෙන ඕනෑම තත්වයකින් ඔබට ඇප ලබා දෙනු ඇතැයි ඔබ අපේක්ෂා කරන විටය.

මෙය ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ආපසු යාමට වඩා බොහෝ දුර යයි. නරක බිඳවැටීමක් හෝ මුදල් ගැටළු වලට මුහුණ දෙන්න.

එය සාමාන්‍යයෙන් අඩු පෙළඹවීමක් හෝ ඔබේ පවුලේ අය එසේ කරනු ඇතැයි ගැඹුරින් විශ්වාස කරයිඔබට අවශ්‍ය දේ සඳහා ගෙවීමට සැමවිටම එහි සිටින්න.

මෙය අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම ඔබේ පවුල ඔබට “ණයයි” යැයි හැඟීමේ දී මා කලින් සඳහන් කළ දෙයකි.

ඔවුන් ඔබට ආදරෙයි (බලාපොරොත්තුවෙන්!) ඔව්, නමුත් වයස අවුරුදු 30ක් හෝ 35ක් වයසැති අය තම අවශ්‍යතා හෝ ජීවිතයේ අර්බුද සඳහා ගෙවීමට පවුලේ සාමාජිකයන් හෝ දෙමාපියන් අපේක්ෂා කරන්නේ ඇයි?

10) ඔබ පවුලේ සාමාජිකයන්ට සෞඛ්‍යයට අහිතකර හෝ භයානක හැසිරීම් වල යෙදීමට බලපෑම් කරයි

මම මේකට ටිකක් වැරදිකරුවෙක්:

නරක වීම පවුලට බලපෑම්.

උදාහරණ?

ඇත්තටම පැත්තකට ගිය දෙයක් සඳහා ආයෝජනය කරන ලෙස මම තාත්තාට උපදෙස් දුන්නෙමි, ඔහුට ඒත්තු ගැන්වීමේ මගේ භූමිකාවට කිසිවිටෙක හිමිකමක් නැත.

එමෙන්ම මම මගේ එක් සහෝදරියක් සමඟ බොහෝ විට මත්පැන් පානය කිරීමට පුරුදුව සිටියෙමි, ඇගේ සම්බන්ධතාවයට බාධා වන ආකාරයෙන් සහ බීමත්ව මැණික් කටුව කැඩී දිනක් රාත්‍රියේ රාත්‍රී සමාජ ශාලාවක සිට නිවසට ඇවිද ගියෙමි.

කුඩා දේවල්, සමහරවිට…

නමුත් ඔබේ පවුලට ගරු කිරීම ඇත්තෙන්ම වැදගත්. ඔබ ඔබේ පවුලට බලපෑම් කරන විට, එය ධනාත්මක ආකාරයකින් කිරීමට ඔබේ උපරිමය උත්සාහ කරන්න.

11) දුෂ්කර කාලයකට මුහුණ දෙන ඔබේ මිනිසුන්ට සහාය වීමට සහ ඔවුන් සමඟ සිටීමට ඔබ නිරන්තරයෙන් අසමත් වේ

සිතන්න වසර ගණනාවක් තිස්සේ මගේ පවුල වටා මගේ හැසිරීම මට කණගාටුදායකයි.

නමුත් මම ඒ ගැන අවධානය යොමු කිරීමට හේතුව මට අවංකව දියුණු වීමට අවශ්‍ය වීමයි.

අර්බුදකාරී පවුල් සාමාජිකයන්ට එහි සිටීමට මා අපොහොසත් වී ඇති බව වටහා ගැනීම ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර වූ අතර මම ඒ ගැන ලැජ්ජා වෙමි.

මීට වසර කිහිපයකට පෙර මගේ පියාට සෞඛ්‍ය අර්බුදයක් ඇති විය, සහ වෙනත්සංචාර කීපයකට වඩා මට හැඟෙන්නේ නැහැ මම ඔහු වෙනුවෙන් චිත්තවේගීයව හෝ වචනානුසාරයෙන් මා සිටිය යුතු ආකාරයෙන් සිටියා කියලා.

මගේ සහෝදරියද මෑතකදී දික්කසාදයකට මුහුණ දුන් අතර, මම ඒ ගැන සහ ඇයව පරීක්ෂා කිරීමේදී මට විය හැකි ප්‍රමාණයට වඩා බොහෝ දුරට මග හැරී ඇති බව මම දනිමි.

මට වඩා හොඳින් කිරීමට අවශ්‍යයි.

12) ඔබ නෑදෑයින් ගැන කලකිරීමක් පිටකරමින් හෝ පිටකරමින් සිටින බව ඔබට පෙනී යයි

මගේ පවුලේ ප්‍රශ්නය මා බව මගේ අවබෝධයේ කොටසක් මා කල්පනා කළේ කෙසේද යන්න ගැන කල්පනා කළ විට බව පැවසීමට මම ආඩම්බර නොවෙමි. මම ඇත්තටම සලකන්නේ මගේ සමීපතම පවුලට සහ ඥාතීන්ට.

මම මෙහි ලියා ඇති පරිදි, මම ඒවා සුළු කොට සලකමි.

එහෙත් මම බොහෝ විට මගේ දෙමාපියන්ට සහ මා සමීපව සිටි එක් මාමා ඇතුළු අනෙකුත් ඥාතීන්ට කතා කළ අවස්ථා ද මට මතකයි.

පවුල ඔබට සමීපව සිටින අතර ඔබට ආදරය කරයි, නමුත් එම ආදරය සහ බැඳීම ඔබේ සියලු ආතතිය ඉවත් කිරීම සඳහා හිස් චෙක්පතක් ලෙස භාවිතා කිරීම සාධාරණ නොවේ.

මගේ පවුලේ සමහර සාමාජිකයන් විරසක වීමට පෙර එය ඉක්මනින්ම අවබෝධ කර ගැනීමට මම කැමතියි.

කැඩුණු අතු පිළිසකර කිරීම

රුසියානු ලේඛක ලියෝ ටෝල්ස්ටෝයි ප්‍රසිද්ධ ලෙස පැවසුවේ “සියලු සන්තෝෂවත් පවුල් එක හා සමානයි; සෑම අසතුටුදායක පවුලක්ම තමන්ගේම ආකාරයෙන් අසතුටින් සිටී.”

සමහරවිට “යුද්ධය සහ සාමය” ලියූ පුද්ගලයා සමඟ එකඟ නොවීම මට උඩඟුකමක් විය හැකි නමුත් මගේ අත්දැකීම තරමක් වෙනස් ය.

දෙය නම්: මගේ පවුල සතුටින්. අඩුම තරමින් ඔවුන් පෙනෙන පරිදි, අපි බොහෝ දුරට හොඳින් සම්බන්ධ වෙමු.

මගේ පවුල තුළ සන්තෝෂයෙන් නොසිටින අතර නොසලකා හරින ලදැයි හැඟෙන්නේ මමයිඔවුන් විසින් අගය නොකළ.

නොසලකා හරින ලද එම හැඟීම බොහෝමයක් මා ඉවත් කර ගැනීම සහ පවුල ඉවතට තල්ලු කිරීම නිසා ඇති වූවක් බව වටහා ගැනීමට මට ටික වේලාවක් ගත විය.

මම නොදැනුවත්වම, මම ස්වයං කඩාකප්පල් කර පසුව වින්දිතයා ලෙස රඟපෑවෙමි.

මගේ මමත්වය මදක් ඉවත් කර, මා හැසිරෙන ආකාරය දෙස වෛෂයිකව බැලීමෙන්, වඩා හොඳ සහ වඩා ඵලදායී ඉදිරි ගමනක් ආරම්භ කිරීමට මට හැකි විය.

එය පිළිගැනීම පහසු නැත, නමුත් මගේ පවුලේ ගැටලුව වූයේ මා බව හඳුනා ගැනීම ඇත්තෙන්ම සහනයක් විය.

සමහර පවුලේ සාමාජිකයන් පිළිබඳ මගේ අපේක්ෂාවන් පහත හෙළීමට, වැඩිපුර දායක වීම ආරම්භ කිරීමට සහ මගේ පවුලට සැබවින්ම අභිප්‍රේරණය වී ආදරය කිරීමේ හැඟීමක් සොයා ගැනීමට ධනාත්මක ක්‍රම ගැන සිතීමට මට හැකි වී ඇත.

බොහෝ දුරක් යා යුතුව ඇත, නමුත් මට ලැබෙන දෙයට වඩා දීම කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කරමින් වගකීම් දැරීමෙන් මා දැනටමත් දකින වෙනස විශිෂ්ටයි.

ඔබ මගේ ලිපියට කැමතිද? ? ඔබේ සංග්‍රහයේ මෙවැනි තවත් ලිපි බැලීමට Facebook මත මට ලයික් කරන්න.