আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্ক শেষ কৰিব লাগেনে?

এয়া এটা ডাঙৰ, আৱেগিক সিদ্ধান্ত, আৰু যদি আপুনি ইয়াৰ মাজেৰে পাৰ হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লয় তেন্তে আপুনি আপোনাৰ আৰু তেওঁলোকৰ জীৱনক আমূলভাৱে সলনি কৰিব।

যেতিয়া আপুনি চাব ৫ বছৰৰ পিছত আপোনাৰ জীৱনলৈ উভতি আহিলে, ই আপুনি লোৱা সৰ্বোত্তম সিদ্ধান্ত হ'ব পাৰে।

কিন্তু ই আটাইতকৈ বেয়া সিদ্ধান্তও হ'ব পাৰে।

এই লেখাটোত আমি ইয়াৰ মাজেৰে যাম ১৯টা ভাল কাৰণত আপুনি সম্পৰ্কটো শেষ কৰিব লাগে, আৰু তাৰ পিছত আমি সম্পৰ্কটো শেষ কৰিবলৈ ৮টা ভুল কাৰণৰ ওপৰত যাম।

ইয়াৰ শেষলৈকে, আশাকৰোঁ, আপুনি কি পদক্ষেপ গ্ৰহণ কৰিব সেই বিষয়ে অধিক অৱগত হ'ব ল'ব লাগে।

সম্পৰ্কটো শেষ কৰাৰ ১৯টা ভাল কাৰণ

১) আপুনি নিজেই অভিনয় কৰা নাই

আপোনাৰ সম্পৰ্কটোৱে কাম কৰি আছে নে নাই সেইটো জানিবলৈ এটা উত্তম উপায় 'আপোনাৰ সংগীক চাবলৈ নহয়, নিজকে চাবলৈহে।

আপুনি আপোনাৰ স্বাভাৱিক আত্মাৰ দৰে আচৰণ কৰিছেনে? নে পাগল আৰু আৱেগিক অভিনয় কৰিছা? আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ চাৰিওফালে আপুনি যি কয় তাক লৈ ভয় কৰেনে?

শেষত, আটাইতকৈ ডাঙৰ সম্পৰ্কবোৰ হ’ল য’ত আপুনি আপোনাৰ প্ৰকৃত স্বৰূপ হ’ব পাৰে।

যদি আপুনি আপোনাৰ চাৰিওফালে কেনেদৰে কাম কৰে তাৰ প্ৰতি সতৰ্ক সহযোগী, তেন্তে আপুনি হয়তো দীৰ্ঘকালীনভাৱে সুখী নহ'ব।

আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ কাষত আৰামদায়ক নহয় বুলি কোৱা ৭টা লক্ষণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

1. আপুনি ভৰিৰ টিপত খোজ কাঢ়িছে আৰু আপোনাৰ সংগীৰ পৰা কথাবোৰ লুকুৱাই ৰখা।
2. আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ মতামতৰ বাবে চিন্তিত, আপোনাৰ কাৰ্য্য আৰু কথাবোৰ অহৰহ নিৰীক্ষণ কৰি থাকে।
3. আপুনি যেতিয়াই আপোনাৰ সংগী আপোনাৰ মাজত থাকে তেতিয়াই আপুনি উদ্বিগ্ন আৰু হতাশ অনুভৱ কৰেনিজৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে চিন্তা থাকিলে, আপুনি কেনেকৈ ইমান নিশ্চিত হ'ব পাৰে যে ই প্ৰকৃততে এটা সমস্যা?

   নিজকে সুধিবলগীয়া কিছুমান প্ৰশ্ন ইয়াত দিয়া হ'ল:

   • আপুনি তেওঁলোকৰ আচৰণক অহৰহ প্ৰশ্ন কৰি থাকেনে যেতিয়া তেওঁলোকে... 'আপুনি আপোনাৰ লগত নাই?
   • আপুনি তেওঁলোকৰ আপোনাৰ প্ৰতি থকা প্ৰেমক অহৰহ সন্দেহ কৰি আছেনে?
   • আপুনি নিজকে আৰু সম্পৰ্কটোত আপুনি আগবঢ়োৱা মূল্যৰ ওপৰত অহৰহ সন্দেহ কৰি আছেনে?

   যদি আপুনি এই তিনিটা ধৰণে চিন্তা কৰাটো বন্ধ কৰিব নোৱাৰে তেন্তে সেয়া এই সম্পৰ্কটোৱে কাম নকৰাৰ লক্ষণ হ'ব পাৰে।

   সাধাৰণতে, যেতিয়া সম্পৰ্ক এটা শক্তিশালী হয়, তেতিয়া তেওঁলোকৰ প্ৰেমৰ ওপৰত অহৰহ সন্দেহ কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই

   সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ সাধাৰণতে তেতিয়া হয় যেতিয়া দুজন সংগীৰ মাজৰ প্ৰেম ভাৰসাম্যপূৰ্ণ নহয়।

   আপুনি আপোনাৰ সংগীক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ অহৰহ শক্তি খৰচ কৰি আছে, কিন্তু তেওঁলোকে কৰা নাই আপোনাৰ বাবেও একেই।

   শেষত আপুনি আৱেগিকভাৱে নিষ্কাশিত অনুভৱ কৰে কাৰণ সম্পৰ্কটোৰ শক্তি ইতিবাচক নহয়, ঋণাত্মক।

   বস্তুৰ সত্যটো হ'ল এইটো:

   যদি আপুনি সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে আপুনি যথেষ্ট আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰা উচিত যে আপুনি তেওঁলোকক ভাল পায় আৰু তেওঁলোকেও আপোনাক ভাল পায়।

   যদি আপুনি একেটা পৃষ্ঠাতে নহয়, তেন্তে সেয়া এটা লক্ষণ যে হয়তো কথাবোৰ নহয় কাম কৰি আছে আৰু হয়তো ব্ৰেকআপৰ সময় আহিব।

   10) যৌনতা আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ

   আপোনাৰ সম্পৰ্ক বাসি হৈ গৈছেনে? আপুনি আৰু আগৰ দৰে শাৰীৰিকভাৱে সংযোগ স্থাপন কৰা নাইনে?

   এয়া সঁচাকৈয়ে এটা সাধাৰণ সম্পৰ্কৰ সমস্যা — যদিও নহয়

   জাৰ্নেল অৱ পাৰ্চনেলিটি এণ্ড ছ'চিয়েল চাইক'লজিত প্ৰকাশিত এক অধ্যয়ন অনুসৰি নতুন সম্পৰ্কৰ যৌন হানিমুন পৰ্যায় প্ৰায় ২-৩ বছৰলৈকে চলি থাকে। ইয়াৰ পিছত কথাবোৰ কঠোৰ পৰিশ্ৰম হ’ব পাৰে।

   মহিলাসকলে নিজৰ পুৰুষৰ সৈতে শাৰীৰিক সংযোগ উন্নত কৰিবলৈ এতিয়াই কৰিব পৰা এটা কাম হ’ল তেওঁৰ মূৰৰ ভিতৰলৈ সোমাই যোৱা।

   যেতিয়া যৌনতা আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ কথা আহে , তেওঁ আপোনাৰ পৰা আচলতে কি বিচাৰে?

   পুৰুষে বিচনাত ফটকা খোৱা মহিলা বিচৰাটো বাধ্যতামূলক নহয়। বা ডাঙৰ বুকু আৰু সমতল পেট থকা এজন।

   তাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁ বিচাৰে যে তেওঁৰ দক্ষতা বৈধ হওক। মানুহ হিচাপে তেওঁ নিজৰ 'কাম' কৰি থকা যেন অনুভৱ কৰিবলৈ।

   11) আপুনি বিৰতি লৈ থাকে

   যদি আপুনি ব্ৰেকআপ কৰি থাকে, তাৰ পিছত আকৌ একেলগে মিলি যায়, হয়তো আপুনি পুনৰ মূল্যায়ন কৰিব লাগিব

   হয়তো প্ৰতিবাৰেই আপুনি ভাবিব যে কথাবোৰ ভাল হ'ব, কিন্তু তাৰ পিছত একেবোৰ পুৰণি সমস্যা বাৰে বাৰে ওলায়।

   হয়তো আপুনি সম্পৰ্কটোত খেলিমেলি কৰিছে, বা সেইবোৰ' ve done something wrong.

   যি হওক, যদি আপুনি একেবোৰ যুঁজকে পুনৰ জীৱিত কৰি আছে, তেন্তে ই এটা লক্ষণ হ'ব পাৰে যে কিছুমান সমস্যা আছে যিবোৰ আপুনি কেতিয়াও অতিক্ৰম কৰিব নোৱাৰিব।

   তাত আছে আপুনি এই বিৰতি লোৱাৰ এটা উল্লেখযোগ্য কাৰণ স্পষ্টভাৱে, আৰু হয়তো ই সমাধানযোগ্য নহয়।

   এটা নিৰ্দিষ্ট সময় আছে যেতিয়া আপুনি নিজকে সুধিব লাগিব যে কিবা গুৰুতৰভাৱে সলনি হৈছে নেকি, আৰু যদি নহয়, তেন্তে তাৰ বাবে বিৰতি লোৱাৰ সময় হ’ব পাৰেভাল।

   12) আপুনি “কেতিয়া” সম্পৰ্কটো ভাল হ’ব সেই কথা কৈ থাকে

   আপুনি দুয়ো নিশ্চিত যে সম্পৰ্কটো ভাল হ’ব, কিন্তু “যেতিয়া” আপোনাৰ হাতত অধিক ধন থাকিব, বা “কেতিয়া ” তেওঁলোকৰ চাকৰিত কম মানসিক চাপ থাকে।

   বহুতে “আশা” কৰে যে তেওঁলোকৰ সংগী সলনি হ’ব, কিন্তু তেওঁলোকে কেতিয়াও নহয়।

   আপুনি আশা কৰিব নোৱাৰে যে কোনোবাই কিছুমান মাইলৰ খুঁটিত আঘাত কৰিলে সলনি হ’ব .

   হয়, হ’ব পাৰে – কিন্তু যদি এই ধৰণৰ কথাবোৰ ধৰি ৰখাটোৱেই আপোনাক সম্পৰ্কত ৰাখিছে, তেন্তে ই হয়তো এটা বেয়া লক্ষণ হ’ব পাৰে যে কথাবোৰ সঁচাকৈয়ে কেতিয়াও সলনি নহ’ব।

   সত্যটো হ'ল, যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে তেওঁৰ মূল্যবোধ বা ব্যক্তিত্ব সলনি কৰিবলৈ ধাৰাবাহিকভাৱে অপেক্ষা কৰি থাকে, তেন্তে সেয়া কেতিয়াও নহ'বও পাৰে।

   যেতিয়া আপুনি ব্যক্তি হিচাপে আপুনি কোন সেইটো সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেতিয়া সেয়া অবিশ্বাস্যভাৱে কঠিন হ'ব পাৰে।

   যদি আপুনি তেওঁলোকৰ লগত থাকিব নোৱাৰে যেতিয়া তেওঁলোক যিদৰে আছে, তেন্তে আগবাঢ়ি যোৱাৰ সময় আহিব পাৰে।

   আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি ল'ব লাগে বৰ্তমানৰ বিষয়ে। কাৰণ যদি আপুনি সদায় ভৱিষ্যতৰ ফালে চাই থাকে তেন্তে বৰ্তমানত হয়তো কেতিয়াও সুখী নহ'বও পাৰে।

   ১৩) আপুনি ধাৰাবাহিকভাৱে আন মানুহৰ লগত হুক আপ কৰাৰ কথা ভাবি থাকে

   মাজে মাজে হুক কৰাৰ চিন্তা আন কাৰোবাৰ সৈতে হোৱাটো স্বাভাৱিক, কিন্তু যদি আপুনি কল্পনা কৰা বন্ধ কৰিব নোৱাৰা কাম, আৰু আপুনি বিচনাত নিজৰ সংগীৰ কথা ভাবিলে উত্তেজিত হোৱাত ব্যৰ্থ হয়, তেন্তে ই সম্পৰ্কটো অলপ বিচাৰি পোৱাৰ লক্ষণ হ'ব পাৰেboring.

   কিন্তু মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে প্ৰতিটো দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক মাজে মাজে অলপ বাসি হৈ পৰে।

   জাৰ্নেল অৱ পাৰ্চনেলিটি এণ্ড ছ'চিয়েলত প্ৰকাশিত এক অধ্যয়ন অনুসৰি মনোবিজ্ঞান, নতুন সম্পৰ্কৰ যৌন হানিমুন পৰ্যায়টো প্ৰায় ২-৩ বছৰলৈকে চলি থকাৰ প্ৰৱণতা থাকে:

   “যদিও দীৰ্ঘম্যাদী দম্পতীৰ সৈতে প্ৰায় দুবছৰৰ পৰা তিনিবছৰৰ হানিমুন পৰ্যায় থাকে য’ত দম্পতীৰ মাজত যৌন সন্তুষ্টি বেছি হয় তাৰ পিছত ই কম সুস্থিৰ হ'বলৈ আৰম্ভ কৰে।''

   Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:

   আপুনি মাত্ৰ ৰোমাঞ্চটো অলপ চুইচ আপ কৰিব লাগিব 'কিন্তু যদি আপুনি যিমান পাৰে চেষ্টা কৰিছে, আৰু আপুনি এতিয়াও আন মানুহৰ লগত শুই থকাৰ কথা চিন্তা কৰাটো বন্ধ কৰিব নোৱাৰে, বা আপুনি পাৰে'। যিকোনো অৰ্থত আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে যৌন উত্তেজিত হওক, তেন্তে ই এটা লক্ষণ হ'ব পাৰে যে আপুনি ইতিমধ্যে সম্পৰ্কৰ আধাখিনি আঁতৰি গৈছে।

   14) তেওঁলোক বহুত আৰ্ত – বা আপুনিও clingy

   তেওঁলোকে আপোনাক আপোনাৰ বন্ধুসকলক দেখাত বাধা দিছেনে? তেওঁলোকে আপোনাৰ সূচী নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে? আপুনি তেওঁলোকৰ লগত নথকা সময়ত আপুনি কৰা কোনো কামতে তেওঁলোকে বিশ্বাস নকৰেনে? তেওঁলোকে প্ৰতিদিনৰ প্ৰতিটো মিনিটতে আপোনাৰ লগত সময় কটাব বিচাৰেনে?

   যিটো ৰোমান্টিক আৰু লাভী-ডোভি যেন লাগিব পাৰে সেয়াও অত্যধিক আঠাযুক্ত আৰু অসুৰক্ষিতভাৱে সংলগ্ন হৈ পৰিব পাৰে।

   যদিও আপুনি' re in a close relationship, আপুনি সদায় মুক্ত হ'ব লাগেনিজৰ জীৱনটো জীয়াই থাকক। আন কাৰোবাৰ সূচী নিয়ন্ত্ৰণ কৰাটো কেতিয়াও শীতল নহয়।

   গতিকে যদি আপোনাৰ পৃথিৱীখন বা তেওঁলোকৰ পৃথিৱীখন ইজনে সিজনৰ চাৰিওফালে ঘূৰি থাকে, আৰু তেওঁলোকে আপোনাক যিকোনো ধৰণে নিয়ন্ত্ৰণ কৰি আছে, তেন্তে ই এক সতৰ্কবাণী যে ই এটা বিষাক্ত সম্পৰ্ক হ'ব পাৰে।

   নিউয়ৰ্কৰ ডেটিং বিশেষজ্ঞ ট্ৰেচি ষ্টেইনবাৰ্গৰ মতে, যদি আপোনাৰ সংগী আঁকোৱালি লয় তেন্তে ই এটা লক্ষণ হ'ব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰতি আপোনাৰ প্ৰতি অধিক আগ্ৰহী:

   “মুখ খুলি কওঁ : যদি ব্ৰেডলি কুপাৰে আপোনাক দহবাৰ মেছেজ কৰে, তেন্তে আপুনি চিনাকি প্ৰতিজন ব্যক্তিক ব্লাষ্ট কৰিলেহেঁতেন... কথাটো হ'ল এই একেটা কাৰ্য্যই সঁচাকৈয়ে, সঁচাকৈয়ে বিৰক্তিকৰ যেন লাগিব পাৰে, যদিও, যদিহে ই আপোনাৰ প্ৰতি কম আগ্ৰহ থকা কোনোবা এজনৰ পৰা আহিছে।''<১><৪>১৫) কোনো বিশ্বাস নাই

   তেওঁলোকৰ যিকোনো কাম বা কোৱা কথাতে আপুনি বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰে। যদি তেওঁলোকে কয় যে তেওঁলোকে বন্ধুৰ সৈতে ওলাই যাব, তেন্তে আপুনি নিশ্চিত হ'ব নোৱাৰে যে তেওঁলোকে প্ৰকৃততে কি কৰিছে।

   আপুনি যিমানেই জানে, তেওঁলোকৰ কাষত গোপন সম্পৰ্ক থাকিব পাৰে।

   আৰু অৱশ্যেই বিশ্বাস অবিহনে সম্পৰ্ক এটা বৃদ্ধি হ’ব নোৱাৰে। আপোনাৰ মনটোৱে আপোনাৰ পিঠিৰ পিছফালে তেওঁলোকে কি কৰি আছে সেই বিষয়ে সকলো দিশতে বিচৰণ কৰাটো বন্ধ নকৰে।

   ৰব পাস্কেল, পি.এইচ.ডি. Psychology Today ত কৈছে যে বিশ্বাস সফল সম্পৰ্কৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ দিশ:

   “বিশ্বাস যিকোনো সম্পৰ্কৰ অন্যতম মূল শিল—ইয়াৰ অবিহনে দুজন মানুহ ইজনে সিজনৰ লগত আৰামদায়ক হ’ব নোৱাৰে আৰু সম্পৰ্কটোত স্থিৰতাৰ অভাৱ .”

   16) তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিছে

   আমি প্ৰৱেশ কৰাৰ আগতে কসম্পৰ্কত, বেছিভাগ মানুহেই কয় যে যদি তেওঁলোকৰ সংগীয়ে কেতিয়াবা প্ৰতাৰণা কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে কোনো চিন্তা নকৰাকৈয়ে আঁতৰি যাব।

   কিন্তু আমি সকলোৱে জানো যে এইটো কোৱাতকৈ কৰাটো বহুত সহজ।

   আটাইবোৰৰ পিছতো, ইন দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক, আপুনি এটা শক্তিশালী আৱেগিক সংযোগ গঢ়ি তুলিছে আৰু ইমান তীব্ৰ যিকোনো বস্তুৰ পৰা আঁতৰি যোৱাটো কঠিন।

   কিন্তু একে সময়তে, বহুতে আঁতৰি যায় যেতিয়া তেওঁলোকৰ সংগীয়ে তেওঁলোকক প্ৰতাৰণা কৰে – আৰু বেছিভাগেই ক'ব যে এইটো সঠিক সিদ্ধান্ত আছিল।

   গতিকে যদি আপুনি ভাবিছে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে তেওঁৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে নেকি, তেন্তে ইয়াত নিজকে সোধাৰ যোগ্য তিনিটা প্ৰশ্ন দিয়া হ'ল:

   <৭>তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে বুলি গুৰুত্ব দিয়ে নেকি? আপুনি তেওঁলোকে আনকি বুজি পায়নে যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে? আৰু তেওঁলোকে কৰা কামৰ বাবে তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে অনুশোচনা কৰেনে?
4. তেওঁলোকৰ প্ৰতাৰণাৰ সম্পূৰ্ণ পৰিসৰ আপুনি জানেনে? তেওঁলোকে আচলতে আপোনাৰ লগত এই বিষয়ে সঁচা কথা কৈছেনে?
5. আপুনি আগবাঢ়ি যাব পাৰিবনে? নে তেওঁলোকে প্ৰতাৰণা কৰা কথাটো সদায় আমাৰ মনত থাকিব? আপুনি তেওঁলোকক আকৌ বিশ্বাস কৰিব পাৰিবনে?
6. সম্পৰ্কটো ৰক্ষা কৰাৰ মূল্য আছেনে? নে আগবাঢ়ি যোৱাটোৱেই ভাল?

এই প্ৰশ্নবোৰৰ সঁচা উত্তৰ দিয়ক, আৰু আপুনি বুজিবলৈ আৰম্ভ কৰিব যে সম্পৰ্কটো ৰক্ষা কৰাৰ যোগ্য নেকি।

17) আপুনি সুখী হোৱা নাই সম্পৰ্কটোৰ সৈতে কিছু সময়ৰ বাবে

এতিয়া যদি আপুনি সম্পৰ্কটোত নাথাকিলে জীৱনটো কেনেকুৱা হ'লহেঁতেন, আৰু যদি আপুনি সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে কিছু সময়ৰ বাবে নিৰাশ অনুভৱ কৰি আছে, তেন্তে সেইটো হ'ল কসম্পৰ্কটো এৰি দিলে আপুনি মুক্ত অনুভৱ কৰিব বুলি সতৰ্কবাণী চিন।

আমি সম্পৰ্কত থাকিব লাগে যদিহে ই আমাক সুখী কৰে আৰু আমাৰ জীৱন উন্নত কৰে। নহ'লে আমি গুচি যোৱা আৰু নিজেই থকাটোৱেই ভাল।

সত্যটো হ'ল, যদি আপুনি বিৰক্ত, আবদ্ধ হৈ পৰিছে বা আপুনি কেৱল সম্পৰ্কটোত লিপ্ত হ'ব নোৱাৰা যেন লাগে, আনকি আপুনি বস্তুনিষ্ঠভাৱে শীতল কাম কৰাৰ পিছতো ছুটিৰ দিনত ভ্ৰমণ বা ৰক ক্লাইম্বিঙৰ দৰে, ই হয়তো আগবাঢ়ি যোৱাৰ সময় হোৱাৰ চিন হ'ব পাৰে।

এইটো বিশেষকৈ যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ অবিহনে জীৱনটো কিমান মহান হ'ব সেয়া কল্পনা কৰাত সহায় কৰিব নোৱাৰে।

এটা বিকল্প হ'ব পাৰে ইজনে সিজনৰ পৰা বিৰতি লোৱা – আৰু চাওক যে আপোনাৰ সংগীৰ লগত নথকাৰ বাবে জীৱনটো কেনেকৈ মুকলি হয়।

সম্পৰ্কীয়: মোৰ প্ৰেম জীৱনটো তেতিয়ালৈকে ৰেলৰ ধ্বংসাৱশেষ আছিল মই পুৰুষৰ বিষয়ে এইটো এটা “গোপন” আৱিষ্কাৰ কৰিলোঁ

18) আপোনাৰ জীৱনটো কেৱল এটা বেলেগ দিশলৈ গৈ আছে

সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণি সদায় সৰ্বোত্তম। ই মজাৰ, ৰোমাঞ্চকৰ আৰু চেক্সি।

ভৱিষ্যতৰ ইমান গুৰুত্ব নাই। ইয়াৰ সকলোবোৰ এতিয়া আৰু ইয়াত পোৱা সুখৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।

কিন্তু যেতিয়া আৰম্ভণিৰ পৰ্যায়বোৰ ক্ষয় যায়, তেতিয়া আপুনি ভৱিষ্যতৰ কথা ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰে। হয়তো এজন ব্যক্তিয়ে ল'ৰা-ছোৱালী বিচাৰে, কিন্তু আনজন সংগীয়ে কেতিয়াও নকৰে।

এজন সংগীয়ে হয়তো নিজৰ কেৰিয়াৰ আৰু ধন উপাৰ্জনত মনোনিৱেশ কৰিব পাৰে, আনহাতে আনজন সংগীয়ে কেৱল সপ্তাহৰ দিনত ৯-৫ বছৰ কাম কৰিব বিচাৰে আৰু তাৰ পিছত কামৰ কথা পাহৰি যায়।

জীৱনৰ বহুতো দিশ আছে যিবোৰৰ মাজেৰে মানুহে যাত্ৰা কৰে, আৰু সেয়া হ'ব পাৰে যে আপুনিআৰু আপোনাৰ সংগীয়ে কেৱল এটা বেলেগ পথত আছে যিয়ে একেলগে ভালদৰে কাম নকৰে।

আৰু, সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ টিনা বি টেচিনাৰ মতে, এবাৰ নতুন সম্পৰ্কৰ আনন্দ শেষ হৈ গ'লে, বাস্তৱতাই এইবোৰৰ সৃষ্টি কৰে:

“দুয়োজন সংগীয়ে শিথিল হয়, আৰু নিজৰ উত্তম আচৰণত থকা বন্ধ কৰে। পুৰণি পৰিয়ালৰ অভ্যাসে নিজকে দাবী কৰে, আৰু আগতে সহনশীল হোৱা কথাবোৰৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ মতানৈক্য হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে”।

19) ইয়াতকৈও ডাঙৰ বিষয় এটা আছে যিটোৰ কথা আপুনি কোৱা নাই

বিষাক্ত সম্পৰ্কত থকা মানুহ টিভিত কি চাব লাগে তাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি “আপুনি মোক কফি কিয় কিনিব নোৱাৰিলে?!”

কিন্তু এই সৰু সৰু বিষয়বোৰ ডাঙৰ সমস্যা নহয়।

সাধাৰণতে, সম্পৰ্কটোত এটা ডাঙৰ সমস্যা থাকে যিটো আপুনি সম্বোধন কৰা নাই।

গতিকে এখোজ পিছুৱাই গৈ নিজকে সুধিব যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত সঁচাকৈয়ে কিয় বিচলিত।

সম্পৰ্কৰ ভিতৰত আৰু নিজৰ গভীৰ কাৰণ বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক।

এবাৰ আপুনি জানিলে যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক কিয় বাদাম কৰি আছে, বা বিপৰীতভাৱে, আপুনি সেইবোৰক সম্বোধন কৰিব পাৰে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সমস্যাসমূহ।

সমস্যাটো সুস্থভাৱে যোগাযোগ কৰক

যদি আপুনি সম্পৰ্কটোৰ গভীৰ বিষয়টো কি সেইটো বুজি পাইছে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সৎ আৰু স্পষ্ট হোৱাৰ সময় আহি পৰিছে ইয়াৰ বিষয়ে।

এইটোৱে আপোনাক, বা তেওঁলোকক, ইয়াক ঠিক কৰাৰ সুযোগ দিয়ে।

যদি তেওঁলোকে নোৱাৰেইয়াক ঠিক কৰক, নহ'লে তেওঁলোকে চেষ্টা কৰিবলৈও ইচ্ছুক নহয়, তেন্তে স্পষ্টভাৱে সেয়া ভাল লক্ষণ নহয় আৰু বিচ্ছেদৰ সময় হ'ব পাৰে।

কিন্তু ইয়াক ঠিক কৰিবলৈ হ'লে আপুনি এটা সৎ আৰু উৎপাদনশীল কথা-বতৰা পাতিব লাগিব ইয়াৰ বিষয়ে।

তেনে কৰিবলৈ...

1) তেওঁলোকৰ চৰিত্ৰক আক্ৰমণ নকৰিব।

যদি তেওঁলোকে সম্পৰ্কত কিবা ভুল কৰি আছে, তেন্তে নিশ্চিত হওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ চৰিত্ৰক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ লগত সংলগ্ন নকৰে।

আপুনি হয়তো তেওঁলোকৰ প্ৰকৃত উদ্দেশ্য নাজানে। কাৰণ, কেতিয়াবা যেতিয়া আমি কিবা ভুল কৰি থাকোঁ, তেতিয়া আমি আচলতে নাজানো যে আমি সেইটো কৰিছো।

কিন্তু যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ চৰিত্ৰটোক আক্ৰমণ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু আপুনি ব্যক্তিগত হয়, তেতিয়া ই তৰ্কলৈ পৰিণত হয় আৰু একোৱেই নহয় solved.

মনত ৰাখিব, যদি আপোনাৰ সম্পৰ্ক চলি থাকিব আৰু আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল, বৃদ্ধি হ'ব, তেন্তে আপুনি প্ৰকৃত সংঘাতক সম্বোধন কৰা এটা উৎপাদনশীল আলোচনা কৰিব লাগিব।

ব্যক্তিগত অপমান ইয়াৰ বাহিৰত এৰি দিয়ক।

2) সম্পৰ্কত কোনে বেছি সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰে সেই সম্পৰ্কে চিন্তা কৰা বন্ধ কৰক

যেতিয়াই সম্পৰ্কত কোনো সমস্যা হয় তেতিয়াই কাহিনীটোৰ প্ৰায় সদায় ২টা পক্ষ থাকে।

হয়, এজন ব্যক্তি হয়তো অধিক দায়বদ্ধ হ'ব পাৰে, কিন্তু সেই ধৰণে আঙুলিয়াই দিলে আপুনি পইণ্ট লাভ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা যেন ক্ষুদ্ৰ যেন লাগে।

একে ধাৰাত, নকৰিব সম্পৰ্কত কোনে অধিক সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিছে তাক দেখুৱাবলৈ পূৰ্বৰ বিষয়বোৰ আনিব লাগে।

বৰ্তমানৰ সমস্যাবোৰত আঁঠু লৈ থাকক। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটোত মনোনিৱেশ কৰক৷ ইগো এৰি দিয়ক।

এতিয়া যদি আপুনি আৱিষ্কাৰ কৰিছেসম্পৰ্কটোৰ প্ৰকৃত বিষয়টো আৰু আপুনি একেলগে সৎ, স্পষ্ট আৰু পৰিপক্কভাৱে যোগাযোগ কৰিছে, সেয়া বৰ ভাল।

যদি আপুনি দুয়োজনেই সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ সন্মত হৈছে, তেন্তে ইয়াৰ সৈতে থিয় দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু চাওক কেনেকৈ হয়।

কিন্তু যদি সময়ৰ লগে লগে আপুনি দেখিবলৈ পায় যে তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে সম্পৰ্কটোৰ সমস্যাবোৰৰ ওপৰত কাম কৰা নাই, তেন্তে ইয়াক ক্ৱিটছ বুলি কোৱাৰ সময় আহিব পাৰে।

মানুহে পাৰেনে? সলনি কৰা? হয়, অৱশ্যেই পাৰে। কিন্তু তেওঁলোকে কেৱল সলনি হ’বলৈ ইচ্ছুক হোৱাই নহয়, তেওঁলোকে নিজৰ কামেৰেও সেইটো দেখুৱাব লাগিব।

পুৰণি কথাত কোৱাৰ দৰে কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ। গতিকে কাৰোবাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰাৰ সময় কেতিয়া হ’ব সেইটো সিদ্ধান্ত লওঁতে সদায় তেওঁলোকৰ কামৰ ফালে চাব লাগে।

বিচ্ছেদৰ ৮টা ভুল কাৰণ

১) প্ৰতিশ্ৰুতিৰ ভয়

এইটো হ’ল ব্ৰেকআপ হোৱাৰ এটা সাধাৰণ কাৰণ। কাৰণ দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত প্ৰৱেশ কৰাটো এটা ডাঙৰ প্ৰতিশ্ৰুতি।

এতিয়া মোক ভুল নাভাবিব, জীৱনত এনেকুৱা সময়ো আহে যেতিয়া আপুনি সঁচাকৈয়ে সাজু নহয়, কিন্তু যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে সেইটো অনুভৱ কৰিব পাৰে আপুনি সেইবোৰ ভাল পায় আৰু আপুনি সকলো অনুভৱ পাইছে, তেতিয়া প্ৰতিশ্ৰুতিৰ ভয়ে আপোনাৰ বাটত বাধা আহিব নিদিব।

2) সৰু সৰু বিৰক্তি

যেতিয়া আপুনি বহু সময় কটায় এজন ব্যক্তি, আপুনি আপোনাক বিৰক্ত কৰা কিবা এটা বিচাৰি পোৱাটো নিশ্চিত। ই অনিবাৰ্য।

অৱশ্যে এই সৰু সৰু বিৰক্তিবোৰৰ বাবে যদি আপুনি কাৰোবাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰে, তেন্তে সেয়া হয়তো আপুনি অনুশোচনাৰে পিছলৈ ঘূৰি চায়।

তেওঁলোকে কাপোৰ মজিয়াত থৈ যোৱা কথাটো সঁচাকৈয়ে নেকি? বাধা দিয়াউপস্থিতি. এই ডাৱৰটো যেতিয়াই আপুনি নহয় তেতিয়াই ওপৰলৈ উঠি যায়।

আন্দ্ৰেয়াৰ মতে বনিয়ৰ পি এইচ ডি, আপোনাৰ আচৰণৰ বাবে ক্ষমা বিচৰা আৰু আপোনাৰ প্ৰকৃত স্বৰূপ নহোৱাটো এটা নিয়ন্ত্ৰণকাৰী সম্পৰ্কৰ স্পষ্ট চিন:

“যদি আপুনি সঘনাই আপোনাৰ সংগীৰ ওচৰত ক্ষমা খুজিবলগীয়া হয় তেন্তে ইয়াক গুৰুত্বসহকাৰে ল’বলগীয়া সতৰ্কবাণী আপুনি যিজন, তাৰ বাবে। এনে লাগেনে যে আপুনি কেতিয়াও যথেষ্ট ভাল নহয়? আপোনাৰ সংগীৰ মানদণ্ড কেতিয়াও পূৰণ কৰিব নোৱাৰি যেন লাগেনে? চৰম পৰ্যায়লৈ ল’লে এইটো এটা নিয়ন্ত্ৰণকাৰী সম্পৰ্কৰ স্পষ্ট চিন।’

এতিয়া মোক ভুল নাভাবিব, প্ৰায় সকলো সম্পৰ্কতে কোনো ধৰণৰ আপোচ হয়, বিশেষকৈ যেতিয়া কথা আহে আগ্ৰহ আৰু পছন্দ।

উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো আপুনি ভাল পোৱা ৰেষ্টুৰেণ্টত আপোনাৰ ৰুচি বেলেগ হ'ব পাৰে।

এয়া স্বাভাৱিক, আৰু সাধাৰণতে সম্পৰ্কৰ অন্ত পৰাৰ কাৰণ নহয়, যদিহে কিন্তু যদি আপুনি এজন ব্যক্তি হিচাপে আপুনি কোন সেইটো আপোচ কৰিবলগীয়া হয় (মই আপোনাৰ মূল্যবোধ, আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব, আপোনাৰ লক্ষ্যৰ কথা কৈছো), তেন্তে এজন সুস্থ, শক্তিশালী হোৱাটো প্ৰায় অসম্ভৱ সম্পৰ্ক।

শেষত, যদি সম্পৰ্কটোৰ ভিতৰত আপোনাৰ প্ৰকৃত স্বৰূপ হ'বলৈ স্বাধীনতাৰ অভাৱ হয়, তেন্তে ই এটা স্পষ্টআপোনাৰ জীৱনটো ইমানেই?

যদি আপুনি সম্পৰ্কত এই বিৰক্তিবোৰ আপোনাৰ ওচৰলৈ যাবলৈ দি থাকে, তেন্তে ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে আপোনাক বিৰক্ত কৰা আন, ডাঙৰ কথাবোৰৰ সৃষ্টি হ'ব পাৰে।

কেতিয়াবা আপুনিও কৰিছে আপোনাৰ সংগীক বিৰক্ত কৰা সৰু সৰু কথা থাকিব বুলি মানি ল'বলৈ – কিন্তু বুজিবলৈ যে সেইবোৰ সৰু আৰু ই আপোনাৰ জীৱনত প্ৰকৃততে প্ৰভাৱ পেলাব নোৱাৰে।

3) আপুনি সকলো সময়তে সুখী নহয়

জীৱনৰ যিকোনো বস্তুৰ দৰেই সম্পৰ্কৰো নিজৰ নিজৰ শিলৰ মুহূৰ্ত থাকে। তেওঁলোকৰ বিৰক্তিকৰ মুহূৰ্তবোৰো থাকিব।

কিন্তু কিছুমান দিনত আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত অলপ বেছি অসুখী বা বিৰক্ত হোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে। সকলো সময়তে সুখী হ’ব নোৱাৰি৷ সদায় ভাৰসাম্য থাকে।

আৰু সম্পৰ্কৰ নিস্তেজ দিশবোৰক আওকাণ কৰিলে হয়তো ৰাস্তাত ডাঙৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি হ’ব।

তেওঁৰ “The Real Thing” নামৰ কিতাপখনত লেখিকা এলেন মেককাৰ্থীয়ে ডায়েন ছ’লীৰ উদ্ধৃতি দিছে , এজন বিবাহ শিক্ষাবিদ যিয়ে বুজাইছে যে অত্যধিক মানুহৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে অবাস্তৱ কল্পনা থাকে:

“[Sollee] বিচাৰে যে যিসকল দম্পতীয়ে খোজ কাঢ়িবলৈ সাজু হৈছে তেওঁলোকে জানিব — সঁচাকৈয়ে জানে — যে ই কঠিন হ’ব। যে এনেকুৱা সময় আহিব যেতিয়া এজন বা দুয়োজনে বাহিৰলৈ ওলাই আহিব বিচাৰিব আৰু ইজনে সিজনৰ দৃষ্টিত কষ্টেৰে সহ্য কৰিব পাৰিব। যে তেওঁলোক বিৰক্ত হ’ব, তাৰ পিছত হতাশ হ’ব, খং কৰিব, আৰু হয়তো ক্ষোভিত হ’ব৷”

তাই লগতে কয়:

“ডায়েনেও বিচাৰে যে তেওঁলোকে জানিব যে এই সকলোবোৰ কথা স্বাভাৱিক৷”

চাওক, যেতিয়া আপুনি প্ৰথমবাৰৰ বাবে চাবলৈ আৰম্ভ কৰেকাৰোবাক, সকলোবোৰ মজাৰ আৰু ৰোমাঞ্চকৰ যেন লাগে।

কিন্তু সেইটো অনিবাৰ্যভাৱে ক্ষয় যাব, কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব লাগিব।

আটাইবোৰ কথাৰ পিছতো, বিৰক্তি অনুভৱ কৰাৰ মাজত পাৰ্থক্য আছে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বিৰক্ত অনুভৱ কৰা।

যদি আপুনি আপোনাৰ Netflix ৰুটিনৰ সৈতে বিৰক্ত অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে ইয়াক কিছুমান ডেট নাইটৰ সৈতে চুইচ আপ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, বা কিছুমান নতুন চখ বাছি লওক।

সেইটোৱেই সাধাৰণতে সম্পৰ্কটো পুনৰ জগাই তোলাৰ কৌশলটো কৰে আৰু কিছু মজা কৰে।

৪) আপুনি একেবোৰ কথাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয়

গতিকে সম্পৰ্কটো সুচাৰুৰূপে চলি আছে। প্ৰতিবেদন বেছি। কিন্তু আপুনি এই কথাটো উপেক্ষা কৰিছে যে আপোনাৰ চখ আৰু আগ্ৰহৰ মাজত মিল নাই।

কিন্তু ভয় নকৰিব! এইটো কাৰোবাৰ লগত বিচ্ছেদ হোৱাৰ কোনো কাৰণ নহয়।

ষ্টেফানী চাৰ্কিছৰ মতে, পি.এইচ.ডি. in Psychology Today:

“অতি বেলেগ আগ্ৰহৰ দম্পতীয়ে সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব পাৰে – গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল তেওঁলোকৰ লক্ষ্য আৰু মূল্যবোধৰ ভাগ-বতৰা।”

5) আপুনি দুয়োজনেই আন মানুহৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত

আপুনি কাৰোবাৰ লগত ডেটিং আৰম্ভ কৰিলে বুলিয়েই আপুনি আন মানুহক চাই তেওঁলোকক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰিব নোৱাৰে। আমি আটাইবোৰৰ পিছতো প্ৰবৃত্তিৰ প্ৰাইমেটহে।

আপুনি যদিও সুস্থ দূৰত্বত আন কাৰোবাক প্ৰশংসা কৰিব পাৰে – ই আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অবিশ্বাসী বা কম আকৰ্ষিত নকৰে।

ডেভিড বেনেট, এজন সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞই মেডিকেল ডেইলীক কয়:

“আকৰ্ষণ বহুলাংশে অৱচেতন। আমি আকৰ্ষিত হোৱাৰ বাবেই মানুহক চেক আউট কৰোতেওঁলোকৰ বাবে আৰু 'তেওঁলোকৰ আকাৰ বৃদ্ধি কৰা...ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আমি ব্যক্তিজনক আকৰ্ষণীয় বুলি বিবেচনা কৰোঁ।'

6) টকাৰ সমস্যা

টকা ইমানবোৰৰ মূল হ'ব পাৰে সমস্যা আৰু বেছিভাগ সম্পৰ্কতে কিছুমান আৰ্থিক সংঘাত হোৱাটো নিশ্চিত, কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ শেষ নহয়।

খৰচৰ অভ্যাস, ডেবিট বা ক্ৰেডিট সহনশীলতা, বেয়া বিনিয়োগৰ পাৰ্থক্য থাকিব পাৰে...তালিকাখন আৰু আগবাঢ়িব .

যেতিয়ালৈকে আপুনি যোগাযোগ কৰে, সৎ হওক আৰু কথাবোৰ ন্যায্যভাৱে সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, তেতিয়ালৈকে ধনে সম্পৰ্ক এটা নষ্ট কৰা উচিত নহয়।

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে ধনৰ ওপৰত মানসিক চাপ আপোনাৰ... সম্পৰ্কৰ সমস্যা, মই সমৃদ্ধিৰ ওপৰত এই বিনামূলীয়া মাষ্টাৰক্লাছ পৰীক্ষা কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ। ই Ideapod ৰ আৰু ই ধনৰ ওপৰত অধিক প্ৰচুৰ মানসিকতা গঢ়ি তোলাৰ গভীৰ ডুব যোৱা দৃষ্টিভংগী।

আপুনি প্ৰথমে ইয়াক চাব পাৰে আৰু যদি আপুনি ইয়াক উপযোগী বুলি ভাবে তেন্তে আপোনাৰ সংগীক পৰামৰ্শ দিয়ক। টকাৰ ক্ষেত্ৰত দুয়োজনে অনুভৱ কৰা মানসিক চাপ কম কৰাত ই সহায় কৰিব পাৰে।

7) হানিমুনৰ পৰ্যায় শেষ হৈছে

প্ৰতিটো সম্পৰ্কতে এনেকুৱা হয়। হানিমুনৰ পৰ্যায় শেষ হয় আৰু আকৰ্ষণ ম্লান হ'বলৈ আৰম্ভ কৰে।

বিৰক্তিবোৰ সোমাই আহে আৰু আগৰ দৰে মজা নহয়।

কিন্তু, নাই ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ সম্পৰ্কটোও তেনেকুৱাই ওপৰত. মাত্ৰ ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল সম্পৰ্কটো বাস্তৱিক হৈ পৰিছে।

মনোবিজ্ঞানীসকলে কৈছে যে কাৰোবাক যিমানেই চিনি পাব সিমানেই উপলব্ধি কৰিব যে তেওঁ নিখুঁত নহয়।

মনত ৰাখিব, হানিমুন মঞ্চ বাস্তৱ নহয় আৰু ই

8) তেওঁলোকে আপোনাৰ সপোন পূৰণ কৰা নাই

মানুহ হিচাপে আমি আমাৰ নিখুঁত জীৱনৰ সপোন আৰু কল্পনা কৰি ভাল পাওঁ। কিন্তু “নিখুঁত সম্পৰ্ক”ৰ প্ৰতি অবিশ্বাস্যভাৱে উচ্চ আশা কৰাটোৱেই হৈছে নিজকে হতাশাৰ বাবে থিয় কৰাই দিয়া।

আপুনি যিমানেই কল্পনা আৰু সপোন দেখিব পাৰে, আপুনি ৰাজকুমাৰ বা ৰাজকুমাৰী নহয় আৰু জীৱনটো সদায় ন্যায্য নহয়।<১><০>কেতিয়াবা সেই অবাস্তৱ সাধুকথাবোৰ পাহৰি বাস্তৱৰ সন্মুখত আগবাঢ়িবলগীয়া হয়। যদি আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আপুনি সঁচাকৈয়ে বিচৰা কিবা এটা আছে, তেন্তে সেইটো যোগাযোগ কৰক!

কেনেকৈ কাম কৰিব পাৰি...

যদি আপুনি আপোনাৰ নিজৰ সম্পৰ্কত এই কেইটামান চিন চিনি পাইছে, তেন্তে সেয়া হ'ব পাৰে আপোনাৰ বস্তুবোৰ পেক কৰি আঁতৰি যাবলৈ প্ৰলোভন দিয়ে।

কিন্তু সত্যটো হ'ল, সম্পৰ্কবোৰে কাম লয়।

এইবোৰ কেৱল এদিনতে নহয়। ফলাফল চাবলৈ ইজনে সিজনৰ প্ৰতি সময় আৰু দায়বদ্ধতা ৰাখিব লাগে।

কিন্তু, যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি এটা ৰুটত আবদ্ধ হৈ আছে আৰু কেনেকৈ ওলাই আহিব নাজানে, তেন্তে এটা... সমাধান. সেই সকলোবোৰ চিন ঘূৰাই দিবলৈ আপোনাৰ সম্পৰ্কক প্ৰাপ্য যুঁজৰ সুযোগ দিব পাৰি। আৰু আপুনি ভবাতকৈ বহুত সহজ।

প্ৰেম আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ ওপৰত বিনামূলীয়া মাষ্টাৰক্লাছ

যদি আপুনি সম্পৰ্কত থাকিব নে এৰিব সেইটো সিদ্ধান্ত লোৱাত সমৰ্থন বিচাৰিছে, তেন্তে মই ভাবিব পৰা সৰ্বোত্তম সম্পদ প্ৰেম আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ ওপৰত ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ বিনামূলীয়া মাষ্টাৰক্লাছ।

সত্যটো হ'ল, আমাৰ বেছিভাগেই অবিশ্বাস্যভাৱে এটাক উপেক্ষা কৰেআমাৰ জীৱনৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ উপাদান:

আমাৰ নিজৰ সৈতে থকা সম্পৰ্ক।

এই বিষয়ে মই ৰুডাৰ পৰা জানিব পাৰিলোঁ। সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ ওপৰত তেওঁৰ প্ৰকৃত, বিনামূলীয়া ভিডিঅ’টোত তেওঁ আপোনাক আপোনাৰ পৃথিৱীৰ কেন্দ্ৰত নিজকে ৰোপণ কৰাৰ সঁজুলি দিছে।

তেওঁ আমাৰ বেছিভাগেই আমাৰ সম্পৰ্কত কৰা কিছুমান ডাঙৰ ভুল, যেনে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অভ্যাস আৰু অস্বাস্থ্যকৰ আশা আদি সামৰি লৈছে। আমাৰ বেছিভাগেই গম নোপোৱাকৈ কৰা ভুলবোৰ।

গতিকে মই ৰুডাৰ জীৱন সলনি কৰা পৰামৰ্শৰ পৰামৰ্শ কিয় দিছো?

বাৰু, তেওঁ প্ৰাচীন শ্বেমানিক শিক্ষাৰ পৰা উদ্ভৱ হোৱা কৌশল ব্যৱহাৰ কৰে, কিন্তু সেইবোৰৰ ওপৰত তেওঁ নিজৰ আধুনিক যুগৰ টুইষ্ট দিয়ে। তেওঁ হয়তো শ্বেমান, কিন্তু প্ৰেমত তেওঁৰ অভিজ্ঞতাবোৰ আপোনাৰ আৰু মোৰ অভিজ্ঞতাৰ পৰা বিশেষ বেলেগ নাছিল।

যেতিয়ালৈকে তেওঁ এই সাধাৰণ সমস্যাবোৰ অতিক্ৰম কৰাৰ উপায় বিচাৰি নাপালে। আৰু সেইটোৱেই তেওঁ আপোনালোকৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰিছে৷

গতিকে যদি আপুনি আজিয়েই সেই পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ সাজু আৰু সুস্থ, প্ৰেমময় সম্পৰ্ক, আপুনি প্ৰাপ্য বুলি জনা সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিছে, তেন্তে তেওঁৰ সহজ, প্ৰকৃত পৰামৰ্শ চাওক।

বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক .

যদি আপুনি তেওঁলোকৰ চাৰিওফালে বেয়া অনুভৱ কৰি আছে কাৰণ তেওঁলোকে... সূক্ষ্ম, বেকহেণ্ড বক্তব্যৰে আপোনাৰ আত্মসন্মান হ্ৰাস কৰা, তেন্তে ই এটা স্পষ্ট চিন যে সম্পৰ্কটোৱে হয়তো আপোনাক উপকৃত কৰা নাই।

এটা অপমানজনক মন্তব্যৰ গ্ৰহণকাৰী মূৰত থকাটো কেতিয়াও মজাৰ নহয়।

আপুনি হয়তো নিজকে মন্তব্যটোক আওকাণ কৰিবলৈ ক’ব পাৰে, কিন্তু ইয়াৰ এটা অংশ অনিবাৰ্যভাৱে লাগি থাকিব পাৰে, আৰু আপুনি চিন্তা কৰে যে আচলতে আপোনাৰ কিবা এটা “ভুল” হৈছে।

এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে সম্পৰ্কত এইটো এটা সাধাৰণ পৰিঘটনা। তেওঁলোকে নিয়ন্ত্ৰণৰ অনুভৱ ভাল পায়, আৰু আপোনাক তললৈ নমাই দিলে তেওঁলোকে আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰাত সহায় কৰে।

যদি তেওঁলোকে এই বেকহেণ্ড প্ৰশংসাবোৰকো “প্ৰেমৰ বোমা”ৰ সৈতে মিহলাইছে – আপুনি তেওঁলোকক ভাল পাবলৈ ডিজাইন কৰা মৰমৰ কাৰ্য্য – তেতিয়া হয়তো ই এটা আৱেগিক ৰোলাৰকোষ্টাৰ যিটো আপুনি আৰু নিজকে পাৰ কৰিব নিবিচাৰে।

সম্পৰ্ক প্ৰেমৰ ডাক্তৰ ৰ’বাৰ্টা শ্বেলাৰে এই লোকসকলক “হাইজেকেল” বুলি বৰ্ণনা কৰিছে কাৰণ তেওঁলোকে “নিজৰ উদ্দেশ্যৰ বাবে সম্পৰ্ক হাইজেক কৰে, ক্ষমতা, মৰ্যাদা আৰু নিয়ন্ত্ৰণৰ বাবে অদম্যভাৱে সেইবোৰ লুটিয়াই ফুৰাৰ সময়ত।”

আপোনাৰ সংগী “হাইজেকেল” নেকি সেইটো জানিবলৈ আপুনি নিজকে সুধিব পৰা কিছুমান প্ৰশ্ন ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

1. আপুনি নেকি? সদায় ভুল, যদিও আপুনি কোৱা কথাখিনি বাস্তৱিক হ'লেও?
2. আপুনি সদায় তেওঁলোকক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰেনে, কিন্তু সেয়া কেতিয়াও যথেষ্ট যেন নালাগে?
3. আপোনাৰ সংগীয়ে কৰেনে?তেওঁলোকৰ আচৰণক সদায় ন্যায্যতা প্ৰদান কৰক, যদিও সেয়া স্পষ্টভাৱে ভুল বা অতিশয় ক্ষোভজনক?
4. আপোনাৰ সংগীয়ে সদায় আপোনাৰ সুবিধা লৈছেনে?

যদি আপুনি এই প্ৰশ্নবোৰৰ হয় বুলি উত্তৰ দিব পাৰে, তেন্তে সেয়া হ'ব পাৰে নিজৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ বাবে সেইবোৰ এৰি যোৱাৰ সময় হওক।

এজন বিষাক্ত সংগীয়ে আপোনাৰ পৰা জীৱনটো অলপ অলপকৈ চুহি উলিয়াই আনে। হয়তো আঘাতজনক মন্তব্য, সামান্য ঠেলা, বা আপোনাৰ আত্মবিশ্বাস কাঢ়ি লোৱা মন্তব্যৰ সৈতে।

মাত্ৰ যথেষ্ট সৰু কাম যিবোৰৰ বিষয়ে আপুনি কেতিয়াও অভিযোগ কৰিব নোৱাৰে।

3) আপুনি সেইবোৰ আপোনাৰ প্ৰিয়জনৰ পৰা লুকুৱাই ৰাখিছে ones

আপোনাৰ পৰিয়াল আৰু বন্ধু-বান্ধৱীক আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে চিনাকি কৰাই দিয়াটো আপুনি সহজভাৱে লোৱা কথা নহয়। ই এটা ডাঙৰ পদক্ষেপ।

আৰু বেছিভাগ মানুহৰে বাবে নিজৰ সংগীৰ পৰিয়ালক জয় কৰাটোও সমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।

প্ৰতিটো সম্পৰ্কই অনন্য, গতিকে স্পষ্টভাৱে কোনো সঠিক বা ভুল নাই কিন্তু যদি আপুনি বহু সময় একেলগে আছে, আৰু আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকক আপোনাৰ ভিতৰৰ বৃত্তৰ সৈতে পৰিচয় কৰাই দিয়া নাই, বা বিপৰীতভাৱে, তেন্তে কিবা এটা হৈছে।

সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ চুজান উইণ্টাৰৰ মতে, “আপোনাৰ সংগীৰ ভিতৰৰ বৃত্তত প্ৰৱেশ কৰাটো তেওঁলোকৰ প্ৰতিশ্ৰুতিৰ চিন।”

গতিকে যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সৈতে চিনাকি কৰাই দিব নোৱাৰে বা... বন্ধুসকল, তেতিয়া আপোনাৰ বাবে এখোজ পিছুৱাই যোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু কিয় সেয়া অন্বেষণ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আপুনি প্ৰকৃততে কেনে অনুভৱ কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে এটা ডাঙৰ টুইট ইয়াত দিয়া হৈছে:

মই মোৰ পৰিচয় দিয়াৰ আগতে ৩ বছৰ অপেক্ষা কৰিলোঁ ex to mymum. মোৰ বৰ্তমানৰ bf য়ে ডেটিং কৰাৰ ১ মাহৰ ভিতৰতে মোৰ সমগ্ৰ পৰিয়ালটোক লগ পাইছিল। যেতিয়া মানুহে কয় যে “মোক সময়ৰ প্ৰয়োজন” তেতিয়া তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে বুজায় “আপোনাৰ বিষয়ে নিশ্চিত নহয়” আৰু সেয়া ঠিকেই আছে। কিন্তু যেতিয়া আপুনি জানে, তেতিয়া আপুনি জানে। আপুনি জানেনে?

— এলিন'ৰ (@b444mbi) মে' 31, 2018

আনহাতে, যদি আপুনি তেওঁলোকক আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সৈতে চিনাকি কৰাই দিছে আৰু তেওঁলোকে চিনাকি হ'বলৈ কোনো প্ৰচেষ্টা কৰা নাই তেতিয়া সেইটো এটা লক্ষণ হ'ব পাৰে যে তেওঁলোকে নিজেই সম্পৰ্কটোত বিনিয়োগ কৰা নাই।

4) এজন পেছাদাৰীয়ে ভাবে যে আপুনি কৰিব লাগে

মই অৱশ্যেই এজন পেছাদাৰী সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ কথা কৈছো।

যদিও মই আশা কৰিছো এই লেখাটোৰ কাৰণবোৰে আপোনাক আপোনাৰ সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে বুলি বুজিবলৈ সহায় কৰিব, মই জানো যে যেতিয়া ইয়াৰ ওপৰত নামি আহে, তেতিয়া ই ইমান সহজ নহয়। আপোনাৰ প্ৰায় সদায় এনেকুৱা এটা অংশ থাকিব যিয়ে ভাবিব, “মই সঠিক সিদ্ধান্ত লৈছোনে?”

সেইখিনিতে এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে সহায় কৰিব পাৰিব।

তাৰ পৰিৱৰ্তে... আপুনি নিজেই সিদ্ধান্ত ল'লে, আপুনি আনৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা কোনোবা এজনৰ পৰামৰ্শ ল'ব পাৰে, গোটেই দিনটো, প্ৰতিদিনে।

মই কিয় পৰামৰ্শ দিওঁ – আপুনি এই লেখাটো পঢ়ি শেষ কৰাৰ পিছত, সম্পৰ্ক নায়কলৈ গৈ বাছক কথা পাতিবলৈ এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষক। তেওঁলোকক কওক যে আপুনি কিয় আপোনাৰ সম্পৰ্ক শেষ কৰিব বিচাৰে আৰু কিয় আপুনি সেইটো কৰিবলৈ অসুবিধা পাইছে। তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে কি ভাল হ'ব বুলি ভাবে।

মোক বিশ্বাস কৰক, এই লোকসকলৰ আপোনাক সৰ্বোত্তম পৰামৰ্শ দিবলৈ ন'-হাউ আৰু অভিজ্ঞতা আছেসম্ভৱ।

এইটো স্থগিত ৰখা বন্ধ কৰক, আজিয়েই কাৰোবাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক। আপুনি যিমান সোনকালে গম পাব যে আপুনি সঠিক সিদ্ধান্ত লৈছে, সিমান সোনকালে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰি আপোনাৰ জীৱনটো আগুৱাই নিব পাৰিব!

5) আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱী আৰু পৰিয়ালে তেওঁলোকক ভাল নাপায়

যদি... আপুনি আপোনাৰ সংগীক ভাল পায় আৰু আন কোনোৱে নকৰে, তেন্তে হয়তো আপোনাৰ বাবে এখোজ পিছুৱাই গৈ বিবেচনা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে যে কিয় এনেকুৱা হৈছে।

বাহিৰৰ দৃষ্টিভংগীয়ে আপোনাক বহুত অন্তৰ্দৃষ্টি দিব পাৰে যেতিয়া আপুনি অতি ওচৰত থাকে

আপুনি ডেটিং কৰা ব্যক্তিজনক আপোনাৰ প্ৰিয়জনে ভাল নোপোৱাৰ এটা ভাল কাৰণ সাধাৰণতে আছে।

আটাইবোৰৰ পিছতো, তেওঁলোকৰ মূল উদ্দেশ্য হৈছে আপোনাক, আৰু আপোনাক চোৱা-চিতা কৰা গতিকে, যদি আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়ালে আপোনাক আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে সতৰ্ক কৰি দিছে, তেন্তে সেয়া এটা বিশাল ৰঙা পতাকা।

এখোজ পিছুৱাই যাওক আৰু বস্তুনিষ্ঠভাৱে মূল্যায়ন কৰক যে কিয় এনেকুৱা হৈছে . আপুনি হয়তো বুজিব পাৰে যে তেওঁলোক আপোনাৰ বাবে উপযুক্ত ব্যক্তি নহয়।

বিবাহ পৰামৰ্শদাতা নিকোল ৰিচাৰ্ডছনৰ মতে, যদি আপোনাৰ পৰিয়ালৰ হৃদয়ত আপোনাৰ উত্তম উদ্দেশ্য থাকে তেন্তে ই নিশ্চিতভাৱে মনোযোগ দিবলগীয়া কথা:

6) আপুনি আৰু প্ৰত্যেকৰে শলাগ লোৱা নাইঅন্যান্য

সম্পৰ্কত থকাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি ইজনে সিজনৰ পকেটত থাকিব লাগিব বা ইজনে সিজনৰ প্ৰতি অস্বাস্থ্যকৰ মোহ থাকিব লাগিব।

কিন্তু প্ৰশংসা অনুভৱ কৰাটো এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ . আৰু যেতিয়া আপোনাৰ হাতত নাথাকে তেতিয়া এলাৰ্ম বেল বাজিব লাগে।

বিশেষকৈ এজন পুৰুষৰ বাবে প্ৰশংসা অনুভৱ কৰাটোৱেই প্ৰায়ে “লাইক”ক “প্ৰেম”ৰ পৰা পৃথক কৰে।

মই কি ক’ব বিচাৰিছো বুজাই দিওঁ এই দ্বাৰা।

মোক ভুল নাভাবিব, নিঃসন্দেহে আপোনাৰ ল'ৰাটোৱে আপোনাৰ স্বাধীন হ'ব পৰা শক্তি আৰু ক্ষমতাক ভাল পায়। কিন্তু তেওঁ এতিয়াও নিজকে বিচৰা আৰু উপযোগী অনুভৱ কৰিব বিচাৰে — অপৰিহাৰ্য নহয়!

এইটো কাৰণ পুৰুষৰ প্ৰেম বা যৌনতাৰ বাহিৰলৈ যোৱা “বৃহত্তৰ” কিবা এটাৰ প্ৰতি অন্তৰ্নিহিত ইচ্ছা থাকে। সেইবাবেই যিসকল পুৰুষৰ আপাত দৃষ্টিত “পাৰফেক্ট গাৰ্লফ্ৰেণ্ড” বা “পাৰফেক্ট ৱাইফ” আছে, তেওঁলোক এতিয়াও অসুখী আৰু নিজকে অহৰহ আন কিবা এটা বিচাৰি থকা দেখা পায় — বা আটাইতকৈ বেয়া কথাটো হ’ল, আন কাৰোবাক।

7) আপুনি সহায় নকৰাকৈ থাকিব নোৱাৰে তেওঁলোকৰ প্ৰতি নিকৃষ্ট হওক

এতিয়ালৈকে আমি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ প্ৰতি নিকৃষ্ট হোৱাৰ কথা কৈছো, কিন্তু আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি নিকৃষ্ট নেকি সেইটোও বিবেচনা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আপুনি তেওঁলোকক ৰাখিছেনে নিয়ন্ত্ৰণ লাভ কৰিবলৈ তললৈ নামিছেনে? আপুনি সেইবোৰক হেঁচা মাৰি ধৰাৰ প্ৰয়াসত খেল খেলিছেনে? আপুনি অন্তৰ্নিহিতভাৱে জানেনে যে তেওঁলোকে আপোনাক ভালপোৱাতকৈ বেছি ভাল পায়?

যদি আপুনি কাৰোবাক তললৈ নমাই আনিছে আৰু তেওঁৰ সুবিধা লৈছে, তেন্তে স্পষ্ট যে আপুনি তেওঁক বৰ ভাল নাপায়।

আৰু এই ধৰণৰ একপক্ষীয় সম্পৰ্ক যিমানেই বেছি দিন চলিব সিমানেই বেছিই শেষ হ'লে তেওঁলোকক আঘাত দিব।

কেতিয়াবা, আপুনি কাৰোবাক এৰি দিব লাগে যাতে তেওঁলোকক এনেকুৱা এজনক বিচাৰি উলিয়াবলৈ স্বাধীনতা দিব লাগে যিয়ে তেওঁলোকৰ লগত ভাল ব্যৱহাৰ কৰিব।

মেগান ফ্লেমিংৰ মতে, ক নিউয়ৰ্ক চহৰৰ মনোবিজ্ঞানী আৰু যৌন চিকিৎসক, আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বেয়া ব্যৱহাৰ কৰাৰ এটা লক্ষণ হ’ল যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক প্ৰকৃততে আপোনাৰ বাবে হোৱা সমস্যাৰ বাবে দোষাৰোপ কৰিছে:

“যদি আপুনি... নিজৰ বিষয়ৰ মালিকীস্বত্ব লোৱাৰ পৰিৱৰ্তে দোষাৰোপ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে...দোষ দিয়া পুৰুষ আৰু মহিলাসকলে সদায় বিশ্বাস কৰে যে সমস্যাটো আনজনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।''

8) সম্পৰ্কটো আপুনি বিচৰাতকৈ বহু বেছি দ্ৰুতগতিত আগবাঢ়িছে

একেলগে থাকিবলৈ সিদ্ধান্ত লৈছিলো কিন্তু আপুনি জানে যে আপুনি সঁচাকৈয়ে নিবিচাৰে? পৰিয়ালটোক লগ পোৱা, কিন্তু আপুনি প্ৰথমতে কেতিয়াও সঁচাকৈয়ে যাব বিচৰা নাছিল?

এইবোৰ হয়তো আপুনি সম্পৰ্কত থাকিব নিবিচৰাৰ লক্ষণ।

হয়তো এতিয়া আপোনাৰ বাবে সুবিধাজনক , কিন্তু যদি আপুনি প্ৰয়োজনীয় পদক্ষেপসমূহ আগুৱাই নিবলৈ সাজু নহয়, তেন্তে আপুনি সেইটো বুজিব লাগিব যে আপোনাক কিহৰ বাবে বাধা দিছে।

বেছিভাগ সম্পৰ্কই সময়ৰ লগে লগে বাঢ়ি যায়, তাৰ অৰ্থ একেলগে থকা, বিয়া কৰা, বা...

আৰু যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক সেইবোৰ কথা অস্বীকাৰ কৰি আছে, সম্পৰ্ক যিমানেই বেছি দিন থাকিব, সিমানেই আঘাত আৰু হতাশ হ'ব।

হয়তো আপোনালোক দুয়োজনে নকৰে বিয়া বা পৰিয়াল বিচাৰে। সেইটো ঠিকেই আছে, কিন্তু ইয়াৰ বিষয়ে আপুনি দুয়োজনে ইজনে সিজনৰ লগত স্পষ্ট আৰু সৎ হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

লেখকৰ মতে,সম্পৰ্ক আৰু শিষ্টাচাৰ বিশেষজ্ঞ এপ্ৰিল মেচিন, যদি আপুনি গুৰুতৰ সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে কিছুমান গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা-বতৰা হ'ব লাগিব, আৰু যদি আপুনি সেই কথা-বতৰাবোৰ কৰা নাই, তেন্তে সম্ভৱতঃ কথাবোৰ অতি দ্ৰুতগতিত আগবাঢ়িছে (বা তাত isn't much of a future):

“আপুনি আপোনাৰ আশা আৰু সপোন, আপোনাৰ অতীত, আপোনাৰ ঋণ, ল'ৰা-ছোৱালী, পৰিয়াল, জীৱনশৈলী, ধৰ্ম, আৰু অধিক সম্পৰ্কে আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে ক'ব লাগে...যেতিয়া আপুনি নকৰে , এই বিষয়বোৰ পিছত আহি পৰে, আৰু চুক্তি ভংগকাৰী হ'ব পাৰে।''

এখোজ পিছুৱাই গৈ নিজকে সুধিব যে আপুনি এই সম্পৰ্ক কেতিয়াবা আগবাঢ়ি যোৱাটো বিচাৰে নেকি? লাহে লাহে আগবাঢ়িলে ঠিকেই আছে, কিন্তু কোনো ধৰণে আগবাঢ়িব লাগিব।

9) আপুনি অহৰহ সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ অনুভৱ কৰি আছে

সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ হৈছে ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক সম্পৰ্কীয় এক প্ৰকাৰৰ উদ্বেগ। সম্পৰ্কটোত সুখী হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ প্ৰেমৰ শক্তিৰ ওপৰত অহৰহ সন্দেহ কৰা হয়।

ড. মণ্টেফিঅ’ৰ মেডিকেল চেণ্টাৰৰ ক্লিনিকেল চাইক’লজিষ্ট আমাণ্ডা জেডে এনবিচিক জনাইছে যে সম্পৰ্কৰ কোনো ধৰণৰ উদ্বেগ স্বাভাৱিক, কিন্তু যেতিয়া ই অহংকাৰী হৈ পৰে তেতিয়া ই এটা সমস্যা হৈ পৰিব পাৰে:

“মন কৰিবলগীয়া যে সকলোৰে কিছুমান থাকে সম্পৰ্কৰ উদ্বেগ, আৰু সেয়া আশা কৰা হ'ব...কিন্তু, যদি আপুনি কিবা এটা ভুল হোৱাৰ সূত্ৰৰ বাবে নিজকে অতি সজাগ বুলি বিবেচনা কৰে, বা যদি আপুনি সঘনাই দুখ অনুভৱ কৰে যিয়ে আপোনাৰ দৈনন্দিন জীৱনত প্ৰভাৱ পেলায়, অনুগ্ৰহ কৰি, ইয়াক সমাধান কৰিবলৈ কিছু সময় উলিয়াওক।''

কিন্তু যদি স্বাভাৱিক হয়