目次
"あなたが私を置いていくなら、私は自殺します。"
"私はあなたを幸せにするために何でもしてきたのに、どうしてこんな簡単なこともしてくれないの？"
"もしやってくれないなら、あなたの秘密をみんなに教えてあげよう"
"私を愛していると思った"
"本当に私を愛しているなら、私のためにこうしてくれるはず"
記憶をたどるのはなかなか大変ですが、この中のいくつかは聞いたことがあるものばかりです。 Been there, done that.
もしあなたもこれに心当たりがあるなら、感情的に恐喝されたことがあるということです。 Susan Forwardによると、感情的な恐喝は操ることです。
身近な人が、私たちの弱点や秘密、弱みを逆手にとって、私たちから欲しいものを正確に手に入れるために起こることです。
そして個人的には、これ以上ないほど同意します。 背筋を伸ばして、自分の人生を取り戻せてよかったです。
私の星座（天秤座）は、正義、バランス、調和の必要性を示す秤で表現されています。 あるいは、何かが間違っていることを教えてくれる高次の力かもしれません。 しかし、私が知っていたのは、無価値だと感じて生きるのは嫌だ、ということでした。
そこで、過去の被害者から現在の勝利者まで、感情的な恐喝の概要を説明します。
感情的な恐喝は、人があなたを思い通りにしようと必死になっているときにするものです。
パートナー、親子、兄弟、親しい幼なじみなど、親しい間柄の人が一般的に使う操作ツールです。
人の人生が密接にリンクしているこのような関係においてこそ、感情的な脅迫が最も強くなるのです。
今回は、感情的な恐喝とは何か、どのように現れるのか、そしてどのように対処すれば（そして無傷で脱出できるのか）、について深く掘り下げていきます。
感情的な恐喝関係とは？
本書によると、「感情的な脅迫」：
「感情的な恐喝は、身近な人が自分の思い通りにならないと罰すると脅す、強力な操作の一形態です。 感情的な恐喝者は、私たちが彼らとの関係をどれほど重視しているかを知っています。 彼らは私たちの弱点や深い秘密を知っています。彼らは両親やパートナー、上司や同僚、友人や恋人です。 そして彼らはどんなに私たちを大切に思っても、この方法を用います。私たちのコンプライアンスという見返りを得るために、親密な知識を得る。
言うまでもなく、意図的であれ無意識であれ、身近な人が自分を傷つけ、操るために使う手口です。
感情的な脅迫は、脅迫者が相手に「言うとおりにしないと、その分苦しむことになる」と言うことです。
と脅迫者は言うかもしれません：
"私を捨てたら、自殺する"
誰も自殺の責任を負いたくないので、脅迫者の勝ちです。
脅迫者は、被害者が要求通りにしなければ、孤立したり、嫌われたりすることになると思わせるかもしれません。 例えば、次のようなことを言うかもしれません：
"みんなもそう思ってる、そんなことしちゃダメだ"
通常、感情的な脅迫者は、時々大きな発言をするのではなく、感情的な脅迫は、より小さな形の脅迫や非難を定期的に使用する、感情的な虐待の大きなパターンの一部である。
と言われるかもしれません：
"送ってもらえたら仕事に遅れずに済んだのに"
約束があるから乗せてあげられないとわかっていても、また、大人なんだから自分で責任を持って仕事に行くべきなのに、そう言うんです。
人はなぜ感情的な恐喝をするのか？
ほとんどの人は、何らかの形で小さな感情的な脅迫を時々使います。
私たちは皆、自分がしてほしいと思っていることを相手がしてくれないと、イライラしてしまうという罪悪感を抱いたことがあるのではないでしょうか。
例えば、あなたが体調を崩しているのを知っていたのに、彼氏が帰りにチョコレートを買ってこなかったことに不満を持つかもしれません。
頻度が高ければ問題になることもありますが、それだけではあまり気にする必要はないでしょう。
深刻な感情的恐喝をする人は、他人の思考や感情をコントロールしようとする虐待者です。
感情的な恐喝者は、被害者に無力感や混乱感を与えるのがとても上手です。
彼らはしばしば、自分が完全に合理的であるかのように被害者に思わせることができ、理不尽なのは被害者の方である。
感情的な脅迫の被害者は、脅迫者の機嫌を取ろうとしたり、自分のせいではないのにやたらと謝ったりすることがよくあります。
恐怖心、義務感、罪悪感
感情的恐喝という言葉は、第一線のセラピストで心理学者のスーザン・フォワードとドナ・フレージャーが1974年に出版した同名の本で広めたものです。
また、本書では「恐怖・義務・罪悪感」（FOG）という概念も紹介されました。
FOGは、感情的な脅迫者が成功するために頼りにしているものです。 被害者は、彼らに恐怖を感じ、彼らに義務を負い、頼まれたことをしないことに罪悪感を感じるので、彼らに操られることができるのです。
脅迫者は、被害者がこのように感じていることをよく知っており、FOGトライアドのどの部分が被害者を操るのに最も効果的かをすぐに学びます。 彼らは、どの感情的トリガーが効果的かを学ぶことができるのです。
感情的な脅迫者は、他の虐待者と同様に、自分に最もよく反応してくれそうな人を見分けるのが得意な場合が多い。
感情的な恐喝にはどのような種類があるのでしょうか？
フォワードとフレイジャーは、感情的な脅迫者のタイプを4つに分類しました。 それらは、以下の通りです：
パニッシャー
罰する側は、脅迫する相手を直接傷つけるような脅しをかけてきます。 言うことを聞かないと、友達と会えなくなったり、愛情がなくなったり、肉体的に傷つけられたりすることもあります。
自虐的な人
自罰的な人は、恐喝のように自分を傷つけると脅し、そうなったらあなたのせいだと言い放ちます。
被災された方々
患者さんは、自分の感情的な状態をあなたのせいにし、自分の気分を良くするために、あなたの希望に従うことを期待します。 友達と出かけたいなら出かけなさい、でも、そうしたら私は一晩中悲しくて寂しい思いをするわよ」と言われるかもしれません。
タンタライザー
タンタライザーは、直接的に脅すことはしませんが、「今週末、私と一緒に家にいてくれたら、休暇を予約してあげるよ」というような約束をちらつかせてきます。
感情的な恐喝の段階
ForwardとFrazierは、感情的な恐喝の6つの段階を特定した。
ステージ1：要求
脅迫者は、被害者に何を求めているかを伝え、それに「もしあなたが私から離れるなら、私は自分を傷つけるでしょう」という感情的な脅しを加えます。
ステージ2：レジスタンス
被害者は最初、当然のことながら、その要求に抵抗する。
ステージ3：プレッシャー
脅迫者は、被害者がどう感じるかを気にせず、屈服するよう圧力をかける。 被害者に恐怖や混乱を感じさせ、最初の抵抗が妥当だったかどうか疑い始めるよう、意図的に仕向けることが多い。
ステージ4：脅威となる
脅迫そのものです。"私の言うとおりにしないのなら、私は... "と。
ステージ5：コンプライアンス
被害者が脅迫に屈する
ステージ6：パターンが決まる
感情的な脅迫のサイクルは終わりますが、パターンが決まってしまったので、脅迫はほぼ間違いなくまた起こります。
感情的な恐喝の戦略とサイン
操り屋が被害者を脅迫するために使う3つの戦略があります。 彼らは、あなたが彼らに服従するまで、1つだけを使うことも、3つを組み合わせることもできます。
この戦略には、あなたの心を動かすものがすべて含まれています。 これらの戦術を意識することで、あなたが操作的だと認識していなかったかもしれない行動を特定することができます。
これらの戦略は、彼らの人間関係にFOG（恐怖、義務、罪悪感の頭文字をとったもの）を生み出します。 以下、使用する3つのテクニックについて詳しく解説します：
あなたの恐怖心を利用する（F）
この研究によると、恐怖は危険から身を守るための感情であり、何か悪いことが起こると予想したときに感じる恐怖と、愛する人を失うことへの恐怖は同じものであるとのことです。
悲しいことに、恐怖を利用して要求を呑ませる人がいます。 人を感情的に人質に取るために、操り手は次のようなさまざまな恐怖を利用します：
- 未知なるものへの恐怖
- 見捨てられることへの恐怖
- 誰かを怒らせることへの恐怖
- 対立を恐れる
- トリッキーな状況への恐怖
- 自分の身体の安全が心配
義務感を利用される（O）
人を操る人は、自分の思い通りにしなければいけないという義務感を抱かせるために、さまざまなテクニックを駆使して、自分の義務を果たさないと自分が非常に悪く見られるというところまで追い込みます。
例えば、操作する親は、子供が親の望むことをしないと、犠牲を払ったことを思い出させたり、恩知らずだと口うるさく言ったりするのです。
もうひとつは、パートナーが「頼まれたことは何でもやるから、言われたとおりにしてくれ」と言った場合です。
彼らが使うものが何であれ、私たちが嫌でも彼らの望むことをしなければならないという義務感を抱かせることは間違いないでしょう。
ギルトトリッピング（G）を使っている
何かをしなければならないという義務の後にやってくるのは、それをしなかったことに対する罪悪感です。 操縦者は、義務を果たさなかった私たちが罰せられるのが当然であるかのように思わせています。
パートナーや友人が落ち込んでいるときに、ただ喜んでいるだけで、罪悪感に苛まれるのなら、あなたは感情的に脅迫されているのです。
感情的な脅迫役の種類は？
シャリー・スティーンズによると
"操作 "とは、自分の欲しいものや必要なものを直接求めることができない人が使う、感情的に不健康な心理戦略です。 他人を操作しようとする人は、他人をコントロールしようとするのです。"
感情的な恐喝が起こるには、操る側が要求し、被害者がそれに応じない場合は脅迫する必要があります。
そして、あなたがまだ知らないだけで、操り手は、上で述べた戦略の1つまたは複数の役割を採用して、あなたを感情的に脅迫します。 ここでは、あなたを思い通りに動かすために使われる4種類の役割を紹介します：
1.パニッシャー役
この役は、要求が満たされないと罰すると脅す恐怖戦略を使います。 特定のことをしなければどんな結果になるかを教えてくれるのです。
処罰の内容は、愛情の差し止め、関係の終了、友人や家族との面会の制限、金銭的な罰、体罰などですが、これらに限定されません。
2.自罰的な役割
自罰的な人は、自分が欲しいものを手に入れるために、自分を傷つけると脅します。 恐怖と罪悪感を引き起こして、頼まれたことをやらざるを得なくなるようにする方法です。
私の場合は、当時付き合っていた彼が、自分の要求を通すために目の前で刃物で自らを切ったという経験がありますが、身近な人が「言うことを聞かないと命を絶つ」「自害する」と脅す場合もありますね。
3.被虐待者の役割
恐怖、義務感、罪悪感などを利用して人を操り、自分の不幸を相手に押し付けて、自分の望みをかなえる。
例えば、自分が置かれている状態（身体的、精神的、感情的）を相手のせいだと言い張る。 他にも、相手の望むことを拒否すれば自分が苦しむと言いふらすなどの工作をする。
4.タンタリ役
タンタライザーは、決して実現しない報酬を約束します。 あなたを誘導し、何かと引き換えに何かをするよう求めるようなものですが、通常、それは公正な取引ではありません。
例えば、あなたのパートナーや友人、家族が、あなたの行動を条件とした贅沢な約束をし、それをほとんど守らない場合です。
感情的な脅迫文の例
このリストはすべてをカバーするものではないかもしれませんが、何が感情的な脅迫文であり、何がそうでないかを識別するのに役立つでしょう：
- もし他の男があなたを見るのを見たら、私はその男を殺すだろう。
- もしあなたが私を愛さなくなったら......私は自殺します/あなたを殺します。
- すでに牧師/セラピスト/友人/家族にも相談しましたが、あなたが理不尽な目に遭っていることに同意しています。
- 私はこの休暇を取る - あなたがいてもいなくても。
- 愛してると言っておきながら、どうして友達になれるんだ？
- 私の人生を台無しにしておいて、今度は私が自分を大切にするためにお金を使うのを止めようとするのか。
- 私が仕事に遅れたのは、あなたのせいです。
- 不健康な方法で料理をしなければ、太らないのにね。
- 家でもっとやってくれれば出世できたのに。
- もしあなたが私の面倒を見なければ、私は病院/路上/仕事ができない状態になってしまうでしょう。
- 子供に会えなくなる
- 苦しめてやる。
- この家族を壊してしまう。
- あなたはもう私の子供ではありません。
- 後悔することになりますよ。
- 私はあなたを私の意志から切り離します。
- 病気になっちゃうよ。
- あなたがいないとダメなんです。
- あなたが私とセックスしてくれないなら、私は他の人からもらうわ。
- 新しい携帯電話を買ってもらえないなら、あなたは価値のない姉/母/父/兄/恋人です。
感情的な恐喝をSTOPさせる方法
1.マインドセットを変える
「変化という言葉は、英語の中で最も恐ろしい言葉です。 誰もそれを好まず、ほとんどの人がそれを恐れ、私を含め、ほとんどの人がそれを避けるために絶妙な創造性を発揮します。 自分の行動が自分を惨めにしているかもしれませんが、何か違うことをするという考えはもっと悪いです。 しかし、私が個人的にも仕事的にも絶対確実なことが一つあるとすれば、それはこれです：何もしません。自分の行動を変えない限り、私たちの人生は変わらない」スーザン・フォワード
あなたは尊敬に値する ピリオド
考え方を変えて、違う方法でアプローチする必要があります。 変化は怖いですが、あなたを助ける唯一のものです。 そうでなければ、人生を台無しにしてしまうことになりますよ。
2.健全な人間関係を選択する
「私たちが自分の行動を変えない限り、私たちの人生は何も変わらない。 洞察力では無理だ。 なぜ自虐的なことをするのかを理解しても、それをやめることはできない。 相手に変わってほしいと懇願しても無理だ。 行動しなければならない。新しい道" - スーザン・フォワード
人間として、より健全な関係を築くために交渉する権利も、関係を終わらせる権利もあります。
どんな関係も、あなたの感情や精神の健康に見合うものではないことを忘れないでください。 もしそれがあまりにも有害になりつつあるのなら、あなたには常に、自分にとって良いことをする選択があるのです。
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3.境界線を設定する
カリフォルニアを拠点に、虐待や毒のある人間関係を専門とするセラピスト、シャリー・スタインズはこう語る：
関連項目: 笑顔で考えさせられるシェル・シルヴァスタインの名言48選"人を操る人は、境界線がいい加減です。 人間には自分の意志で決めた経験があり、どこからが自分、どこからが相手なのかを知る必要があります。 操る人は、境界線が厳しすぎるか、入り組んだ境界線のどちらかを持っていることが多いです。"
最初は怖いかもしれませんが、この有害な行動パターンをうまく断ち切ったとき、それはあなたが自分を愛し始めたことを意味します。
だから、必要なときに「ノー」「ストップ」と言えるようになりましょう。
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4.脅迫者と対決する
もし、あなたが関係を守りたいのであれば、以下の例を試してみてください：
- あなたは私たちの関係をギリギリまで追い込んでいて、私は不快に感じています。
- 私があなたの行動にどれだけ不満を持っているかを伝えても、あなたは私の話を真剣に聞いてはくれません。
- 私が精神的に虐待され、無価値だと感じないような対立の対処法を見つける必要があります。
- 私はいつもあなたの要求に応じ、私は枯渇していると感じています。 私はもうそのような生き方はしたくないのです。
- 私は敬意をもって扱われる必要がある、なぜなら私はそれに値するからだ。
- 話し合おうよ、脅したり罰したりしないでね。
- もう、そういう操作的な行動は許さない。
5.操作する人の心理的な助けを借りる
もし、あなたが関係を守りたいのであれば、心理的な助けを求め、積極的な交渉やコミュニケーションのスキルを教えてもらうとよいでしょう。
もし、本当に自分の行動に責任を持つのであれば、より安全な関係を作ることに前向きで、それは感情的な恐喝をなくすことを通してです。 説明責任を取る操り手は、学習と変化への希望を示します。
6.愛とは喝を入れないこと
"愛を得る人もいれば、愛を得るために他人を脅迫する人もいる" - レベッカ・クレーン『The Upside of Falling Down
真の愛には脅迫が付かないことを知ることです。 人が本当にあなたを愛しているとき、そこには脅迫は付きません。
状況をありのままに見る。 安全性は、健全な関係かそうでないかを定義する第一の要素です。 あなたが脅かされているとき、それはあなたにとってもはや安全ではありません。
7.自分自身やマニピュレーターを方程式から外す
多くの場合、操作者に自分の行動の責任を取らせることはできません。 しかし、自分自身をコントロールし、行動することは可能です。
その状況から身を離す（別れる、離れる）と、脅威を受けることがなくなるので、そのサイクルを止めることができる。 とクリスティーナ・シャルボノー博士は語っています：
"人には選択肢があり、自分を助けることもできる。 他人が言っていることを事実と思い込んで信じてしまう前に、疑ってみることで、他人に感情的に脅迫されることを許す悪循環を止めよう。"
テイクホームメッセージ
感情的な恐喝は、あなたの自尊心を奪い、恐怖と疑心暗鬼でいっぱいにする悪循環です。
数年前、そのような状況に陥ったとき、私は、傷一つない状態で出られたことがいかに幸運であったかを実感しました。 そして、それは、操作者がどんなに自殺願望や暴言を吐いたとしても、私が毅然とした態度をとったからです。
しかし、すべての人が私のような幸運な人ばかりではありません。
感情的に恐喝されても、我慢する必要はありません。 そう、あなたはまだ人生を取り戻すことができるのです。
すべては、自分の価値を知ることから始まります。
そして、これを教えてあげましょう。
あなたは愛され、尊敬されるに値する。
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人はなぜ感情的な恐喝者になるのか
感情的な恐喝に訴える人は、多くの場合、複雑な歴史を経て、人間関係が毒になり、虐待を受けるような場所にたどり着いたのです。
多くの場合、彼らは感情的に虐待された幼少期を過ごし、親から感情的な脅迫を受ける側になっていることでしょう。
そのため、何が正常で何が正常でないかを知ることが非常に難しく、健全な人間関係を築くための知識が不足している可能性があります。
職場の同僚や友人は、その人たちと感情の起伏が激しい関係ではないので、自分のこの点に気づいていないかもしれません。
しかし、相手がいる場合は事情が異なり、罵詈雑言や恐喝が飛び出す。
感情的な脅迫者の多くに共通する性格的な特徴があります。 それは以下のようなものです：
共感性の欠如
ほとんどの人は、他の人になったらどうなるかを想像することができる。
つまり、意識的に他人に危害を加えることは難しいのです（例えば、多くの人が、行き過ぎた関係を終わらせることがいかに難しいかを考えてみてください）。
感情的な恐喝者は、多くの場合、本当の意味での共感は持っていません。
相手が自分に危害を加えようとしていると考え、そのために自分の接し方が正当化されるのです。
自己肯定感の低さ
少し陳腐な表現かもしれませんが、感情的な脅迫者は、他の虐待者と同様に、自己価値のレベルが低いというのは、しばしば事実です。
自分の自尊心を高めようとするのではなく、身近な人の自尊心を下げようとするのです。
彼らはしばしば非常に欲求不満で、他で足りないと感じているものをすべて与えてくれる関係を求めています。
自尊心がないため、親密な友人関係を築くことができず、恋愛相手が唯一の存在となる。
つまり、相手が自分から遠ざかっていると思えば、相手に言わせようとますます必死になり、これまで以上に過激な感情的恐喝に走ることがあるのです。
他人のせいにしがちな傾向
感情的な恐喝者は、人間関係の問題や、キャリアなど人生の他の分野での失敗について、自分に責任があることを受け入れることができないことがほとんどです。
他の何か違うことができたかどうかを考えるのではなく、自分の痛みについて誰かが悪いのだと思い込む傾向があります。
つまり、彼らは被害者を脅すことに正当性を感じているのです。
感情的な恐喝の被害者になりやすい人がいる理由
感情的な脅迫の被害者になったからといって、誰も責められることはありません。 責任はすべて脅迫した側にあるのです。
とはいえ、脅迫者（または感情的虐待者）があなたを標的にする可能性を高める性格的特徴がいくつかあります。 彼らは、自分の虐待に反応しやすい人を探します。 それは、以下のような意味です：
- 自分は健全な関係に値すると感じにくい、自尊心の低い人。
- 他人を怒らせることへの恐怖心が高まっている人は、脅迫に屈しやすくなるように。
- 義務感が強い人は、感情的な脅迫者が望むことに従うべきだと感じやすいので。
- 責任や他人の気持ちを簡単に考えてしまい、自分が起こしたわけでもないのに罪悪感を感じてしまう傾向がある人。
感情的恐喝の被害者全員が、最初にこれらの特徴をすべて、またはいずれかを示すわけではありません。 ほとんどの場合、感情的恐喝の結果、時間の経過とともに、これらの特徴を示すようになります。
例えば、仕事や家庭で必要なときに他人を動揺させることができる人が、感情的な脅迫者と虐待的な関係にあるとき、同じことをするのは非常に難しいと思うかもしれません。
長期にわたって精神的な脅迫や虐待を受けると、人格が変わってしまうことがあります。
関連項目: 家族の問題は私なのか？ あなたが本当にそうである12のサイン感情的な恐喝やその他の種類の虐待
感情的脅迫は、感情的・身体的な他の形態の虐待と密接に関係していることが多い。 感情的脅迫者は、人格障害、特に自己愛性人格障害や境界性人格障害であることが多い。
境界性パーソナリティ障害（BPD）の人は、自分と一緒にいてくれる人、自分と関係をもってくれる人がどうしても必要です。
誰かを失いかけていると感じると、感情的な恐喝など、相手を引き留めようとますます極端な手段に出ることが多い。
必ずしも意図的に操作しているわけではないが、障害の性質上、人間関係の難しさに対処できない。
自己愛性人格障害（NPD）の人は、意図的に操作する方法で感情的な恐喝を行います。
ナルシストは、他人に苦痛を与えることに喜びを感じることが多いので、他人に嫌な思いをさせ、支配力を得る方法として、感情的な恐喝を使うことがあります。
自己愛性感情脅迫者の被害者は、自己愛者がどの程度共感性を欠いているかを十分に理解していないため、彼らの要求に応じ続けることが多い。
親と子の心のゆさぶり
この記事では夫婦関係に焦点をあてていますが、親子間でも感情的な恐喝は頻繁に起こっています。
多くの人は、親から感情的に一喝されることに慣れ親しんで育ち、大人になってから、虐待者のサインに気づくことができないのです。
彼らは、感情的な脅迫者の重要なターゲットになることが多く、彼らはFOGの深みにはまり、脅迫しやすいので、パートナーとして彼らを持つことを好む。
親が感情的な脅迫者であった場合、その行動をありのままに見ることは難しいかもしれません。
大人になってから切り離すのはとても難しいことですが、そうすることが感情的な虐待を受けた子ども時代を癒す道なのです。
感情的に恐喝されているかどうかを見分ける方法
感情的脅迫者は、被害者が自分の行動に戸惑い、自分に自信が持てないことを頼りにすることが多いため、自分が感情的脅迫を受けているかどうかを見分けるのは難しいかもしれません。
他の人と自分の関係が違うことは分かっていても、その理由が分からないことが多いのではないでしょうか。
ここでは、あなたが感情的な恐喝の犠牲者であることを示すいくつかの兆候を紹介します：
- 謝る理由があるのかないのかよくわからないのに、謝る理由を探そうとする。
- パートナーの気持ちに責任を持たなければならないと思うことが多いのでしょう。
- パートナーがどんな気分なのかが怖くて、相手の機嫌を先取りしようとすることも多いでしょう。
- あなたは、彼らのために、同じ見返りを得ることなく、常に犠牲を払っているように見えます。
- いつもコントロールされているように見えます。
感情的な恐喝に対処する方法
感情的な脅迫に対処するのは、信じられないほど難しいことです。脅迫者の視点から見ると、感情的な脅迫の目的は、あなたを混乱させ、武装を解除して、どう対処していいかわからなくすることだからです。
まず覚えておいてほしいのは、相手の行動を変えることはできません。 変えられるのは、それに対する自分の反応の仕方だけです。
それは難しいことです。特に、あなたがFOGの中にいて、しばらくその状態が続いている場合はなおさらです。 つまり、通常、感情的な脅迫に対処する方法は、脅迫者から完全に切り離すことです。 状況から自分を取り除くために必要なことは何でもしてください。
これは簡単なことではなく、信頼できる人からのサポートが必要かもしれません。 感情的な脅迫者は、あなたや自分自身を傷つけると脅すので、離れることは非常に難しいです。
信頼できる友人がいれば、その人に相談し、ガイドになってもらいましょう。 深く入り込んでいるため、自分だけでは出口が見えないこともあります。
脅迫者とある程度距離を置いたら、本当の意味で判断できる状態になります。
感情的な恐喝の被害者は、多くの場合、相手を喜ばせるためにできる限りのことをしないことが困難な、自然な人たらしです。
脅迫者と話す必要がある場合は、感情的なやりとりをするのではなく、できるだけ中立的な立場で話をするようにしましょう。
相手の気持ちに責任を負っていないことがわかるような言葉を使う。 そんな風に感じているなんて、ごめんね」と言うのもいい。
これは完全に否定しているわけではなく、責任を取っていないことを意味しています。
もしあなたが脅迫者から永久に離れると決めたら、彼らはあなたを感情的に脅迫しようとする試みをエスカレートさせるかもしれないことに注意してください。
彼らは、あなたが脅迫に従うことを長い間頼りにしてきたのですから、あなたが離れていくことは彼らを怖がらせ、不安にさせることになります。
SNSでブロックするなど、あらゆるコミュニケーションを断つことを厭わないこと、
結論
感情的な脅迫は、感情的な虐待の一種です。 脅迫者は、被害者が自分の要求に従わない場合の結果に怯え、何が普通なのかわからなくなることに依存しています。
感情的恐喝は、心理学者のフォワードとフレイジャーによって広まった、広く使われている言葉です。
彼らは、感情的な恐喝の被害者は通常、恐怖、義務、罪悪感の状態から抜け出せず、恐喝者が恐喝を効果的に行うためにこれらの感情を頼りにしていることを確認しました。
通常、感情的な恐喝を特徴とする関係から逃れる唯一の方法は、永久的かどうかにかかわらず、離れることです。 これは非常に困難であり、潜在的に危険である場合があります。
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