Di jûreyê de, mîna gelek warên din ên têkiliyekê, hûn ê di navbera we û hevjîna xwe de li ser cûdahiyên di navbera xwe û hevjînê xwe de bitepisînin.

Berevajîyên di tercîhên zayendî de pir gelemperî ne, lê ew dikarin bibin sedema nakokî di navbera zewacan de.

Heke hûn ji bo xweşkirina tiştan têdikoşin, ev gotar dê çareseriyên pratîkî pêşkêşî we bike ku ji we re bibe alîkar ku hûn jiyana xwe ya seksê baştir bikin.

Ger jina we di nav nivînan de bêzar be divê hûn çi bikin? Li vir 10 tişt hene ku hûn biceribînin.

Heke jina we di nav nivînan de bêzar be, dê çi bibe?

1) Zextê li ber xwe nedin

Li dora seksê zextê nekin hem ji bo te û hem jî jina te re derbas dibe.

Hûn çi dikin dema ku jina we ji aliyê seksî ve bê eleqedar be? Berî her tiştî, nekevin ceribandinê ku hûn ji bo vê yekê sûcdar bikin.

Heke hûn hîs dikin ku jina we zêde îhtîşeya seksê nake, ev nayê wê wateyê ku ew "sûcê we ye".

Hêviya hevjînên me ku berpirsiyariya xwesteka meya seksî bigrin ser xwe, qet ne arîkar e û pir nerealîst e.

Tevî ku çalakiya seksê hevkariyek e, girîng e ku ji bîr mekin ku vebûn (an jî jêbirin) dest pê dike. û di hişê kesek bi xwe de bi dawî dibe.

Bê guman, em hemî dixwazin hevkarên xwe xweş bikin, lê hest dikin ku rola we ew e ku hûn 'baştir bimeşînin' an jî wê hîs bikin ku tiştek bi wê re nebaş e. xwestina seksê li ser we herduyan jî stigmayekê dide.

Hûn hîn jî dikarin bi awayekî aktîf li ser baştirkirina jiyana xwe ya seksî bixebitin bêyî ku aciz bikin, razî bikin, anmirov di rewşên evînê yên tevlîhev û dijwar re derbas dibin.

Tenê di nav çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliya pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû werbigirin.

Ez ji çiqas dilovanî aciz bûm , empatî, û bi rastî alîkarê rahênerê min bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

2) Libîdoyên xwe fam bikin

Libidoyên nelihev di nav têkiliyekê de pir hevpar in.

Lêkolîn nîşan dide ku ji sedî 80 ji hevjînan bi rêkûpêk rewşên ku yek ji hevjînê xwe dixwaze. seksê bike û yê din neke.

Heke seknek ji ya din pirtir hebe, ev yek dikare dijwartir be.

Lê terapîstê seksê û neurozan Dr. Nan Wise dibêje divê em hemî zanibin ku eşqa meya seksê tevlihev e û dikare were baştir kirin:

"Gava yekem di xebata bi lîbidoya xwe de têgihîştina du celeb xwestekên cinsî ye: Daxwaza zayendî ya "aktîf" (dema ku em hîs dikin " horny") û xwesteka cinsî ya "bersiv". Daxwaza zayendî ya bersivdar celebek e ku di binê rûxê de ye.

“Ew di şert û mercên rast de dest pê dike, mîna dema ku tiştek mezin di jiyanê de diqewime (peymanek pirtûkek, bilindbûnek mezin, an hevdîtinek hevalek potansiyelek hêja) . Di heman demê de dibe ku dema ku hevalbendek heyî bi awayên ku bi taybetî balkêş tevdigere (ji we re şîvê çêdike, li ser wî cîhê hestiyar li stûyê xwe dixe, bi guhdarkirina çalak re mijûl dibe). guhdariya wê bikin

Daxwaz û tercihên we yên seksî beriya ku hûn hevûdu nas bikin, bi awayê hatine çêkirin, bi gelemperî ji mezinbûna we û hawîrdora ku cinsiyeta we di nav de pêşketiye.

Ev cihêrengiyên berfireh tê vê wateyê ku rastî hin kes ji seksê hez dikin, yên dinneken. Hin kes bi seksê vanilla bi tevahî razî ne, hinên din jî ew kinky tercîh dikin.

Wek di hemî warên têkiliya we de, danûstandin King e. Lê dîsa jî jimareke sosret ji me ji nîqaşkirina bi rastî ya seksê dûr disekine.

Dema ku wî ji bo pirtûka xwe ya bi navê 'Te Çi Dixwazî ​​Ji Min re Bibêjî' lêkolîn kir, Justin Lehmiller dît ku em zehmet e ku em xeyalên xwe parve bikin. Bi rastî, tenê nîvê me ew parve kirine.

"Kesên ku fantaziyên xwe nîqaş dikin, têkiliyên cinsî yên herî bextewar radigihînin...Lê li dora wan gelek şerm heye."

Hûn dikarin hêsantir bikin. Ji bo ku hûn herdu jî daxwazên xwe vekin, baştir e.

4) Li ser awayên din ên nêzîkbûnê bixebitin

Sex ne parçeyek veqetandî ya têkiliyekê ye. Ew tê wê wateyê ku kalîteya têkiliya we bi giştî dê bandorek mezin li ser pêwendiya weya laşî bike.

Her şikestin di zewaca we de dibe ku di navbera pelan de bêne xuyang kirin. Pevçûn û hêrsa di navbera hevalbendan de di jiyana wan a seksê de xuya dike.

Psîkoseksuel û terapîstê têkiliyan Krystal Woodbridge dibêje ku ne asayî ye ku pirsgirêkên seksî di tiştek bi tevahî cûda de bin:

“Heke cotek were ji min re bi pirsgirêkek cinsî re, ew kêm caran tenê li ser wê yekê ye. Mînak, yekî ku xwesteka wî kêm e, dibe ku 20 sal ji tiştekî din aciz bûye.”

Carinan mirov di nav nivînan de bêzar xuya dikin ji ber kuBi rastî ji hêla hestyarî ve tê girtin.

Xebatkirina li ser têkiliya xwe bi tevahî bi başkirina nêzîkbûna xwe ya hestyarî, rewşenbîrî, giyanî û ezmûnî dê bandorek erênî li ser nêzîkbûna weya laşî jî hebe.

5) Bibe evîndarekî bi comerdî

Eger te qet meraq kiribe 'ez çawa dikarim jina xwe di nav nivînan de bi heyecan bikim?' wê demê bûyîna evîndarek dilnizm ji bo destpêkek pir xweş e.

Destpêkirin. Jina xwe teşwîq bike da ku hûn bizanin ka çi jê re xweş e û çi nabîne. Dibe ku hin tişt hebin ku ew pir şerm dike ku ji we re bêje.

Lêkolînê diyar kir ku taybetmendiyên herî girîng di têkiliyên domdar de comerdî û dilovanî ne, û ev yek bi heman rengî di odeya razanê de jî derbas dibe.

Pêşgotineke baş bi comerdî dest pê dike.

Em dikarin bi awayê ku em dixwazin bi wan re têbikoşin, bi hevalbendên xwe re dest pê bikin. Lê gava ku hevjînê xwe bi kirina tiştê ku ew jê hez dike, li şûna tiştê ku hûn difikirin (an jî dixwazin) ew dixwazin bikin, hûn evîndarek dilnizm in.

6) Hin evîndariyê geş bikin

Çawa Ma ez jina xwe di nav nivînan de bêtir freaky bikim? Tiştê xweş ev e, dibe ku bersiv bi tevahî li derveyî jûreya razanê be.

Lêkolîn nîşan da ku di jiyana seksê ya baş de xeyal rolek mezin dilîze. Hessasiyet û xeyal çiqasî xurttir bibe, zewac baştir jiyana xwe ya seksî dinirxînin.

Romantî her tişt edi derbarê afirandina hawîrdor û hawîrdora rast da ku alîkariya xwestekê bike. Ew we teşwîq dike ku hûn rûtîniya xwe biguherînin û ji nû ve nûbûnê biafirînin, ku ev yek hesret û eleqeyê di nav hev de derdixe holê. û nivîskara herî firotanê ya New York Times Esther Perel dibêje ku em pir caran seksê wekî çalakiyek veqetandî dibînin dema ku di rastiyê de pêşbaziya cinsî di tevahiya têkiliya me de dirêj dibe:

"Berevajî ya ku em têne fêr kirin, erotîzm ne tenê cinsî ye. ; ew cinsiyet e ku ji aliyê xeyalê mirovan ve hatiye guhertin û civakîkirin. Xeyalî plansaziyê diafirîne. Flirt, hesret û bendewarî hemî di çavê hişê me de dileyizin… Ma nizanin ez çi dibêjim? Li ser çalakiyek bijarte bifikirin.

“Em bibêjin, hûn ji lîstika futbolê, tenîsê, an ping-pongê hez dikin. Cara paşîn, we lîstika xwe qezenc kir. Fikirîna li ser wê serketinê dema ku hûn ê bilîzin we heyecan dike. Li malê, hûn alavên xwe dişon. Tu ji hevalên xwe yên tîmê re nivîsan dikî da ku tetbîq bikin.

“Hûn hewayê kontrol bikin. Rêûresmek tevahî heye ku bendewariyê ava dike. Ji ber vê yekê çima, dema ku dor tê ser seksê, mirov wisa difikire ku tenê gotina "ma tu dixwazî ​​seksê bikî" piştî xwarina xwarinê germbûnek têr e?"

Heke hûn dixwazin jiyana weya seksî be. hê bêtir maceraperest, paşê bixebitin ku di navbera xwe û jina xwe de romanek bêtir ceribandin, spontan û bi heyecan biafirînin.

7) Pesnazî,slav û hurmetên din

Tu şik û guman bihîstiye ku tu ji bi sîrkeyê zêdetir mêşan bi hingiv digirî.

Heke tu jina xwe dixwazî. ku hûn ji lêgerîna zayendî re vekirîtir bin, wê hingê ya herî xirab a ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn wê rexne bikin dema ku ew tê ser seksê. Ku baweriya wê ji aliyê zayendî ve bê jêbirin, wê tenê di navbera we de xelekek mezintir derxe.

Pêfxweşî bi rastî we digihîne her derê û ji ber vê yekê bi teşwîq, pesn û erênî nêzikî çalakiyên xwe yên seksî bibin.

Simimî girîng e , lê alîkariya wê bikin ku xwe xweştir hîs bike û tu gumanê jê re nehêle ku ew ji we re xwestek e.

Piştrast bikin ku pesnên we ne tenê dema ku hûn di dilşadiya seksê de bin jî cih nagirin. Bila wê zanibe ku hûn wê seksî dibînin, hem li hundur û hem jî li derveyê jûreyê.

8) Xwe xweş bikin

Gelek zewac dê kincên lingê xwe wekî rêyek xweşkirina tiştan biceribînin. Lê ji bîr nekin ku ew rêyek du alî ye.

Dibe ku hûn jixwe zilamek pir xweş î, lê hûn çiqas bêtir seksê biafirînin çêtir e.

Di demeke dirêj de têkiliyan, hewldana ku em di destpêkê de dikin bi demê re kêm dibe, nemaze gava ku em ji qonaxa heyva hingiv derketin.

Kêmtir e ku ew bixwaze kincên we biçirîne dema ku ew di derî re derbas dibe ku bibîne tu li ser textê şelwarê xweyî vegûyî derketî.

Hewl bidin ku bi qasî ku hûn dikarin ji wê re seksî û xwestek bin. Ew ne tenê li ser eestetîka ku hûn diafirînin, ew jî rêyek e ku hûn hewldan û veberhênana li ser wê nîşan bidin.

9) Piştgir bin

Bêjmar sedem hene ku çima jin dest pê dike ku eleqeya xwe ji bo seksê bi mêrê xwe re winda bike.

Xwebaweriya kêm, guhertinên hormonal, pirsgirêkên din ên têkiliyan, û zextên gelemperî yên jiyana rast dikarin hemî beşdar bibin.

Gelek zewacên zewicî dibînin ku jiyana wan a seksê ji ber ji derve kêm dibe. faktorên wek zarok, karîyera, malbat, aborî…lîste berdewam dike.

Tiştek mîna stres û westandinê lîbidoyê nakuje.

Hûn çiqas bêtir ji alî hestyarî û pratîkî ve bibin piştgirî, wê kêmtir stres be. îhtîmal e ku hîs bike.

Heke hûn dizanin ku ew di bin zexta kar de ye, hûn çawa dikarin alîkariyê bikin ku hin barê malê ji holê rakin? Ger ew westiyayî be, hûn dikarin çi bikin ku alîkariya wê bikin ku rihet bibe?

Her ku ew we di jiyana giştî de wek hevalbendê xwe bibîne, ew girêdan dê di odeya razanê de jî xurtir bibe.

Şîva romantîk xurme hemû baş û baş in, lê dema ku dor tê ser jiyana rast, bi gelemperî îşaretên piçûk in ku rêyek dirêj dimeşin.

Di dawiya rojek dijwar de, tiştek ji zilamê ku betan digre seksîtir nîne Bêyî ku hûn bipirsin jî.

10) Lîstik bin

Destpêkirina sohbetên li ser seksê, bêyî ku mebesta wê ya paşerojê hebe, ji bo ku ew rê li her derê bigire.

Ji wê bipirsin ka ew çi hez dike, bila wê zanibe ku hûn difikirin ku ew ê ji bo we herduyan jî xweş be ku hûn hin tiştên nû biceribînin û fêr bibinew çi difikire.

Hûn dikarin her yek lîsteyên dorhêlên xwe, tiştên ku hûn û hevjîna xwe li xwe dikin, tercîhên pêşlîstikvaniyê, hesasiyeta hestyarî, hwd. Ji hev re bûyerên ku we hest bi kêf û heyecaneke zêde kiriye, diyar bikin.

Heke pêşniyarên we yên taybetî hebin, wê hingê wan bikin. Lê her weha bicîh bikin ku hûn bi awayekî aktîf guh bidin tercîhên wê bêyî dadbarkirinê, mîna ku hûn dixwazin ew li ser yên we bibihîze.

Tu maf û xeletî tune, ew hemî tama kesane ye û bi îhtîmaleke mezin hûn ê pêdivî ye ku lihevhatin.

Tiştek mîna zextê keşfê û kêfê nakuje. Seksê ku bi performansê ve girêdayî ye, ku tenê li ser encamek taybetî disekine, berevajiyê erotîk e.

Seks ji bilî çalakiyek laşî ya taybetî, bêtir wekî dansek lîstokokî bifikirin.

Dîtin zemînek hevpar dikare bibe xebatek li pêş, û dibe ku hûn tavilê neçin wir. Çiqas siviktir û kêfa we bikanibin tiştan çêkin, dê pêvajo ew qas hêsantir be.

Bin: Ez ji jina xwe hez dikim, lê ew di odeya razanê de ew qas bêzar e

Heke we berê kiribe hewl da ku bi jina xwe re bi eşkere û rast li ser seksê têkilî daynin, we hewl da ku tiştan xweş bikin û bêtir azwerî û evîndariyê têxin nav têkiliya xwe, lê bê encam?

Li vir rastiya mixabin, lê girîng e ku dibe ku hûn hewce bikin ku hûn bibihîzin: Dibe ku jina we di nav nivînan de "bêhêz" be ji ber ku ew wusa ye.

Therastî ev e ku baş e ku meriv di warê cinsî de xwedî çêj û dilxwazên cûda be. Daxwazên te ji yên wê ne kêmtir û ne jî derbasdartir in.

Têkiliyek ji gelek zêdetir pêk tê, û bê guman seks ne her tişt e. Dibe ku jiyanek cinsî ya cihêreng û çalak ji bo we ji jina we girîngtir be. Gelek kes difikirin ku seks zêde tê nirxandin û ji ber vê yekê ew dikeve navnîşa pêşîniyên wan ên kesane yên di jiyanê de.

Destavêtina hêviyên neheq dikare hin zextan ji holê rake û bihêle ku hûn bigihîjin rêgezek navîn. Bihêlin ku ew xwe bi awayê ku herî baş xwe îfade dike dikare dawî li jiyana xweya seksê ya bi hev re baştir bike ji ber ku tu kes ji we re hest bi barekî nake ku bi rengekî diyar "îcra bike." , ji ber vê yekê hewl bidin ku bala xwe bidin ser deverên ku daxwazên we li hev dikin û dikevin nav hev.

Gelo rêvebirek têkiliyek jî dikare ji we re bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir alîkar be ku hûn bi rahênerekî pêwendiyê re bipeyive.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Çend meh berê, min xwe gihand Qehremanê Têkiliyê dema ku ez di pêwendiya xwe de di qonaxek dijwar re derbas dibûm. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku rahênerên têkiliya pir perwerdekirî alîkariyê dikin