În dormitor, la fel ca în multe alte domenii ale unei relații, vei descoperi diferențe între tine și partenerul tău.

Contrastele în materie de preferințe sexuale sunt foarte frecvente, dar pot provoca o ruptură între cupluri.

Dacă vă luptați să condimentați lucrurile, acest articol vă va oferi soluții practice pentru a vă ajuta să vă îmbunătățiți viața sexuală.

Ce ar trebui să faci dacă soția ta este plictisitoare în pat? Iată 10 lucruri pe care să le încerci.

Ce se întâmplă dacă soția ta este plictisitoare în pat?

1) Nu puneți presiune

Faptul de a nu pune presiune în jurul sexului se aplică atât ție, cât și soției tale.

Ce faci când soția ta este dezinteresată sexual? În primul rând, nu fi tentat să dai vina pe ea pentru asta.

Dacă simți că soția ta nu prea are apetit sexual, nu înseamnă că este "vina ta".

Așteptarea ca partenerii noștri să își asume responsabilitatea pentru propria noastră dorință sexuală nu este niciodată utilă și este destul de nerealistă.

În timp ce actul sexual este un parteneriat, este important să ne amintim că excitarea (sau oprirea) începe și se termină în mintea fiecăruia.

Desigur, cu toții vrem să ne mulțumim partenerii, dar să simți că este rolul tău să "performezi mai bine" sau să o faci să se simtă ca și cum ar fi ceva în neregulă cu ea pentru că nu vrea să facă sex vă stigmatizează pe amândoi.

Puteți lucra în continuare în mod activ pentru a vă îmbunătăți viața sexuală, fără a vă agasa, convinge sau provoca.

2) Înțelegeți-vă libidoul

Libidourile nepotrivite în cadrul unei relații sunt incredibil de frecvente.

Cercetările arată că până la 80% dintre cupluri se confruntă în mod regulat cu situații în care unul dintre parteneri dorește să facă sex, iar celălalt nu.

Dacă unul dintre ei are un apetit sexual mult mai mare decât celălalt, acest lucru poate reprezenta o provocare mai mare.

Dar terapeutul sexual și neurologul Dr. Nan Wise spune că ar trebui să realizăm cu toții că apetitul nostru sexual este complex și poate fi îmbunătățit:

"Primul pas în a lucra cu libidoul tău este să înțelegi cele două tipuri de dorință sexuală: dorința sexuală "activă" (când ne simțim "excitați") și dorința sexuală "receptivă". Dorința sexuală receptivă este cea care se află sub suprafață.

"Se declanșează în circumstanțele potrivite, cum ar fi atunci când se întâmplă ceva grozav în viață (un contract pentru o carte, o mărire de salariu importantă sau întâlnirea cu un potențial partener fabulos). De asemenea, poate să crească atunci când un partener actual se comportă într-un mod deosebit de atrăgător (îți pregătește cina, îți atinge acel punct sensibil de pe gât, se implică în ascultarea activă)."

3) Încearcă să comunici dorințele tale și ascult-o pe a ei

Dorințele și preferințele tale sexuale au fost modelate cu mult înainte de a vă întâlni, adesea din cauza educației și a mediului în care s-a dezvoltat sexualitatea ta.

Aceste mari diversități înseamnă că, în realitate, unora le place mult sex, iar altora nu. Unii oameni sunt perfect mulțumiți cu sexul de tip vanilie, în timp ce alții îl preferă pervers.

La fel ca în toate domeniile relației tale, comunicarea este rege. Cu toate acestea, o cantitate surprinzătoare dintre noi se abține să discute cu adevărat despre sex.

Când a intervievat 4.000 de persoane pentru cartea sa, "Spune-mi ce vrei", Justin Lehmiller a descoperit că ne este greu să ne împărtășim fanteziile. De fapt, doar jumătate dintre noi le-au împărtășit.

"Oamenii care discută despre fanteziile lor raportează cele mai fericite relații sexuale... Dar există multă rușine în jurul lor."

Cu cât vă este mai ușor să vă deschideți amândoi în legătură cu dorințele voastre, cu atât mai bine.

4) Lucrează la alte forme de intimitate

Sexul nu este o parte izolată a unei relații. Asta înseamnă că calitatea relației tale în general va avea un impact mare asupra conexiunii fizice.

Orice fisură din căsnicia ta se va reflecta probabil și între așternuturi. Certurile și resentimentele dintre parteneri se văd în viața sexuală.

Krystal Woodbridge, terapeut psihosexual și de relații, spune că nu este neobișnuit ca problemele sexuale să își aibă rădăcinile în ceva cu totul diferit:

"Dacă un cuplu vine la mine cu o problemă sexuală, rareori este vorba doar de acel lucru. De exemplu, cineva cu o dorință scăzută poate să fi nutrit 20 de ani de resentimente pentru altceva."

Uneori, oamenii par plictisitori în pat pentru că de fapt s-au închis din punct de vedere emoțional.

Lucrând la relația dumneavoastră ca întreg, prin îmbunătățirea intimității emoționale, intelectuale, spirituale și experiențiale, va avea probabil un efect pozitiv și asupra intimității fizice.

5) Fii un iubitor generos

Dacă v-ați întrebat vreodată "cum pot să-mi fac soția să fie excitată în pat?", atunci să fiți un amant generos este un bun punct de plecare.

Dacă vă concentrați prea mult asupra propriilor nevoi sexuale, puteți să vă neglijați involuntar partenerii.

Încurajați-vă soția să vă anunțe ce îi face plăcere și ce nu. Ar putea fi lucruri despre care se simte prea timidă să vă spună.

Cercetările au descoperit că cele mai importante calități în relațiile de durată sunt generozitatea și bunătatea, iar acest lucru se aplică la fel de mult și în dormitor.

Un preludiu bun începe cu generozitate.

Putem ajunge să ne atingem partenerii în modul în care am dori să fim atinși. Dar dacă îți exciți partenerul făcând ceea ce îi place, mai degrabă decât ceea ce crezi (sau îți dorești) că i-ar plăcea, ești un amant generos.

6) Aprindeți ceva romantism

Cum pot să o fac pe soția mea să fie mai ciudată în pat? Lucrul amuzant este că răspunsul ar putea fi în afara dormitorului.

Cercetările au arătat că imaginația are un rol important în buna desfășurare a vieții sexuale. Cu cât senzualitatea și imaginația sunt mai puternice, cu atât cuplurile își evaluează mai bine viața sexuală.

Romantismul constă în crearea unei ambianțe și a unui mediu potrivit pentru a vă ajuta să stârniți dorința. Vă încurajează să vă schimbați rutina și să creați din nou noutatea, ceea ce stârnește dorința și interesul celuilalt.

Povestiri conexe din Hackspirit:

Psihoterapeutul, expertul în sexualitate și autoarea bestsellerului New York Times Esther Perel spune că prea des vedem sexul ca pe o activitate izolată, când în realitate preludiul sexual se extinde în întreaga noastră relație:

"Contrar a ceea ce suntem învățați, erotismul nu este pur sexual; este sexualitatea transformată și socializată de imaginația umană. Imaginația creează intriga. Flirtul, dorința și anticiparea, toate joacă în ochii minții noastre... Nu știți la ce mă refer? Gândiți-vă la o activitate preferată.

"Să spunem că îți place să joci fotbal, tenis sau ping-pong. Ultima dată, ai câștigat meciul. Gândindu-te la acea victorie te entuziasmează pentru următoarea dată când vei juca. Acasă, îți speli echipamentul. Le trimiți un mesaj colegilor tăi de echipă pentru a programa antrenamentul.

"Verifici vremea. Există un întreg ritual care construiește anticiparea. Deci, de ce, când vine vorba de sex, oamenii par să creadă că a spune doar "vrei să facem sex" după ce speli vasele este o încălzire suficientă?".

Dacă vrei ca viața ta sexuală să fie mai aventuroasă, atunci încearcă să creezi o relație romantică mai experimentală, mai spontană și mai palpitantă între tine și soția ta.

7) Complimente, complimente, complimente și iar complimente

Ați auzit, fără îndoială, expresia conform căreia prinzi mai multe muște cu miere decât cu oțet.

Dacă doriți ca soția dvs. să fie mai deschisă la explorarea sexuală, atunci cel mai rău lucru pe care îl puteți face este să o criticați când vine vorba de sex. A o lipsi de încredere în plan sexual nu va face decât să creeze o prăpastie și mai mare între voi.

Lingușirea te duce cu adevărat peste tot, așa că abordează-ți activitățile sexuale cu încurajări, laude și pozitivitate.

Sinceritatea este esențială, dar ajută-o să se simtă mai atrăgătoare și nu-i lăsa niciun dubiu că este de dorit pentru tine.

Asigură-te că nici complimentele tale nu au loc doar atunci când ai chef de sex. Lasă-i să știe că o găsești sexy, atât în interiorul, cât și în afara dormitorului.

8) Îngrijeste-te

Multe cupluri vor încerca lenjeria intimă ca o modalitate de a condimenta lucrurile. Dar nu uitați că este o stradă cu două sensuri.

Poate că ești deja un tip foarte bine îngrijit, dar cu cât poți crea mai mult sex-appeal, cu atât mai bine.

În relațiile pe termen lung, efortul depus la început tinde să se estompeze în timp, mai ales după ce am ieșit din etapa lunii de miere.

Este mai puțin probabil să vrea să-ți smulgă hainele de pe tine când intră pe ușă și te găsește întins pe canapea în pantaloni de trening.

Fă un efort pentru a deveni cât mai sexy și dezirabil pentru ea. Nu este vorba doar de estetica pe care o creezi, ci și de un mod de a arăta efort și investiție în ea.

9) Fii de susținere

Există nenumărate motive pentru care o soție începe să își piardă interesul pentru sexul cu soțul ei.

Stima de sine scăzută, schimbările hormonale, alte probleme de relații și presiunile generale ale vieții reale pot juca un rol important.

O mulțime de cupluri căsătorite constată că viața lor sexuală se diminuează din cauza unor factori externi, cum ar fi copiii, cariera, familia, finanțele... și lista poate continua.

Nimic nu ucide libidoul mai bine decât stresul și oboseala.

Cu cât o veți sprijini mai mult din punct de vedere emoțional și practic, cu atât mai puțin stresată se va simți.

Dacă știi că se simte sub presiune la serviciu, cum poți să o ajuți să îi iei o parte din povara de acasă? Dacă este epuizată, ce poți face pentru a o ajuta să se relaxeze?

Cu cât te vede mai mult ca pe un coechipier în viața în general, cu atât mai puternică va fi această legătură și în dormitor.

Întâlnirile romantice la cină sunt bune și frumoase, dar când vine vorba de viața reală, de multe ori gesturile mici sunt cele care ajung departe.

La sfârșitul unei zile grele, nimic nu este mai sexy decât un tip care scoate coșurile de gunoi fără să fie nevoie să te rogi.

10) Fii jucăuș

Începeți conversații despre sex fără niciun motiv ascuns pentru ca acestea să ducă undeva.

Întrebați-o ce-i place, spuneți-i că ați crede că ar fi distractiv pentru amândoi să încercați lucruri noi și aflați ce părere are.

Fiecare dintre voi poate face o listă cu ceea ce vă excită, cu ceea ce purtați voi și partenerul vostru, cu preferințele în materie de preludiu, cu sensibilitatea emoțională etc. Descrieți-vă reciproc ocaziile în care ați simțit o plăcere și o excitare intense.

Dacă aveți sugestii specifice, faceți-le. Dar asigurați-vă, de asemenea, că îi ascultați în mod activ preferințele, fără să o judecați, așa cum ați dori ca ea să vă asculte și pe dumneavoastră.

Nu există dreptate sau greșeală, totul ține de gustul personal și cel mai probabil va trebui să faceți un compromis.

Nimic nu ucide explorarea și plăcerea mai bine decât presiunea. Sexul axat pe performanță, care se concentrează exclusiv pe un anumit rezultat, este opusul absolut al erotismului.

Gândiți-vă la sex ca la un dans jucăuș care se desfășoară, mai degrabă decât ca la o activitate fizică specifică.

Găsirea unui teren comun ar putea fi o muncă în curs de desfășurare și s-ar putea să nu ajungeți imediat acolo. Cu cât puteți face lucrurile mai ușoare și mai amuzante, cu atât mai ușor va fi procesul.

Concluzie: Îmi iubesc soția, dar este atât de plictisitoare în dormitor

Ce se întâmplă dacă ai încercat deja să comunici cu soția ta în mod deschis și sincer despre sex, ai încercat să condimentezi lucrurile și să injectezi mai multă pasiune și romantism în relația voastră, dar fără niciun rezultat?

Iată un adevăr nefericit, dar important, pe care s-ar putea să ai nevoie să-l auzi: Poate că soția ta este "plictisitoare" în pat pentru că așa îi place.

Realitatea este că este în regulă să ai gusturi și apetituri sexuale diferite. Dorințele tale nu sunt mai puțin sau mai valabile decât ale ei.

O relație este alcătuită din mult mai multe lucruri, iar sexul cu siguranță nu este totul. Poate că o viață sexuală variată și activă este mai importantă pentru tine decât pentru soția ta. O mulțime de oameni cred că sexul este supraevaluat și, prin urmare, cade în josul listei de priorități personale în viață.

Renunțarea la așteptările nedrepte poate elimina o parte din presiune și vă poate permite să ajungeți la un punct de mijloc. Permițându-i să se exprime în modul care i se potrivește cel mai bine poate sfârși prin a vă îmbunătăți viața sexuală împreună, deoarece niciunul dintre voi nu se simte împovărat să "performeze" într-un anumit mod.

Cu toții avem stiluri diferite de a face dragoste, așa că încercați să vă concentrați asupra zonelor în care dorințele voastre se suprapun și se intersectează.

Te poate ajuta și pe tine un coach de relații?

Dacă doriți un sfat specific pentru situația dumneavoastră, poate fi foarte util să vorbiți cu un coach de relații.

Știu asta din experiență personală...

Cu câteva luni în urmă, am apelat la Relationship Hero când treceam printr-o perioadă dificilă în relația mea. După ce am fost pierdut în gândurile mele atât de mult timp, mi-au oferit o perspectivă unică asupra dinamicii relației mele și a modului în care să o repun pe drumul cel bun.

Dacă nu ați auzit până acum de Relationship Hero, acesta este un site unde antrenori de relații foarte bine pregătiți ajută oamenii să treacă prin situații amoroase complicate și dificile.

În doar câteva minute vă puteți conecta cu un coach certificat în domeniul relațiilor și puteți primi sfaturi adaptate la situația dumneavoastră.

Am fost uimit de cât de amabil, empatic și cu adevărat util a fost antrenorul meu.

Răspundeți la testul gratuit de aici pentru a fi pus în legătură cu antrenorul perfect pentru dumneavoastră.