No dormitorio, do mesmo xeito que en moitas outras áreas dunha relación, atoparás diferenzas entre ti e a túa parella.

Os contrastes nas preferencias sexuais son moi comúns, pero poden provocar un ruptura entre parellas.

Se estás loitando por darlle sabor, este artigo ofrecerá solucións prácticas para axudarche a mellorar a túa vida sexual.

Que debes facer se a túa muller está aburrida na cama? Aquí tes 10 cousas para probar.

Que pasa se a túa muller está aburrida na cama?

1) Non te apliques a presión

Non te apures sobre o sexo aplícase tanto a ti como á túa muller.

Que fas cando a túa muller non está interesada sexualmente? En primeiro lugar, non teñas a tentación de asumir a culpa por iso.

Se cres que a túa muller non ten moito apetito sexual, iso non significa que sexa "a túa culpa".

Esperar que as nosas parellas asuman a responsabilidade do noso propio desexo sexual nunca é útil e pouco realista.

Aínda que o acto sexual é unha asociación, é importante lembrar que comeza a activarse (ou a desactivar) e remata na propia mente dun individuo.

Por suposto, todos queremos complacer ás nosas parellas, pero sentir que o seu papel é "facer mellor" ou facerlle sentir que non lle pasa algo. querer sexo é un estigma para os dous.

Aínda podes traballar activamente para mellorar a túa vida sexual sen molestar, persuadir oupersoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Foi impresionado pola súa amabilidade. , empático e realmente útil foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

2) Comprende as túas libidos

As libidos non coincidentes nunha relación son incriblemente comúns.

As investigacións mostran que ata o 80 % das parellas viven habitualmente situacións nas que unha parella quere ter relacións sexuais e o outro non.

Se un ten un desexo sexual moito maior que o outro, isto pode representar un reto máis.

Pero a terapeuta sexual e neurocientífica a doutora Nan Wise di que todos deberíamos darnos conta de que o noso desexo sexual é complexo e pódese mellorar:

"O primeiro paso para traballar coa túa libido é comprender os dous tipos de desexo sexual: o desexo sexual "activo" (cando sentimos " cachonda") e o desexo sexual "sensible". O desexo sexual receptivo é o tipo que se atopa baixo a superficie.

"Xa se produce nas circunstancias adecuadas, como cando acontece algo xenial na vida (un libro, un gran aumento ou un encontro cunha parella potencial fabulosa). . Tamén pode aumentar cando un compañeiro presente se comporta de xeito particularmente atractivo (fai cear, tocando ese punto sensible do pescozo, escoitando activamente). "

3) Tenta comunicar os teus desexos e escoita o seu

Os teus desexos e preferencias sexuais foron moldeados moito antes de coñecerte, a miúdo orixinándose na túa educación e no ambiente no que se desenvolveu a túa sexualidade.

Estas grandes diversidades significan que a realidade é que a algunhas persoas gústalles moito sexo, a outrasnon. Algunhas persoas están perfectamente satisfeitas co sexo de vainilla, mentres que outras prefiren que sexa pervertido.

Do mesmo xeito que en todas as áreas da túa relación, a comunicación é a reina. Con todo, unha cantidade sorprendente de nós impiden falar de sexo de verdade.

Cando enquisou a 4000 persoas para o seu libro "Tell Me What You Want", Justin Lehmiller descubriu que nos resulta difícil compartir as nosas fantasías. De feito, só a metade de nós as compartimos.

"As persoas que discuten as súas fantasías informan das relacións sexuais máis felices... Pero hai moita vergoña ao seu redor."

Canto máis fácil podes facelo. para que ambos se abran sobre os seus desexos, mellor.

4) Traballar noutras formas de intimidade

O sexo non é unha parte illada dunha relación. Iso significa que a calidade da túa relación en xeral vai ter un gran impacto na túa conexión física.

É probable que calquera fenda no teu matrimonio se vexa reflectida entre as follas. As disputas e o resentimento entre as parellas aparecen na súa vida sexual.

A psicosexual e terapeuta de relacións Krystal Woodbridge di que non é raro que os problemas sexuais estean enraizados en algo completamente diferente:

“Se chega unha parella. para min con un problema sexual, raramente se trata só dunha cousa. Por exemplo, alguén con pouco desexo pode estar albergando 20 anos de resentimento por outra cousa."

Ás veces a xente parece aburrida na cama porque tenrealmente apagar emocionalmente.

Traballar na súa relación no seu conxunto mellorando a súa intimidade emocional, intelectual, espiritual e experiencial probablemente tamén teña un efecto secundario positivo na súa intimidade física.

5) Sexa un amante xeneroso

Se algunha vez te preguntaste "como podo facer que a miña muller se emocione na cama?", ser un amante xeneroso é un excelente lugar para comezar.

Comezar. demasiado envolto nas túas propias necesidades sexuais pode significar que inadvertidamente pasas por alto as túas parellas.

Anima á túa muller a que che faga saber o que lle parece ben e o que non. Pode haber cousas das que se sente demasiado tímida para falarche.

A investigación descubriu que as calidades máis importantes das relacións duradeiras son a xenerosidade e a amabilidade, e isto aplícase igualmente no dormitorio.

Os bos xogos previos comezan coa xenerosidade.

Podemos acabar tocando aos nosos compañeiros do xeito que nos gustaría que nos tocaran. Pero ao activar á túa parella facendo o que lle gusta, en lugar do que pensas (ou desexas) que lle gustaría, estás sendo un amante xeneroso.

6) Acende algo de romance

Como fago que a miña muller sexa máis raro na cama? O curioso é que a resposta pode estar totalmente fóra do dormitorio.

As investigacións demostraron que a imaxinación ten un papel importante na boa vida sexual. Canto máis forte sexa a sensualidade e a imaxinación, mellor valorarán as parellas a súa vida sexual.

O romance é todo.sobre crear o ambiente e o ambiente adecuados para axudar a despertar o desexo. Anímate a cambiar a túa rutina e a crear novidades de novo, o que provoca ansia e interese un polo outro.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Psicoterapeuta, experta en sexualidade, e a autora de bestsellers do New York Times, Esther Perel, di que con demasiada frecuencia vemos o sexo como unha actividade illada cando en realidade os xogos previos sexuais se estenden a toda a nosa relación:

“Ao contrario do que nos ensinan, o erotismo non é puramente sexual. ; é a sexualidade transformada e socializada pola imaxinación humana. A imaxinación crea a trama. O coqueteo, a saudade e a anticipación xogan na nosa mente... Non sabes a que me refiro? Pensa nunha actividade favorita.

“Digamos que che encanta xogar ao fútbol, ​​ao tenis ou ao ping-pong. A última vez, gañaches a túa partida. Pensar nesa vitoria entusiasmache coa próxima vez que xogues. Na casa, lavas a roupa. Envías un mensaje de texto aos teus compañeiros para programar a práctica.

“Comprobas o tempo. Hai todo un ritual que crea anticipación. Entón, por que, cando se trata de sexo, a xente parece pensar que só dicir "queres ter sexo" despois de lavar os pratos é un quecemento suficiente?

Se queres que a túa vida sexual sexa máis aventureiro, despois traballa na creación dun romance máis experimental, espontáneo e emocionante entre ti e a túa muller.

7) Parabéns,eloxios, e máis eloxios

Sen dúbida escoitaches a expresión de que colles máis moscas con mel que con vinagre.

Se queres a túa muller. estar máis aberto á exploración sexual, entón o peor que podes facer é criticala cando se trata de sexo. Quitarlle a súa confianza sexual só creará unha brecha máis grande entre vós.

As adulacións realmente che levarán a todas partes, polo que aborda as túas actividades sexuais con ánimo, eloxios e positividade.

A sinceridade é fundamental. , pero axúdaa a sentirse máis atractiva e non deixes que teña dúbidas de que é desexable para ti.

Asegúrate de que os teus eloxios non se produzan só cando teñas ganas de sexo. Faille saber que a atopas sexy, tanto dentro como fóra do dormitorio.

8) Preparate a ti mesmo

Moitas parellas probarán a lencería como unha forma de darlle sabor. Pero non esquezas que é unha rúa de dobre sentido.

Quizais xa sexas un mozo moi ben coidado, pero canto máis atractivo sexual poidas crear, mellor.

A longo prazo relacións, o esforzo que facemos ao principio tende a esvaecerse co paso do tempo, especialmente unha vez que saímos da fase de lúa de mel.

É menos probable que queira arrincarche a roupa cando atravesa a porta para atopar saíches no sofá con pantalóns de chándal.

Efórmate por facerte tan sexy e desexable para ela como poidas. Non se trata só dea estética que creas, tamén é unha forma de mostrar esforzo e investimento nela.

9) Ser solidario

Hai infinidade de razóns polas que unha muller comeza a perder o interese polo sexo co seu marido.

A baixa autoestima, os cambios hormonais, outros problemas de relación e as presións xerais da vida real poden desempeñar un papel importante.

Moitas parellas casadas atopan que a súa vida sexual está diminuíndo por mor de factores externos. factores como os fillos, as carreiras, a familia, as finanzas... a lista continúa.

Nada mata a libido como o estrés e a fatiga.

Canto máis apoio emocional e práctico poidas ser, menos estresada ela. é probable que se sinta.

Se sabes que está a sentirse baixo a presión do traballo, como podes axudar a quitar parte das cargas na casa? Se está esgotada, que podes facer para axudala a relaxarse?

Canto máis te vexa como a súa compañeira de equipo na vida xeral, máis forte tamén será ese vínculo no dormitorio.

Cena romántica as citas están moi ben, pero cando se trata da vida real, moitas veces son os pequenos xestos os que van un longo camiño.

Ao final dun día duro, nada é máis sexy que un mozo que leva as papeleiras. fóra sen que teñas que preguntar.

10) Sexa xoguetón

Comeza conversas sobre o sexo sen ningún motivo ulterior para que o leve a ningún lado.

Pregúntalle que lle gusta, faille saber que pensas que sería divertido para os dous probar cousas novas e descubriro que ela pensa.

Cada un pode facer listas das súas excitacións, o que usan vostede e a súa parella, as preferencias de xogos previos, a sensibilidade emocional, etc. Descríbense as ocasións nas que sentiu un intenso pracer e emoción.

Se tes suxestións específicas, fainas. Pero tamén asegúrate de escoitar activamente as súas preferencias sen xuízo, do mesmo xeito que queres que te escoite sobre as túas.

Non hai ningún dereito nin mal, todo é gusto persoal e é probable que o fagas. necesidade de comprometerse.

Nada mata a exploración e o pracer como a presión. O sexo impulsado polo rendemento que se centra unicamente nun resultado específico é todo o contrario do erótico.

Pensa no sexo máis como un baile lúdico que se desenvolve, máis que nunha actividade física específica.

Atopando un terreo común pode ser un traballo en curso, e quizais non chegue a el de inmediato. Canto máis lixeiro e divertido poidas facer as cousas, máis fácil será o proceso.

Conclusión: amo á miña muller, pero é tan aburrida no dormitorio

E se xa o fixeches. tentaches comunicarte coa túa muller de forma aberta e honesta sobre o sexo, intentaches darlle sabor e inxectar máis paixón e romance á túa relación, pero non conseguiu ningún resultado?

Aquí está a desafortunada, pero importante verdade de que quizais necesites escoitar: Quizais a túa muller estea "aburrida" na cama porque así lle gusta.

Oa realidade é que está ben ter diferentes gustos e apetitos sexualmente. Os teus desexos non son nin menos válidos nin máis válidos que os dela.

Unha relación componse de moito máis, e o sexo certamente non o é todo. Quizais unha vida sexual variada e activa sexa máis importante para ti que para a túa muller. Moita xente pensa que o sexo está sobrevalorado e, por iso, cae na lista das súas propias prioridades persoais na vida.

Deixar expectativas inxustas pode quitar parte da presión e permitirche chegar a un punto medio. Permitirlle que se exprese da forma que mellor lle conveña pode acabar mellorando a súa vida sexual xuntos porque ningún dos dous sente a carga de "actuar" dun xeito determinado.

Todos temos diferentes estilos de facer o amor. , así que intenta centrarte nas áreas onde se superpoñen e se cruzan os teus desexos.

Un adestrador de relacións pode axudarche tamén?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil Fala cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde axudan adestradores de relación altamente capacitados