Ar jaučiatės taip, tarsi partneris nuolat manipuliuotų jumis?

Atrodo, kad nesugebate su jais susikalbėti, kad ir kaip stengtumėtės. Jūsų klausimai visada sukasi apie tai, ką turite omenyje.

Pateikiame 10 aiškių ženklų, rodančių, kad kažkas santykiuose nukreipia dėmesį, ir ką su tuo daryti.

Kas yra santykių iškraipymas?

Atsakomybės nukreipimas vyksta tada, kai žmogus bando išvengti atsakomybės už savo veiksmus ir jausmus, suverčiant kaltę kam nors kitam. Šiuo atveju jis bando nukreipti kaltę nuo savęs. Tai dažnai naudojamas kaip būdas išvengti konfrontacijos ar konflikto.

Kaip veikia deformacija?

Kai žmonės naudoja gynybinę poziciją, iš pradžių jie gali atrodyti atviri ir nuoširdūs, bet vėliau pradeda teisintis arba kaltinti kitus dėl to, kas nutiko. Jie sakys maždaug taip: "Nenorėjau tavęs įskaudinti." Arba: "Tai nebuvo mano kaltė."

Kodėl vyksta nukrypimas?

Kartais žmonės, kurie jaučiasi pažeidžiami, griebiasi išsisukinėjimo, nes nenori pripažinti tiesos. Jie gali nenorėti pripažinti, kad pasielgė neteisingai arba kad yra atsakingi už problemų atsiradimą.

Iš esmės, atlenkimas yra gynybos mechanizmas, kurį žmonės taiko tam, kad galėtų išsaugoti savo įvaizdį.

Kaip sužinoti, ar kas nors nukreipia dėmesį?

1) Jie projektuoja savo jausmus ir mintis į jus.

Projekcija yra viena iš įprastų deformacijos formų.

Kadangi jie negali susidoroti su savo jausmais, jie juos palaidoja. Tačiau palaidotos emocijos turi įprotį išsilieti.

Kai taip nutinka, jūsų partneris gali perkelti savo jausmus į jus.

Klasikinis pavyzdys - partneris, kuris jaučia kaltę dėl savo neištikimybės ir nukreipia įtarimus į partnerį.

Jie kaltina savo antrąją pusę neištikimybe. Jie visada galvoja, kad jų partneris kažką sugalvojo. Jie yra nesaugūs.

Galite pastebėti, kad visi dalykai, dėl kurių jūsų partneris jaučiasi blogai arba kuriais jis nesidžiaugia, perkeliami jums.

Pavyzdžiui, jei jūsų partneris nepasitiki savo išvaizda arba turi problemų dėl kūno, užuot jas sprendęs, jis kritikuoja jūsų svorį ar išvaizdą, kad pasijustų geriau.

2) Dujų nušvietimas

Kraštutiniais atvejais, kai partneris nukreipia dėmesį į jus, galite net pajusti, kad tai tampa gaslighting'u.

"Gaslighting" - tai kai kas nors verčia jus jaustis bepročiu ar paranojiku. Jie sako, kad viską įsivaizduojate arba per daug įsivaizduojate.

Tačiau tai, ką daro jūsų partneris, nėra įsivaizduojama. Jūs tiksliai matote, kas vyksta.

Tačiau jie stengiasi priversti jus suabejoti savo suvokimu.

Jei jie gali priversti jus du kartus susimąstyti apie tikrąją padėtį, tai atitraukia dėmesį (ir karštį) nuo jų.

Klasikiniai "gaslighting" pavyzdžiai santykiuose yra šie:

• Įžūliai jums meluoja, bet atsisako tai pripažinti.
• Bandymas sumažinti jūsų jausmus ir įtikinėjimas, kad viską perdėtai išpūčiate.
• Perrašyti faktus ir įteigti, kad tai neįvyko taip, kaip įvyko.
• Bandoma jus diskredituoti ir įteigti, kad jūsų suvokimu negalima pasitikėti.

3) Vaidinti auką

Vaidinti auką yra žalinga manipuliacijos taktika, pernelyg dažnai naudojama santykiuose. Dėl jos galite jaustis taip, tarsi, kad ir kas nutiktų, visada būtumėte kaltas jūs.

Be to, dėl bet kokių problemų tarp jūsų niekada nėra kalti jie, net jei jie padarė ką nors blogo.

Jūsų partneris gali nusimesti atsakomybę, nutylėdamas bet kokią diskusiją ir neigdamas atsakomybę.

Išgirsite tokius teiginius kaip "esi pernelyg jautrus" arba teiginius apie nesąžiningumą.

Tarsi to būtų negana, jie taip pat gali greitai skųstis dėl susiklosčiusių aplinkybių ir nepagrįstai kaltinti jus.

Tiesa ta, kad santykiai yra sunkus darbas.

Kai vienas iš partnerių remiasi "aukos korta", jo artimieji gali atsidurti keblioje padėtyje. Tai sukelia netikrumo ir sumaišties jausmą, todėl tenka galvoti, kaip geriausiai padėti partneriui ir kartu apsisaugoti nuo emocinio išsekimo.

Jei jau supratote, kad jūsų santykiams reikia darbo, imkitės veiksmų.

Rekomenduoju pasikalbėti su profesionaliu santykių treneriu iš "Relationship Hero".

Kodėl?

Nes jie turi įrankių ir patirties, kad padėtų jums įveikti šiuos išsisukinėjimo modelius. Be to, jie gali padėti bendrauti taip, kad nepridėtų žibalo į ugnį, o pataisytų jūsų santykius.

Apsaugokite save nuo tokio pobūdžio išsisukinėjimų, kad abu išliktumėte atsakingi už sveiką bendravimą santykiuose.

Susisiekite su treneriu dabar, spustelėję čia.

4) Jie kaltina aplinkybes

Jei tai ne jūsų kaltė, greičiausiai dėl jų veiksmų kaltas kas nors kitas.

Jei jie ką nors padarė ne taip, užuot pripažinę, kad tai jų kaltė, jie ieško kitų pasiteisinimų.

Žmonėms, kurie santykiuose išsisukinėja, labai sunku prisiimti atsakomybę už save. Jie nesugeba susitaikyti su savirefleksija, kurios tai pareikalautų.

Todėl jie turi pasiteisinimų sąrašą, kuriuo gali pasinaudoti.

Jie apgaudinėjo, nes buvo girti. Jie nekreipė į jus dėmesio, nes buvo užsiėmę darbais. Jie visą naktį linksminosi, nes jų draugui reikėjo pralinksminti.

Tačiau užuot pažvelgę arčiau namų, jie verčiau kaltina aplinkybes dėl situacijos, kurioje atsidūrė.

5) Jie nesupranta, iš kur jūs ateinate.

Partneriai, kurie išsisukinėja, dažnai neturi empatijos, kad suprastų, iš kur kyla jūsų problemos.

Gali atrodyti, kad jie nelabai supranta, ką reiškia būti jūsų vietoje.

Kai dalijatės savo jausmais, gali net pasirodyti, kad jiems tai nerūpi. Jie tiesiog nori išgirsti save kalbant. Jie gali greitai jus supykdyti.

Jie iš tikrųjų nesiklauso, ką norite pasakyti. Vietoj to jie kalba už jus, pertraukinėja jus ir ginčijasi su jumis.

Jie gali bandyti pakeisti temą, kai tik paliečiate jiems nemalonią temą.

Jie taip pat gali jums sakyti, kad esate neprotingas, keldamas tam tikras temas. Arba teigti, kad esate pernelyg jautrus.

Jau bandėte su jais kalbėtis apie šiuos dalykus, bet niekas nepadėjo. Todėl pasiduodate.

Nes žinote, kad jie niekada iš tikrųjų nesupras, kaip jaučiatės. Jausmas toks, tarsi kalbėtumėtės su plytų siena.

6) Jiems sunku atsiprašyti

Visi darome klaidų, o atsiprašymas - tai būdas jas pripažinti ir stengtis pasitaisyti.

Jei jūsų partneris niekada neatsiprašo, tai ženklas, kad jis nesugeba suprasti, kada suklydo.

Galbūt manote, kad jie turėtų atsiprašyti už tai, kad padarė kažką blogo. Tačiau jie to nepadarys.

Jie tai padarys tik tada, kai supras, kad suklydo. Tačiau problema ta, kad tai reiškia, jog pirmiausia jie turi pripažinti, kad suklydo. Tada jie turi išreikšti gailestį. Tačiau atrodo, kad jie niekada to nepasieks.

Galbūt kartais jie nenoriai atsiprašys, jei to iš jų bus pareikalauta, bet jūs žinote, kad tai nėra nuoširdu.

Giliai širdyje jie negali pripažinti, kad kada nors yra kalti.

7) Jūs vis sukatės ratu

Jei pastebėjote, kad nuolat ginčijatės dėl tų pačių dalykų, gali būti, kad turite reikalų su žmogumi, kuris santykiuose naudojasi gynybine pozicija.

Ginčo metu nukreipti dėmesį yra įprastas dalykas, nes dažnai tada jaučiamės labiausiai įbauginti ir mums reikia gynybinio mechanizmo.

Galbūt jaučiate, kad nuolat keliate tas pačias problemas, bet jie niekada neatsižvelgia į jūsų pastabas, todėl vis sukatės ratu, bet problemų taip ir neišsprendžiate.

Kai nukreipiame dėmesį, nesigiliname į problemos esmę. Praleidžiame galimybę augti ir koreguoti elgesį.

Tačiau tai reiškia, kad jūsų partneris greičiausiai ir toliau kartos savo veiksmus, o ne keisis.

O tai greičiausiai reiškia, kad nuolat kartojasi tos pačios kovos.

8) Visada "tit for tat

Jei bandote jiems paaiškinti, kad jie klysta, jie atkeršija ir randa ką nors, ką jūs padarėte blogai, kad galėtų mesti jums atgal į veidą.

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Net nebūtina, kad tai būtų kas nors nauja ar aktualu, ką jie naudoja kaip šaudmenis.

Jei pabrėšite ką nors, ką jie padarė neteisingai, jie gali greitai atsakyti:

"Tu irgi nesi angelas, prisimeni, kai..." Arba "Tu puikiai moki kalbėti, nepamiršk, kad..."

Tai rodo, kad jie nesugeba prisiimti atsakomybės už savo veiksmus. Vietoj to jie greitai nukreipia dėmesį, nurodydami kiekvieną dalyką, kurį kada nors padarėte blogai.

9) Jie neigia

Vienas iš labiausiai erzinančių dalykų, kai tenka bendrauti su partneriu, kuris išsisukinėja, dažnai yra priversti jį tai suprasti.

Tai yra gynybos mechanizmo dalis - neigti savo veiksmus, kad nereikėtų už juos atsakyti.

Greičiausiai jie sunkiai pripažins ar pripažins, kad turi kokių nors problemų.

Taigi, jums teks bandyti juos įtikinti, kad problema apskritai egzistuoja. Tikriausiai jaučiate, kad nesvarbu, kaip prieisite prie šios temos, jie nesiklausys.

10) Jie sako jums tai, ką norite išgirsti

Dar viena subtilaus išsisukinėjimo forma - pataikavimas partneriui, kad jis ko nors atsisakytų.

Jums gali susidaryti įspūdis, kad nors jie kalba gražius dalykus, jie sako tik tai, ką, jų manymu, norite išgirsti.

Tai būdas manipuliuoti jumis ir išvengti konflikto.

Pavyzdžiui, jei jie blogai elgėsi ir jūs bandote juos sudrausminti, jie gali pasielgti taip:

"Žinai, kad niekada tyčia nepadaryčiau nieko, kas tave įskaudintų".

Tai ne kaltės ar gailesčio ženklas, o būdas išsisukti nuo atsakomybės.

Kaip ginčytis su žmogumi, kuris nukreipia dėmesį

1) Naudokite sakinius "aš jaučiu"

Atstūmimas dažniausiai pasireiškia kaip gynybos mechanizmas, kai kas nors jaučiasi užpultas.

Tai reiškia, kad kuo mažesnė grėsmė diskusijoje kyla kitam asmeniui, tuo mažesnė tikimybė, kad nukrypimas nuo tiesos bus akivaizdus.

Kad partneris nesijaustų užpultas, kai iškeliate jam problemą, būtinai sakykite "aš jaučiu", o ne "tu darai X, Y., Z" tipo komentarus (kurie labiau kaltina).

Atlikus konfliktų valdymo tyrimus nustatyta, kad, kai su kuo nors ginčijamės, naudinga sukurti saugią aplinką.

Tyrime konkrečiai nurodoma, kad tai padaryti gali padėti teiginiai "aš".

Atviri klausimai gali būti dar vienas būdas, padėsiantis jums rasti sprendimą, o ne įstrigti aklavietėje.

Kai užduodate atvirus klausimus, leidžiate savo partneriui paaiškinti, kad jam nereikėtų pirmam gintis.

Tai suteikia jiems erdvės reaguoti į jūsų žodžius, užuot paprasčiausiai jus atmetus.

Tai taip pat padeda suprasti, iš kur jie kyla, kad galėtumėte kartu ieškoti sprendimų.

Atkreipdami dėmesį į savo kalbą galite paskatinti partnerį dalyvauti diskusijoje, o ne ją nutraukti išsisukinėdami.

2) Išlaikykite ramybę

Gali būti labai apmaudu, kai jaučiate, kad partneris jūsų negirdi ir neprisiima atsakomybės.

Tačiau stenkitės prisiminti, kad kuo labiau prarandate šaltakraujiškumą, tuo labiau tikėtina, kad jų sienos taip pat pakils.

Stenkitės išlikti ramūs ir racionalūs ir būtinai remkitės faktais ir įrodymais.

Atminkite, kad prieš tikėdamiesi, jog partneris sutiks su jūsų nuomone, turite sugebėti ją įrodyti.

Ypač tada, kai jie negali aiškiai matyti, todėl dar svarbiau, kad saugotumėte savo galvą ir pasirūpintumėte, kad situacija nepablogėtų.

3) Stenkitės pastebėti jų elgesio modelius.

Jei pastebėjote, kad jūsų partneris pradėjo išsisukinėti, ieškokite jo elgesio modelių.

Ar jie tai daro nuolat?

Ar tai vyksta, kai kalbate tam tikromis temomis?

Kas skatina tokį elgesį?

Tai gali padėti suprasti, kodėl jie elgiasi gynybiškai.

Nors tai savaime neišsprendžia problemos, tai gali padėti geriau suprasti partnerį, kad žinotumėte, kaip konstruktyviai spręsti problemas.

4) Sutelkite dėmesį į faktus

Sutelkite dėmesį į faktus, o ne į emocijas.

Nelengva išvengti emocijų, ypač kai į konfliktą įsitraukia mūsų artimiausi žmonės.

Jei jūsų partneris turi įprotį išsisukinėti, jums gali tekti paaiškinti, ką norite pasakyti, pateikti konkrečių pavyzdžių ir labai konkrečiai pasakyti, apie ką kalbate.

Taip bus sunkiau išsisukti nuo atsakomybės.

Kuo daugiau dėmesio skirsite faktams, tuo labiau išvengsite nenaudingų apibendrinimų. Pasistenkite laikytis savo nuomonės, o ne nukrypti į kitą pusę.

5) Suteikite jiems laiko apmąstymams

Kai gynyba yra labai įtempta, jiems gali būti sunku suvokti, ką jie daro.

Kartais geriau suteikti partneriui erdvės ir laiko pagalvoti apie tai, ką pasakėte.

Prieš tęsdami pokalbį leiskite jiems atvėsti.

Jei partneriui nesuteiksite laiko susigaudyti, dažnai galite kartoti tuos pačius dalykus vėl ir vėl.

Duokite jiems laiko apsvarstyti tai, ką sakote, ir leiskite jiems grįžti prie jūsų vėliau, kai jie turės laiko pagalvoti.

Tikėkimės, kad po to jie geriau supras jūsų požiūrį į situaciją.

6) Išsigydykite savo žaizdas

Kai susiduriate su partneriu, kuris nukreipia dėmesį, lengva nusivilti ir net pasijusti bejėgiu. Gali kilti pagunda mesti rankšluostį ir atsisakyti meilės.

Noriu pasiūlyti padaryti ką nors kita.

To išmokau iš visame pasaulyje žinomo šamano Rudos Iandės. Jis mane išmokė, kad meilę ir intymumą galima rasti ne taip, kaip mums įskiepijo kultūra.

Kaip Ruda aiškina šiame įspūdingame nemokamame vaizdo įraše, daugelis iš mūsų meilę persekioja toksiškai, nes nesame išmokyti pirmiausia mylėti save.

Taigi, jei norite išspręsti savo santykių problemas, pirmiausia rekomenduočiau pradėti nuo savęs ir pasinaudoti neįtikėtinais Rudos patarimais.

Čia dar kartą rasite nuorodą į nemokamą vaizdo įrašą.

7) Įsitikinkite, kad ir jūs prisiimate atsakomybę

Kai prašome partnerio ką nors padaryti, visada turėtume pasitikrinti, ar darome tą patį.

Mes visi kartais sugebame per santykius nukrypti. Būtų sąžininga, kad ir jūs save taip pat atidžiai tikrintumėte.

Būtinai pakelkite rankas už savo klaidas, atsiprašykite, kai partneris turi atsiprašyti, ir būkite pasirengę apmąstyti savo vaidmenį konflikte.

Kaip sakoma, dažnai reikia dviejų, kad būtų pasiektas tango. Niekas nėra 100 % neteisus, o kitas 100 % teisus.

Savęs pažinimo brandumas ir išmintis yra dovana ne tik jūsų partneriui, bet ir jums patiems.

8) Neleiskite jiems išsisukti nuo atsakomybės

Atsikalbinėjimas santykiuose gali būti varginantis ir destruktyvus. Neleiskite jiems išsisukti nuo atsakomybės.

Jei pastebėsite juos tai darant, turite sugebėti į tai atkreipti dėmesį.

Jei į jūsų bandymus būti komanda ir kartu spręsti problemas visada reaguojama priešiškai, gynybiškai ir išsisukinėjant, galite suabejoti, ar galite toliau taip elgtis.

Norint išsaugoti bet kokius santykius, labai svarbu išmokti veiksmingai bendrauti.

Jei jis nuolat atsisako prisiimti atsakomybę už jūsų santykius, galite nuspręsti, kad neturite kito pasirinkimo, kaip tik pasitraukti.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.