Mon mari me déteste - enfin, il me détestait jusqu'à récemment. Je sais que cela semble exagéré, et au début, je l'ai pensé aussi.

Suis-je juste une reine du drame ?

En fait, non.

Son comportement toxique et ses actions passives-agressives au cours des dernières années ont été très clairs : mon mari me déteste.

Ou du moins, c'est ce qu'il a fait.

Nous avons franchi un cap ces derniers mois et les choses s'améliorent - croisons les doigts - mais nous avons traversé une période tellement difficile que nous avons eu l'impression d'un tremblement de terre.

Il est pénible de penser à la façon dont les choses se sont détériorées, mais au printemps dernier, j'étais littéralement à bout de nerfs.

Mon mari était devenu insupportable.

Je me souviens encore qu'il y a six mois, il l'a même avoué à voix haute : "Je ne supporte pas d'être près de toi."

Cela m'a fait mal, je vais être honnête.

Il était bien avec ses amis et d'autres personnes, mais lorsqu'il s'agissait de moi, il était absolument froid, hypercritique ou un monstre de patate de canapé ronchonnant.

J'étais prête à prendre la porte et à renoncer aux années d'amour que nous avions vécues auparavant, mais avant de franchir ce pas, un certain nombre de choses ont changé. J'ai voulu partager mon parcours et expliquer comment mon mari et moi avons changé les choses ici.

1) Commencer par accepter la réalité actuelle

Le déni n'est pas une simple rivière en Égypte, et j'ai été dans le déni pendant longtemps. Je pensais que si je pouvais prétendre que le comportement de mon mari était normal ou me concentrer sur d'autres choses, notre relation se remettrait sur les rails.

Je me suis trompé.

Ce n'est qu'un jour, lorsque tout est devenu trop lourd et que j'ai fondu en larmes, que j'ai commencé à accepter véritablement la situation actuelle.

J'ai arrêté de justifier son comportement hostile et son attitude négative, j'ai arrêté de me dire que c'était parce que le travail le stressait ou qu'il avait des problèmes de santé.

J'ai accepté le fait qu'il s'agissait d'un problème entre lui et moi et qu'il fallait soit le régler, soit en finir avec lui.

2) Cessez de vous blâmer

Je ne peux même pas compter le nombre de fois où je me suis blâmée pour la colère et la négativité de mon mari.

J'ai essayé d'être plus gentille, j'ai préparé de délicieux dîners, j'ai proposé d'essayer de nouvelles choses au lit ...

Il m'a traitée comme un paillasson avec des grognements et des haussements d'épaules.

Ce n'est pas que je pense être parfait, et il y a encore des domaines sur lesquels je travaille, mais s'il vous plaît, essayer de résoudre ses problèmes en m'améliorant était une idée stupide.

Toutes mes tentatives pour trouver la cause profonde en moi-même n'ont abouti à rien, car ce n'était pas moi qui émettais des rayons de haine toxique (cela vous semble un peu dramatique ? Croyez-moi, vous ne l'avez pas rencontré).

Ce n'est qu'en cessant de m'en vouloir que j'ai pu commencer à y voir plus clair et à être honnête sur la situation. En reconnaissant les limites de mon contrôle, j'ai pu commencer à évaluer notre mariage de manière réaliste.

Tant que j'ai pensé que j'étais en tort et que j'ai essayé d'arranger les choses, je me suis enfermée dans un schéma de codépendance qui m'a amenée à des profondeurs épiques que je ne veux plus jamais connaître.

Ne vous culpabilisez donc pas, cela ne marche jamais.

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3) Mon mariage est-il difficile ou toxique ?

Tout le monde dit toujours que le mariage et les relations sont un travail, mais nous arrivons à un carrefour où nous nous demandons : mon mariage est-il simplement difficile ou est-il en fait toxique ?

Tout ce que je peux dire ici, c'est que dans mon cas, la ligne de démarcation entre le dur et le toxique a été franchie.

Des rabaissements verbaux constants, des critiques, des jugements, un refus total d'aider à quoi que ce soit, un détachement émotionnel brutal et de la froideur.

4) Déclencher son instinct de héros

Comme l'explique l'auteur James Bauer, il existe une clé cachée pour comprendre les hommes et les raisons pour lesquelles ils sont attirés par une femme.

C'est ce qu'on appelle l'instinct du héros.

Selon l'instinct du héros, les hommes veulent s'engager pour la femme qu'ils aiment et être valorisés et appréciés pour cela, ce qui est profondément ancré dans leur biologie.

Apprendre à déclencher cela chez mon mari et à lui faire sentir qu'on a besoin de lui et qu'on l'apprécie a été un grand tournant dans notre mariage.

Le meilleur moyen d'apprendre à déclencher l'instinct de héros chez votre mari est de regarder cette vidéo gratuite en ligne. James Bauer révèle les choses simples que vous pouvez faire à partir d'aujourd'hui pour faire ressortir cet instinct masculin très naturel.

Lorsque vous déclenchez son instinct de héros, vous voyez immédiatement les résultats.

Parce que lorsqu'un homme se sent véritablement comme votre héros de tous les jours, il devient plus aimant, plus attentif et plus engagé dans votre mariage.

Je ne dis pas que les choses ont changé du jour au lendemain pour nous, et je ne dis pas non plus que je n'ai pas encore un peu de ressentiment à l'égard de ses problèmes.

Mais le fait de savoir ce qui le fait vibrer m'a sérieusement ouvert les yeux sur certains des problèmes que nous avions rencontrés.

Ce n'était pas que j'avais besoin de me changer ou de "faire mieux". C'était plutôt que j'avais besoin de recadrer la façon dont je voyais notre relation et nos énergies masculines et féminines. Et cela a fait toute la différence.

Apprendre à voir cela et à y répondre n'était pas seulement attrayant et excitant pour lui, c'était aussi une expérience très enrichissante pour moi (apparemment, les héros ont aussi des capacités exceptionnelles au lit, qui l'eût cru).

Voici à nouveau un lien vers l'excellente vidéo "hero instinct".

5) Jouez cartes sur table

Plusieurs jours après ma crise émotionnelle, j'ai joué cartes sur table. Au lieu de passer à côté de lui pendant qu'il buvait une autre bière et de me réfugier dans mon ordinateur portable et Netflix, je lui ai dit que je voulais parler et je lui ai expliqué exactement ce que je ressentais.

Je ne peux pas dire qu'il était ravi, mais à son crédit, il a écouté.

Il a également admis qu'il se sentait mal ces derniers temps et qu'il ne s'investissait pas dans notre mariage et notre avenir. Cela m'a fait peur, mais cela m'a montré que je ne me contentais pas d'imaginer qu'il y avait des problèmes.

Une fois cette ligne de communication ouverte, nous avons pu commencer à faire de petits pas en avant.

6) Soyez aussi calme - et sincère - que possible

Des ressources précieuses comme le livre de Rudá Iandê, Laughing in the Face of Chaos (Rire face au chaos), ont été un guide puissant pour trouver la paix intérieure qui m'a aidé à rester aussi calme que possible.

Je ne dis pas que je n'ai jamais été en colère ou triste, mais je ne me suis pas laissé envahir par ces sentiments et je n'ai pas fait de choses inconscientes.

J'ai appris à assumer ma colère et ma tristesse et à cesser d'y attacher une histoire et des reproches. J'ai appris à laisser les moments difficiles me donner de l'énergie et cela a fait une énorme différence.

Au lieu d'alimenter la manipulation émotionnelle de mon conjoint et sa propre spirale de négativité, je suis restée forte dans mon propre pouvoir et j'ai créé un lieu de stabilité et de vérité où la guérison a pu - lentement - commencer à s'installer.

Si vous êtes assise là, la tête dans les mains, vous sentant anéantie et répétant avec incrédulité "mon mari me déteste", j'ai un message d'espoir pour vous.

Cela commence par vous, et il s'agit de travailler avec ce qui est sous votre contrôle.

7) Le divorce est parfois la solution

Aussi brutal que cela puisse paraître, le divorce et la séparation sont parfois la solution.

Je sais que ce n'est pas ce que la plupart des gens veulent entendre, mais vous devriez au moins laisser cette option sur la table.

Vous ne pouvez pas régler les problèmes de quelqu'un d'autre à sa place. En fait, apprendre à ne plus le faire est une étape clé pour surmonter la codépendance.

Souvent, lorsque vous avez derrière vous des années de bons moments et de souvenirs forts - la naissance des enfants, les vacances incroyables, les épreuves que vous avez traversées ensemble - il peut être dévastateur de penser qu'il est temps de partir chacun de son côté.

Mais la vérité est que le fait de savoir que le divorce était une option réelle a été l'une des choses qui m'ont aidé à retrouver l'espoir.

Je savais que je ferais de mon mieux et que je fournirais à mon mari un endroit où il pourrait commencer à répondre et que si rien ne fonctionnait, je devrais peut-être prendre la route.

Savoir quand s'éloigner ... et savoir quand fuir

J'aime toujours mon mari et je l'aimais même lorsqu'il me traitait comme une ordure, mais je savais qu'en dépit des dommages qu'il causerait aux enfants et à moi, je devrais peut-être m'éloigner.

Si vous vous trouvez dans une situation où votre mari vous déteste et travaille contre vous, vous devez savoir quand vous éloigner... et quand fuir.

S'il est devenu violent verbalement ou physiquement, une limite a été franchie et vous ne devez pas vous soumettre à ce traitement.

S'il sabote activement votre travail, votre vie personnelle, vos relations familiales, vos finances ou votre estime de soi, vous devez prendre du recul et vous demander pourquoi vous maintenez votre mariage sous perfusion.

Il est parfois temps de s'éloigner.

8) Le conseil peut vraiment aider

Lorsque nous avons franchi ces portes beiges, j'étais persuadé que nous allions avoir droit à un énorme hamburger de rien du tout.

Je m'attendais à ce que l'on me parle de psychologie et que l'on me demande ce que je ressens.

Elle ne nous a pas jugés, ni notre problème, mais elle n'a pas eu peur d'annoncer les balles et les prises.

Elle n'a pas laissé mon mari s'en tirer à si bon compte, mais elle m'a aussi aidée à comprendre en quoi mes approches étaient contre-productives.

Les mois que nous avons passés à suivre une thérapie de couple - qui est toujours en cours - nous ont véritablement aidés, mon mari et moi.

Soit il flirte avec elle, soit la glace de la haine bouillonnante qu'il éprouve pour moi commence à se dégeler lentement, et j'aimerais vraiment penser que c'est la seconde hypothèse.

Toutefois, si vous n'avez pas le temps ou les ressources nécessaires pour vous engager dans une démarche de conseil, je vous recommande de regarder cette excellente vidéo gratuite de l'expert en mariage Brad Browning.

Dans cette vidéo, Brad révèle les trois plus grandes erreurs qui tuent le mariage (et comment les corriger).

Auteur de best-sellers, Brad Browning dispense de précieux conseils sur sa chaîne YouTube extrêmement populaire.

Voici à nouveau un lien vers sa vidéo.

9) D'autres choses importantes que j'ai apprises

Mon mari et moi continuons à consulter et à travailler sur nos problèmes, mais je sais que nous ne sommes pas encore sortis d'affaire et qu'il y a toujours un risque que nous nous dirigions vers une rupture.

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10) Les questions ne cessent de se multiplier ...

Je me souviens de tant de nuits où je restais sans dormir, avec des pensées et des questions qui se bousculaient dans ma tête.

Même lorsque j'ai appris à cesser de me blâmer et à envisager de nouvelles approches, je n'ai pas pu me débarrasser de la confusion.

Que s'est-il passé exactement et pourquoi ?

Ce n'est pas que je voulais trop analyser, c'est simplement que j'avais besoin de comprendre ce qui s'était passé pour trouver une voie à suivre.

Je pense que les personnes confrontées à une situation similaire se posent souvent beaucoup de questions. Je sais que c'était mon cas.

Voici ma meilleure tentative pour répondre à certaines de ces questions lancinantes.

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11) Mon mari vraiment me détester ?

Il est évident que lui seul peut répondre à cette question et que même ce qu'il dit en ce moment n'est peut-être pas la vérité profonde - il peut s'agir de problèmes professionnels ou personnels - mais si cela dure des mois et des années, il est temps d'y mettre un terme.

Mais si vous voulez savoir s'il ne fait que se moquer de vous, s'il est un salaud ou s'il vous déteste vraiment, les principales choses à prendre en compte sont 1) combien de temps dure son mauvais comportement et 2) comment vous traite-t-il indépendamment de ce qu'il dit.

Vous voyez, il peut se comporter de manière froide et distante avec vous pour bien d'autres raisons.

S'il se comporte comme un salaud pendant quelques jours ou même une semaine ou deux, sortez de cette matrice et réalisez qu'il vous déteste ou vous en veut vraiment pour une raison ou une autre (probablement son propre problème).

Deuxièmement, quelle que soit la gentillesse dont il fait preuve en public et en apparence, comment vous traite-t-il en réalité ? À quand remonte la dernière fois où il vous a aidée ou a fait quelque chose de gentil pour vous, montrant ainsi qu'il se soucie réellement de vous ?

Lorsqu'il vous déteste, il le montre d'une manière ou d'une autre. Soyez donc attentif à ce qu'il fait, pas à ce qu'il dit, et regardez combien de temps son traitement négatif dure pour savoir si ce n'est qu'un accident de parcours ou si c'est vraiment la fin de la ligne.

12) Ne réagissez pas de manière excessive

La première chose à faire est de ne pas réagir de manière excessive. Si vous acceptez la réalité de la situation comme je l'ai écrit ci-dessus et que vous prenez les choses étape par étape, il y a encore une chance de sauver ce que vous avez.

Si vous vous emportez ou si vous vous mettez en colère contre lui, vous ne ferez qu'aggraver le cycle de la réactivité.

S'il ne vous prête plus attention depuis des mois, que ce soit sur le plan physique, émotionnel, conversationnel ou autre, vous pouvez avoir l'impression d'être au bout du rouleau.

Mais réagir de manière excessive et s'emporter - même si c'est tout à fait juste - se retournera contre vous dans presque tous les cas et réduira à néant toute chance de désamorcer la situation et de la résoudre de manière positive.

13) Vous souhaitez des conseils spécifiques à votre situation ?

Bien que cet article explore les principales choses à savoir si votre mari vous déteste, il peut être utile de parler de votre situation à un conseiller en relations interpersonnelles.

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14) Comment puis-je savoir s'il est sincère lorsque mon mari dit qu'il me déteste ?

Comme je l'écrivais plus haut, il est facile de dire qu'il vous aime ou qu'il vous déteste, mais que vous disent ses actes ?

S'il dit qu'il vous déteste, c'est évidemment une chose horrible à dire, mais prêtez plus d'attention à ce qui se cache derrière les mots.

Des mois et des années de négligence et de violence psychologique ? Ou simplement quelques mauvais jours au cours desquels il s'est montré très agacé par quelques disputes que vous avez eues et s'est livré à une séance de défoulement au cours de laquelle il a dit qu'il vous haïssait ?

Si votre mari dit qu'il vous déteste, dites : "Eh bien, je suppose que nous ne pouvons que progresser à partir de là", ou quelque chose d'un peu humoristique.

Essayez de ne pas laisser la situation s'enliser encore plus dans le drame et la haine, car cela n'aboutira à rien d'un tant soit peu bénéfique pour l'un ou l'autre.

15) Et si je déteste aussi mon mari ?

Je vous entends, croyez-moi.

Tout ce que je dis ici concerne essentiellement l'apprentissage d'une réponse efficace à la toxicité.

Mes premières émotions face à la toxicité de mon mari ont été de me concentrer sur mes propres sentiments de ressentiment à son égard. Je détestais même le fait que je l'aimais.

C'est un peu tordu, non ?

Je pensais qu'il me trompait, je pensais qu'il était égoïste, je pensais que c'était un bâtard paresseux.

Ce n'est pas que j'avais complètement tort, c'est juste qu'en me concentrant sur ces aspects, je rendais les choses plus difficiles.

Le problème, c'est que même si vous décidez de vous séparer, ce ne sera pas plus facile si vous ruminez la haine que vous avez aussi pour votre mari.

Essayez de trouver au moins une bonne chose que vous aimez chez lui et pensez-y de temps en temps lorsque vous avez envie de le frapper au visage.

16) Comment savoir s'il est temps de dire au revoir pour de bon ?

C'est une question qui m'a beaucoup préoccupée et qui m'a traversé l'esprit pendant de nombreuses nuits solitaires, alors qu'il ronflait à quelques mètres de moi.

Comment séparer l'émotion de la colère et de la déception d'une évaluation réaliste de la question de savoir s'il est temps de lui dire adieu pour toujours ?

Il se peut également que vous deviez penser à d'autres personnes importantes, comme - dans mon cas - les enfants et d'autres êtres chers.

En fin de compte, tout ce que je peux vous dire à propos de la "ligne rouge" du divorce, c'est qu'elle se situe au moment où vous ne pouvez même pas... imaginer une heure de plus près de lui.

Si sa présence vous donne physiquement la nausée et que vous préféreriez être ailleurs qu'à ses côtés, il est temps d'en finir.

Même si cela fait mal, il n'y a pas moyen de vivre une torture quasi constante avec quelqu'un dont on ne voit aucune qualité rédemptrice.

Mais, et c'est un gros mais (mes grosses fesses sont l'une des choses que mon mari a dit aimer chez moi lors de la consultation de couple, n'est-il pas romantique ?)

Mais ...

Si vous avez la moindre chance de sauver votre mariage, ne serait-ce que de 1%, essayez de lui donner une autre chance.

17) S'il m'ignore, cela signifie-t-il qu'il me déteste ?

Pas nécessairement, mais c'est souvent un signe dangereux de l'éloignement de l'affection et de l'amour qu'il vous porte.

Comme je le disais, l'apprentissage de l'instinct du héros et de la manière de le déclencher a été pour moi une véritable prise de conscience.

Votre mari peut vous ignorer pour de nombreuses raisons, mais si cela dure longtemps, il y a de fortes chances qu'il ait atteint un obstacle émotionnel ou relationnel qu'il ne sait pas comment franchir.

Je ne dis pas qu'il n'a rien à se reprocher, mais parfois il ne sait pas quoi dire ou comment répondre à ses émotions négatives et toxiques quand vous êtes là, alors il vous ignore.

C'est horrible et inacceptable, mais cela ne signifie pas nécessairement qu'il vous déteste.

18) La famille d'abord

Je ne communiquais pas avec ma famille et je ne passais pas beaucoup de temps avec elle parce que je ne voulais pas admettre que quelque chose n'allait pas.

J'ai même cessé de communiquer avec mon fils et ma fille. Je sais qu'ils se sont probablement demandé ce qui n'allait pas, et je m'en veux.

Une fois que j'ai commencé à faire face à la réalité du comportement toxique et du ressentiment de mon mari à mon égard, j'ai recommencé à resserrer les liens familiaux.

J'ai commencé à parler de ce qui me dérangeait, sans me plaindre, mais en étant un peu plus transparent.

Je me suis débarrassé de ce sentiment de honte qui me faisait croire que j'étais mauvais ou défectueux pour avoir eu des problèmes conjugaux et j'ai recommencé à donner de l'amour à mes proches, et c'était formidable.

Nous nous sommes amusés, nous avons cuisiné ensemble et nous avons passé de précieux moments en famille.

J'avais appris la précieuse leçon qu'il n'est pas nécessaire d'attendre que tout aille bien dans sa vie pour passer du temps avec ceux que l'on aime.

Le meilleur moment, c'est maintenant.

19) L'honnêteté est essentielle

Tout au long de cette lutte, la chose la plus importante que j'ai apprise est que l'honnêteté est cruciale.

Pendant longtemps, j'ai cru pouvoir éviter les confrontations négatives ou la souffrance en me cachant, mais la vérité, c'est que cela ne fait qu'empirer les choses.

Il faut d'abord être honnête avec soi-même avant de pouvoir l'être avec les autres.

Il peut être difficile d'accepter que votre situation matrimoniale est inacceptable, mais si c'est le cas, vous devez absolument le faire.

Je sais que pour moi, le fait de reconnaître que nos problèmes étaient plus que des questions secondaires, de les aborder de front et de commencer à les traiter a fait toute la différence.

Toute autre personne confrontée à une situation similaire à la mienne sait de quoi je parle et je suis là pour toutes mes sœurs qui se débattent.

Nous sommes dans le même bateau et n'oubliez pas que vous n'êtes pas à blâmer et que vous méritez ce qu'il a de mieux à vous offrir.

Comment sauver son mariage

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La distance, le manque de communication et les problèmes sexuels sont autant de facteurs qui peuvent lentement contaminer un mariage et qui, s'ils ne sont pas traités correctement, peuvent conduire à l'infidélité et à la déconnexion.

Lorsque quelqu'un me demande un expert pour l'aider à sauver des mariages qui échouent, je lui recommande toujours Brad Browning.

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