Mi marido me odia... bueno, me odiaba hasta hace poco. Sé que parece una exageración, y al principio yo también lo pensaba.

¿Estoy siendo una reina del drama?

En realidad, no.

Su comportamiento tóxico y sus acciones pasivo-agresivas de los últimos años lo dejaron muy claro: mi marido me odia.

O al menos lo hizo.

En los últimos meses hemos dado un giro y las cosas están mejorando -crucemos los dedos-, pero durante un tiempo pasamos por una mala racha que parecía un terremoto.

Es doloroso incluso pensar en lo mal que fueron las cosas, pero la primavera pasada estaba literalmente al límite de mis fuerzas.

Mi marido se había vuelto intolerable.

Aún recuerdo que hace seis meses llegó a admitirlo en voz alta: "No soporto estar cerca de ti".

Me dolió, voy a ser honesto.

Se portaba bien con los amigos y otras personas, pero cuando se trataba de mí era absolutamente frío, hipercrítico o un monstruo de sofá gruñón.

Estaba dispuesta a salir por la puerta y renunciar a los años de amor que habíamos tenido antes, pero antes de dar ese paso cambiaron varias cosas. Quería compartir mi viaje de cómo mi marido y yo dimos la vuelta a las cosas aquí.

1) Empezar por aceptar la realidad actual

La negación no llega a ser un río en Egipto, y yo lo estuve durante mucho tiempo. Pensaba que si podía fingir que el comportamiento de mi marido era normal o centrarme en otras cosas, nuestra relación volvería a su cauce.

Me equivoqué.

Sólo un día, cuando todo era demasiado y rompí a llorar, empecé a aceptar de verdad la situación actual.

Dejé de intentar justificar su comportamiento hostil y su actitud negativa. Dejé de decirme que era porque el trabajo le estresaba o por los problemas que tenía con su salud.

Acepté que era un problema entre él y yo y que o se arreglaba o habíamos terminado.

2) Deja de culparte

No puedo ni contar las veces que me culpé por la ira y la negatividad de mi marido.

Intenté ser más amable, cociné cenas deliciosas, me ofrecí a probar cosas nuevas en la cama...

No funcionó. Me trató como a un felpudo con gruñidos y encogimientos de hombros.

No es que piense que soy perfecto, y todavía hay áreas en las que estoy trabajando, pero por favor - tratar de resolver sus problemas haciéndome mejor a mí mismo fue una idea estúpida.

Todos mis intentos de encontrar la raíz del problema en mí mismo se quedaron en nada porque no era yo quien emanaba rayos de odio tóxico (¿suena un poco dramático? Créeme, no lo has conocido).

Sólo cuando dejé de castigarme a mí misma pude empezar a encontrar algo de claridad y ser sincera sobre la situación. Al reconocer los límites de mi control pude empezar a evaluar nuestro matrimonio de forma realista.

Mientras creía que yo tenía la culpa y trataba de arreglar las cosas, me enredaba en un patrón de codependencia que me llevó a mínimos épicos que no quiero volver a experimentar.

Así que no te culpes, nunca funciona.

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3) ¿Es mi matrimonio duro o tóxico?

Creo que esta es una pregunta que nos hacemos muchos de los que somos más sensibles. Todo el mundo dice siempre que el matrimonio y las relaciones son un trabajo, pero llegamos a una encrucijada en la que nos preguntamos: ¿mi matrimonio es sólo duro o es realmente tóxico?

Todo lo que puedo decir aquí es que en mi caso había cruzado la línea de lo duro a lo tóxico.

Desprecios verbales constantes, críticas, comentarios sentenciosos, negativa total a ayudar en algo y un distanciamiento emocional y frialdad brutales.

4) Desencadenar su instinto de héroe

Como explica el autor James Bauer, hay una clave oculta para entender a los hombres y por qué se sienten atraídos por una mujer.

Se llama el instinto del héroe.

Según el instinto de héroe, los hombres quieren dar un paso al frente por la mujer que aman y ser valorados y apreciados por ello. Esto está profundamente arraigado en su biología.

Aprender a desencadenar esto en mi marido y a hacerle sentir necesitado y apreciado fue un gran punto de inflexión en nuestro matrimonio.

La mejor manera de aprender a despertar el instinto de héroe en su marido es ver este vídeo gratuito en línea. James Bauer revela las cosas sencillas que puede hacer desde hoy mismo para despertar este instinto masculino tan natural.

Cuando actives su instinto de héroe, verás los resultados inmediatamente.

Porque cuando un hombre se siente realmente como su héroe cotidiano, se volverá más cariñoso, atento y comprometido con su matrimonio.

Mira, no estoy diciendo que las cosas cambiaran de la noche a la mañana para nosotros, y no estoy diciendo que no siga albergando cierto resentimiento por sus problemas.

Pero saber qué es lo que le mueve me abrió los ojos a algunos de los problemas que habíamos tenido.

No era que tuviera que cambiarme a mí misma o "hacerlo mejor", sino que tenía que replantearme cómo veía nuestra relación y nuestras energías masculina y femenina. Y eso marcó una gran diferencia.

Aprender a ver esto y responder a ello no sólo fue atractivo y excitante para él, también fue una experiencia realmente satisfactoria para mí (al parecer, los héroes también tienen habilidades excepcionales en la cama, quién lo iba a decir).

Aquí tienes de nuevo un enlace al excelente vídeo sobre el "instinto de héroe".

5) Pon tus cartas sobre la mesa

Varios días después de mi crisis emocional puse todas las cartas sobre la mesa. En lugar de pasar de largo mientras él se tomaba otra cerveza y retirarme a mi portátil y Netflix, le dije que quería hablar y le expliqué exactamente lo que sentía.

No puedo decir que estuviera entusiasmado, pero a su favor hay que decir que me escuchó.

También admitió que últimamente se había sentido fatal y que no le interesaba nuestro matrimonio ni nuestro futuro. Me asustó, pero me demostró que no me estaba imaginando que había problemas.

Una vez abierta esta línea de comunicación, pudimos empezar a dar pequeños pasos hacia adelante.

6) Muéstrate lo más tranquilo y sincero posible

Recursos valiosos como el libro de Rudá Iandê Reír frente al caos fue una guía poderosa para encontrar la paz interior que me ayudó a mantener la calma en la medida de lo posible.

No digo que nunca me enfadara o entristeciera, pero no dejaba que me dominara ni hacía cosas inconscientes.

Aprendí a ser dueña de mi rabia y tristeza y a dejar de atribuirles una historia y una culpa. Aprendí a dejar que los momentos difíciles me empoderaran y eso marcó una enorme diferencia.

En lugar de alimentar la manipulación emocional de mi cónyuge y su propia espiral de negatividad, me mantuve fuerte en mi propio poder y creé un lugar de estabilidad y verdad en el que la curación podía empezar, muy lentamente.

Si estás ahí sentada con la cabeza entre las manos sintiéndote destrozada y repitiendo "mi marido me odia" con incredulidad, entonces tengo un mensaje esperanzador para ti.

Empieza por ti, y se trata de trabajar con lo que está bajo tu control.

7) A veces el divorcio es la solución

Aunque suene brutal, a veces el divorcio y la separación son la solución.

Sé que no es lo que la mayoría de la gente quiere oír, pero deberías dejarlo al menos como una opción sobre la mesa.

No puedes arreglar los problemas de otra persona por ella; de hecho, aprender a dejar de hacerlo es un paso clave para superar la codependencia.

A menudo, cuando se han vivido años de buenos momentos y buenos recuerdos -el nacimiento de los hijos, unas vacaciones increíbles, las dificultades por las que han pasado juntos-, puede resultar desolador pensar que ha llegado el momento de separarse.

Pero la verdad es que saber que el divorcio era una opción real fue una de las cosas que me ayudó a encontrar esperanza.

Sabía que lo haría lo mejor que pudiera y que proporcionaría un lugar para que mi marido empezara a responder y, si al final nada funcionaba, quizá tuviera que ponerme en camino.

Saber cuándo alejarse... y cuándo huir

Sigo queriendo a mi marido y le quería incluso cuando me trataba como a una basura. Pero sabía que a pesar del daño que nos haría a los niños y a mí, quizá tuviera que alejarme.

Si estás en una situación en la que tu marido te odia y trabaja en tu contra, entonces necesitas saber cuándo alejarte... y cuándo huir.

Si se ha vuelto verbal o físicamente abusivo, entonces se ha cruzado una línea y usted no debe someterse a este tratamiento.

Si él está saboteando activamente tu trabajo, tu vida personal, tus relaciones familiares, tus finanzas o tu autoestima, tienes que dar un paso atrás y plantearte por qué mantienes el matrimonio con respiración asistida.

A veces puede ser el momento de alejarse.

8) El asesoramiento puede ser de gran ayuda

Cuando cruzamos esas puertas beige estaba seguro de que nos esperaba una hamburguesa enorme de nada.

Esperaba que me dijeran tonterías del tipo "¿cómo te sientes?", pero la verdad es que ambos nos llevamos una grata sorpresa.

No nos juzgaba ni juzgaba nuestro problema, pero tampoco tenía ningún miedo de cantar bolas y strikes.

No se lo puso fácil a mi marido, pero también me ayudó a entender muchas cosas que me parecían contraproducentes.

Los meses que estuvimos asistiendo a terapia de pareja -que aún continúa- nos ayudaron de verdad a mi marido y a mí.

O está coqueteando con ella o el hielo de su odio hirviente hacia mí está empezando a descongelarse lentamente, y definitivamente me gustaría pensar que es lo segundo.

Sin embargo, si no tienes tiempo o recursos para comprometerte con un consejero, te recomiendo que veas este excelente vídeo gratuito del experto en matrimonios Brad Browning.

En este vídeo, Brad revela los 3 mayores errores matrimoniales que cometen las parejas (y cómo solucionarlos).

Brad Browning es un auténtico experto en salvar matrimonios, un autor de best-sellers que ofrece valiosos consejos en su popularísimo canal de YouTube.

Aquí tienes de nuevo un enlace a su vídeo.

9) Más cosas clave que he aprendido

Una de las cosas más importantes que aprendí fue a ser realista. Mi marido y yo seguimos con el asesoramiento y trabajando en nuestros problemas, pero sé que aún no estamos fuera de peligro y que todavía existe la posibilidad de que nos dirijamos a Splitsville.

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10) Las preguntas no cesan...

Recuerdo muchas noches en las que me quedaba sin dormir, con pensamientos y preguntas revolviéndome en la cabeza.

Incluso una vez que aprendí a dejar de culparme y empecé a ver nuevos enfoques, no podía deshacerme de la confusión.

¿Qué ocurrió exactamente y por qué?

No es que quisiera sobreanalizar, es que necesitaba entender lo que había estado pasando para ver un camino a seguir.

Creo que quienes se enfrentan a una situación similar suelen tener muchas preguntas. Sé que yo las tuve.

Este es mi mejor intento de responder a algunas de esas preguntas.

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11) ¿Mi marido realmente ¿Me odias?

Obviamente sólo él puede responder realmente a eso e incluso lo que dice en este momento puede no ser la verdad más profunda realmente podrían ser cuestiones laborales o personales. Pero si se prolonga durante meses y años es el momento de romper.

Pero si quieres saber si sólo te está tomando el pelo o si es un capullo o si realmente te odia a muerte, entonces lo principal a tener en cuenta es 1) cuánto tiempo dura su mal comportamiento y 2) cómo te trata independientemente de lo que diga.

Puede que se comporte de forma fría y distante contigo por muchas otras razones.

Si él está siendo un idiota durante unos días o incluso una semana o dos fuera de esa Matriz y darse cuenta de que realmente te odia o resentimiento por alguna razón (probablemente su propio problema).

En segundo lugar, no importa lo bien que diga sentirse o actuar en público y en la superficie, ¿cómo te trata en realidad? ¿Cuándo fue la última vez que te ayudó o hizo algo considerado por ti y demostró que realmente se preocupa por ti?

Cuando te odie te lo demostrará de una forma u otra, así que presta atención a lo que hace, no a lo que dice, y fíjate en cuánto tiempo se prolonga su trato negativo para averiguar si es sólo un bache en el camino o si realmente es el final del camino.

12) No exagere

El primer paso es no reaccionar de forma exagerada. Si aceptas la realidad de la situación como he escrito más arriba y vas paso a paso, todavía hay una oportunidad de salvar lo que tienes.

Si pierdes los estribos o te enfureces con él, sólo empeorarás el ciclo de reactividad.

Si lleva meses sin prestarte atención física, emocional, conversacional y en todos los sentidos, puedes sentir que has llegado al límite.

Pero reaccionar de forma exagerada y arremeter contra alguien -incluso si es totalmente justo- será contraproducente en casi todos los casos y anulará cualquier posibilidad que tengas de suavizar la situación y resolverla de forma positiva.

13) ¿Quieres consejos específicos para tu situación?

Aunque este artículo explora las principales cosas que debes saber si tu marido te odia, puede ser útil hablar con un coach de relaciones sobre tu situación.

Con un coach de relaciones profesional, puede obtener consejos específicos para su vida y sus experiencias...

Relationship Hero es un sitio web en el que entrenadores altamente cualificados ayudan a las personas a superar situaciones amorosas complicadas y difíciles, como cuando tu marido te odia. Son un recurso muy popular para las personas que se enfrentan a este tipo de retos.

¿Cómo puedo saberlo?

Me puse en contacto con ellos hace unos meses, cuando atravesaba una mala racha en mi propia relación. Después de tanto tiempo perdida en mis pensamientos, me dieron una visión única de la dinámica de mi relación y de cómo volver a encarrilarla.

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14) ¿Cómo puedo saber si lo dice en serio cuando mi marido dice que me odia?

Como escribía más arriba, decir que te quiere o te odia es fácil, pero ¿qué te dicen sus actos?

Si dice que te odia es algo horrible, obviamente. Pero presta más atención a lo que hay detrás de las palabras.

¿Meses y años de abandono y maltrato emocional? ¿O sólo unos días malos en los que se ha enfadado muchísimo por un par de peleas que tuvisteis y ha entrado en una sesión de desahogo en la que dice que te odia?

Si tu marido dice que te odia, dile: "bueno, supongo que a partir de aquí sólo podemos ir hacia arriba", o algo un poco humorístico.

Intenta que la situación no se convierta aún más en un drama y un odio. No conducirá a ningún sitio ni remotamente beneficioso para ninguno de los dos.

15) ¿Y si yo también odio a mi marido?

Te escucho, créeme.

Todo lo que digo aquí trata básicamente de aprender a responder eficazmente a la toxicidad.

Mis primeras emociones al enfrentarme a la toxicidad de mi marido eran centrarme en mis propios sentimientos de resentimiento hacia él. Incluso odiaba el hecho de amarle.

Un poco retorcido, ¿verdad?

Pensé que era infiel, pensé que era egoísta, pensé que era un bastardo perezoso.

No es que estuviera completamente equivocada, es que al centrarme en esos aspectos estaba dificultando las cosas.

Aquí está la cosa: incluso si usted decide separarse no va a ser más fácil por guisar en la cantidad de odio que tiene para su marido, también.

Intenta encontrar al menos una cosa buena que te guste de él y piensa en ella de vez en cuando cuando sientas que podrías darle una bofetada.

16) ¿Cómo sé cuándo ha llegado el momento de decir adiós para siempre?

Esto es algo con lo que luché mucho. Esta pregunta me rondaba por la cabeza muchas noches solitarias con él roncando a sólo unos metros de distancia.

¿Cómo puedes separar la emoción de la ira y la decepción de una evaluación realista sobre si ha llegado el momento de decirle adiós para siempre?

También puede que tengas que pensar en otras personas cruciales como -en mi caso- los hijos y otros seres queridos.

Al final, lo único que puedo decirte sobre la "línea roja" del divorcio es que llega cuando ni siquiera puedes imagine otra hora cerca de él.

Si sientes náuseas físicas por su presencia y preferirías estar en cualquier sitio menos cerca de él, entonces es el momento de darlo por zanjado.

Por mucho que te duela no hay forma de ir por la vida en una tortura casi constante con alguien a quien no le ves ninguna cualidad redentora.

Pero, y es un gran pero (mi gran culo es una de las cosas que mi marido dijo que le gustaban de mí en la terapia de pareja, ¿no es romántico?).

Pero...

Si ves alguna posibilidad de salvar tu matrimonio aunque sea un 1% por favor intenta darle otra oportunidad.

17) Si me ignora, ¿significa que me odia?

No necesariamente, pero suele ser una señal peligrosa de que su afecto y su amor por ti se están alejando.

Como decía, aprender sobre el instinto del héroe y cómo activarlo fue una gran llamada de atención para mí.

Tu marido podría estar ignorándote por muchas razones, pero si continúa así durante mucho tiempo es muy probable que haya llegado a algún tipo de obstáculo emocional o en su relación contigo que simplemente no sabe cómo cruzar.

No digo que no tenga culpa, pero a veces realmente es que no está seguro de qué decir o cómo responder a sus emociones negativas y tóxicas cuando estás cerca, así que simplemente te ignora.

Es horrible -y es inaceptable-, pero no significa necesariamente que te odie.

18) La familia ante todo

Uno de los mayores errores que cometí en el pasado fue autoaislarme. No me comunicaba con la familia ni pasaba mucho tiempo con ellos porque no quería admitir que algo iba mal.

Incluso dejé de comunicarme mucho con mi hijo y mi hija. Sé que probablemente ambos se preguntaban qué les pasaba, y me siento mal por ello.

Una vez que empecé a enfrentarme a la realidad del comportamiento tóxico y el resentimiento de mi marido hacia mí, empecé a acercarme de nuevo a la familia.

Empecé a hablar de lo que me molestaba, no a quejarme, sino a ser un poco más transparente.

Me despojé de esa sensación de vergüenza de que era mala o defectuosa por tener problemas matrimoniales y empecé a dar amor de nuevo a mis seres más cercanos, y fue genial.

Nos divertimos, cocinamos juntos y pasamos un valioso tiempo en familia.

Había aprendido la valiosa lección de que no hay que esperar a que todo vaya "bien" en la vida para pasar tiempo con los seres queridos.

El mejor momento es ahora.

19) La honradez es crucial

A lo largo de toda esta lucha, lo más importante que he aprendido es que la honestidad es crucial.

Durante mucho tiempo creí que podía evitar las confrontaciones negativas o el sufrimiento escondiéndome, pero la verdad es que eso lo empeora.

Primero tienes que ser honesto contigo mismo antes de serlo con los demás.

Aceptar que tu situación matrimonial es inaceptable puede ser difícil, pero si es así, es absolutamente necesario que lo hagas.

Sé que para mí supuso una gran diferencia reconocer que nuestros problemas eran algo más que meras cuestiones secundarias y afrontarlos de frente y empezar a tratarlos.

Cualquiera que esté lidiando con una situación similar a la mía sabe de lo que estoy hablando y estoy aquí para todas mis hermanas que están luchando.

Estamos juntos en esto y recuerda: tú no tienes la culpa y te mereces lo mejor que él pueda ofrecerte.

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Hay muchas cosas que pueden infectar lentamente un matrimonio: la distancia, la falta de comunicación y los problemas sexuales. Si no se tratan correctamente, estos problemas pueden conducir a la infidelidad y a la desconexión.

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