La mia famiglia ha attraversato anni molto difficili.

La pandemia non ha aiutato, ma i problemi sono iniziati molto prima.

Da parte mia, mi sono sempre sentita non vista, non rispettata e fuori posto, come se facessi fatica a far sentire la mia voce.

Ma alcune settimane fa mi sono svegliato e mi sono reso conto di qualcosa di veramente sconvolgente e inquietante.

Il problema numero uno della mia famiglia non è il mio papà emotivamente assente, la mia mamma elicottero, i miei parenti irrispettosi o i miei cugini con cui ho litigato.

Il problema sono io.

1) Si scatenano litigi in famiglia

Mi vergogno di dire che scateno litigi inutili in famiglia. Lo faccio spesso, e prima ero anche peggio.

Sono la più giovane della mia famiglia, con due sorelle maggiori, un padre e una madre. Io e i miei fratelli siamo tutti sulla trentina e andiamo d'accordo per la maggior parte del tempo, ma non perfettamente.

Le tensioni sembrano nascere soprattutto con mia madre, che è polemica e si lamenta spesso dei soldi.

A un certo punto, tornare con la mia famiglia e parlare con loro è diventato un peso. È davvero triste.

Anche rendermi conto che inizio un sacco di discussioni e litigi che non sono assolutamente necessari è stato molto triste.

2) Si continuano a portare avanti lotte che potrebbero essere lasciate da parte

Non è solo che in molti casi inizio i litigi, ma che li faccio continuare.

Riflettendo sul mio comportamento, mi accorgo che quando sono infastidito o mi sento inascoltato, tiro fuori un punto di tensione e faccio ripartire un litigio della settimana scorsa o del mese scorso.

La tensione più recente ha riguardato il tentativo di coordinare le nostre vacanze per un viaggio in famiglia.

Continuo a tirare fuori le critiche che mia madre ha fatto alla mia unica sorella, che non guadagna molto, e a rimescolare le carte in tavola.

Il risultato è che mia sorella si risente delle opzioni di viaggio più costose e si infastidisce con mia madre, mentre io e l'altra sorella facciamo da arbitri e mio padre cerca di starne fuori.

Riflettendoci, mi sono resa conto che devo aver costruito un modello di attesa del dramma nella mia famiglia e che poi lo perpetuo inconsciamente.

3) Ci si concentra sulle divisioni invece che sui punti in comune.

Questo è il punto: mi sono resa conto che in molte situazioni sono io a concentrarmi automaticamente sulle divisioni nella nostra famiglia.

Anche quando potrei rilassarmi o passare un momento piacevole parlando con i miei genitori o con una delle mie sorelle, sembra che mi concentri sugli aspetti negativi.

Perché?

Mi sono resa conto che le tensioni della prima infanzia, in cui mi sentivo in qualche modo trascurata, mi hanno portato a cercare attenzione creando e perpetuando drammi.

In altre parole, ho preso presto l'abitudine di fomentare le cose per sentire che alle persone importava di me.

E ho continuato a farlo anche da adulto.

4) Non si dedica alcuna energia a rimanere in contatto con la famiglia

Ho parlato di parlare con la mia famiglia e di solito mi concentro sulle cose negative, il che è vero.

Ma il fatto è che non parlo quasi mai con i membri della famiglia.

Rispondo a tutte le chiamate che arrivano, ma quando sono diventata indipendente e mi sono trasferita da sola, anche in una città vicina dove vivono una delle mie sorelle e i miei genitori, mi sono anche allontanata dal rimanere in contatto.

Sono un po' più vicina all'altra mia sorella, ma continuo a fare pochissimi sforzi per parlare, incontrarsi, festeggiare occasioni speciali come i compleanni e così via.

Mio padre è andato da poco in pensione e abbiamo organizzato un barbecue per lui a casa dei miei genitori con molti colleghi e amici.

Mi sono resa conto che non parlavo con mia madre da due mesi! E le mie sorelle si sentivano estranee.

Tutti noi abbiamo una vita piena di impegni, è vero.

Ma posso sicuramente dire che non è stata una bella sensazione...

5) Vi concentrate sui problemi passati della vostra famiglia invece che su un futuro migliore.

Una delle sfide che ho avuto nella vita, compreso il mio passato nella relazione con la mia ragazza Dani, è che mi concentro molto sui problemi del passato.

La mia amarezza si accumula e mi perdo nel groviglio di problemi e risentimenti del passato.

Ultimamente sto lavorando per districare la matassa e trovare un modo per far crescere le mie radici nel fango della mia vita.

Non sto dicendo che la mia vita sia così brutta, anzi, è piuttosto bella!

Ma rendermi conto di quanto la mia mente abbia creato sofferenza a me e agli altri rimanendo bloccata nel passato è stato come un enorme campanello d'allarme.

È diventato un cliché dire "vivi il presente", ma credo che il passato sia importante e a volte pensare molto può essere positivo.

Ma in generale, il potere del momento presente è enorme se si impara ad attingervi e a non lasciare che il passato ci offuschi.

6) Vi aspettate che le persone della vostra famiglia prendano sempre le vostre parti.

Sono sempre stata più vicina a una delle mie sorelle, come ho già detto. Mi trovo un po' distante emotivamente da mamma e papà e spesso sono un po' distaccata.

Quando ho avuto problemi seri, però, mi aspettavo che tutti i membri della mia famiglia prendessero le mie difese.

Per esempio, ho avuto una relazione che è diventata molto tossica in passato, prima di Dani.

La mia famiglia era divisa sul fatto che dovessi rompere o rimanere con questa donna, ma io ero innamorato, o almeno pensavo di esserlo.

Ero molto risentita perché mia madre mi spingeva a rompere e anche mio padre. Sentivo che avrebbero dovuto sostenermi a prescindere perché sono la mia famiglia.

Guardando indietro posso capire che volevano solo ciò che era onestamente meglio per me, e che a volte ci vogliono le persone più vicine a te per dirti la dura verità sulle cose che stanno accadendo e la loro prospettiva su di esse.

7) Ritenete che i membri della vostra famiglia siano "in debito" con voi a causa di ingiustizie passate.

Questo si collega al punto 6:

Mi aspetto che la mia famiglia prenda le mie difese e faccia le cose per me a causa delle ingiustizie che sento di aver subito in passato.

Ero il più giovane e, per certi versi, la pecora nera:

Sono in debito con me.

Il fatto di sentirsi in debito con gli altri è che ci sminuisce.

Perché il fatto è questo:

Anche se vi sono effettivamente debitori, significherebbe che dipendete o aspettate che persone diverse da voi vi forniscano qualcosa che non avete o di cui volete di più.

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Questo vi mette in una posizione di debolezza.

Inoltre, se tutti noi attraversiamo la vita pensando a ciò che ci è "dovuto", diventiamo amareggiati, risentiti e controproducenti.

Date una rapida occhiata alle persone che hanno successo e che hanno relazioni familiari positive:

Non serbano rancore e non tengono il punteggio. Credetemi, è un gioco perdente.

Più ci si concentra su ciò che si deve o si tiene il conto, più si rimane bloccati nel ciclo di dipendenza della mentalità vittimistica.

A proposito...

8) Vi aggrappate a una mentalità da vittima per quanto riguarda le vostre esperienze familiari.

La mentalità da vittima crea dipendenza.

In una famiglia può trascinare tutti e rendere anche le situazioni più neutre piene di tensione e lacrime.

Ho capito che per anni ho fatto la vittima.

Crescendo mi sono sentita trascurata e messa in ombra dalle mie due sorelle. Bene. Ma mi sono aggrappata a questo e l'ho usato come prototipo per tutto ciò che è venuto dopo.

Per decenni ho recitato un copione in cui la mia famiglia non si preoccupa di me e io non sono apprezzata.

Ma il fatto è che...

Non è vero!

Ho la sensazione di essere stata un po' trascurata durante la crescita, ma i miei genitori hanno già affrontato la questione con me e mi hanno detto chiaramente che mi vogliono bene e mi sostengono nella mia carriera e nella mia vita privata.

Perché mi ostino a fare la vittima? È una dipendenza, ed è una dipendenza che intendo interrompere.

Il vero potere e le relazioni e i legami sani si trovano dall'altra parte, una volta superata completamente la mentalità da vittima.

9) Vi aspettate di essere pagati e assistiti dai membri della famiglia.

Non è stato il mio caso, perché sono diventata autosufficiente abbastanza presto, intorno ai 20 anni, almeno dal punto di vista finanziario.

Ma per molte persone che hanno un grosso problema in famiglia, questo può essere legato allo scrocco.

È allora che ti aspetti che la tua famiglia sia sempre il tuo sostegno monetario e ti tiri fuori da ogni situazione in cui ti trovi.

Questo va ben oltre il semplice tornare a vivere con i propri genitori in caso di una brutta rottura o di problemi economici.

Si tratta di avere una scarsa motivazione in generale o di credere nel profondo che la propria famiglia sarà sempre lì a pagare per ciò di cui si ha bisogno.

Si tratta essenzialmente di una forma di ciò che ho menzionato in precedenza, ovvero il sentirsi "in debito" con la propria famiglia.

Vi amano (si spera!), sì, ma perché un trentenne o trentacinquenne dovrebbe aspettarsi che i familiari o i genitori paghino per le sue necessità o per le crisi della vita?

10) Influenzate i membri della famiglia a mettere in atto comportamenti malsani o pericolosi.

Sono un po' colpevole di questo:

Essere una cattiva influenza sulla famiglia.

Esempi?

Ho consigliato a papà di investire in qualcosa che è andato molto male e non ho mai ammesso il mio ruolo nel convincerlo.

Inoltre, uscivo spesso a bere con la mia unica sorella, con modalità che interferivano con la sua relazione e che mi hanno portato a romperle un polso da ubriaco una sera che tornava a casa da un locale notturno.

Piccole cose, forse...

Ma la vostra famiglia è davvero importante da rispettare. Quando influenzate la vostra famiglia, fate del vostro meglio per farlo in modo positivo.

11) Non riuscite a sostenere e ad essere presenti per i vostri familiari che stanno attraversando un momento difficile.

Pensare al mio comportamento nei confronti della mia famiglia per molti anni mi rende triste.

Ma il motivo per cui mi concentro su questo aspetto è che voglio sinceramente migliorare.

Rendermi conto che non sono riuscita a essere presente per i membri della famiglia in crisi è stato molto difficile e me ne vergogno.

Mio padre ha avuto una crisi di salute qualche anno fa e, a parte qualche visita, non sento di essere stata presente per lui emotivamente o letteralmente nel modo in cui avrei dovuto.

Anche mia sorella ha divorziato di recente e so di essere stata molto più assente di quanto avrei potuto.

Voglio fare meglio.

12) Vi sfogate o sfogate la vostra frustrazione sui parenti.

Non sono orgoglioso di dire che parte della mia consapevolezza di essere il problema della mia famiglia è arrivata quando ho riflettuto su come tratto effettivamente i miei parenti più stretti.

Li do per scontati, come ho scritto qui.

Ma ricordo anche molte volte in cui mi sono sfogata con i miei genitori e altri parenti, compreso uno zio a cui ero più legata.

La famiglia rimane vicina e vi ama, ma non è giusto usare questo amore e questo legame come un assegno in bianco per scaricare tutto il vostro stress.

Vorrei averlo capito prima, prima di allontanare alcuni membri della mia famiglia.

Riparazione di rami spezzati

Lo scrittore russo Leo Tolstoj ha detto che "tutte le famiglie felici si assomigliano; ogni famiglia infelice è infelice a modo suo".

Forse è presuntuoso da parte mia dissentire da colui che ha scritto "Guerra e Pace", ma la mia esperienza è stata un po' diversa.

Il fatto è che la mia famiglia è felice, almeno così sembra, e per lo più andiamo d'accordo.

Sono io che non sono felice nella mia famiglia e che mi sento ignorato e non apprezzato da loro.

Mi ci è voluto un po' per capire che gran parte della sensazione di essere trascurata era in realtà causata dal mio ritiro e dall'allontanamento della famiglia.

Senza nemmeno rendermene conto, mi autosabotavo e poi facevo la vittima.

Togliendo di mezzo il mio ego e guardando con obiettività a come mi sono comportato, sono stato in grado di iniziare un nuovo percorso che è molto migliore e più efficace.

Non è facile da ammettere, ma riconoscere che ero io il problema della mia famiglia è stato un sollievo.

Sono riuscita a ridimensionare le mie aspettative nei confronti di alcuni membri della famiglia, a pensare a modi positivi per iniziare a contribuire di più e a ritrovare il senso di essere davvero motivata e di amare la mia famiglia.

La strada da percorrere è ancora lunga, ma il cambiamento che sto già vedendo assumendomi la responsabilità e concentrandomi più sul dare che sul ricevere è stato notevole.

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