مان 40 ورهين جو ٿيڻ وارو آهيان ۽ مان اڪيلو آهيان.

گهڻو ڪري، مان حقيقي طور تي پنهنجي رشتي جي حالت مان لطف اندوز آهيان. پر ڪڏهن ڪڏهن 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو هجڻ هڪ سماجي بيماري وانگر محسوس ڪري سگهي ٿو.

انهن وقتن تي توهان حيران ٿي سگهو ٿا ته ڇا 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو هجڻ عام آهي، يا جيڪڏهن ان جو مطلب آهي ته توهان ۾ ڪجهه غلط آهي.

آهي. 40 "عام" تي اڪيلو رهيو؟ جيڪڏهن توهان ڪڏهن هن سوال تي غور ڪيو آهي، منهنجو خيال آهي ته توهان کي اهو ٻڌڻ جي ضرورت آهي…

ڇا 40 ۽ اڪيلو هجڻ ٺيڪ آهي؟

منهنجو خيال آهي ته توهان اندازو لڳائي سگهو ٿا ته مان ڇا چوڻ چاهيان ٿو .

مان توهان کي ٻڌائڻ ممڪن نه آهيان ته نه، اهو بلڪل عجيب آهي ۽ اسان واضح طور تي فطرت جا عيب آهيون.

منهنجو خيال آهي ته اسان کي خبر آهي ته اهو ٺيڪ آهي 40 ۽ اڪيلو. مان سمجهان ٿو ته اسان مان گھڻا سنگل جيڪي اسان جي 40 جي ڏهاڪي ۾ واقعي چاهين ٿا اهو ڪجهه اطمينان آهي ته:

• اسان وٽ اڃا به اختيار آهن (ڇا اهو پيار ڳولڻ آهي، هڪ ڏينهن شادي ڪرڻ، يا خوشيء سان اڪيلو رهڻ)

تنهنڪري اچو ته ڪمري ۾ هاٿي کي خطاب ڪريون (يا اسان جي مٿي ۾ خوفناڪ آواز)…

اڪيلو هجڻ جو مطلب اهو ناهي ته توهان هڪ شخص جي طور تي ٽٽل يا خراب آهيو. ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان ناپسنديده يا ناپسنديده آهيو.

منهنجو خيال آهي ته مسئلي جو حصو اهو آهي ته اسان وٽ اهڙي ڪارڪردگي سان لاڳاپيل ثقافت آهي. 40 تي اڪيلو هجڻ ڪنهن قسم جي ناڪامي وانگر محسوس ڪري سگهي ٿو.

اهو ٿورڙو آهي جيئن هاء اسڪول ۾ راندين جي ٽيم لاءِ نه چونڊيو وڃي. توهان پريشان آهيو ته توهان بينچ تي آهيو ڇو ته تمام بهترين ماڻهو پهرين چونڊيا ويندا آهن. ۽ تنهن ڪري هن وقت تائين جوڙيو نه پيو وڃي ڪجهه قسم جو هوندوپيار ۽ قربت اها نه آهي جيڪا اسان کي ثقافتي طور تي مڃڻ لاءِ مشروط ڪئي وئي آهي.

حقيقت ۾، اسان مان ڪيترائي سالن کان پاڻ کي تخريب ۽ چالبازي ڪندا رهيا آهيون، ڪنهن پارٽنر سان ملڻ جي راهه ۾ رڌل آهيون جيڪو اسان کي سچ پچ پورو ڪري سگهي.

اسان حقيقي شخص جي بدران ڪنهن جي مثالي نسخي سان پيار ڪريون ٿا.

اسان ڪوشش ڪريون ٿا ته اسان جي ڀائيوارن کي ”سڌ“ ڪري ۽ رشتن کي ختم ڪري ختم ڪريون.

اسان ڪوشش ڪريون ٿا ته ڪنهن کي ڳولڻ لاءِ جيڪو اسان کي ”مڪمل“ ڪري، صرف ان سان گڏ جدا ٿي وڃڻ جي لاءِ اسان جي ڀرسان ۽ ٻه ڀيرا خراب محسوس ڪريون.

رودا جون تعليمات محبت لاءِ مڪمل نئون نقطه نظر ۽ عملي حل پيش ڪن ٿيون.

جيڪڏهن توهان غير مطمئن ملاقاتون، خالي ڳنڍيون، مايوس ڪندڙ رشتا ۽ توهان جي اميدن کي بار بار ختم ڪري ڇڏيو، ته پوءِ هي توهان لاءِ هڪ پيغام آهي. ٻڌڻ جي ضرورت آهي.

مان ضمانت ڏيان ٿو ته توهان مايوس نه ٿيندا.

مفت وڊيو ڏسڻ لاءِ هتي ڪلڪ ڪريو.

3) پنهنجي آرام واري علائقي کي دٻايو ۽ ٻاهر نڪري وڃو

جيڪڏهن توهان ڪنهن به عمر ۾ ڪنهن سان ملڻ جا خواهشمند آهيو، ته توهان کي نئين شين جي ڪوشش ڪرڻي آهي، نئين هنڌن تي وڃڻو پوندو ۽ گهر ۾ نه رهڻو پوندو، توهان کي ڳولڻ لاءِ پيار جي انتظار ۾.

اهو هر عمر لاءِ آهي. پر حقيقت اها آهي ته اسان جي عمر اڪثر آهيحاصل ڪريو اسان جي طرز زندگي هڪ خاص معمول ۾ وڌيڪ مقرر ٿي سگهي ٿي.

اسان زندگي ۾ وڌيڪ قائم ۽ آباد ٿي سگهون ٿا، ۽ تنهنڪري تبديلي قدرتي طور تي نه ايندي آهي جيئن توهان جي ننڍي سالن ۾ (جتي توهان وڌيڪ منتقل ٿي رهيا آهيو) گهڻو ڪري، ڪيريئر تبديل ڪرڻ، پارٽيءَ ۾ وڃڻ، وغيره.)

جنهن مان توهان لطف اندوز ٿي ڪم ڪريو، ۽ ان ۾ وقت لڳايو - چاهي اهو شوق هجي، ڪورس، رضاڪارانه ڪم. جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا ته توھان کي اُتي نڪرڻو پوندو، جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا پنھنجي نون ماڻھن سان ملڻ جي صلاحيت کي وڌ کان وڌ.

4) ياد رکو ته گھاس ٻي پاسي کان وڌيڪ سائي نه آھي

ان ڪري ڌيان نه ڏيو پيار ڳولڻ ۾ مشڪل، پنهنجي زندگيءَ مان لطف اندوز ٿيڻ تي ڌيان ڏيو.

جڏهن توهان ٻين ماڻهن کي ڏسندا آهيو ته FOMO حاصل ڪرڻ آسان آهي. افسوس ناڪافي شيء آهي. اسان چونڊون ٿا ۽ انهن جا نتيجا آهن - سٺو ۽ خراب. پر اها به زندگي آهي.

خوشيءَ جو دارومدار اسان جي پسندن سان امن قائم ڪرڻ ۽ انهن ۾ مثبت شيون ڳولڻ تي آهي. سڀ کان پوء، توهان زندگي ۾ سڀ ڪجهه چونڊي نٿا سگهو. افسوس هڪ اختيار بڻجي ويندو آهي يا ته اسان پاڻ تي بار کڻون ٿا يا نه ٿا ڪريون.

زندگي اسان سڀني لاءِ خوشين ۽ دردن سان ڀريل آهي، اسان جي رشتي جي حيثيت جي پرواهه ڪرڻ کان سواءِ. گھاس ٻي پاسي کان وڌيڪ سائي آھي. توهان جو نظريو اهو طئي ڪري ٿو ته توهان جي گھاس ڪيئن سائي نظر اچي ٿي.

انتها ۾: ڇا 40 عام تي اڪيلو رهيو آهي؟

وقت بدلجي رهيا آهن ۽ متبادل طرز زندگي اڳي کان وڌيڪ قابل قبول آهي.

300 سال اڳ توهان شايد 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو نه هوندا.

پر توهان وٽ هجي هاهڪ خوفناڪ شادي ڪئي هئي جنهن کان توهان بغير ڪنهن ٻئي آپشن کان نفرت ڪندا هئا.

مالي طور تي ڪنهن ٻئي تي انحصار ٿيڻ، يا قانوني طور تي طلاق ڏيڻ جي قابل نه هجڻ ڪيترن ئي لاء تمام تازيون حقيقتون هيون (۽ اڃا به ڪجهه لاء آهن).

ڇا اسان سڀ ڪجھ لمحو وٺي سگھون ٿا پنھنجي خوش قسمت ستارن جي مھرباني ڪرڻ لاءِ. ڇاڪاڻ ته نه رڳو مان سمجهان ٿو ته 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو رهڻ عام ڳالهه آهي، مان سمجهان ٿو ته حقيقت ۾ اها هڪ عيش آهي جيڪا گهڻي عرصي کان موجود ناهي.

ڇا رشتي جو ڪوچ به توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو؟

جيڪڏهن توهان پنهنجي صورتحال تي خاص صلاح چاهيو ٿا، اهو هڪ رشتي جي ڪوچ سان ڳالهائڻ تمام مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو.

مان اهو ذاتي تجربي مان ڄاڻان ٿو...

ڪجهه مهينا اڳ، مون رشتي جي هيرو سان رابطو ڪيو. جڏهن مان پنهنجي رشتي ۾ سخت پيچ مان گذري رهيو هوس. ايتري عرصي تائين منهنجي سوچن ۾ گم رهڻ کان پوءِ، هنن مون کي پنهنجي رشتي جي متحرڪ ۽ ان کي واپس رستي تي ڪيئن آڻڻ لاءِ هڪ منفرد بصيرت ڏني.

جيڪڏهن توهان اڳ ۾ رشتي جي هيرو بابت نه ٻڌو آهي، اهو هڪ آهي سائيٽ جتي اعليٰ تربيت يافته رشتيدار ڪوچ ماڻهن جي پيچيدگين ۽ ڏکين محبتن جي حالتن ۾ مدد ڪندا آهن.

بس ڪجهه منٽن ۾ توهان هڪ تصديق ٿيل رشتي جي ڪوچ سان رابطو ڪري سگهو ٿا ۽ پنهنجي صورتحال لاءِ تيار ڪيل صلاحون حاصل ڪري سگهو ٿا.

مان حيران ٿي ويس ته منهنجو ڪوچ ڪيترو مهربان، همدرد ۽ حقيقي مددگار هو.

هتي مفت ڪوئز وٺو توهان جي لاءِ ڀرپور ڪوچ سان ملائڻ لاءِ.

پر يقينن، پيار ان کان وڌيڪ پيچيده طريقو آهي.

سڀ کان وڌيڪ، مون کي اميد آهي ته جيڪڏهن توهان هن مضمون مان ٻيو ڪجهه به نه ڪڍو ته توهان هن ياد ڏياريندڙ کي هٽائي ڇڏيو ...

ذهن توهان کي 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو رهڻ لاءِ توهان کي هڪ ٻاهرئين ماڻهو يا بلڪل بيوقوف محسوس ڪرڻ لاءِ توهان تي چالون هلائي سگهي ٿو. پر انگ اکر ٻي صورت ۾ چون ٿا.

40 سالن جي عمر جا ڪيترا سيڪڙو آهن اڪيلو؟

ان کان اڳ جو اسان اڳتي وڃون، ان لاءِ منهنجو لفظ نه وٺو، اچو ته ڪجهه انگن اکرن سان شروع ڪريون ان ڳالهه کي اجاگر ڪرڻ لاءِ ته 40 سالن (يا ڪنهن به عمر) ۾ اڪيلو رهڻ ڪيترو عام آهي.

ملڪ ۽ ثقافت جي لحاظ کان تصوير واضح طور تي تبديل ٿيڻ واري آهي. پر پيو ريسرچ سينٽر جي 2020 جي انگن اکرن موجب، 31 سيڪڙو آمريڪن سنگل آهن، ان جي مقابلي ۾ 69 سيڪڙو جيڪي ”پارٽنر“ آهن (جنهن ۾ شادي شده، گڏ رهڻ، يا هڪ پرعزم رومانوي تعلق شامل آهن).

شايد حيرت انگيز طور تي. اڪثر سنگل 18 ۽ 29 جي وچ ۾ آهن (41٪). پر 30 کان 49 سالن جي عمر جا 23 سيڪڙو به اڪيلو آهن. اهو لڳ ڀڳ چئن ماڻهن مان هڪ آهي جيڪو هڪ جوڙي ۾ نه آهي.

۽ اڪيلو ماڻهن جو تعداد ان کان پوءِ به وڌيڪ ٿي وڃي ٿو، 28% 50-64 سالن جي عمر وارن ۽ 36% 65+ اڪيلو .

انهن مردن ۽ عورتن جو پڻ رڪارڊ تعداد آهي جن ڪڏهن به شادي نه ڪئي آهي.

پيو ريسرچ سينٽر مان هڪ ٻيو انگ اکر اهو آهي ته 21 سيڪڙو ڪڏهن به شادي نه ڪيل سنگلز جي عمر 40 سال آهي ۽ وڏي عمر وارا به چون ٿا ته اهي ڪڏهن به رشتي ۾ نه رهيا آهن.

جيتوڻيڪ توهان پاڻ کي ڳوليندا آهيو40 سالن جي ڄمار ۾ هميشه اڪيلو ۽ ڪڏهن به هڪ پرعزم رشتي ۾ نه رهيو آهي، اهو پڻ وڌيڪ عام آهي جيترو توهان تصور ڪري سگهو ٿا.

تنهنڪري منهنجو خيال آهي ته اهو چوڻ لاءِ محفوظ آهي ته جيڪڏهن بالغ آبادي جو چوٿون حصو اڪيلو آهي، اهو هجڻ گهرجي عام سمجهيو وڃي ٿو.

40 تي اڪيلو: مان واقعي ان بابت ڪيئن محسوس ڪريان ٿو

40 هجڻ ۽ پاڻ اڪيلو هجڻ، هتي اهو آهي جيڪو مان هن آرٽيڪل ۾ واقعي ڪرڻ نٿو چاهيان، ۽ اهو آهي بيماريءَ سان شين تي گھمايو ۽ وري هلايو 'ڇو ته توهان جي 40 سالن ۾ اڪيلو هجڻ عظيم آهي.'

ان ڪري نه ته مان اڪيلو هجڻ کان ناخوش آهيان، ڇاڪاڻ ته مان واقعي آهيان. پر ڇاڪاڻ ته مان سمجهان ٿو ته اهو هڪ وڌيڪ آسان آهي. زندگي ۾ اڪثر شين وانگر، اهو نه سٺو آهي ۽ نه خراب، اهو آهي جيڪو توهان ٺاهيو.

منهنجي لاء گهٽ ۾ گهٽ، 40 تي اڪيلو هجڻ منهنجي زندگيء جي ڪنهن به عمر ۾ اڪيلو هجڻ جي برابر آهي. اهو ان سان گڏ ڪڏهن ڪڏهن فائدو ۽ نقصان به آڻيندو آهي.

مان سمجهان ٿو ته جيترو وڏو ٿيندو آهيان اوترو وڌيڪ مان پنهنجي ۽ زندگيءَ جي باري ۾ سمجھندو آهيان - شايد ان کي ئي پختگي چوندا آهن.

مان يقينن وڌيڪ محسوس ڪندو آهيان. چڱي طرح گول ۽ هڪ فرد وانگر خوش. ان لحاظ کان، 40 تي اڪيلو هجڻ مون کي وڏي پوزيشن ۾ رکي ٿو.

مان 40 تي اڪيلو هجڻ بابت ڇا پسند ڪريان ٿو

• مون کي پيار آهي منهنجي آزادي

مون کي خودغرض سڏين ٿا پر مان پنهنجي ڏينهن کي ترتيب ڏيڻ ۾ واقعي لطف اندوز ٿيان ٿو جيڪي مون لاءِ سڀ کان وڌيڪ مناسب آهن.

مان پنهنجي خوشحالي، صحت ۽ خواهشن کي زندگيءَ ۾ اوليت ڏيان ٿو ۽ اهو مون کي بيشمار فائدا آڻيندو. مون کي خوشي آهي ته ڪنهن کي جواب نه ڏيو ۽ فيصلو ڪيو ته آئون ڇا ڪريان ۽ ڪڏهناهو ڪرڻ لاءِ.

• مان گهٽ دٻاءُ ۾ آهيان

مان اهو نه ٿو سمجهان ته رومانوي رشتا دٻاءُ وارا هوندا آهن، پر اچو ته ان کي منهن ڏيون، اهي ٿي سگهن ٿا. مون پنهنجي سڄي زندگيءَ ۾ ڪيترائي ڊگھا لاڳاپا قائم ڪيا آهن ۽ ڪنهن نه ڪنهن موقعي تي، اهي سڀ پريشان، چيلينجز ۽ دل ٽوڙيا آهن (گهٽ ۾ گهٽ ڪنهن حد تائين).

اهو چوڻ اهو ناهي ته انهن نه ڪيو. ڪيتريون ئي شاندار شيون پڻ آڻيو. پر ان ۾ ڪو شڪ ناهي ته منهنجي اڪيلي زندگي عملي سطح تي گهٽ پيچيده ۽ وڌيڪ پرامن محسوس ٿئي ٿي.

• مان صحت مند آهيان.

شايد اها بيوقوفي آهي، شايد اها آهي. سنڀالڻ لاءِ ٻار ۽ مڙس نه آهن، پر مون کي شڪ آهي ته مان بهتر شڪل ۾ آهيان هڪ سبب منهنجي اڪيلي حيثيت آهي.

هڪ سروي لڳي ٿو ته منهنجي مفروضي جي تصديق ڪري ٿي، جيئن اهو اڪيلو ماڻهو مليو. شادي شده ماڻهن کان وڌيڪ ورزش. تحقيق مان اهو به معلوم ٿيو آهي ته مون جهڙن سنگل ڇوڪرين ۾ گهٽ BMI ۽ سگريٽ نوشي ۽ شراب سان لاڳاپيل ٻيا صحت جا خطرا آهن.

• مون وٽ دوستيءَ لاءِ وقت آهي.

اڪيلو هجڻ جو مطلب آهي مان مضبوط ۽ مددگار دوستي ٺاهيا آهن. مان سمجهان ٿو ته ان بدلي ۾ عام طور تي هڪ ڀرپور ۽ مزيدار زندگي پيدا ڪئي آهي.

• آئون مختلف قسم جي سنگل رهڻ جو مزو وٺان ٿو (۽ نه ڄاڻان ته ڇا ٿيڻو آهي)

آئون' مان ڪوڙ ڳالهائڻ وارو نه آهيان، نئين ماڻهن سان ملاقاتون ڪرڻ ۽ ملڻ گدا ۾ دردناڪ ٿي سگهي ٿو (منهنجو خيال آهي ته اسان مان اڪثر سنگل آن لائن ڊيٽنگن مان ٿڪل محسوس ڪيا آهن). اهو خيال جيڪو مان نه ٿو ڪريانڄاڻو ته اڃا رومانوي طور تي ڇا اچڻو آهي.

مان ڪنهن خاص سان ملڻ لاءِ کليل آهيان ۽ مون کي خبر آهي ته اهو ڪنهن وقت ٻيهر ٿيندو. ۽ اهو هڪ قسم جو دلچسپ آهي.

مان اصل ۾ سمجهان ٿو ته اتي ڪافي شادي شده ۽ ڀائيواري وارا ماڻهو آهن جيڪي اڪيلو زندگي جي رونق کي وڃائي رهيا آهن.

مان اڪيلو رهڻ بابت ڇا پسند نٿو ڪريان 40

• پارٽنر سان شيئر نه ڪرڻ

هتي هڪ جوڙي ۾ هجڻ ۾ هڪ ناقابل ترديد قربت آهي. پنهنجي زندگيءَ کي ڪنهن سان شيئر ڪرڻ ۽ گڏجي زندگي ٺاهڻ هڪ منفرد احساس آهي.

ها، اهو چئلينج به آڻيندو آهي، پر اهو لاڳاپو پڻ آڻيندو آهي.

• پريشر

شايد بلڪه ستم ظريفي سان، مان سمجهان ٿو سنگل هجڻ جي باري ۾ سڀ کان خراب شيءِ اصل ۾ هڪ وهم آهي - ۽ اهو اهو دٻاءُ آهي جيڪو توهان اڪيلو هجڻ جي باري ۾ محسوس ڪري سگهو ٿا.

اهو دٻاءُ آهي جيڪو توهان ڪنهن کي ڳولڻ لاءِ پاڻ تي وڌو ٿا (جيڪڏهن اهو آهي جيڪو توهان آخرڪار چاهيو ٿا). ۽ پڻ خاندان، دوستن، يا سماج جو خارجي دٻاءُ جيڪو توهان کي حيران ڪري ٿو ته ڇا توهان ڪجهه غلط ڪري رهيا آهيو.

زندگيءَ جي تبديليءَ جو سينئر ايڊيٽر، جسٽن براون، اهي ساڳيون نقطا سامهون آڻي ٿو، جيڪي هن کي پسند نه آهن. هيٺ ڏنل وڊيو ۾ 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو هجڻ بابت.

40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو رهڻ ڪڏهن ڪڏهن ”معمولي“ ڇو نٿو محسوس ٿئي

اسان قائم ڪيو آهي ته 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو هجڻ عام آهي ۽ ائين ئي ٿيڻ گهرجي عام پوءِ ڪڏهن ڪڏهن ائين ڇو نٿو محسوس ٿئي؟

منهنجي لاءِ، اهو ئي دٻاءُ آهي جنهن جو مون ذڪر ڪيو آهي. جيتوڻيڪ اهو هڪ فريب جو ٿورو آهي، اهو ٿي سگهي ٿووقت تي بلڪل حقيقي محسوس ڪريو.

3 عام دٻاءُ جيڪي اسان پنهنجي 40 سالن ۾ اڪيلو هجڻ بابت محسوس ڪري سگهون ٿا اهي آهن:

1) وقت

“جيڪڏهن اهو هينئر تائين نه ٿيو آهي ته پوءِ شايد اهو ڪڏهن به نه ٿيندو.”

مان مدد نه ٿو ڪري سگهان پر شڪ آهي ته هي هڪ اهڙو خيال آهي جيڪو هر هڪ ماڻهوءَ جي ذهن ۾ ڪنهن نه ڪنهن نقطي تي گذريو آهي.

اسان هڪ ٽائم ٽيبل ٺاهي سگهون ٿا. اسان جي ذهنن ۾ جڏهن شيون زندگي ۾ ٿيڻ گهرجن. مسئلو اهو آهي ته زندگيءَ کي عادت آهي ته اسان جي قلمبند ڪيل منصوبن تي قائم نه رهي.

اسان مان گھڻا ئي دٻاءُ محسوس ڪن ٿا ته سماج پاران خاموشيءَ سان ترتيب ڏنل ڪجهه اڻ ٻڌايل روڊ ميپ تي عمل ڪن. اسڪول وڃو، نوڪري حاصل ڪريو، آباد ٿيو، شادي ڪريو ۽ ٻار پيدا ڪريو.

پر اھو روايتي رستو يا ته اسان لاءِ مناسب نه آھي يا اسان لاءِ اھو طريقو ڪم نه ڪيو آھي. ۽ پوءِ اسان محسوس ڪريون ٿا ته پوئتي رهجي وڃون ٿا يا ٻاهر نڪري وڃون ٿا.

به واضح طور تي (خاص طور تي عورتن لاءِ) اهو به آهي ته حياتياتي ”ٽڪيڪنگ ڪلاڪ“، چاهي توهان ٻار چاهيو ٿا يا نه، اهو اسان جي مٿان رکيل آهي جيئن ڪنهن قسم جي ختم ٿيڻ جي. تاريخ.

جڏهن ته ٻار پيدا ڪرڻ ۾ غير يقيني طور تي عملي رڪاوٽون آهن، محبت جي پاڻ کي ختم ٿيڻ جي تاريخ ناهي. ۽ گھڻا ماڻھو سڄي عمر ۾ پيار ڳوليندا آھن.

Hackspirit کان لاڳاپيل ڪھاڻيون:

مان دل سان مڃان ٿو ته توھان وٽ 40 سالن ۾ پيار ڳولڻ جو ايترو ئي موقعو آھي جيترو توھان 20 تي ڪيو. هڪ ٽڪ ٽڪ ڪلاڪ جو وهم جيڪو ختم ٿي رهيو آهي، اهو صرف هڪ وهم آهي.

جيستائين توهان جي جسم ۾ سانس آهي توهان وٽ هميشه لاءِ ممڪن آهيپيار.

2) آپشنز

اگلا دٻاءُ جيڪو توهان 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو رهڻ سان منهن ڏئي سگهو ٿا اهو سوچ آهي ته توهان وٽ گهٽ آپشن آهن جيڪي توهان وڏي عمر حاصل ڪندا.

شايد اهو ئي سبب آهي توهان پنهنجو پاڻ کي چئو ٿا ”سڀ چڱا کڻي ويا آهن“ يا اهو ته توهان سوچيو ته توهان جي قيمت ڪنهن نه ڪنهن طرح گهٽجي رهي آهي توهان جي وڏي عمر (اهو سڄو ختم ٿيڻ وارو خوف ٻيهر).

پر اهي ٻئي افسانا آهن.

اسان شايد پيار کي موسيقي جي ڪرسي جي ڪجهه وڏي راند وانگر سمجهي سگهون ٿا. جيتريون وڏيون ٿينديون اوتريون ڪرسيون کٽيون وينديون آهن، ۽ پوءِ هرڪو بي رحميءَ سان سيٽ ڳولڻ جي ڪوشش ڪندو آهي. پر ثبوت ٻي صورت ۾ مشورو ڏئي ٿو.

جيئن اسان ڏٺو آهي، هر عمر ۾ اڪيلو رهڻ ڪافي عام آهي اتي لفظي طور تي لکين ماڻهن جو اتي توهان کي ملي سگهي ٿو.

پلس، حقيقت اها آهي ته لڳ ڀڳ 50 سيڪڙو شاديون طلاق يا علحدگيءَ ۾ ختم ٿينديون آهن، مطلب ته اختيار مسلسل اچي رهيا آهن ۽ وڃڻ وارا به آهن.

سماج اسان تي هميشه لاءِ جوان رهڻ لاءِ غير ضروري دٻاءُ وجهي ٿو، ۽ تنهن ڪري اهو اندازو ٿئي ٿو ته توهان جي عمر وڌندي ويندي. توهان جي خواهش گهٽ آهي.

پر ٻيهر، حقيقي دنيا ۾، حقيقي پيار اهڙي طرح ڪم نٿو ڪري. ڪشش تمام گھڻائي آھي ۽ توھان جي عمر تمام گھٽ آھي پيار ڳولڻ سان.

3) مقابلو

جيئن ٿيوڊور روزويلٽ چيو: ”مقابلو خوشي جو چور آھي“.

ڪجهه به توهان کي ”معمولي نه آهي“ محسوس نه ٿو ڪري، بلڪل ائين جيئن ٻين ماڻهن جي زندگين کي ڏسڻ ۽ اختلافن تي غور ڪرڻ.انهن ماڻهن تي جيڪي 40 سالن جا به آهن، پر هڪ رشتي ۾، اسان کي ڪنهن نه ڪنهن طرح جي گهٽتائي محسوس ٿي سگهي ٿي.

جيڪڏهن توهان ”واحد اڪيلو دوست“ آهيو، ته توهان ان کان وڌيڪ اڪيلائي محسوس ڪري سگهو ٿا ته توهان جا ڪيترائي دوست هڪ ئي ٻيڙيءَ ۾ آهن. .

ذاتي طور تي، مان پنهنجي دوستي گروپ ۾ اڪيلو ماڻهن سان گهيريل آهيان، ۽ اهو بلاشڪ اهو محسوس ڪري ٿو ته هڪ تمام عام صورتحال آهي. ناممڪن پڻ. عام طور تي، اسان صرف غير منصفانه طور تي پنهنجي زندگيء جي هڪ اسٽيج کي ڪنهن ٻئي جي ڪنهن ٻئي سان ڀيٽ ڪري رهيا آهيون.

مثال طور، ڪير اهو چوڻ آهي ته اهو جوڙو جيڪو پنهنجي 20s کان شادي ڪئي آهي انهن جي 50s ۾ طلاق جي طرف نه آهي.

نقطو اهو آهي ته توهان کي خبر ناهي ته توهان جي يا ڪنهن ٻئي جي زندگي ۾ ڇا ٿيڻ وارو آهي. اسان سڀ پنهنجي زندگيءَ جي سفر ۾ مختلف هنڌن تي آهيون ۽ تنهن ڪري توهان مقابلو نٿا ڪري سگهو ته توهان جي زندگي ٻين ماڻهن سان ڪهڙي نظر اچي ٿي.

4 شيون ڪرڻ لاءِ جڏهن توهان 40 ۽ اڪيلو آهيو (۽ پيار ڳولي رهيا آهيو)

11>1>

جيڪڏهن توهان 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو رهڻ ۾ مڪمل طور تي خوش آهيو، ته پوءِ پنهنجي بهترين زندگي کي محفوظ طور تي گذاريو انهي ڄاڻ ۾ ته توهان مڪمل طور تي باقاعده ۽ مڪمل طور تي نارمل آهيو.

جيڪڏهن توهان پيار ڳولي رهيا آهيو ۽ هڪ ڏينهن رشتي ۾ رهڻ جي اميد رکو ٿا، ته پوءِ هتي ڪجهه شيون آهن جيڪي مدد ڪري سگهن ٿيون.

1) پريشان نه ٿيو

محسوس ڪرڻ عام ڳالهه آهي پريشان يا پريشان ٿي ته ڇا پيار توهان جي رستي اچي رهيو آهي. پر جڏھن اھو آواز اندر کڄي ٿو توھان کي ان کي اطمينان سان جواب ڏيڻ جي ضرورت آھي. ٻي صورت ۾اهو توهان کي کائي وڃڻ وارو آهي.

مون کي اميد آهي ته هن آرٽيڪل ۾ ڏنل سڀئي انگ اکر توهان کي اهو ثابت ڪرڻ ۾ مدد ڪندا ته 40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو هجڻ بلڪل عام ۽ بلڪل ٺيڪ آهي.

مايوسي ڪنهن کي به سٺي نٿي لڳي. ۽ حيرت انگيز ڳالهه اها آهي ته اهو توهان جي عمر جي ڀيٽ ۾ محبت کي برقرار رکڻ ۾ هڪ عنصر ادا ڪرڻ جو تمام گهڻو امڪان آهي.

2) پنهنجي ”محبت جي سامان“ تي هڪ ڊگهو نظر وٺو

وقت تائين اسان 40 تائين پهچون ٿا، اسان مان گھڻا ماڻھو ڏکوئيندڙ زندگيءَ جي تجربن مان ڪجھ جذباتي سامان آھن.

40 سالن جي عمر ۾ اڪيلو رھڻ رڳو ھڪڙي خرابي يا حالتن جو سبب ٿي سگھي ٿو. پر اهو پڻ ڪارائتو آهي ته پاڻ کان ڪجهه سخت سوال پڇڻ جي باري ۾ ڇو رشتا شايد توهان لاءِ هن وقت تائين ڪم نه ڪري سگهيا آهن.

ڇا توهان پنهنجو پاڻ کي اتي نه ٿا رکو؟ ڇا ڪجھ مسئلا آھن جيڪي توھان کي تباھ ڪرڻ لاءِ واپس اچي رھيا آھن؟ ڇا توهان عدم تحفظ جو شڪار آهيو يا گهٽ خود اعتمادي جو شڪار آهيو؟

پنهنجي عقيدن، خيالن ۽ محبتن ۽ رشتن جي باري ۾ احساسن کي الڳ ڪرڻ (جنهن ۾ توهان جو پاڻ سان تعلق آهي) هميشه بصيرت وارو هوندو آهي.

ڇا توهان ڪڏهن پاڻ کان پڇيو ته پيار ايترو ڏکيو ڇو آهي؟ اهو ڇو نه ٿو ٿي سگهي ته توهان ڪيئن تصور ڪيو هو وڏي ٿيڻ؟ يا گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه سمجهه ۾ آڻيو…

پريشان ٿيڻ آسان آهي ۽ لاچار محسوس ڪرڻ به آسان آهي. توهان شايد توليه ۾ اڇلائڻ ۽ پيار کي ڇڏي ڏيڻ جي لالچ ۾ اچي سگهو ٿا.

مان ڪجهه مختلف ڪرڻ جي صلاح ڏيڻ چاهيان ٿو.

اها ڪجهه آهي جيڪا مون دنيا جي مشهور شمن رودا ايانڊي کان سکي. هن مون کي سيکاريو ته ڳولڻ جو طريقو