Je vais bientôt avoir 40 ans et je suis célibataire.

La plupart du temps, j'apprécie sincèrement ma situation de couple, mais il arrive que le fait d'être célibataire à 40 ans soit perçu comme une maladie sociale.

À ce moment-là, vous pouvez vous demander si le fait d'être célibataire à 40 ans est normal ou si cela signifie que quelque chose ne va pas chez vous.

Le célibat à 40 ans est-il "normal" ? Si vous vous êtes déjà posé cette question, je pense que vous avez besoin d'entendre ceci...

Est-il acceptable d'avoir 40 ans et d'être célibataire ?

Je pense que vous pouvez deviner ce que je vais dire.

Il est peu probable que je vous dise que non, c'est totalement bizarre et que nous sommes clairement des monstres de la nature.

Au fond de nous, je pense que nous savons que c'est normal d'avoir 40 ans et d'être célibataire. Je pense que ce que la plupart d'entre nous, les célibataires dans la quarantaine, veulent vraiment, c'est d'être rassurés :

• Nous avons toujours des options (qu'il s'agisse de trouver l'amour, de se marier un jour ou d'être heureux en tant que célibataire).

Abordons donc l'éléphant dans la pièce (ou la voix craintive dans notre tête)...

Le fait d'être célibataire ne signifie pas que l'on est brisé ou défectueux en tant que personne, ni que l'on n'est pas désiré ou que l'on ne peut pas être aimé.

Je pense qu'une partie du problème réside dans le fait que nous avons une culture tellement axée sur la performance que le fait d'être célibataire à 40 ans peut être perçu comme une sorte d'échec.

C'est un peu comme si vous n'aviez pas été choisi pour faire partie d'une équipe sportive au lycée. Vous craignez d'être sur le banc de touche parce que tous les meilleurs sont choisis en premier. Et le fait de ne pas avoir été jumelé à ce jour doit être une sorte de reflet pour vous.

Mais bien sûr, l'amour est bien plus compliqué que cela.

Par-dessus tout, j'espère que si vous ne retenez rien d'autre de cet article, vous en retiendrez ce rappel...

L'esprit peut vous jouer des tours et vous donner l'impression d'être un outsider ou un véritable monstre parce que vous êtes célibataire à 40 ans, mais les statistiques disent le contraire.

Quel est le pourcentage de célibataires parmi les personnes âgées de 40 ans ?

Avant d'aller plus loin, ne me croyez pas sur parole, commençons par quelques statistiques qui montrent à quel point il est normal d'être célibataire à 40 ans (ou à n'importe quel âge).

Mais selon les chiffres de 2020 du Pew Research Center, 31 % des Américains sont célibataires, contre 69 % qui sont "en couple" (c'est-à-dire mariés, vivant en concubinage ou engagés dans une relation amoureuse).

Sans surprise, la plupart des célibataires sont âgés de 18 à 29 ans (41 %), mais 23 % des personnes âgées de 30 à 49 ans sont également célibataires, soit près d'une personne sur quatre qui n'est pas en couple.

Et le nombre de célibataires augmente encore après cette période : 28 % des 50-64 ans et 36 % des 65 ans et plus sont célibataires.

Il y a également un nombre record d'hommes et de femmes qui n'ont jamais été mariés.

Le Pew Research Center révèle également que 21 % des célibataires âgés de 40 ans et plus qui n'ont jamais été mariés déclarent également n'avoir jamais eu de relation.

Même si vous vous retrouvez perpétuellement célibataire à 40 ans et que vous n'avez jamais eu de relation sérieuse, cette situation est plus fréquente que vous ne l'imaginez.

Je pense donc qu'il est prudent de dire que si environ un quart de la population adulte est célibataire, cela doit être considéré comme normal.

Célibataire à 40 ans : ce que j'en pense vraiment

Ayant moi-même 40 ans et étant célibataire, voici ce que je ne veux surtout pas faire dans cet article : donner une tournure maladive aux choses et énumérer "pourquoi être célibataire à 40 ans, c'est génial".

Non pas parce que je suis malheureuse d'être célibataire, parce que je le suis sincèrement. Mais parce que je pense que c'est une simplification excessive. Comme la plupart des choses dans la vie, ce n'est ni bon ni mauvais, c'est ce que vous en faites.

Pour moi en tout cas, être célibataire à 40 ans, c'est la même chose qu'être célibataire à n'importe quel âge de ma vie. Cela comporte parfois des avantages et des inconvénients.

Je pense que plus je vieillis, plus je comprends ce que je suis et ce qu'est la vie - c'est peut-être ce qu'on appelle la maturité.

Je me sens certainement plus équilibré et plus heureux en tant qu'individu. En ce sens, le fait d'être célibataire à 40 ans me place dans une excellente position.

Ce que j'aime vraiment dans le fait d'être célibataire à 40 ans

• J'aime mon indépendance

Appelez-moi égoïste, mais j'aime vraiment organiser mes journées en fonction de ce qui me convient le mieux.

J'accorde la priorité à mon bien-être, à ma santé et à mes désirs dans la vie et cela m'apporte d'innombrables avantages. J'aime ne répondre à personne et décider de ce que je fais et quand je le fais.

• Je suis moins stressé

Je n'insinue pas que les relations amoureuses sont stressantes, mais admettons qu'elles peuvent l'être. J'ai eu plusieurs relations engagées à long terme au cours de ma vie et, à un moment ou à un autre, elles ont toutes été source de bouleversements, de défis et de chagrins d'amour (dans une certaine mesure, du moins).

Mais il ne fait aucun doute que ma vie de célibataire est moins compliquée et plus paisible d'un point de vue très pratique.

• Je suis en meilleure santé.

Peut-être est-ce la vanité, peut-être est-ce le fait de ne pas avoir d'enfants et de mari à s'occuper, mais je soupçonne que l'une des raisons pour lesquelles je suis en meilleure forme est mon statut de célibataire.

Une étude semble confirmer mon hypothèse, puisqu'elle a révélé que les célibataires font plus d'exercice que les personnes mariées. Des recherches ont également montré que les célibataires comme moi ont un IMC plus faible et d'autres risques pour la santé associés au tabagisme et à l'alcool.

• J'ai du temps pour les amitiés.

Le fait d'être célibataire m'a permis de nouer des amitiés solides et solidaires, ce qui m'a permis d'avoir une vie plus épanouie et plus amusante en général.

• J'apprécie la variété du célibat (et le fait de ne pas savoir ce qui va se passer).

Je ne vais pas mentir, sortir et rencontrer de nouvelles personnes peut être pénible (je pense que la plupart d'entre nous, célibataires, en ont eu assez des rencontres en ligne).

Mais personnellement, je suis un peu excitée à l'idée de ne pas savoir ce qui m'attend sur le plan romantique.

Je suis prête à rencontrer quelqu'un de spécial et je sais que cela se reproduira un jour ou l'autre. Et c'est assez excitant.

Je crois en fait qu'il y a beaucoup de personnes mariées ou en couple qui regrettent l'excitation de la vie de célibataire.

Ce que je n'aime pas dans le fait d'être célibataire à 40 ans

• Ne pas partager avec un partenaire

Partager sa vie avec quelqu'un et construire sa vie ensemble est un sentiment unique.

Oui, il y a des défis à relever, mais il y a aussi des liens à tisser.

• La pression

Paradoxalement, je pense que la pire chose à propos du célibat est en fait une illusion - et c'est la pression que l'on peut finir par ressentir à propos du célibat.

C'est la pression que vous vous imposez pour trouver quelqu'un (si c'est ce que vous voulez en fin de compte), mais aussi la pression extérieure de la famille, des amis ou de la société qui vous fait vous demander si vous ne faites pas quelque chose de mal.

Le rédacteur en chef de Life Change, Justin Brown, soulève les mêmes points sur ce qu'il n'aime pas dans le fait d'être célibataire à 40 ans dans la vidéo ci-dessous.

Pourquoi le fait d'être célibataire à 40 ans n'est pas toujours "normal" ?

Nous avons établi que le fait d'être célibataire à 40 ans est courant et doit donc être normal. Alors pourquoi n'est-ce pas le cas parfois ?

Pour moi, c'est la pression dont je viens de parler. Même si elle est un peu illusoire, elle peut parfois sembler très réelle.

3 pressions communes que l'on peut ressentir en étant célibataire dans la quarantaine :

1) Le temps

"Si ce n'est pas encore le cas, ce ne le sera peut-être jamais.

Je ne peux m'empêcher de penser que cette idée a traversé l'esprit de tout un chacun à un moment ou à un autre.

Nous pouvons établir dans notre esprit un calendrier pour les événements de la vie. Le problème, c'est que la vie a l'habitude de ne pas respecter les plans que nous avons établis.

Beaucoup d'entre nous se sentent obligés de suivre une feuille de route tacite établie silencieusement par la société : aller à l'école, trouver un emploi, s'installer, se marier et avoir des enfants.

Mais cette voie traditionnelle ne nous convient pas ou n'a pas fonctionné pour nous, ce qui fait que nous nous sentons délaissés ou exclus.

Il y a aussi évidemment (pour les femmes en particulier) ce "tic-tac" biologique, que l'on veuille des enfants ou non, qui nous guette comme une sorte de date de péremption.

S'il existe indéniablement des contraintes pratiques pour avoir des bébés, l'amour lui-même n'a pas de date de péremption, et de nombreuses personnes trouvent l'amour à TOUS les âges.

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Je crois sincèrement que vous avez autant de chances de trouver l'amour à 40 ans qu'à 20 ans. L'illusion d'un tic-tac qui s'écoule n'est qu'une illusion.

Tant que vous avez du souffle dans votre corps, vous avez toujours un potentiel d'amour.

2) Options

La pression suivante à laquelle vous pouvez être confronté en tant que célibataire à 40 ans est l'idée que vous avez moins d'options à mesure que vous vieillissez.

Peut-être est-ce parce que vous vous dites que "toutes les bonnes sont prises" ou que vous pensez que votre valeur diminue avec l'âge (encore cette panique de la péremption).

Mais il s'agit dans les deux cas de mythes.

Nous pouvons considérer l'amour comme un gigantesque jeu de chaises musicales. Plus vous vieillissez, plus on vous enlève de chaises, et tout le monde se précipite pour trouver un siège. Mais les faits suggèrent le contraire.

Comme nous l'avons vu, être célibataire à tout âge est suffisamment courant pour qu'il y ait littéralement des dizaines de millions de personnes que vous pourriez rencontrer.

De plus, comme près de 50 % des mariages se terminent par un divorce ou une séparation, les options ne cessent de se succéder.

La société exerce une pression excessive sur nous pour que nous restions toujours jeunes, et l'on en déduit que plus on vieillit, moins on est désirable.

L'attirance a de multiples facettes et l'âge n'a pas grand-chose à voir avec la recherche de l'amour.

3) Comparaison

Comme l'a dit Theodore Roosevelt : "la comparaison est le voleur de la joie".

Il n'y a rien de tel pour se sentir "pas normal" que d'observer la vie des autres et d'en percevoir les différences.

Il est indéniable que lorsque nous nous concentrons sur des personnes qui ont également 40 ans, mais qui sont en couple, nous pouvons ressentir un certain manque.

Si vous êtes le "seul ami célibataire", vous risquez de vous sentir plus isolé que si beaucoup de vos amis sont dans le même cas.

Personnellement, je suis entourée de célibataires dans mon groupe d'amis, ce qui donne sans aucun doute l'impression d'une situation tout à fait normale.

La comparaison n'est pas seulement inutile, elle est aussi impossible. En général, nous ne faisons que comparer injustement une étape de notre vie avec une autre étape de la vie de quelqu'un d'autre.

Par exemple, qui peut affirmer qu'un couple marié depuis l'âge de 20 ans n'est pas sur le point de divorcer à la cinquantaine.

Le fait est que vous ne savez pas ce qui va se passer dans votre vie ou dans celle de quelqu'un d'autre. Nous sommes tous à des étapes différentes de notre parcours dans la vie et vous ne pouvez donc pas comparer votre vie à celle d'autres personnes.

4 choses à faire quand on a 40 ans et qu'on est célibataire (et qu'on cherche l'amour)

Si vous êtes parfaitement heureux d'être célibataire à 40 ans, continuez à vivre votre meilleure vie en sachant que vous êtes parfaitement régulier et tout à fait normal.

Si vous cherchez l'amour et espérez être un jour en couple, voici quelques conseils qui peuvent vous aider.

1) Ne pas paniquer

Il est normal de ressentir de la nervosité ou de l'appréhension quant à l'arrivée de l'amour. Mais lorsque cette voix se fait entendre, vous devez lui répondre en la rassurant, faute de quoi elle vous rongera.

J'espère que toutes les statistiques présentées dans cet article vous aideront à prouver que le fait d'être célibataire à 40 ans est tout à fait normal et parfaitement acceptable.

Le désespoir n'est bon pour personne et, ironiquement, il est bien plus susceptible de jouer un rôle dans l'éloignement de l'amour que votre âge ne le fera jamais.

2) Examinez attentivement votre "bagage amoureux"

À l'âge de 40 ans, la plupart d'entre nous ont un bagage émotionnel dû à des expériences de vie douloureuses.

Le fait d'être célibataire à 40 ans peut être un coup de chance ou une circonstance, mais il est également utile de se poser des questions difficiles sur les raisons pour lesquelles les relations n'ont pas fonctionné pour vous jusqu'à présent.

Ne vous mettez-vous pas en valeur ? Y a-t-il des problèmes qui reviennent sans cesse pour vous saboter ? Souffrez-vous d'insécurité ou d'un manque d'estime de vous-même ?

Disséquer vos croyances, vos idées et vos sentiments sur l'amour et les relations (y compris la relation que vous entretenez avec vous-même) est toujours très instructif.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi l'amour est si difficile ? Pourquoi ne peut-il pas être comme vous l'aviez imaginé en grandissant ? Ou au moins avoir un sens...

Il est facile de se sentir frustré et même impuissant. Vous pouvez même être tenté de jeter l'éponge et de renoncer à l'amour.

Je voudrais suggérer de faire quelque chose de différent.

C'est une chose que j'ai apprise du chaman de renommée mondiale Rudá Iandê, qui m'a enseigné que la façon de trouver l'amour et l'intimité ne correspond pas à ce que nous avons été culturellement conditionnés à croire.

En fait, beaucoup d'entre nous s'auto-sabotent et se trompent pendant des années, ce qui les empêche de rencontrer un partenaire qui puisse vraiment les satisfaire.

Comme l'explique Rudá dans cette vidéo gratuite époustouflante, beaucoup d'entre nous courent après l'amour d'une manière toxique qui finit par nous poignarder dans le dos.

Nous restons coincés dans des relations horribles ou des rencontres vides, sans jamais vraiment trouver ce que nous cherchons et en continuant à nous sentir mal à l'aise, comme le fait d'être toujours célibataire à 40 ans.

Nous tombons amoureux d'une version idéale de quelqu'un plutôt que de la personne réelle.

Nous essayons de "réparer" nos partenaires et finissons par détruire les relations.

Nous essayons de trouver quelqu'un qui nous "complète", pour ensuite nous effondrer à ses côtés et nous sentir deux fois plus mal.

Les enseignements de Rudá offrent une toute nouvelle perspective et des solutions pratiques à l'amour.

Si vous en avez assez des rencontres insatisfaisantes, des rendez-vous sans lendemain, des relations frustrantes et des espoirs sans cesse déçus, c'est ce message qu'il vous faut entendre.

Je vous garantis que vous ne serez pas déçu.

Cliquez ici pour visionner la vidéo gratuite.

3) Repousser sa zone de confort et sortir de l'ornière

Si vous cherchez à rencontrer quelqu'un à tout âge, vous devez essayer de nouvelles choses, aller dans de nouveaux endroits et ne pas rester chez vous à attendre que l'amour vous trouve.

Cela vaut pour tous les âges, mais la réalité est que, souvent, plus nous vieillissons, plus notre mode de vie peut se figer dans une certaine routine.

Il se peut que nous soyons plus établis dans la vie et que le changement ne se produise pas naturellement comme c'était le cas dans nos jeunes années (lorsque nous déménagions plus souvent, changions de carrière, allions faire la fête, etc.)

Trouvez ce qui vous plaît et consacrez-y du temps, qu'il s'agisse de passe-temps, de cours ou de bénévolat. Vous devez sortir de chez vous si vous voulez maximiser votre potentiel de rencontre.

4) N'oubliez pas que l'herbe n'est pas plus verte de l'autre côté.

Ne vous concentrez pas tant sur la recherche de l'amour, mais plutôt sur le plaisir de vivre.

Il est facile de se laisser emporter par le regard des autres. Le regret est une chose sournoise. Nous faisons des choix et ils ont des conséquences, bonnes ou mauvaises. Mais c'est aussi ça la vie.

Le bonheur consiste à faire la paix avec nos choix et à en rechercher les aspects positifs. Après tout, on ne peut pas tout choisir dans la vie. Le regret devient un choix que l'on s'impose ou que l'on ne s'impose pas.

La vie est pleine de joies et de peines pour chacun d'entre nous, quel que soit notre statut relationnel.

Ne vous imaginez pas que l'herbe est plus verte de l'autre côté, car c'est votre façon de voir les choses qui détermine le degré de verdure de votre herbe.

En conclusion : le célibat à 40 ans est-il normal ?

Les temps changent et les modes de vie alternatifs sont plus acceptables que jamais.

Il y a 300 ans, vous ne seriez probablement pas célibataire à 40 ans.

Mais il se peut que vous ayez vécu un mariage épouvantable que vous détestiez et que vous n'ayez pas d'autre choix.

Dépendre financièrement de quelqu'un d'autre ou être dans l'impossibilité légale de divorcer étaient des réalités très récentes pour beaucoup (et le sont encore pour certains).

Nous pouvons tous prendre un moment pour remercier notre bonne étoile, car non seulement je pense qu'il est normal d'être célibataire à 40 ans, mais je pense aussi que c'est un luxe qui n'a pas existé depuis très longtemps.

Un coach relationnel peut-il aussi vous aider ?

Si vous souhaitez obtenir des conseils spécifiques sur votre situation, il peut être très utile de parler à un coach en relations humaines.

Je le sais par expérience personnelle...

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