Ez ê bibim 40 salî û ez tenê me.

Bi piranî, ez bi rastî ji rewşa têkiliya xwe kêfxweş dibim. Lê carinan di 40 saliya xwe de tenêbûn dikare wekî nexweşiyek civakî were hîs kirin.

Di wan deman de dibe ku hûn bipirsin gelo di 40 saliya xwe de tenêbûn normal e, an ev tê vê wateyê ku tiştek bi we re heye.

Ma ev e. di 40 saliya xwe de "normal" be yek? Ger we qet li ser vê pirsê fikirî, ez difikirim ku hûn hewce ne ku vê yekê bibihîzin…

Gelo baş e ku meriv 40 salî û yekane?

Ez difikirim ku hûn dikarin texmîn bikin ku ez ê çi bêjim .

Ne mimkûn e ku ez ji we re bibêjim ku na, ew bi tevahî xerîb e û bi eşkere em xerîbên xwezayê ne.

Di kûrahiya dilê min de ez difikirim ku em hinekî dizanin ku baş e ku meriv 40 salî be û azeb. Ez difikirim ku ya ku pir ji me kesên ku di 40-saliya xwe de ne bi rastî dixwazin ev e ku:

• Hê jî vebijarkên me hene (gelo ew e ku em evînê bibînin, rojekê bizewicin, an bi bextewarî tenê bin)

Ji ber vê yekê em xîtabî fîlê li odê bikin (an jî dengê tirsnak di serê xwe de)…

Tenêbûn nayê wê wateyê ku hûn wekî kesek şikestî an jî kêmasî ne. Ev nayê wê wateyê ku hûn nexwestin an jê hez nakin.

Ez difikirim ku beşek ji pirsgirêkê ev e ku çandek me ya bi performansê ve girêdayî heye. Di 40 saliya xwe de tenêbûn dikare mîna hindek têkçûnekê hîs bike.

Ew hinekî mîna ku li lîseyê ji bo tîmek werzîşê neyê hilbijartin. Hûn ditirsin ku hûn li ser rûkê ne ji ber ku hemî mirovên çêtirîn pêşî têne hilbijartin. Û ji ber vê yekê nehevkirina heta nuha divê bi rengek beevîn û nêzîkatî ne ew e ku em ji hêla çandî ve hatine şert kirin ku em jê bawer bikin.

Bi rastî, gelek ji me bi salan xwe sabote dikin û xwe dixapînin û rê li ber hevdîtina hevalek ku bi rastî dikare me bi cih bîne, digire. 1>

Wek ku Rudá di vê hişê xwe de rave dike ku vîdyoya belaş dişewitîne, gelek ji me evînê bi rengek jehrîn dişopînin ku di encamê de kêran li pişta me dixe.

Em di nav têkiliyên xirab an hevdîtinên vala de asê dibin, qet Bi rastî em tiştê ku em lê digerin dibînin û berdewam dikin ku hestên xwe yên tirsnak li ser tiştên mîna ku hîn di 40 saliya xwe de tenê ne.

Em di şûna kesê rastîn de ji guhertoyek îdeal a kesek hez dikin.

Em hewl didin ku hevalbendên xwe "serast bikin" û têkiliyên xwe têk bibin.

Em hewl didin ku yekî ku me "temam bike" bibînin, tenê bi wan re li kêleka me ji hev biqetin û xwe du caran xirabtir bikin.

0>Hînkirinên Rudá ji hezkirinê re perspektîfek nû û çareseriyên pratîkî pêşkêşî dike.

Heke hûn bi hevdîtinên ne têrker, girêdanên vala, têkiliyên dilşikestî û ku hêviyên we her û her têk diçin, wê hingê ev peyamek e ku hûn pêdivî ye ku bibihîse.

Ez garantî dikim ku hûn ê bêhêvî nebin.

Ji bo temaşekirina vîdyoya belaş li vir bikirtînin.

3) Devera xwe ya rehetiyê bişopînin û ji xirabûnê derkevin

Heke hûn dixwazin di her temenî de bi kesekî re hevdîtinê bikin, divê hûn tiştên nû biceribînin, biçin cihên nû û li malê nemînin ku evînê we bibîne.

Ev ji bo hemî temenan derbas dibe , lê rastî pir caran em kevintir eşêwaza jiyana me dikare di rûtînek diyar de sabît bibe.

Dibe ku em di jiyanê de bêtir bi cîh bibin û bi cîh bibin, û ji ber vê yekê guhertin bi xwezayî mîna salên we yên ciwan pêk nayê (ku hûn bêtir diherikin pir caran, guheztina kariyera, derketina şahiyê, hwd.)

Tiştê ku hûn jê kêfê digirin bixebitin û wextê xwe tê de razînin — çi hobî be, çi qurs be, çi dilxwazî ​​be. Ger hûn dixwazin potansiyela xwe ji bo dîtina mirovên nû zêde bikin divê hûn derkevin derve.

4) Bînin bîra xwe ku giya li aliyê din ne kesktir e

Wusa bala xwe nedin dîtina evînê zehmet e, bala xwe bidin kêfa jiyana xwe.

Dema ku hûn li mirovên din dinêrin FOMO hêsan e. Poşmanbûn tiştekî bi dizî ye. Em hilbijartinan dikin û encamên wan hene - hem baş û hem jî xirab. Lê ev jî jiyan e.

Bextewarî xwe dispêre pêkanîna aştiyê bi bijartinên me û lêgerîna erênî di wan de. Jixwe, hûn nikarin her tiştî di jiyanê de hilbijêrin. Poşmanbûn dibe hilbijartinek ku em an xwe pê bar dikin an na.

Jiyan ji bo me hemûyan tijî şahî û êş e, bêyî ku rewşa têkiliya me çi be.

Xwe nexapînin ku giya li aliyê din kesktir e. Nêrîna we diyar dike ku giyaya we çiqas kesk xuya dike.

Di encamê de: Ma di 40 saliya xwe de tenêbûn normal e?

Dem diguherin û şêwazên jiyanê yên alternatîf ji her demê bêtir meqbûl in.

300 sal berê dibe ku hûn di 40 saliya xwe de ne tenê bin.

Lê dibe ku hûn bibindi zewaceke tirsnak de bû, ku we jê nefret dikir, bêyî vebijarkek din.

Peydabûna aborî bi kesekî din, an bi qanûnî nekaribûna hevberdanê ji bo gelek kesan rastiyek pir nû bû (û hîn jî ji bo hin kesan).

0> Ma em hemî dikarin demek piçûk bidin ku spasiya stêrkên xwe yên bextewar bikin. Ji ber ku ez ne tenê difikirîm ku di 40 saliya xwe de tenêbûn normal e, ez difikirim ku ew bi rastî luksek e ku ji zû ve nemaye.

Ma rahênerek têkiliyek dikare ji we re jî bibe alîkar?

Heke hûn şîretek taybetî li ser rewşa xwe dixwazin, ew dikare pir arîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyek re biaxivin.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Berî çend mehan, min xwe gihand Qehremanê Têkilî dema ku ez di pêwendiya xwe de di pêlekek dijwar re derbas dibûm. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Lê helbet, evîn ji vê yekê tevlihevtir e.

Berî her tiştî, ez hêvî dikim ku ger hûn tiştekî din ji vê gotarê negirin hûn vê bîranînê ji holê rakin…

Aqil dikare li we bixapîne da ku hûn di 40 saliya xwe de xwe wekî xerîbek an jî dilreşekî rast hîs bikin. Lê îstatîstîk berevajî vê yekê dibêjin.

Çend ji sedî yê 40-salî ne tenê?

Berî ku em hê pêşda herin, gotina min negirin, em bi hin statîstîkan dest pê bikin da ku ronî bikin ka meriv di 40 salî de (an her temenî) çiqas normal e.

Bê guman wêne dê li gorî welat û çandê biguhere. Lê li gorî hejmarên sala 2020-an ji Navenda Lêkolînê ya Pew, 31% ji Amerîkîyan bi tenê ne, li gorî 69% ku "hevkar" in (ku zewicî, ​​hevjînî, an di têkiliyek romantîk de tê de ye).

Dibe ku ne ecêb e. piraniya single di navbera 18 û 29 salî ne (41%). Lê 23% ji 30 heta 49 salî jî tenê ne. Ev hema hema yek ji çar kesên ku ne cotek in.

Û hejmara kesên tenê piştî wê hîn zêdetir dibe, bi %28 ji kesên 50-64 salî û %36 ji 65+ yekane. .

Hejmareke rekorê ya mêr û jinên ku qet zewicî ne jî hene.

Amareke din a ku ji Navenda Lêkolînê ya Pew tê ev e ku %21 ji kesên ku qet zewicî ne 40 salî ne. mezin jî dibêjin ku wan qet di nav têkiliyek de jî çênebûye.

Her çend hûn xwe bibînindi 40 saliya xwe de herdem tenê ye û tu carî di têkiliyek pabend nebûye, ew jî ji ya ku hûn xeyal dikin pirtir e.

Ji ber vê yekê ez difikirim ku meriv bi ewlehî dikare bibêje ku ger çaryeka nifûsa mezinan tenê be, divê ew be. normal tê dîtin.

Di 40 saliya xwe de yekane: Bi rastî ez li ser vê yekê hîs dikim

Ez 40 salî me û ez bi xwe tenê bûm, li vir tiştê ku ez bi rastî naxwazim di vê gotarê de bikim ev e, û ew e ku ez bibînim bi nexweşî li ser tiştan dizivirin û xwe vedigerînin 'çima di 40-saliya xwe de tenêbûn pir xweş e.'

Ne ji ber ku ez ji yekbûyîna xwe ne kêfxweş im, ji ber ku ez bi rastî ez im. Lê ji ber ku ez difikirim ku ew pir hêsan e. Mîna pir tiştên jiyanê, ew ne baş e û ne jî xirab e, tiştê ku hûn çêdikin ew e.

Bi kêmanî ji bo min, tenêbûn di 40 saliya xwe de heman e ku di her temenek jiyana min de tenêbûn e. Carinan plus û kêman jî bi xwe re tîne.

Ez difikirim ku her ku ez mezin dibim ew qas li ser xwe û jiyanê fam dikim - dibe ku ew jê re dibêjin pîrbûn.

Bê guman ez bêtir hîs dikim wek takekesekî xweş û bextewar. Di vî warî de, di 40 saliya xwe de tenêbûn min dixe rewşek mezin.

Tiştê ku ez bi rastî di 40 saliya xwe de tenê hez dikim

• Ez jê hez dikim serxwebûna min

Ji min re dibêjin xweperest lê ez bi rastî kêfa min ji çêkirina rojên xwe li dora tiştê ku herî zêde li gorî min e.

Ez di jiyanê de xweşbûn, tenduristî û daxwazên xwe didim pêşîn û ew feydeyên bêhejmar ji min re tîne. Ez kêfxweş im ku bersiva kesî nadim û biryar nadim ka ez çi û kengê bikimku wê bikim.

• Ez kêm stres im

Ez pêşniyar nakim ku têkiliyên romantîk bi stres in, lê em vê yekê bipejirînin, ew dikarin bibin. Di tevahiya jiyana xwe de gelek têkiliyên min ên demdirêj hebûn û di demekê de, wan hemî xemgîn, dijwarî û dilşikestî anîn (bi kêmanî heya radeyekê).

Ev nayê wê wateyê ku wan nekir her weha gelek tiştên xweş jî bi xwe re tîne. Lê guman tune ku jiyana min a yekane di astek pir pratîkî de kêmtir tevlihev û aramtir hîs dike.

• Ez saxlemtir im.

Dibe ku ew pûç be, dibe ku ew be ne xwedî zarok û mêrê ku lê binihêrim, lê ez guman dikim ku yek ji sedemên ku ez di rewşek çêtir de me ji ber statûya min a yekane ye.

Dixuye ku anketek texmîna min pişta xwe dide, ji ber ku mirovên tenê dîtin. ji gel zewicî zêdetir temrîn. Lêkolînê her weha dît ku keçên tenê yên mîna min xwedî BMI kêm in û xetereyên din ên tenduristiyê yên bi cixarekêş û alkolê ve girêdayî ne.

• Wextê min ji bo hevaltiyê heye. ' dostaniyên xurt û piştgirî pêş xistin. Ez difikirim ku vê yekê bi gelemperî jiyanek tijetir û xweştir afirandiye.
  • Ez ji cûrbecûr yekparêziyê kêfê dikim (û nizanim dê çi bê)

  Ez' ez derewan nakim, hevdîtin û hevdîtna bi kesên nû re dibe ku bibe êşek (ez difikirim ku piraniya me singletonan ji hevjîna serhêl bêzar bûne).

  Lê bi xwe, ez bi rengekî heyecan dibim fikra ku ez nakimbizanim ku hê jî bi romantîkî çi tê.

  Ez vekirî me ku bi kesekî taybetî re hevdîtin bikim û ez dizanim ku ew ê di demek nû de çêbibe. Û ev cûreyek heyecan e.

  Ez bi rastî bawer dikim ku gelek kesên zewicî û hevjîn hene ku bêriya heyecana jiyana yekane dikin.

  Tiştê ku ez ji tenêbûnê hez nakim 40

  • Bi hevjîna xwe re neparvekirin

  Di bûyîna hevjînê de nêzîkbûnek ku nayê înkarkirin heye. Parvekirina jiyana xwe bi kesekî re û avakirina jiyanek bi hev re hestek bêhempa ye.

  Erê, ew kêşeyan bi xwe re tîne, lê ew pêwendiyê jî tîne.

  • Zext

  Dibe ku bi awayekî îronîkî, ez difikirim ku tiştê herî xirab di derheqê tenêbûnê de bi rastî xeyalek e - û ew zexta ku hûn dikarin li ser tenêbûnê hîs bikin ew e.

  Ev zexta ku hûn li ser xwe dikin ku hûn kesek bibînin (eger ew e ku hûn di dawiyê de dixwazin). Û her weha zexta derve ya malbat, heval, an civakê ku dihêle hûn bipirsin gelo hûn tiştekî xelet dikin.

  Edîtorê payebilind ê Life Change, Justin Brown, heman xalan tîne ziman ku ew çi jê hez nake. di derbarê vîdyoya jêrîn de di 40 saliya xwe de tenêbûn.

  Çima di 40 saliya xwe de tenêbûn carinan xwe "normal" nabîne

  Me destnîşan kir ku di 40 saliya xwe de tenêbûn gelemperî ye û divê wusa be normal. Ji ber vê yekê çima carinan bi vî rengî hîs nake?

  Ji bo min, ew zexta ku min tenê behs kir. Her çend ew hinekî xeyalek be jî, ew dikarecarinan xwe pir rast hîs bikin.

  3 zextên hevpar ên ku em dikarin di 40-saliya xwe de hîs bikin ev in:

  1) Dem

  “Heke heya niha nebûya , wê demê dibe ku ew qet nebe.”

  Ez nikarim bi gumana xwe nebêjim ku ev ramanek e ku di serê her mirovî de di demek an deverek din de derbas bûye.

  Em dikarin demjimêrek çêkin di hişê me de ji bo dema ku tişt divê di jiyanê de biqewimin. Pirsgirêk ev e ku jiyan xwedî adet e ku bi planên xwe yên bi qelemî ve girêdayî nemîne.

  Gelek ji me di bin zextê de ne ku hin nexşerêyên negotî yên ku bi bêdengî ji hêla civakê ve hatî danîn bişopînin. Herin dibistanê, karekî peyda bikin, bi cih bibin, bizewicin û zarokên xwe çêkin.

  Lê ev riya kevneşopî yan ne li gorî me ye yan jî bi vî awayî ji me re derbas nebûye. Û ji ber vê yekê em di dawîyê de hîs dikin ku em li paş mane yan jî derbider bûne.

  Di heman demê de diyar e (ji bo jinan bi taybetî) ew "saeta biyolojîk" heye, ka hûn zarokan bixwazin an nexwazin, ew mîna cûreyek qedandinê li ser me tê girtin. date.

  Her çend astengiyên pratîkî yên ku nayên înkarkirin li ser xwedîkirina pitikan hene, evînê bi xwe tarîxa qedandinê tune. Û gelek kes di HEMÛ temenan de evînê dibînin.

  Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

  Ez ji dil bawer dikim ku bi qasî we şansê we heye ku hûn di 40 saliya xwe de evînê bibînin. di 20 saliya xwe de kir. Xeyala demjimêrek ku diqede, tenê xeyalek e.

  Heta ku bêhna we di laşê we de hebe hûn her gav potansiyela we heye kuevînî.

  2) Vebijêrk

  Zexta din a ku hûn dikarin di 40 saliya xwe de yekane rûbirû bibin ev e ku hûn her ku mezin bibin vebijarkên we kêm dibin.

  Dibe ku ji ber vê yekê ye tu ji xwe re dibêjî "hemû yên baş têne girtin" an ku hûn difikirin ku qîmeta we bi rengekî ku hûn mezin dibin kêm dibe (ew hemû panika bidawîbûnê dîsa).

  Lê ev herdu jî efsane ne.

  Dibe ku em evînê wekî lîstikek mezin a kursiyên muzîkê bifikirin. Her ku tu mezin dibî ew qas zêdetir kursî têne hilanîn, û ji ber vê yekê her kes bi dilgermî dizivire da ku cîhek bibîne. Lê delîl tiştekî din nîşan didin.

  Wekî ku me dît, tenêbûn di her temenî de têra xwe hevpar e ku bi rastî bi deh mîlyon mirovên li wir hûn dikarin bicivin.

  Zêdetir, rastiya ku hema hema ji sedî 50 ji hemî zewacên bi hevberdanê an ji hev veqetandinê bi dawî dibin, tê vê wateyê ku vebijark her gav têne û diçin jî.

  Civak zextek nerewa li ser me dike ku em her û her ciwan bimînin, û ji ber vê yekê tê texmîn kirin ku her ku hûn mezin dibin. tu çiqasî kêm xwazî ​​yî.

  Lê dîsa di cîhana rast de evîna rasteqîn bi vî rengî naxebite. Balkêşbûn ew qas piralî ye û têkiliya temenê we bi dîtina evînê re pir hindik e.

  3) Berawird

  Wek Theodore Roosevelt gotiye: "berhevkirin dizê şahiyê ye".

  Tiştek we nahêle ku hûn xwe "ne normal" hîs bikin, mîna ku li derdora jiyana mirovên din mêze bikin û cûdahiyan hildin.

  Gava ku em bala xwe didinê, nayê înkar kirin.li ser kesên ku di heman demê de 40 salî ne, lê di têkiliyek de, em dikarin bi rengekî kêmasiyê hîs bikin.

  Heke hûn "hevalê yekane" bin, dibe ku hûn xwe ji gelek hevalên we di heman keştiyê de bêtir îzole hîs bikin. .

  Bi kesane, ez di nav koma hevaltiya xwe de ji hêla mirovên tenê ve hatî dorpêç kirin, û ev yek bê guman dihêle ku meriv tê de rewşek pir normal hîs bike.

  Berawirdkirin ne tenê ne alîkar e, lê dilovan e ya ne mumkin e jî. Bi gelemperî, em tenê qonaxek ji jiyana xwe bi neheqî bi qonaxek din a yekî din re didin ber hev.

  Mînakî, kî dikare bêje ew zewaca ku ji 20 saliya xwe ve zewicî ye, di 50 saliya xwe de ber bi hevberdanê ve naçin.

  Binêre_jî: Meriv çawa berê xwe da ser hev: 15 şîretên bullsh * t

  Mebest ev e ku hûn nizanin dê di jiyana we de an di jiyana kesek din de çi bibe. Em hemî di rêwîtiya xwe ya jiyanê de li cîhên cihê ne û ji ber vê yekê hûn nikanin jiyana xwe bi mirovên din re bidin ber hev.

  4 tiştên ku divê hûn bikin dema ku hûn 40 salî bin û tenê bin (û li evînê digerin)

  

  Heke hûn di 40 saliya xwe de bi tevahî bextewar bin ku hûn bi tenê ne, wê hingê jiyana xwe ya çêtirîn bi ewlehî bidomînin bi zanîna ku hûn bi tevahî rêkûpêk û bi tevahî normal in.

  Heke hûn li evînê digerin û hêvî dikin ku rojekê bibin têkiliyek, wê hingê li vir çend tişt hene ku dikarin bibin alîkar.

  1) Netirsin

  Tiştek normal e ku hûn hest bikin nerazî an ditirse ku gelo evîn tê ser riya we. Lê gava ku ev deng dikeve hundurê we pêdivî ye ku hûn bi pêbaweriyê bersiv bidin. Wekî dinew ê serê we bixwin.

  Ez hêvî dikim ku hemî statîstîkên ku di vê gotarê de hatine destnîşan kirin dê ji we re bibe alîkar ku hûn îsbat bikin ku di 40 saliya xwe de tenêbûn bi tevahî normal û bi tevahî baş e.

  Bêhêvîbûn li kesî xweş nayê. Û bi awayekî îronîk ev îhtîmal e ku ji temenê we bêtir faktorek di parêza evînê de bilîze.

  2) Dûr û dirêj li "bagaja evînê" xwe binêre

  Wê demê em digihêjin 40-î, piraniya me ji serpêhatiyên jiyanê yên bi êş hin barên hestyarî hene.

  Di 40 saliya xwe de tenêbûn dibe ku tenê xeletiyek an jî rewşek be. Lê di heman demê de kêrhatî ye ku hûn çend pirsên dijwar ji xwe bipirsin ka çima dibe ku têkilî heta nuha ji we re nexebitin.

  Binêre_jî: 10 sedemên ku berê we ji medyaya civakî "winda" bû

  Ma hûn xwe dernaxin holê? Hin pirsgirêk hene ku ji bo sabotekirina we vedigerin? Ma tu ji bêewlehiyê an jî xwebaweriya nizim dikişînî?

  Pêvebirina bawerî, raman û hestên xwe yên derbarê evîn û têkiliyan de (têkiliya ku bi xwe re heye jî tê de) her dem têgihîştî ye.

  Tu carî ji xwe pirsî çima evîn ewqas dijwar e? Çima nikare wisa be ku we mezinbûna xwe xeyal dikir? An jî qet nebe hinek aqil bikin…

  Han e ku meriv bêhêvî bibe û tewra xwe jî bêçare hîs bike. Dibe ku hûn jî bikevin ber destmalê û dev ji evînê berdin.

  Ez dixwazim pêşniyar bikim ku hûn tiştek cûda bikin.

  Tiştek ku ez ji şamanê navdar ê cîhanê Rudá Iandê fêr bûm. Wî hînî min kir ku ew rê bibînim