Minu pere on läbi teinud väga raskeid aastaid.

Pandeemia ei aidanud, kuid probleemid algasid juba ammu enne seda.

Mina omalt poolt olen alati tundnud end nähtamatuna, lugupidamatuna ja kohatuna, nagu oleks mul raske oma häält üldse kuuldavaks teha.

Kuid mitu nädalat tagasi ärkasin üles ja mõistsin midagi tõeliselt rabavat ja häirivat.

Minu perekonna probleem number üks ei ole minu emotsionaalselt puuduv isa, minu helikopteri ema, minu lugupidamatud sugulased või mu nõod, kellega ma olen tülitsenud.

Probleem on minus.

1) Te alustate tülisid oma peres

Mul on häbi öelda, et ma alustan oma peres asjatuid tülisid. Ma teen seda üsna tihti, ja varem olin veelgi hullem.

Olen oma pere noorim, mul on kaks vanemat õde, isa ja ema. Minu õed ja vennad on kõik 30ndate aastate alguses ja me saame enamasti omavahel läbi, kuid mitte ideaalselt.

Pinged tekivad tavaliselt kõige rohkem minu emaga, sest ta on tülika ja kurdab sageli raha üle.

Kuskil aja jooksul muutus minu perekonnaga taas kokku saada ja nendega rääkida koormaks. See on tegelikult väga kurb.

Tõeliselt kurb on olnud ka see, et ma alustan palju tülisid ja tülisid, mis on täiesti ebavajalikud.

2) Te jätkate võitlusi, mis võiksid jääda kõrvale

Asi ei ole ainult selles, et ma alustan paljudel juhtudel tülid, vaid ka selles, et ma hoian neid käimas.

Oma käitumise üle järele mõeldes märkan, et kui ma olen ärritunud või tunnen, et mind ei kuulata, siis toon esile mingi pingepunkti ja panen eelmise nädala või eelmise kuu tüli uuesti käima.

Viimane pinge on seisnenud selles, et me püüame koordineerida oma puhkust pere reisiks.

Ma toon pidevalt esile kriitikat, mida mu ema on teinud minu ühe õe suhtes, kes ei teeni palju, ja siis segan seda potti.

Tulemuseks on see, et mu õde pahandab kallimate reisivõimaluste üle ja ärritub ema peale, kusjuures minu teine õde ja mina oleme justkui kohtumõistjad ja isa püüab sellest välja jääda.

Miks ma seda teen? Selle üle järele mõeldes olen aru saanud, et olen vist üles ehitanud mustri, mille kohaselt ootan oma peres draamat ja siis alateadlikult jäädvustan seda.

3) Te keskendute ühisosa asemel lahkarvamustele.

Asi on selles, et ma olen aru saanud, et mina olen see, kes paljudes olukordades automaatselt keskendub meie pere lahkarvamustele.

Isegi siis, kui ma võiksin lihtsalt lõõgastuda või mõnusalt oma vanemate või ühe õega vestelda, näib, et keskendun negatiivsele.

Miks?

Ma olen aru saanud, et varases lapsepõlves tekkinud pinged, kus ma tundsin end mõnevõrra tähelepanuta jäetud ja hooletusse jäetud, viisid selleni, et ma otsisin tähelepanu, luues ja säilitades draamat.

Teisisõnu, mul tekkis varakult harjumus segada sh*t üles, et tunda, et inimesed hoolivad minust.

Ja ma olen seda ka täiskasvanuna jätkanud.

4) Sa ei pane energiat perekonnaga kontakti hoidmisele.

Nüüd mainisin, et räägin oma perega ja tavaliselt keskendun negatiivsetele asjadele, mis on tõsi.

Aga asi on selles, et ma ei räägi peaaegu kunagi ka pereliikmetega.

Ma vastan sissetulevatele kõnedele, kuid kuna ma olen iseseisvunud ja kolin iseseisvalt välja, sealhulgas lähedalasuvasse linna, kus elab üks mu õdedest ja vanemad, olen ka ise eemaldunud kontakti hoidmisest.

Ma olen oma teise õega veidi lähemal, kuid ma ikka veel enam-vähem panustan väga vähe, et tegelikult rääkida, kohtuda, tähistada erilisi sündmusi nagu sünnipäevad ja nii edasi.

Minu isa jäi hiljuti pensionile ja me pidasime tema puhul minu vanemate juures grillipeo koos paljude tema kolleegide ja sõpradega.

Ma sain aru, et ma polnud oma emaga kaks kuud rääkinud! Ja mu õed tundusid mulle nagu võõrad.

Meil kõigil on kiire elu, see on tõsi.

Aga ma võin kindlasti öelda, et kindlasti ei olnud head tunded...

5) Sa keskendud oma pere mineviku probleemidele parema tuleviku asemel

Üks probleemidest, mis mul elus on olnud, sealhulgas minevikus minu suhetes oma sõbranna Daniga, on see, et ma keskendun palju minevikuprobleemidele.

Minu kibestumus koguneb ja ma eksin minevikust pärit probleemide ja pahameele keerdkäikudesse.

Viimasel ajal olen töötanud selle nimel, et seda segadust lahti harutada ja leida viis, kuidas lasta oma juurtel oma elu mudas kasvada.

Ma ei ütle, et minu elu on nii halb, see on tegelikult päris hea!

Aga mõistmine, kui palju on mu mõistus tekitanud kannatusi mulle ja teistele, olles kinni minevikus, on olnud nagu hiiglaslik äratuskell.

See on muutunud selliseks klišeeks, et "elame olevikus", ja ma arvan, et minevik on oluline ja mõnikord võib palju mõtlemine olla hea.

Kuid üldiselt on praeguse hetke jõud tohutu, kui õpid seda kasutama ja ei lase minevikul end varjutada.

6) Sa ootad, et inimesed sinu perekonnas oleksid alati sinu poolel.

Ma olen alati olnud ühe õega lähemal, nagu ma juba mainisin. Ma leian end emotsionaalselt emast ja isast veidi eemal ja olen tihtipeale veidi eemalolev.

Kui mul on aga olnud tõsiseid probleeme, olen oodanud, et kõik minu pereliikmed on minu poolel.

Näiteks oli mul enne Danit suhe, mis muutus väga mürgiseks.

Mu pere oli eriarvamusel, kas ma peaksin selle naisega lahku lööma või jääma, aga ma olin armunud. Või vähemalt arvasin, et olin.

Ma olin väga pahane, et mu ema kutsus mind üles lahku lööma ja ka mu isa. Tundsin, et nad peaksid mind igatahes toetama, sest nad on minu perekond.

Tagantjärele vaadates näen, et nad lihtsalt tahtsid, mis oli minu jaoks ausalt öeldes parim, ja et mõnikord on vaja lähedasi inimesi, kes ütlevad sulle karmi tõde toimuvast ja nende vaatenurgast.

7) Te arvate, et teie pereliikmed on teile "võlgu" mineviku ebaõigluse tõttu.

See on seotud punktiga kuus:

Ma ootan, et mu perekond võtaks minu poole ja teeks minu eest asju, sest ma tunnen minevikust tulenevat ebaõiglust.

Ma olin noorim ja mõnes mõttes must lammas:

Nad on mulle võlgu.

See tunne, et inimesed on sulle midagi võlgu, muudab sind võimetuks.

Sest asi on järgmine:

Isegi kui nad on teile tegelikult võlgu, tähendaks see, et te olete sõltuvuses või ootate, et teised inimesed peale teie annaksid teile midagi, mida teil ei ole või mida te ei taha rohkem.

Seotud lood Hackspiritist:

See paneb teid nõrgale positsioonile.

Lisaks sellele, kui me kõik läheme läbi elu mõeldes sellele, mida me "võlgneme", muutume kibestunuks, pahameelseks ja ebaproduktiivseks.

Vaadake lühidalt inimesi, kes on edukad ja kellel on positiivsed peresuhted:

Nad ei kanna pahameelt ja nad ei hoia skoori. Uskuge mind, see on kaotusseisus.

Mida rohkem te keskendute sellele, mida te võlgu olete või mida rohkem te arvestate, seda rohkem jääte kinni ohvri mentaliteedi sõltuvusttekitavasse tsüklisse.

Sellest rääkides...

8) Te klammerdute oma perekondlike kogemuste suhtes ohvri mentaliteeti.

Ohvri mentaliteet on sõltuvust tekitav.

Perekonnas võib see kõiki maha tõmmata ja muuta isegi kõige neutraalsemad olukorrad täis pingeid ja pisaraid.

Olen aru saanud, et olen aastaid ohvrit mänginud.

Ma tundsin, et mind jäeti hooletusse, kui ma kasvasin üles ja jäin kahe õe varju. Hea küll. Aga ma olen sellest kinni pidanud ja kasutasin seda prototüübina kõigele järgnevale.

Juba aastakümneid olen ma mänginud käsikirja, kus mu pere ei hooli minust ja mind ei hinnata.

Aga asi on selles, et...

See ei ole tõsi!

Ma tunnen, et minust on lapsepõlves natuke mööda mind vaadatud, kuid mu vanemad on seda juba minuga koos käsitlenud ja teinud väga selgeks, et nad armastavad mind ja toetavad mind minu karjääris ja isiklikus elus.

Miks ma nõuan ohvri mängimist? See on sõltuvus ja ma kavatsen sellest sõltuvusest lahti saada.

Tõeline võim ning terved suhted ja sidemed on teisel pool, kui olete ohvrimentaliteedist täielikult läbi murdnud.

9) Te ootate, et pereliikmed maksavad teile ja hoolitsevad teie eest.

See ei ole olnud minu puhul nii, sest ma sain üsna varakult, 20ndate alguses, iseseisvaks. Vähemalt rahaliselt iseseisvaks.

Kuid paljude inimeste puhul, kelle peres on suur probleem, võib see olla seotud vabakäibimisega.

See on siis, kui ootate, et teie pere oleks alati teie rahaline tagatis ja päästaks teid igast olukorrast, millesse te satute.

See läheb palju kaugemale kui lihtsalt vanemate juurde tagasi kolimine, kui teil on halb lahkuminek või kui teil tekivad rahaprobleemid.

See käib selle juurde, et motivatsioon on üldiselt madal või et sügaval sisimas usutakse, et teie pere on alati olemas, et maksta selle eest, mida te vajate.

See on sisuliselt üks vorm sellest, mida ma enne mainisin, kui tunnete, et teie pere on teile "võlgu".

Nad armastavad sind (loodetavasti!) jah, aga miks peaks näiteks 30- või 35-aastane inimene ootama, et pereliikmed või vanemad tasuksid tema elu vajaduste või kriiside eest?

10) Te mõjutate pereliikmeid ebatervislikule või ohtlikule käitumisele.

Ma olen selles natuke süüdi:

Olles halb mõju perekonnale.

Näiteid?

Soovitasin isal investeerida millessegi, mis läks väga valesti, ja ma ei tunnistanud kunagi oma rolli tema veenmisel.

Ma käisin ka koos oma ühe õega palju joomas, mis häiris tema suhteid ja viis ühe öösel ööklubist koju minnes purjuspäi murdunud randme kätte.

Väikesed asjad, võib-olla...

Aga teie perekond on tõesti oluline, et seda austada. Kui te mõjutate oma perekonda, siis püüdke anda endast parima, et see oleks positiivne.

11) Sa ei suuda järjekindlalt toetada ja olla olemas oma pereliikmete jaoks, kes lähevad läbi raskete aegade

Kui ma mõtlen oma käitumisele oma pere ümber paljude aastate jooksul, teeb see mind kurvaks.

Kuid ma keskendun sellele, sest ma tahan ausalt öeldes paraneda.

Tõesti raske on olnud mõista, et ma ei ole suutnud kriisiolukorras pereliikmete jaoks olemas olla, ja ma häbenen seda.

Minu isal oli mõned aastad tagasi tervisekriis ja peale mõne külaskäigu ei tunne ma, et oleksin olnud tema jaoks emotsionaalselt või sõna otseses mõttes olemas nii, nagu oleksin pidanud olema.

Ka minu õde läks hiljuti lahutuse läbi ja ma tean, et olen selle ja tema jälgimise osas palju rohkem puudunud, kui ma võiksin olla.

Ma tahan paremini teha.

12) Sa leiad end tuulutamas või pettumust sugulastel välja laskmas.

Ma ei ole uhke, kui ütlen, et osa minu arusaamast, et mina olen oma pere probleem, tuli siis, kui ma mõtlesin selle üle, kuidas ma tegelikult oma lähedasi ja sugulasi kohtlen.

Ma võtan neid iseenesestmõistetavalt, nagu ma siin olen kirjutanud.

Aga ma mäletan ka mitmeid kordi, mil ma põhimõtteliselt tuulutasin oma vanematele ja teistele sugulastele, sealhulgas ühele onule, kellega olin varem lähedasemas suhtes.

Perekond jääb sulle lähedale ja armastab sind, kuid ei ole õiglane kasutada seda armastust ja sidet tühja tšekina, et lihtsalt kogu oma stressi maha laadida.

Ma soovin, et ma oleksin seda varem mõistnud, enne kui ma mõned oma pereliikmed võõrandasin.

Murtud okste parandamine

Vene kirjanik Leo Tolstoi on öelnud, et "kõik õnnelikud pered on ühesugused; iga õnnetu perekond on õnnetu omal moel".

Võib-olla on ülbe, et ma ei nõustu "Sõja ja rahu" kirjutanud mehega, kuid minu kogemus on olnud veidi teistsugune.

Asi on selles, et minu pere on õnnelik. Vähemalt tundub, et nad on õnnelikud ja me saame enamasti hästi läbi.

See olen mina, kes ei ole oma peres õnnelik ja kes tunneb, et teda ignoreeritakse ja ei väärtustata.

Mul on läinud aega, et mõista, et suur osa sellest tähelepanuta jätmise tundest oli tegelikult tingitud sellest, et ma tõmbusin tagasi ja tõrjusin perekonda eemale.

Ilma, et oleksin seda isegi teadvustanud, saboteerisin end ise ja mängisin seejärel ohvrit.

Kui ma olen oma ego natuke kõrvale jätnud ja objektiivselt vaadanud, kuidas ma olen käitunud, siis olen suutnud alustada uut teed, mis on palju parem ja tõhusam.

Seda ei ole lihtne tunnistada, kuid selle tunnistamine, et mina olin minu perekonna probleem, on tegelikult olnud kergendav.

Ma olen suutnud vähendada oma ootusi teatud pereliikmete suhtes, mõelda positiivsetele viisidele, kuidas hakata rohkem panustama ja leida tunne, et olen tõesti motiveeritud ja armastan oma perekonda.

Ees on veel pikk tee, kuid muutus, mida ma juba näen, kui võtan vastutuse ja keskendun rohkem andmisele kui sellele, mida ma saan, on olnud märkimisväärne.

Kas sulle meeldis minu artikkel? Like mind Facebookis, et näha rohkem selliseid artikleid oma feedis.