Ailəm çox çətin bir neçə il keçirdi.

Pandemiya kömək etmədi, lakin problemlər bundan çox əvvəl başladı.

Öz tərəfimdən özümü həmişə görünməmiş, hörmətsiz və yersiz hiss etmişəm, sanki səsimi ümumiyyətlə eşitdirmək üçün mübarizə aparıram.

Lakin bir neçə həftə əvvəl mən oyandım və həqiqətən sarsıdıcı və narahat edən bir şeyin fərqinə vardım.

Ailəmdə bir nömrəli problem emosional olaraq yox olan atam, helikopter anam, hörmətsiz qohumlarım və ya dalaşdığım əmimoğlularım deyil.

Problem məndədir.

1) Ailənizdə davalara başlayırsınız

Ailəmdə lazımsız davalara başladığımı deməyə utanıram. Mən bunu çox edirəm və əvvəllər daha da pis idim.

Mən ailəmin ən kiçiyiyəm, iki böyük bacım, ata və anam var. Qardaşlarım və mən hamımızın 30-cu yaşlarındayıq və çox vaxt anlaşırıq, amma mükəmməl deyil.

Gərginliklər adətən anamda olur, çünki o mübahisə edir və tez-tez puldan şikayətlənir.

Hər yerdə ailəmlə yenidən görüşüb onlarla söhbət edirəm. yükə çevrildi. Bu, həqiqətən də kədərlidir.

Tamamilə lazımsız bir çox mübahisələrə və döyüşlərə başladığımı başa düşmək də çox üzücü oldu.

2) Siz yol kənarında qala biləcək döyüşləri davam etdirirsiniz

Bir çox hallarda döyüşlərə təkcə mən başlamıram, həm də onları davam etdirirəm.

Düşünürükdavranışımda görürəm ki, əsəbiləşəndə ​​və ya eşidilmədiyimi hiss edəndə bir gərginlik nöqtəsini gündəmə gətirəcəyəm və keçən həftə və ya keçən ay yenidən qaynayan bir mübahisə alacağam.

Ən son gərginlik tətillərimizi ailəlikcə səyahət üçün əlaqələndirməyə çalışmaqla bağlıdır.

Mən anamın çox qazanmayan bir bacım haqqında etdiyi tənqidləri gündəmə gətirirəm və sonra o qazanı qarışdırıram.

Nəticə odur ki, bacım daha bahalı səyahət variantlarından inciyir və anama digər bacım və mənim bir növ hakimlik etməyimizdən və atamın bundan uzaq durmağa çalışmasından əsəbiləşir.

Bunu niyə edirəm? Bunun üzərində düşünərək başa düşdüm ki, mən ailəmdə dram gözləmək və sonra şüuraltı olaraq onu davam etdirmək nümunəsi qurmuşam.

3) Siz ümumi zəmin əvəzinə bölünmələrə diqqət yetirirsiniz

Məsələ budur: Mən başa düşdüm ki, bir çox hallarda ailəmizdəki bölünmələrə avtomatik olaraq diqqət yetirən mənəm.

Valideynlərim və ya bacılarımdan biri ilə sadəcə istirahət edə bilsəm də və ya xoş vaxt keçirə bilsəm belə, deyəsən, diqqətimi mənfiyə yönəldirəm.

Niyə?

Mən Anladım ki, özümü bir qədər diqqətdən kənarda qalmış və laqeyd hiss etdiyim erkən uşaqlıq gərginliyi dram yaratmaq və davam etdirməklə diqqətimi axtarmağa səbəb oldu.

Başqa sözlə desək, insanların mənimlə maraqlandığını hiss etmək üçün məndə ilk vərdiş var idi.

Və mən bunu böyüklər kimi davam etdirirəm.

4) Sizailə ilə əlaqə saxlamaq üçün heç bir enerji sərf etmədim

İndi mən ailəmlə danışmağı və adətən mənfi şeylərə diqqət yetirməyi qeyd etdim, bu doğrudur.

Amma məsələ ondadır ki, mən ailə üzvləri ilə də demək olar ki, danışmıram.

Gələn zəngə cavab verirəm, lakin müstəqillik əldə etdikdən və bacılarımdan birinin və valideynlərimin yaşadığı yaxınlıqdakı şəhərə köçdüyüm üçün mən də evdə qalmaqdan uzaqlaşdım. toxun.

Mən digər bacıma bir az daha yaxınam, amma əslində danışmaq, görüşmək, ad günləri kimi xüsusi günləri qeyd etmək və s. üçün az-çox səy göstərmişəm.

Atam bu yaxınlarda təqaüdə çıxdı və bir çox həmkarları və dostları ilə valideynlərimin evində onun üçün manqal yedik.

Mən başa düşdüm ki, iki aydır anamla danışmamışam! Bacılarım isə özlərini yad adamlar kimi hiss edirdilər.

Hamımızın məşğul həyatımız var, bu doğrudur.

Ancaq qətiliklə deyə bilərəm ki, heç də yaxşı hisslər deyildi...

5) Siz Daha yaxşı bir gələcək əvəzinə ailənizdəki keçmiş məsələlərə diqqət yetirin

Həyatda qarşılaşdığım çətinliklərdən biri, o cümlədən sevgilim Dani ilə münasibətlərimdə keçmişim, Mən keçmiş məsələlərə çox diqqət yetirməyimdir.

Acılığım artır və mən keçmişdəki problemlər və incikliklər arasında itirəm.

Son vaxtlar mən qarışıqlığı aradan qaldırmaq və köklərimi həyatımın palçığında böyütmək üçün bir yol tapmaq üçün çalışıram.

Mən deyiləmhəyatımın o qədər pis olduğunu söyləmək, həqiqətən də çox yaxşıdır!

Ancaq keçmişdə ilişib qalmaqla ağlımın mənə və başqalarına nə qədər əzab yaratdığını başa düşmək nəhəng bir oyanış zəngi kimi oldu.

“İndiki zamanda yaşamaq” demək çox klişeyə çevrilib və mən düşünürəm ki, keçmiş önəmlidir və bəzən çox düşünmək yaxşı ola bilər.

Amma bütövlükdə indiki anın gücü böyükdür, əgər siz ondan necə istifadə etməyi öyrənsəniz və keçmişin sizə kölgə salmasına imkan verməsəniz.

6) Ailənizdəki insanların həmişə sizin tərəfinizi tutmasını gözləyirsiniz

Mən həmişə qeyd etdiyim kimi bacılarımdan biri ilə daha yaxın olmuşam. Mən özümü ana və atadan bir qədər emosional olaraq uzaq görürəm və tez-tez bir az da ayrılıram.

Ciddi problemlərim olanda ailəmdəki hər kəsin mənim tərəfimi tutacağını gözləyirdim.

Məsələn, mənim Danidən əvvəl keçmişdə çox zəhərli olan münasibətim var idi.

Ailəm ayrılmağıma və ya bu qadınla qalmağıma görə bölündü, amma mən aşiq idim. Və ya heç olmasa elə bilirdim.

Anamın və atamın məni boşanmağa çağırmasına çox küsdüm. Hiss edirdim ki, onlar mənim ailəm olduğu üçün nə olursa olsun məni dəstəkləməlidirlər.

Geriyə baxanda görürəm ki, onlar sadəcə olaraq mənim üçün ən yaxşı olanı istəyirdilər və bəzən sizə ən yaxın olan insanların baş verənlər və onlara olan perspektivləri haqqında sərt həqiqəti söyləmək lazımdır.

7)Siz keçmiş haqsızlıqlara görə ailənizin üzvlərini sizə "borclu" hesab edirsiniz

Bu, altıncı bəndlə əlaqələndirilir:

Mən ailəmin mənim tərəfimi tutacağını və haqsızlıqlara görə mənim üçün hər şeyi edəcəyini gözləyirəm. keçmişdən hiss etmək.

Ən kiçiyi mən idim və müəyyən mənada qara qoyun:

Mənə borcludurlar.

İnsanların sizə borclu olduğunu hiss etməyin əsas cəhəti odur ki, bu sizi gücdən salır.

Çünki burada bir şey var:

Hətta onlar sizə həqiqətən borclu olsalar belə, bu, sizdən asılı olduğunuz və ya olmayan və ya istəmədiyiniz bir şeyi təmin etmək üçün sizdən başqa insanlardan asılı olduğunuz anlamına gələr. daha çox.

Hackspirit-dən Əlaqədar Hekayələr:

Bu, sizi zəif vəziyyətdə qoyur.

Bundan əlavə, əgər biz hamımız “borclu olduğumuz” barədə düşünərək həyat keçirsək, biz acıqlı, kinli və əks məhsuldar oluruq.

Uğur qazanan və müsbət ailə münasibətləri olan insanlara qısaca nəzər salın:

Onlar kin saxlamırlar və bal saxlamırlar. İnanın, bu, uduzmuş bir oyundur.

Borcunuza nə qədər çox diqqət yetirsəniz və ya hesabınızı saxlasanız, qurbanın zehniyyətinin asılılıq dövrünə bir o qədər çox ilişib qalacaqsınız.

Söhbət ondan gedir ki...

8) Siz ailə təcrübənizlə bağlı qurban zehniyyətindən yapışırsınız

Qurban zehniyyəti asılılıq yaradır.

Ailədə o, hamını aşağı çəkə bilər və hətta ən neytral vəziyyətləri belə gərginlik və göz yaşları ilə dolu edə bilər.

Qurban rolunu oynadığımı başa düşdümillər.

Böyüyəndə özümü laqeyd və iki bacımın kölgəsində hiss etdim. Yaxşı. Ancaq mən bundan yapışdım və bundan sonra hər şey üçün prototip kimi istifadə etdim.

Artıq onilliklərdir ki, ailəmin mənə əhəmiyyət vermədiyi və məni qiymətləndirməyən ssenarini ifa edirəm.

Amma məsələ ondadır ki...

Bu doğru deyil!

Mən hiss edirəm ki, böyüyəndə bir az diqqətdən kənarda qalmışam, amma valideynlərim artıq mənimlə bu məsələyə toxunub və bunu bacarıblar. çox aydındır ki, onlar məni sevirlər və karyeramda və şəxsi həyatımda mənə dəstək olurlar.

Niyə mən qurban rolunu oynamaqda israr edirəm? Bu bir asılılıqdır və bu, mənim qırmaq istədiyim bir asılılıqdır.

Əsl güc, sağlam münasibətlər və əlaqələr siz qurban zehniyyətini tamamilə aşdıqdan sonra qarşı tərəfdə olur.

9) Ailə üzvləriniz tərəfindən sizə pul ödəniləcəyini və baxılacağını gözləyirsiniz

Bu, mənim vəziyyətim deyildi, çünki 20 yaşımın əvvəllərində kifayət qədər erkən özümü təmin edə bildim. Ən azından maddi cəhətdən özünü təmin edir.

Ancaq ailəsində böyük problemi olan bir çox insanlar üçün bu, pulsuz yükləmə ilə əlaqələndirilə bilər.

Bu zaman siz ailənizin həmişə sizin pul dəstəyiniz olmasını və düşdüyünüz hər hansı bir vəziyyətdən sizi xilas edəcəyini gözləyirsiniz.

Bu, valideynlərinizin yanına qayıtmaqdan daha irəli gedirsə, pis ayrılıq və ya pul problemlərinə rast gəlmək.

Bu, ümumiyyətlə, aşağı motivasiyaya və ya ailənizin motivasiya edəcəyinə dərindən inanmağa gedirehtiyacınız olanı ödəmək üçün həmişə orada olun.

Bu, ailənizin sizə “borclu olduğunu” hiss etmək üçün əvvəllər qeyd etdiklərimin bir formasıdır.

Onlar sizi sevirlər (inşallah!) bəli, amma niyə məhz 30 və ya 35 yaşlı bir insan ailə üzvlərindən və ya valideynlərindən ehtiyacları və ya həyatdakı böhranları üçün ödəmələrini gözləməlidir?

10) Siz ailə üzvlərini qeyri-sağlam və ya təhlükəli davranışlara cəlb edirsiniz

Bunda bir az günahkaram:

Pis olmaq ailəyə təsir.

Nümunələr?

Mən atama məsləhət verdim ki, onu inandırmaqda mənim roluma heç vaxt uyğun gəlməyən bir şeyə investisiya qoysun.

Mən də bir bacımla çoxlu içki içib çölə çıxırdım ki, bu da onun münasibətlərinə mane olurdu və bir gecə gecə klubundan evə gedərkən sərxoş halda biləyinin qırılmasına səbəb olurdu.

Kiçik şeylər, bəlkə də...

Ancaq ailənizə hörmət etmək həqiqətən vacibdir. Ailənizə təsir etdikdə, bunu müsbət şəkildə etmək üçün əlinizdən gələni edin.

11) Siz davamlı olaraq çətin vaxt keçirən insanlarınıza dəstək və onların yanında ola bilmirsiniz

Düşünmək uzun illər ailəm ətrafında davranışım məni kədərləndirir.

Ancaq diqqətimi buna yönəltməyimin səbəbi düzünü desəm, təkmilləşdirmək istəyirəm.

Böhranda olan ailə üzvlərinin yanında ola bilmədiyimi başa düşmək həqiqətən çətin oldu və buna görə utanıram.

Atam bir neçə il əvvəl səhhətində böhran keçirdi və sBir neçə ziyarətdən daha çox emosional və ya sözün əsl mənasında olmalı olduğum şəkildə onun yanında olduğumu hiss etmirəm.

Mənim bacım da bu yaxınlarda boşandı və bilirəm ki, mən bu mövzuda və onu yoxlamaqda ola biləcəyimdən qat-qat çox iştirak etmirəm.

Mən daha yaxşısını etmək istəyirəm.

12) Özünüzü qohumlarınıza qarşı məyusluq və ya məyusluqdan xilas edirsiniz

Mən fəxr etmirəm ki, ailəmdəki problem mən olduğumu başa düşməyimin bir hissəsi necə düşündüyüm zaman baş verib. Mən əslində yaxın ailəmə, qohumlarımı müalicə edirəm.

Burada yazdığım kimi, onları təbii qəbul edirəm.

Amma mən də dəfələrlə xatırlayıram ki, mən valideynlərimə və digər qohumlarıma, o cümlədən əvvəllər daha yaxın olduğum bir əmimə müraciət etmişəm.

Ailə yaxındır və səni sevir, lakin bu sevgi və bağdan bütün stressinizi boşaltmaq üçün boş bir çek kimi istifadə etmək düzgün deyil.

Kaş ki, ailəmin bəzi üzvlərindən uzaqlaşmamışdan əvvəl bunu daha tez başa düşəydim.

Sınıq budaqları düzəldir

Rus yazıçısı Lev Tolstoyun məşhur dediyi “bütün xoşbəxt ailələr eynidir; hər bir bədbəxt ailə özünəməxsus şəkildə bədbəxtdir.”

Bəlkə də “Müharibə və Sülh” yazan oğlanla razılaşmamağım təkəbbürdür, amma təcrübəm bir az fərqli oldu.

Məsələ ondadır ki, mənim ailəm xoşbəxtdir. Ən azından onlar belə görünür və biz çox yaxşı anlaşırıq.

Ailəmdə xoşbəxt olmayan və diqqətdən kənarda qalan mənəmonlar tərəfindən qiymətləndirilmir.

Gözdən qaçırılmaq hissinin çoxunun əslində özümü geri çəkməyim və ailəmi uzaqlaşdırmağımla bağlı olduğunu başa düşməyim bir qədər vaxt aldı.

Hətta fərqinə varmadan özümü sabotaj edirdim və sonra qurbanı oynayırdım.

Eqonumdan bir az uzaqlaşaraq və özümü necə apardığımı obyektiv şəkildə nəzərdən keçirərək, daha yaxşı və daha təsirli olan yeni bir yola başlaya bildim.

Etiraf etmək asan deyil, amma ailəmdəki problemin mən olduğumu dərk etmək əslində rahatlıq oldu.

Bəzi ailə üzvlərindən gözləntilərimi azalda, daha çox töhfə verməyə başlamaq üçün müsbət yollar düşünə bildim və həqiqətən motivasiya və ailəmi sevmək hissini tapdım.

Gedəcəyimiz çox yol var, amma məsuliyyəti öz üzərimə götürməklə və qəbul etdiklərimdən daha çox verməyə diqqət yetirməklə artıq gördüyüm dəyişiklik diqqətəlayiq oldu.

Məqaləmi bəyəndinizmi? ? Lentinizdə daha çox belə məqalə görmək üçün Facebook-da məni bəyənin.